O GOOGLE QUER VER MINHA CAVEIRINHA. E A DO MEL GIBSON TAMBÉM

O Google manda leitores diversos pra cá, e eu avalio o grau de satisfação dessa pobre gente. Os mais satisfeitos ganham nota 5. E os que querem esmurrar o site de busca (e/ou eu) levam 1.

Verdade que não existia mulheres na pré-história? - Claro! E os homens se multiplicavam via sementinhas. Primeiro vinha a borboleta que pegava a sementinha da flor e levava pra árvore. Depois a cegonha aterrisava na árvore e Deus lhe entregava um bebê com fralda e tudo. Outra teoria plausível é que, pela total inexistência das mulheres na pré-história, os humanos acabaram todos. Mas felizmente, milênios depois, alguns extraterrestres erraram o caminho, pousaram na Terra, e, por curiosidade científica, cruzaram com os mamutes. Deu na gente, desta vez com direito até a mulheres. Nota 1. E, por favor, procure não faltar mais às aulas de História e Educação Sexual na sua escola.

Escreva como um gangsters – e como escreve um gangster? Se for como o gangster de Scarface (o de 1983, com o Al Pacino), deve ser com serra elétrica. Nota 1.

Escreva com o sangue – já me falaram pra escrever no gelo, agora pedem meu sangue. A gente dá a mão e já querem o braço. Nota 1. O que o leitor tem contra uma velha Bic? Se bem que eu não escrevo mais à mão, só digito no computador, e minha letra tá cada vez pior. Não é legal fazer o computador escrever com sangue porque sangue é líquido. Pode dar um curto-circuito.

Escreva com uma caveirinha – o primeiro passo é escrever com sangue, ou no gelo. Depois de cair e quebrar a cabeça, sobra a caveirinha. Já ouviu falar em lápis? Nota 1.

Custa caro defender defender uma tese nos EUA – se ninguém te der bolsa, é quase impossível. Tem quem diga que um mestrado ou doutorado nos EUA custe uma média de 25 mil dólares por ano. Alunos de medicina costumam acabar o curso com uma dívida de cem mil dólares. Pra mim, isso não é apenas caro, mas inviável. Nota 3.

Papel higiênico com desenho animado – desenho animado do Charles e Lola ou de Lola e Pernalonga? Sabe, acho que minha imagem não combina com papel higiênico. Embora uma vez, se não me engano, um leitor revoltado com o que disse sobre Senhor dos Anéis perguntou: “Você escreve seus textos em papel higiênico?”, ou algo assim. Tenho quase certeza que não era um elogio. Nota 1.

Foto do Huguinho o pato gigante – olha que fofo! Então o maridão não inventou aquele negócio do Huguinho, o pato gigante. Mas leitor, você não vai encontrar fotos pornôs aqui. Desista. Nota 2.

A história da estátua sem cabeça com assas – estátua sem cabeça já vi muitas, mas assas? Vai ver que a estátua fica com assaduras depois de assar ao sol, pobrezinha. Nota 1.

Fantasia piratas do caraibe – nunca estive no Caraibe. É ilha vizinha do Caribe? Se aquele comercial com um excelente slogan fosse feito hoje, portanto, seria “Aruiba. É do Caraibe”. Não tem o mesmo efeito. Nota 1.

Fantazia masculina – parece um erro ortográfico, mas não é – se fosse, o Google teria corrigido. Imagino que o leitor quis salvar tempo e já juntou fantasia com azia. Não posso ajudar em nenhum dos casos. Nota 1.

Queru figuras da pre historia – então escreve direito, pô! Alguém ensina pra esse menino que só porque a gente fala “queru” não quer dizer que escreva “queru”. E quais figuras são essas? É pra álbum de figurinhas? Ou são personagens famosos e consagrados da pré-história, como o, ahn, mamute construtor de pirâmides? Nota 1.

Mel Gibson era realmente um homem de rosto deformado? - conjugar o Mel Gibson no passado é assumir uma das duas coisas: ou que ele morreu, ou que ele fez plástica após dirigir e estrelar Um Homem sem Face. O duro é explicar como ele já era lindo antes de 1993. (Descobri que esse é um dos mitos da internet: que o Mel foi espancado, ficou disforme, mas a fé o salvou). Vou dar uma colher de chá pro leitor(a). O Mel tá vivo, pero no mucho, depois de fazer comentários anti-semitas ao ser preso por dirigir bêbado. Nesse filme em que ele tá com o rosto deformado ele interpreta um personagem. O que fazem com o rosto dele chama-se maquiagem. Mal posso esperar a próxima pergunta, “Eddie Murphy era realmente um homem com seios?”. Nota 1.

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