terça-feira, 1 de abril de 2008

LEITOR(A) NÃO SABE COMO TRANSAR SEM ENGRAVIDAR. O GOOGLE MANDA PRA CÁ

Vamos a mais uma rodada de avaliação a quem chega aqui através do Google. Nota 1 é insatisfação pura, nota 5 é tudo de bom.

Poema épicos vikingsacho que o Google enviou o leitor(a) pra minha crítica sobre “A Lenda de Beowulf”, o que é bem menos literário que poemas épicos, tanto o filme quanto a crítica. Nota 2.

Benefícios funcionários Wal Martparece que essa é impossível de encontrar não só neste blog, mas em todo o universo. Funcionários da Wal Mart são famosos por não poderem contar com qualquer coisa minimamente ligada a benefícios. Nota 1.

Nome datrilha sonora de la lola viu? Graças ao pessoal que chega aqui através do Google descobri que o SBT tá com uma novela chamada “La Lola”. Bonito nome, novelinha. Agora, “datrilha” me lembrou “latrilho”, ou seria “ladrilho”? Nota 1.

Como posso transar pela primeira vez e não engravidar? - espero que esta pobre alma perdida prestes a se identificar pessoalmente com “Juno” tenha encontrado as respostas óbvias, que são: a) use camisinha, não só na primeira vez como em todas as vezes, até você casar e parar de ter vida sexual; e b) não transe. A “b” é patrocinada pelo Bush e pelo Papa. Nota 1.

Meia de camera
– essa é pra me confundir mesmo. Tem a ver com filmagem? Com futebol? Com querer agasalhar a máquina fotográfica do maridão nesse inverno rigoroso dos EUA? Nota 1.

Lola deja vu – a história de como me sinto quando escrevo, mas os leitores, e muito menos o Google, não precisam saber disso. Nota 2.

Projetos sobre preconceitos na obesidadeseria bom se houvesse projeto pra acabar com o preconceito, ao invés de apenas projeto pra acabar com a obesidade. Mas não entendi a formulação do leitor(a): preconceitos na obesidade? Contra a obesidade? Nota 3.

Lola e teens metendometendo, assim, no sentido, tipo assim, sexual? Odeio falar de mim em terceira pessoa, mas permita-me relatar que a Lola tem vários contatos com teens, todos estritamente metafísicos. Até porque sexo com menor de idade dá cadeia. Sem falar que os teens olham pra Lola como se ela fosse sua bisavó, e transar com bisavó não é fantasia sexual nem pro adolescente mais taradinho. Nota 1.

A bomba rambo explodevale a pena aturar “Rambo 4” só pra ver o Stalla explodir uma bomba nuclear portátil. Mas a formulação do leitor pode estar se referindo a Rambo ser uma bomba que explodiu na bilheteria? Nota 3.

Foto Lola Pernalonga – assisti ao desenho animado décadas atrás, e não me lembro da minha participação especial. Nota 1.

Jogos dos trans formers – nem depois de perder o Oscar de efeitos especiais pra “Bússola de Ouro” (quanta humilhação!), o leitor desiste de brincar de carrinho? Nota 1.

O filme caça dores de zumbicomo zumbi é morto vivo, em geral não tem muitos sentimentos. Mas se tivesse, certamente sentiria dores. E sempre haveria alguém para caçá-las. Nota 1.

Desenhos de pênis – não sei se tem relação com o Pernalonga. Espero que não. Mas taí uma seção interessante pra começar no blog, se eu fosse totalmente falocêntrica. Desculpe decepcionar o leitor, mas o mundo não gira em torno do pênis. As pessoas às vezes desenham outras coisas também. É raro, mas acontece. Nota 1.

Mais listas de google search aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui e aqui.

13 comentários:

Liris Tribuzzi disse...

Lola, a Lola Pernalonga é a Lola Bunny, a coelhinha rosa namorada do perna.

Alexxs disse...

Cada vez melhor essa série... É incrível como o Google manda essas buscas pra cá! Rs..

Lola, dá uma passadinha lá no meu novo blog, tá vazio, meio sem inspiração, mas é um começo..
Abração!

Suzana Elvas disse...

"Como posso transar pela primeira vez e não engravidar?"

Oração escrita na porta do banheiro da faculdade de filosofia da UFRJ:

"Oh, Virgem Maria, que concebeste sem pecado, fazei-me pecar sem conceber"

Quem sabe rezando com fervor... né? Milagre!

lola aronovich disse...

Liris, valeu pela explicação. Eu nem sabia que o Pernalonga tinha namorada. Pensei que ele fosse mais chegado numa cenoura.
Alex, já passei lá no seu blog, muito legal! E que vazio e sem inspiração?! Vc começou ontem! Deixei dois comentários.
Su, é uma boa oração. Mas Deus é contra! Pelo menos de acordo com a direita cristã. Sexo, só pra efeitos procriativos.

lola aronovich disse...

Duas perguntas básicas: vcs não acham que meu blog tem ficado meio proibido pra menores na última semana? Este post tá indecente. Embaixo tem a capa da Time com um palavrão. E o post sobre homens que odeiam mulheres é totalmente impróprio pra crianças. Mas é coincidência! Já já meu blog voltará a ter a pureza de sempre.
Segunda pergunta: o que faço com os resultados da enquete depois de fechada a votação? Coloco num post?

Alexxs disse...

Lola, eu acredito que crianças não ficarão muito interessadas no conteúdo do seu blog né? Eu lia suas cronicas desde os 14 anos, acho, mas pelo oque vc dizia, era o único fã com essa idade.
Obrigado pela visita, e pela correção! Já arrumei o nome.

Abraçãoo Lola!

Alexxs disse...

Ah, isso, vc pudia colocar num post e comentar... Quem quisesse copmentar seu voto tb poderia...

Masegui disse...

Um amigo achou graça no "até você casar e parar de ter vida sexual".
Não entendi... "vida sexual"... acho que me lembra alguma coisa...:)

Juliana disse...

Bom, a da novela Lalola eu já tinha te falado, mas o Pernalonga também tem uma Lola, não sei se vc sabia... Pq eu não sabia até um tempo atrás. E olha que eu assistia Looney Tunes.

Continuo morrendo de rir com essas buscas.

Juliana disse...

agora que eu vi que a Liris já explicou, hahaha

Liris Tribuzzi disse...

Liris também é cultura. :D

lola aronovich disse...

É, vejam como os comentários são importantes! Esclarecem tudo que a autora do blog não faz idéia do que escreve num post! Montes de cabeças pensam muito melhor do que uma...

Julio Cesar disse...

Aqui é comum agasalharem os celulares com uma espécie de meia para proteger. Não conheço modelitos pra câmeras. Huahuah