O ALTO PREÇO DE SER UMA BOA MENINA

Pedi pra queridíssima Elis traduzir pro blog este artigo de Lauren Henderson pro jornal britânico The Telegraph:

Ao criar nossas filhas para serem obedientes e educadas, estamos deixando de ensinar-lhes as habilidades de que elas precisam para serem bem-sucedidas? Uma ex-boa menina investiga.

Minha sobrinha de oito anos e sua amiga estão jogando tênis de mesa, e o ar está carregado com suas desculpas. Elas não estão jogando em duplas, então os repetidos pedidos de desculpas não são porque elas desapontaram a parceira. Elas estão só… se desculpando. Quando perdem a bola, quando a deixam pingar duas vezes, quando acertam a rede. Enquanto isso, quantas vezes meu sobrinho de dez anos, jogando com seus amigos em um mesa próxima a nós, pediu desculpas? Exatamente: nenhuma.

“Ok”, eu disse às meninas. “Regra nova: vocês não podem mais se desculpar. Está proibido.” Seus olhos se arregalam com horror. “Mas o que eu digo se errar?”, pergunta minha sobrinha. “Eu tenho que dizer alguma coisa!”

Eu sei exatamente como ela se sente: quando era uma menina, eu passei muito tempo me desculpando também. Era isso que meus pais ensinavam e a escola exigia, que as meninas fossem complacentes, obedientes, dóceis. 

Eu me lembro de me desculpar por coisas que não eram minha culpa para manter a paz em casa, tentando obedecer regras arbitrárias e ilógicas, e do crescente ressentimento que isso me causava: facilitava a vida dos meus pais, mas definia um padrão perigoso para o meu futuro. Porque se uma boa menina cresce sem aprender a se defender, se desculpando automaticamente mesmo que não precise fazê-lo, é difícil exagerar o quanto os efeitos podem ser prejudiciais a longo prazo: para seus relacionamentos, carreira e bem-estar emocional.

“As meninas fazem tudo o que podem para agradar, e os pais amam quando elas querem agradar”, diz a especialista em desenvolvimento infantil Elizabeth Hartley-Brewer, autora do livro Raising and Praising Girls (Criando e Enaltecendo Meninas, em tradução livre). "O problema é que isso faz com que as meninas se tornem um espelho daquilo que outras pessoas querem, sejam elas pais ou professores. Elas não são incentivadas a desenvolver quem realmente são e a cuidar das próprias necessidades.”

Em junho, a propensão feminina a se desculpar desnecessariamente foi tema de uma campanha publicitária da Pantene Pro-V nos Estados Unidos. Duas versões de cenas são mostradas: uma na qual as mulheres se desculpam e outra na qual não o fazem -– e assim parecem ser muito mais confiantes. Em quatro dias, o vídeo havia sido reproduzido mais de dois milhões de vezes.

Um anúncio anterior, que destaca como homens e mulheres são rotulados de maneiras diferentes pelo mesmo comportamento (persuasivo ou insistente, por exemplo), foi reproduzido 46 milhões de vezes. Trata-se de um problema que a recente campanha Ban Bossy, lançada por Sheryl Sandberg do Facebook, Beyoncé e Victoria Beckham, também tenta enfrentar. 

Frequentemente, quando são assertivas quanto a suas necessidades, negociam um salário mais alto ou tentam assumir a frente no trabalho -– situações nas quais homens seriam descritos como “líderes” ou “decididos” -–, as mulheres são rotuladas como “mandonas” ou “insistentes”. Defender seu espaço frequentemente é um atalho para que mulheres e meninas sejam tidas como antipáticas.

E a questão não é apenas que as mulheres possam conquistar seus objetivos sacrificando a simpatia durante o processo. Um novo estudo mostrou que sem a simpatia, elas podem não chegar a conquistá-los. A Barbara Lee Family Foundation, uma organização apartidária dos EUA criada para dar suporte a mulheres que são candidatas a cargos públicos, divulgou recentemente um relatório que indica que mulheres que promovem campanhas negativas contra seus oponentes são punidas de maneira desproporcional por isso. “Os eleitores estão perfeitamente dispostos a votar em um homem que considerarem qualificado e antipático”, alerta. “No entanto, eles não votam em mulheres consideradas antipáticas, ainda que sejam qualificadas. De fato é um padrão duplo.”

Somos forçadas a continuar sorrindo, manter uma aparência de docilidade, enquanto os homens podem se divertir esmurrando mesas e dizendo o que realmente acham.

Não é de se espantar que o recente filme Frozen da Disney tenha tido tanto apelo para meninas do mundo inteiro: minha sobrinha sabe cantar cada palavra da letra de "Let It Go", o hino no qual Elsa, uma das heroínas, finalmente se recusa a continuar escondendo sua verdadeira personalidade: “Seja a boa menina que você sempre deve ser / Esconda, não sinta, não deixe que saibam”. Eu fico muito feliz com o sucesso de bilheteria de Frozen e de Malévola, outro filme da Disney que retrata a vilã tradicional como uma heroína forte, poderosa e incompreendida.

Mas essas foram lições que eu tive que aprender sozinha. Fortemente condicionada pelos meus pais, minha escola e Cambridge, onde me formei, eu fui criada para agradar figuras de autoridade e ser, como Elsa, “a boa menina que sempre devia ser”.

Eu sempre fui a queridinha dos professores, e tenho lembranças terríveis de ser chamada em jantares para ouvir meus pais detalharem presunçosamente minhas conquistas para seus amigos.

Muitas e muitas vezes eu fui direcionada a um objetivo que faria outras pessoas orgulhosas, mas que não era ideal para mim. Na minha escola, ser aprovada em Oxford e Cambridge era o grande prêmio: apenas os nomes das meninas aprovadas eram gravados nas paredes. Eu teria me saído muito melhor em outro lugar, e estou convencida de que meu conselheiro sabia disso, mas quando fui aprovada aproveitei todos os créditos de boa menina que ganhei.

Logo quando cheguei, eu odiei minha faculdade pequena e tradicional: como  feminista, eu era tratada como uma curiosidade interessante, e quando comecei a estudar escritoras mulheres que não estavam no currículo, meu supervisor me alertou de que eu não conseguiria um diploma de primeira classe.

Ele estava certo -– mas eu finalmente havia começado a entender quem eu era e o que queria. Meu cérebro começou a funcionar e passei meus vinte e poucos anos desenvolvendo isso: apesar do desejo do meu pai de que eu me tornasse consultora financeira, decidi escrever e publiquei meu primeiro romance aos 27 anos.

Mas no mundo do trabalho os instintos de boa menina foram mais difíceis de abolir. Eu recebi muito pouco pelo livro: insuficiente para me sustentar. Pensando em retrospecto, eu me pergunto se, caso tivesse pressionado meu agente, um negócio melhor teria sido feito.

Eu aceitei a primeira oferta com a cabeça baixa e infinitos obrigados, sem perceber que fazia parte de um padrão visto em todos os campos. Estatísticas divulgadas no ano passado pela organização Higher Education Careers Services Unit demonstraram que o salário inicial para recém-formadas é de £ 21.000 a £ 24.000, e de £ 24.000 para cima para homens.

É uma maneira perigosa de começar: deixar de negociar seu primeiro salário pode ter o efeito cumulativo de fazer você perder £ 500 mil ao longo de sua carreira, de acordo com o livro Women Don’t Ask (Mulheres Não Pedem) de Linda Babcock, professora de economia, e de Sara Laschever.

Por outro lado, pedir o que queremos pode sair pela culatra: a sociedade pode punir mulheres que não se enquadram no paradigma da boa menina. Em um experimento realizado em Harvard em 2006, Babcock demonstrou que mulheres que tentaram negociar salários foram mais penalizadas que homens. Como diz o título do estudo, “às vezes perguntar/pedir ofende”.

Não é de se espantar que tantas de nós tenham medo de deixar a cabeça para fora d’água: parece que somos punidas se o fizermos e punidas se não fizermos. Lois Frankel, uma orientadora de liderança americana e autora de Nice Girls Don’t Get the Corner Office, (Boas Garotas Não Ficam com o Escritório do Canto, em tradução livre), observa que “mulheres não negociam por medo de serem tidas como antipáticas ou por acharem que não têm o direito de exigir algo mais razoável. Depois a mulher se pergunta por que não é reconhecida por ter mais potencial.”

Eventualmente eu comecei a negociar: eu queria e precisava. Troquei para um agente que me levou a uma editora melhor com um pagamento melhor. Aprendi que dizer o que queria me fez conseguir melhores adiantamentos e melhor promoção com a editora. Em um caso, eu estava convencida de que um livro de não ficção, Jane Austen’s Guide to Dating (Guia de Paquera de Jane Austen), venderia bem: eu paguei um designer para criar as páginas dos capítulos, insisti que meu agente o vendesse para editoras e, de fato, foi o maior sucesso financeiro da minha carreira. Hoje, escrevo misturas de bonkbusters [romance popular com sexo] com thrillers sob o pseudônimo Rebecca Chance -– o mais distante possível da minha dócil personalidade da adolescência -–, e são os que mais autenticamente se parecem comigo.

Os efeitos de ser uma boa menina têm longo alcance, pessoal e publicamente. Por anos, eu tive amigos que recebiam mais do que doavam –- quando você é criada para agradar as pessoas, você tende a se cercar de pessoas que precisam ser muito agradadas. Agora, eu tenho amigos que organizam as coisas tanto quanto eu, que cuidam de mim tanto quanto cuido deles, que sabem que nossas amizades são iguais.

Um dos meus maiores arrependimentos de boa menina é não ter feito sexo com meu primeiro namorado quando tinha 17 anos, que era a cara de Robert Mitchum. Ele havia, fazia pouco tempo, seduzido e depois terminado com uma sexy au pair francesa. Eu achei que deveria aprender com o erro dela e que conseguiria mantê-lo ao resistir a seus avanços. Após três semanas tínhamos terminado -– como claramente ele ia terminar comigo de qualquer jeito, eu deveria pelo menos ter aproveitado.

Na universidade, namorei um rapaz “adequado”, um homem aparentemente perfeito da mesma região e classe social que eu, embora eu não o considerasse atraente o suficiente nem para beijar. Após alguns meses, ele invadiu meu quarto enquanto eu estava fora e leu uma carta para uma amiga na qual eu detalhava a repulsão que sentia sempre que ele colocava a língua em minha boca. Sim: ele invadiu meu quarto. No fim, não era um rapaz tão adequado assim.

Conforme livrei minha personalidade dos traços de boa menina no trabalho, eu descobri que as lições que aprendi nas negociações de trabalho se aplicavam da mesma forma aos relacionamentos. Após anos aturando homens com fobia de compromisso e dando mais do que recebia, eu comecei a estabelecer padrões mais elevados. Comecei a perceber que minha boa menina interior era péssima na hora de julgar os homens. É revelador o fato de que, depois que reajustei minha perspectiva, eu encontrei um homem adorável, pronto para o casamento, em Nova York -– onde dizem que eles são mais raros que unicórnios.

No mundo, as coisas estão mudando gradualmente, afirma Hartley-Brewer. “Hoje em dia, as meninas se expressam,  e isso é ótimo. Eu criei minha filha de modo que ela pudesse se expressar e dizer não quando fosse necessário, algo que era muito mais problemático para minha geração de boas meninas de 1950. Eu não podia dizer não a  uma mosca.”

E embora a campanha Ban Bossy tenha sido amplamente criticada, chamada de “ridícula” pelo New York Post e mesmo levado bronca de feministas exatamente por ser mandona, ela pode ser um corretivo necessário. Na minha escola privada para meninas, ser mandona era uma característica valorizada -– tornava você chefe --, mas uma amiga que frequentou uma escola estadual mista atribui um medo de liderança que remonta a décadas ao fato das outras crianças dizerem que ela era muito mandona.

Tenho certeza de que há questões de classe envolvidas também: certamente as moças sofisticadas entre minhas amigas não têm problemas para serem ouvidas, e passariam mal se alguém as chamasse de “boazinha” ou "bacana”.

Hoje em dia, ser uma boa menina não tem mais apelo para mim. Eu percebi que o paradigma dos meus pais estava errado, e que o oposto de “boa” não é “má”, ou mesmo (como muitas mulheres temem) “masculina”. É “forte”, “poderosa”: é isso que devemos ensinar às jovens. Ser forte e poderosa não me impede de ser leal, cuidadosa, trabalhadora e boa amiga.

E não acho que significa que eu deva sentir vergonha de preferir assumir alguns dos papéis tradicionalmente femininos em meu casamento: eu cozinho, mas também cuido das contas da casa, enquanto meu marido corta a grama.

Eu sou bastante feminina em meu estilo: cabelo preso no alto da cabeça, maquiagem, salto alto, joias. Para mim, adotar a feminilidade não me faz uma boa menina. Eu ganho meu próprio dinheiro, cuido da minha carreira e intitulei um de meus livros de Bad Girls (Meninas Más) para brincar com o estereótipo: as três heroínas eram problemáticas, voluntariosas, festeiras, mas tão empáticas e merecedoras de amor quanto, digamos, a heroína submissa de 50 Tons de Cinza.

Eu parei de me desculpar -– pelo menos quando não é minha culpa. E no processo aprendi algumas coisas, entre elas que eu não poderia intitular um livro de Good Girls (Boas Meninas): ele simplesmente não venderia. Porque boas meninas -– mesmo quando estão sendo amarradas por Christian Grey -– são realmente muito sem graça.