DOIS DEPOIMENTOS DO PAÍS QUE PROÍBE O ABORTO

Todos os dias, todos os direitos. Mural na Argentina

Ontem, 28 de setembro, foi Dia Latino-Americano e Caribenho pela Descriminalização e Legalização do Aborto. 

Uma data dessas é importante porque o aborto é legalizado na maior parte dos países do mundo, principalmente nos mais ricos, mas aqui na América Latina, Caribe e também na África -- justamente em continentes tão miseráveis, e tão religiosos --, as mulheres não têm direito sobre o próprio corpo. Brasileiro tem complexo de vira-lata, vive falando que "lá fora tudo é melhor", que aqui nada presta, mas na hora de copiar leis que funcionam no exterior (leis que não aumentam o número de abortos e que salvam a vida das mulheres que abortam), aí ele é contra. Mas só é contra até a hora que ele, ou sua esposa ou namorada, engravide sem querer. 

Publico hoje dois depoimentos recebidos este mês. São dois entre as dezenas de emails que recebo de mulheres desesperadas procurando ajuda para abortar. E eu me sinto muito mal por não poder ajudá-las. Eu me sinto muito mal por elas terem que se esconder, porque seriam vistas como criminosas, assassinas. Eu me sinto muito mal por várias não saírem vivas das clínicas clandestinas. 

Eu me sinto muito mal por religiosos e conservadores poderem julgar moralmente mulheres que eles sequer conhecem. E eu me sinto muito mal em viver num estado supostamente laico que se guia pela moral distorcida desses religiosos e conservadores. Moral distorcida por quê, você pode se perguntar. Porque considera que um embrião de algumas semanas ou um feto de alguns meses é infinitamente mais valioso que a mulher que o gera.

Hoje, se o aborto fosse legalizado, ele não mataria mulheres. Os "pró-vida enquanto o feto está no útero, depois apoiam a redução da maioridade penal" continuam colocando imagens de bebês de oito meses "abortados", sem a honestidade de dizer que a enorme maioria dos abortos acontece até os três primeiros meses ou que acontece sem cirurgia, só com remédio. 

Manifestação em SP "Somos todos
Uruguai", pela legalização da
maconha e do aborto

Seria maravilhoso se o Brasil fosse um modelo para a América Latina em matéria da liberdade das mulheres, como é o Uruguai. Quero um governo que tenha a coragem de legalizar o aborto. Enquanto isso, brasileiras seguem sofrendo e morrendo. Fiquem com esses dois relatos. 

Este, da A: 

Oi Lola, eu amo o seu blog, e hoje queria desabafar sobre algo que aconteceu comigo há dois anos. Queria explicar para algumas pessoas como é complexo o aborto e não tão preto no branco como acham.

Aconteceu assim: eu tinha um filho de um ano e na época, minha mãe tinha acabado de se separar, e eu estava desempregada com depressão em um relacionamento falido. Voltei para a casa da minha mãe para ajudá-la e aconteceu. Engravidei de novo. Lembro exatamente o dia que foi, porque não tínhamos relações sexuais frequentes, e lembro que não queria, e o pai do meu filho falou: "Cala a boca que quero desestressar do trabalho". Lógico que vão se perguntar como eu fiquei com um traste desses... Sei lá, ausência de autoestima, mais a depressão. Sabe o poço? Estava no fundo dele. 

E bem no início descobri a gravidez e começou o perrengue. Não queria aquele bebê, não tinha a menor condição financeira e principalmente emocional. O pai do meu filho ficou enrolando pra comprar o Cytotec. Tomei duas vezes [atenção: o Cytotec não deve ser tomado via oral; o comprimido deve ser colocado na vagina -- ou não] e nada aconteceu, então o desespero foi aumentando. Ele contou pra minha mãe e expliquei pra ela, sei que ela não concordava mas entendia os meus motivos. Já a solução da minha melhor amiga era eu dar a criança para outra pessoa. Tão simples, tão menos traumático... Até parece. Pode parecer egoísmo, mas é mais fácil lidar com o luto do que com o abandono. 

Até que fui na primeira clínica: era uma casa residencial, o médico com um cordão de ouro parecendo mafioso. Deitei. Ele balançou minha barriga e falou: não faço com esse tempo (eu não estava com 3 meses ainda). Eu lembro que coloquei minha roupa aos prantos, e tudo passava na minha cabeça, pensei até em me matar. Finalmente achei outra clínica. Essa mil vezes mais estruturada, com várias mulheres, cada uma com sua história, enfermeira no início de carreira, laqueadura do SUS que deu errado, falha de contraceptivo... Na fila, pensei: se der errado deve ser um sinal de Deus. Deus não veio.

Eu entrei na sala e fui sedada. Quando acordei, falaram: "Avisa quando você for operar que você se mexe muito mesmo com anestesia geral". Acho que era a culpa. Quando saí grogue, a mulher virou pra minha mãe e disse: "Não segura ela até chegar na esquina, tente sair o mais normal possível". Eu nem sei como não caí na rua. Cheguei em casa e minha mãe falou: "Queriam aumentar o preço, e mandei te tirar de lá, que eu dava um jeito de criar, não te chamaram?" Claro que não! Eles querem dinheiro, que se foda se você se arrependeu. 

Depois reparei que estava com uma marca de mão roxa no braço e outra mão na perna. Me seguraram na hora do aborto. E eu não lembro de nada. Só lembro que acordei chamando o meu filho. O pai do meu filho nem olhava pra minha cara.

Eu queria desabafar com alguém e nunca consegui. Minha mãe mudava de assunto e a amiga ficava calada. Passei uma semana chorando direto, um mês com aquelas marcas. Ninguém me acolheu, nem antes nem depois. Não ofereceram mais que o silêncio ou palavras de condenação. Ajuda? Nem sei o que é isso. 

Em dezembro ele(a) faria dois anos. Sempre penso no que aconteceu, choro escondida, quando vejo alguma matéria relacionada ao aborto lembro também. Não sei se o que fiz foi certo ou não, sei que do jeito que foi feito não foi. Se eu faria de novo? Claro que não. 

É uma marca eterna, mas defendo a legalização, nenhuma mulher merece passar pelo sofrimento que passei. Talvez se fosse legalizado, o trauma teria sido menor, ou se eu tivesse falado com algum psicólogo, eu teria desistido. Nunca vou saber. O conservadorismo não me deu essa oportunidade. 

Se eu espero o perdão de Deus? (que por acaso eu acredito). Não. Eu sei que ele sabe o que passei e o quanto sofri. Por enquanto tento me perdoar. E é isso, um assunto tão complexo não pode ser discutido com tanta superficialidade. De pré-julgamentos o mundo tá cheio. Obrigada por ler! Estou mais aliviada.

Este, da L.:

Me descobri feminista. Na faculdade, numa roda com outras colegas, nos descobrimos todas feministas e fundamos um coletivo. Como feminista, saí em marcha das vadias gritando pela legalização do aborto. Mas nunca pensei se eu mesma faria, só achava que as pessoas tinham o direito de escolher. 

Vim de uma família da classe trabalhadora. Meus pais faziam o impossível para que tivéssemos educação, e que diferente deles, pudesse ocupar uma vaga na universidade e "vencer na vida". E eu era a filha de ouro deles, enquanto adolescente ficava mais em casa que na rua e estudava muito. Porque queria uma federal. E foi com muita dificuldade e esforço que entrei numa universidade pública. Meus pais se desdobraram outra vez para me manter na faculdade, consegui uma bolsa, mas não custeava metade do que era necessário para me manter.

Quando me declarei feminista, descobri a liberdade sexual e tive dois parceiros na faculdade. Porém, há um mês descobri que estava grávida, estou na metade do curso. E não foi falta de cuidar, chegava a ser neurótica com métodos contraceptivos. E foi assim que descobri também que métodos contraceptivos falham. Camisa estoura e pílula do dia seguinte não resolve. Eu estava grávida e não tenho ideia de como lidar. 

O meu parceiro -- não tínhamos um relacionamento, éramos amigos que queriam transar -- havia acabado de iniciar um relacionamento com outra menina. E de imediato me disse que não queria um bebê, que iria atrás de médicos e clínicas. Mas ele não carregava nada em seu corpo, nenhum ser crescia sem consentimento dentro de seu ventre, então não se mostrou tão desesperado como eu. E foi assim que me deixou só procurando formas de interromper a gravidez. Eu não podia querer esse bebê, meus pais mal me sustentam e eu não trabalho, como poderia querer esse bebê?

Pesquisei na internet e descobri o aborto medicinal, com remédio, o método mais usado. Fui atrás e sendo um remédio proibido no Brasil caí em dois golpes. Tentei duas vezes e nenhuma funcionou. Fui atrás de clínicas pelo Brasil inteiro e não consegui nenhuma notícia. Eu ainda estou em busca, mas não tenho a menor ideia se será possível.

Ele não parece tão desesperado. Filho da classe média alta, tem a mãe apoiando que façamos o aborto porque não quer isso pro filho, mas juntamente com ele não encara isso como um problema dele, é um problema meu ter um feto dentro de mim. A vida dele provavelmente não vai mudar muito, por ele não faz muita diferença, porque embora ele disse que pretenda assumir -- agora que estamos sem saída -- não tem se mostrado muito presente. 

Eu tenho que lidar com o fato de que preciso sustentar a mim e uma criança, preciso conciliar isso com faculdade e um trabalho. Ele já abortou essa criança, eu tenho que lidar com o fato de que tenho um ser crescendo dentro de mim. Provavelmente vou ter que sair da república que moro, porque não dá pra dividir um bebê com outros jovens. E ainda preciso encarar meus pais e dizer que falhei. 

Eu queria querer esse bebê, queria poder amá-lo como fui amada por meus pais. Mas exatamente agora não consigo. Exatamente agora ele representa tudo que eu planejei pra minha vida e falhei. 

Se o aborto fosse legal no Brasil, eu provavelmente não estaria dormindo chorando todas as noites. Eu não estaria agora tendo que escolher entre a vida que queria seguir e a que terei que seguir. Infelizmente, por não conseguir um médico ou uma clínica, a opção que tenho é prosseguir com a gravidez. Eu achei que seria fácil interromper a gravidez, li tantos depoimentos sobre mulheres que embora pagaram muito caro, encerraram em uma clínica e com médico esse problema. 

Eu com 20 anos tenho que lidar com tudo isso. Quisera nós feministas termos alcançado essa conquista, quisera tantas mulheres não se sentirem como me sinto agora. Invadidas, sós.