SINAIS QUE VOCÊ DEVE TEMER

Faz tempo que digo pro maridão confiar na sua intuição. Ele é jogador profissional de xadrez, e muitas vezes se enrola com o tempo analisando um montão de lances. Em geral, o lance que ele faria intuitivamente é o melhor. 

O recado é o mesmo pra todas as situações: confie na sua intuição. Ela quase sempre está certa. Eu, que sou muito racional e prática e cética, não confio na minha. Anulo minhas intuições. É um erro.

Ouvir e respeitar sua intuição é provavelmente a maior lição do livro O Dom do Medo (ou Virtudes do Medo, dependendo da tradução), do especialista em segurança Gavin de Becker. 
A primeira vez que ouvi falar nele foi no guest post da V, em que ela cita Becker falando de stalkers (a recomendação dele é: corte todo tipo de contato. Não atenda o telefone nem responda um email). Pareceu muito sensato. 

Depois foi a vez do Alex Castro elogiar o livro. Como ele disponibilizou The Gift of Fear em pdf (aqui, é só clicar), comecei a lê-lo. E vou compartilhar algumas informações com vocês.

Porém, antes de começar, um aviso. A responsabilidade de acabar com a violência contra a mulher é de quem comete a violência. Por isso que a gente vive repetindo: “Não ensine as mulheres a não serem estupradas, ensine os homens a não estuprar”. Porque a gente ouve lições (quase sempre moralistas) do que devemos fazer para não sermos estupradas desde que somos garotinhas. 

E essas lições não resolvem o problema, já que mulheres seguem sendo estupradas, independente da roupa que usam, do seu comportamento, da sua aparência, de quanto bebem ou deixam de beber. E não são estupradas apenas pelo estranho numa rua escura à noite. Aliás, esses casos são minoria, representam entre 20% e 30% dos estupros. A maior parte é cometida por conhecidos da vítima. E isso, misteriosamente, ninguém ensina pra gente.

Apesar da responsabilidade em evitar violência ser de quem comete a violência, podemos e devemos nos precaver. Aulas de defesa pessoal, por exemplo, são muito recomendáveis, até pra nos dar mais autoconfiança. Lógico que isso não quer dizer que uma mulher que não saiba autodefesa deve ser culpada se for atacada (“Ahá! Quem mandou você não saber se defender?!”). Mas pode ajudar. Se eu tivesse uma filha, eu certamente a colocaria pra fazer judô ou caratê. 

As dicas que Becker dá, pelo menos na primeira metade do livro, são para evitar a violência-clichê, justamente aquela do cara desconhecido numa rua escura à noite, ou num estacionamento deserto, ou dentro do seu prédio, esperando você entrar. Um dos sinais de que um estranho pode estar mal intencionado é quando uma mulher está numa posição vulnerável e ele começa um “jogo de equipe forçado”. É quando o possível agressor força uma certa intimidade, fala em “nós”. 

Becker dá como exemplo uma cena do excelente filme Jogo de Emoções (House of Games, 1987, de David Mamet). Um soldado está esperando que dinheiro chegue até ele pelo correio. Um trapaceiro começa a falar com ele, diz que está na mesma situação, também esperando dinheiro. E acrescenta que, se o dinheiro dele chegar antes, ele lhe emprestará uma grana, que o soldado deve devolver quando chegar à base. Antes que o soldado, comovido, possa responder, o trapaceiro se adianta: “Você faria o mesmo por mim”. Assim, quando o dinheiro do soldado chega, ele “empresta” dinheiro ao trapaceiro. Dinheiro que ele nunca mais verá de novo, óbvio.

Portanto, se uma mulher está numa posição vulnerável, e um estranho começa um papo de “estamos juntos nessa”, cuidado.

Becker aponta (minha tradução): “Encorajo mulheres a explicitamente refutarem aproximações que elas não desejam, mas sei que é difícil. Uma mulher ser direta nesta cultura tem uma péssima reputação. Uma mulher que é clara e precisa é vista como fria, uma megera. De uma mulher se espera que responda a toda comunicação vinda de um homem. E a resposta deve ser atenciosa e convidativa. É considerado atraente se ela for um pouco indecisa (o contrário de direta). Espera-se que mulheres sejam afetuosas, e no contexto da aproximação de homens desconhecidos, a afeição alonga o encontro, aumenta as expectativas e o investimento dele, e, na melhor das hipóteses, gasta tempo. Na pior, serve ao homem que tinha más intenções conseguir mais informações, que ele precisará para avaliar e depois controlar sua vítima em potencial”.

Um outro sinal de que o desconhecido pode ter más intenções é se ele faz uma promessa que não foi pedida. O cara, do nada, “jura” que só vai te acompanhar até o ônibus, ou “promete” que vai apenas entrar na sua casa pra beber água, e em seguida irá embora. A pergunta que você deve se fazer, segundo Becker, é: por que essa pessoa precisa me convencer? “Sempre, em qualquer contexto, suspeite da promessa não requisitada”, diz ele. Esse cara tenta te convencer porque você não parece convicta. “A promessa é um espelho em que você tem a segunda chance de ver seu sinal intuitivo; a promessa é a imagem e o reflexo da sua dúvida”.  

Cuidado também com quem fornece detalhes demais. Segundo Becker, quando as pessoas dizem a verdade e não se sentem desacreditadas, elas não dão detalhes adicionais. Quando as pessoas mentem, elas falam demais. Não sei se concordo com isso, porque eu nunca minto, mas sou bastante detalhista quando conto alguma coisa. Mas concordo com Becker quando ele diz para sempre se lembrar do contexto: “Com um cara que fica na sua casa além da conta, não importa quão divertido ou charmoso ele possa ser, uma mulher pode focar no contexto pensando: 'Já pedi pra que ele fosse embora duas vezes'”.

Às vezes a estratégia de um agressor pode ser te insultar de leve. Isso eu já ouvi falar em táticas PUA (Pick Up Artist, dicas machistas para pegar meninas). Tipo: “Ah, você provavelmente é esnobe demais pra falar com alguém como eu”, e a mulher pode querer falar pra provar que não é assim. Becker lembra que nem todos os caras que usam essas táticas são estupradores ou assassinos: “Não quero prejudicar o estilo de algum Casanova desajeitado, mas os tempos mudaram, e nós homens certamente podemos desenvolver aproximações que não envolvam manipulação e trapaças”.

Um sujeito que não respeita um não, qualquer não, pode oferecer perigo. Para Becker, um não é inegociável. Imagine uma mulher num estacionamento vazio, colocando compras no porta-malas do carro. Um estranho se aproxima querendo ajudá-la. De acordo com Becker, uma mulher que responde “Não, obrigada, acho que consigo sozinha” tem mais chance de ser atacada que uma que faz uma posição firme de “pare” com a mão e diz diretamente “Não quero sua ajuda”. 

Becker diz: “Um homem decente entenderia sua atitude ou, talvez, nem teria se aproximado da mulher em primeiro lugar, a menos que ela realmente precisasse de ajuda. Se um homem não entende a reação da mulher e vai embora rejeitado, tudo bem. Aliás, qualquer reação -– mesmo a raiva -– de um homem decente que não tinha más intenções é preferível à atenção contínua de um homem violento que poderia usar sua preocupação em não ser rude para vantagem dele”.

Becker dá uma ótima dica: se você precisa de ajuda, escolha alguém. As chances que essa pessoa a quem você pediu ajuda não seja perigosa serão maiores que aceitar a ajuda não solicitada de alguém que te escolheu. E ele diz o óbvio, que eu sempre digo, mas que poucas mulheres fazem: peça ajuda a outras mulheres. E ofereça ajuda às mulheres.

Entendo que somos condicionadas a sermos adversárias, a desconfiarmos até das amigas, quanto mais de desconhecidas. É uma estratégia do patriarcado para que não possamos nos unir. Mas precisamos superar isso. Por exemplo: você está indo em direção a uma rua escura, e uma outra mulher está perto de você, indo naquela mesma direção. Por que não ir juntas? Aproxime-se da desconhecida e diga: “Esta rua é perigosa. Você se incomoda se andarmos juntas?”

Quando uma mulher está só numa rua escura e acha que está sendo seguida, o que ela costuma fazer? Ela olha furtivamente e com medo, baixa os olhos, anda mais rápido. Becker sugere que a mulher fite esse estranho. Olhe na cara. Na cara dura mesmo. Faça com que ele note que você está vendo, que você sabe, que você o viu. 

Mas vamos voltar àquela situação em que uma moça está sozinha num estacionamento guardando as compras, um sujeito se aproxima pra “ajudar”, e ela recusa, sem dar margem pra dúvidas. Becker fantasia o seguinte diálogo entre esse cara que se sente ofendido pelo não e a mulher que recusou a ajuda.

Homem: “Que vadia! Qual o seu problema? Eu só ofereci um pouco de ajuda a uma mulher bonita. Por que você é tão paranoica?”

Mulher: “Tem razão, eu não deveria ser cautelosa. Estou exagerando. Só porque um homem me oferece ajuda não solicitada e insistente num estacionamento vazio numa sociedade em que crimes contra mulheres aumentam quatro vezes mais que os índices gerais de crimes, e três em cada quatro mulheres sofrerão um crime violento; e só porque eu ouço histórias de horror de todas as minhas amigas; e só porque eu tenho que avaliar onde estaciono, onde ando, com quem falo, e com quem vou sair no contexto de que alguém pode me matar ou estuprar ou assustar; e só porque várias vezes por semana alguém me fala uma grosseria, ou me fita, ou me assedia, ou me segue; e só porque esses são assuntos de vida e morte que a maior parte dos homens desconhece, não quer dizer que uma mulher deve ser cuidadosa com um desconhecido que ignora a palavra não”.

Taí um carinha que empatiza com as mulheres, esse Gavin de Becker.