GUEST POST: O ANO EM QUE FUI VADIA

K enviou este relato.

Em 2011 tive um relacionamento conturbado com J, que era muito vaidoso e manipulador. No tempo em que morei com ele sofri violência psicológica: era gorda, nunca sabia nada melhor do que ele, se eu o abandonasse ninguém ia ficar comigo porque eu era uma problemática... Aquele velho clichê do homem que destrói a autoestima de uma mulher. 

J. brigava comigo quando não tinha um desejo atendido. Certa vez, por exemplo, quis fazer sexo no chuveiro e me recusei pois estava frio. Surtou, não quis mais fazer sexo e ficou falando no quanto eu era egoísta e nunca atendia suas vontades. 

Dessa forma, em janeiro de 2012 eu estava completamente só e vulnerável após um término horroroso envolvendo uma traição mais clichê que o perfil que tracei do ex (aquela traição que pode ser definida como: se minha vida fosse uma novela do Manoel Carlos, todo mundo ia sacar desde os primeiros capítulos o que estava acontecendo). 

Ao terminar com J., cheguei no fundo do poço: durante o término ele fez com que eu me sentisse reduzida a nada.

Depois do fim da relação, me encontrava falida (pois havia me tornado dependente financeiramente dele, que havia me convencido a morar com ele), morando numa quitinete miserável que eu mal podia pagar. Comecei a trabalhar num restaurante como garçonete. Lá um colega de trabalho me fez uma proposta: ele trabalhava à noite algumas vezes por semana numa renomada "casa de espetáculos para adultos" da cidade. 

Nessa mesma noite, motivada pela bebida, contei que fiz um curso de pole dance para ajudar uma amiga recém formada em Educação Física, que ministrava o curso. "O que você acha de ganhar mais trabalhando menos e se divertindo?", ele me perguntou. Como eu não tinha nem como pagar o aluguel aquele mês, decidi aceitar. 

Meus poucos meses nesse lugar foram um inferno no qual vivi quase que oniricamente: era aquela velha história de fingir ser um personagem. Não era eu quem estava dançando ali. Era a Alice. A cocaína (que conheci lá) entrava, e a Alice subia no palco. Mais ninguém. 

Minha vida estava de cabeça pra baixo. Larguei o outro emprego. Dormia o dia todo, dançava à noite, me drogava, bebia até passar mal sozinha ao voltar do trabalho... E aceitava que era isso que eu era: uma vadia. Era isso que eu tinha aprendido. Era só nisso que eu sabia ser boa -- sorrir, dançar pelada, fingir e fugir da realidade. Demorei um pouco, mas fui retomando minha vida social. 

Foi aí que o G. ressurgiu na minha vida. Eu o conhecia de alguns anos atrás, da faculdade. Eu o reencontrei porque na minha busca por um renascimento pós-relação, conheci novos amigos e ele frequentava o círculo. G. tinha uma namorada que estava viajando durante as férias e era meio calado. Eu nunca sabia o que se passava na sua cabeça. 

Enfim, uma bela noite, numa festa no seu apartamento, fui levada por um amigo para deitar na cama do tal G, pois eu havia bebido muito. Não sei como, mas comecei a sacar o que estava rolando, de forma que eu não fiquei surpresa quando vi alguém abrir a porta e deitar do meu lado na cama. Também não estranhei quando senti um braço passar pela minha cintura. Lembro de acordar com alguém me acariciando a cintura, deitado na famosa posição conchinha. Era o G. Ele disse que era a fim de mim fazia quatro anos. Ficamos. E ficamos de novo. E de novo. Não porque eu era louca por ele, mas porque estava carente, vulnerável, e fui convencida por ele de que era louco por mim e cogitava abandonar a namorada.

Dia fatídico, aquele ponto de colisão que muda toda a sua vida. Foi na noite do meu aniversário. Liguei para ele da festa onde eu estava, já alegre, e pedi pra ir vê-lo porque estava por perto. Sei que terminei fumando maconha na janela da sala com ele e tudo passou a ser meio onírico, meio confuso. Até hoje não lembro como puxamos a conversa, mas de repente me vi indignada, perguntando "O que que eu não tinha entendido? Que sou um pedaço de carne?" pra um G. que me explicava que não ia terminar com a namorada, que voltaria em uma semana. Belo presente de aniversário. 

Perdi o emprego na tal casa de shows depois de sofrer um acidente envolvendo uma fratura que me impossibilitou de trabalhar nos próximos dois meses. E como desgraça pouca é bobagem, engravidei. Demorei quase doze semanas para perceber. Quando a menstruação não veio, não consegui surtar porque seria ruim demais pra ser verdade. 

Fiz o teste. Aquelas duas linhas rosas me assombraram 24h até eu fazer o teste de laboratório: positivo. Fui encaminhada pela médica do posto para um ultrassom. Não sabia o que pensar. Estava confusa: se por um lado sabia que seria uma bomba (sem dinheiro, pai da criança com uma namorada), por outro comecei a ter sonhos toda noite com uma criança e fui amolecendo. Fui pensando em quanta gente que conheci que teve um filho em condições ruins e que hoje era super feliz com a criança. 

Alguns dias depois, procurei G. e contei da gravidez. A reação foi terrível: ele agiu com desprezo e já falando no aborto. Me culpou. Fique claro aqui que eu usava anticoncepcional, e no ápice da bebedeira de aniversário não usei camisinha. Mea culpa. Mas só minha?

Pedimos ajuda para um amigo que havia passado por um aborto com a namorada. No mesmo dia estávamos no apartamento dele. Ele indicou onde comprar Cytotec e o preço. Faríamos no final de semana. Apavorei. Estava completamente sozinha no mundo. Não tinha ninguém. No dia combinado, encontrei com o G. num ponto de ônibus. Ele estava com um conhecido em comum, e depois de muita discussão, fomos pra casa do tal amigo em comum. 

Ao contrário do outro depoimento que li aqui (imagino que varie de corpo pra corpo), a minha experiência foi pavorosa. As dores foram intensas, fiquei com febre e o sangramento era tão absurdo que um absorvente durava em média de 10 a 15 minutos. [Cuidado: quando uma mulher estiver passando por um aborto, seja espontâneo ou provocado, deve procurar o serviço de saúde mais próximo se o sangramento for forte demais a ponto de esgotar um absorvente em menos de uma hora!].

G. foi solicito e carinhoso, mas durante o ápice do efeito do Cytotec, disse que ia embora pois a namorada o aguardava no seu apartamento. Incrédula, implorei que ele ficasse. De nada adiantou: fiquei passando pelo pior momento da minha vida do lado de um quase estranho, me esforçando para não gritar e incomodá-lo.

Dois dias depois, sob febre insistente [Não pode! Tem que ir imediatamente!], fui ao hospital acompanhada de G. Mentimos juntos que foi um aborto espontâneo, que eu comecei a sangrar muito e estava assustada pois não sabia o que era. A humilhação do atendimento do SUS foi grande, horas de espera. Fui atendida num hospital universitário. Estava sofrendo um aborto enquanto a estudante risonha que introduzia o ultrassom intravaginal perguntava para o médico se estava fazendo certo. 

Quando fiz o ultrassom e não ouvi os mesmos sons da primeira vez, comecei a chorar. Primeiro baixinho, depois copiosamente. Não entendia. Eu mesma havia feito. Eu mesma havia introduzido os comprimidos. Se eu decidi, então por que chorava tanto? Por fim o resultado: teria de ser internada para uma curetagem. Entrei às 8 da manhã do dia seguinte. Sozinha. G. tinha uma reunião na faculdade.

Acordei assustada e sozinha, esperando a hora de ser liberada. A liberação só foi feita com a chegada de G, que me levou pra casa dele, e conseguiu ter a capacidade de tentar transar comigo (impossibilitada pelo absorvente tamanho noturno). A namorada nunca soube. 

Mantive uma relação bizarra de idas e vindas durante um ano com esse idiota. Terminou no meu aniversário deste ano, com ele ficando com uma amiga minha.

Depois da perda, desmoronei: assumi que era isso que eu era. Uma puta. Nunca ia deixar de ser. Me dei como arruinada, sem solução. Essa atitude atraía toda sorte de cara babaca, como se eles sentissem o cheiro de vulnerabilidade que emanava de mim. Foi numa noite que um tentou me agarrar à força que comecei a mudar. Acordei no outro dia com raiva. Não sei como, mas eu só conseguia pensar: ninguém mais vai me humilhar. Eu sabia que eu ter sido stripper, que ter feito um aborto de um cara com namorada, eu ter "dado" pra Fulano e pra Sicrano rolava na boca do povo. E do nada, assim, puf: eu cansei. 

Sei que o que fiz foi errado. Tentei ir até mesmo numa terapeuta, mas não consegui falar e desisti. Não consigo falar. Quebro o silêncio com este texto. Quebro porque penso em quantas mulheres podem ter passado pela mesma situação e estão procurando depoimentos em blogs.

Sou livre dos homens que tive. Fui livre para fazer minhas escolhas. Mas não sou livre da culpa, dos pesadelos, da sensação de ser covarde. 
Talvez a sociedade me influencie a pensar assim. Mas talvez se eu pudesse ter tido ajuda, as coisas fossem diferentes. Qualquer ajuda: ajuda para poder falar abertamente com uma terapeuta. Apoio para não ser julgada se quisesse ter a criança. Apoio para abortar.

Ainda fico abalada com amigas próximas grávidas, imagens de ultrassom e qualquer coisa que me lembre gravidez. Nunca vai passar. Ainda tenho vergonha e medo quando alguém menciona a tal casa de espetáculos. 

Um amigo veio me dizer que às vezes eu parecia uma falso-moralista, como a Feiticeira depois da conversão. Mas não: não me converti, não sei se me arrependo das coisas que eu fiz. Continuo sendo eu, mas uma eu que percebeu que não sou um objeto, que não sou puta. Eu sou vadia sim, se ser vadia é ser livre.