GUEST POST: NÃO ESTOU SOZINHA NO MUNDO

Um desses emails que me deixam feliz. Este enviado pela Fê, já faz um tempinho.

Oi Lola,

encontrei seu blog através de um compartilhamento no Facebook às 13h38, segundo o histórico do Chrome, e sete horas depois, com uma interrupçãozinha pro lanche da tarde, sigo nos seus posts, morrendo de identificação com tudo.

Posts sobre bullying: aquela vez em que eu caminhava sozinha para a academia e passaram por mim dois guris. Antes de passarem por mim, um deles disse "Tá bem, hein". Nem olhei e segui meu caminho com os olhos no chão adiante de mim. Dois passos depois, ouço às minhas costas: "Bem gorda!" Nunca os tinha visto. Nunca tinha feito nada contra eles. Depois, naquele dia, me perguntei por que não virei e perguntei: que foi que eu te fiz? Pra que essa agressão gratuita? Não, fiquei calada, e eu que sou uma desmemoriada de marca maior lembro até hoje dessa cena. Entre tantas.

Post sobre ser vítima consciente desse padrãozinho estreito de beleza: minha redução nos seios pós-super-emagrecimento, que me permitiu olhar para eles novamente sem desgosto. Eram feios? Eu sinceramente os acho mais bonitos agora, menos caídos, mesmo com as cicatrizes. Será que é legítimo o meu senso estético? Até onde eu tenho um gosto, e até onde o meu gosto foi implantado na minha cabeça?

Post da ex-modelo contando o que tinha por trás da vida de glamour: meu último ano e meio, finalmente mantendo um peso aceitável e estável, mas às custas de trocar refeições por doce, já que do doce em quantidades anormais eu ainda não consigo abdicar. Minha luta atual por comer melhor, nutricionista e psicóloga iniciadas na semana passada. Horas e horas lendo e tentando me convencer de que é mais importante buscar ser saudável do que estar com um peso razoável. Bonita pra quem? Eu que nem vítima de moda nem nada do tipo sou. Trabalho de tênis e não uso maquiagem. 

Direciono minha vida para a simplicidade, quero valer a pena por dentro, ser uma pessoa decente de sentimentos e valores, e é isso o que eu valorizo nos outros. Por que raios eu preciso me torturar tanto por um peito caído, por manchinhas no rosto, por furos na bunda? Queria poder sentir no meu emocional a tranquilidade e a segurança das minhas racionalizações sobre o assunto.

Post da invisibilidade: desde que passei de uma adolescente normal pra uma adolescente gorda, aos 17 anos, na primeira das minhas intermináveis idas e vindas na balança, eu pensava que bom mesmo deve ser estar velhinha, quando ninguém mais tem expectativas de aparência sobre nós. Nem adianta mais ter 40 ou 50: a mídia vive dizendo que essas ainda são idades em que com força de vontade dá pra estar com tudo no lugar, inteiraça, nem-se-diz-que-tem-essa-idade. "Puxa, Fulana envelheceu muito mal, a cara parece um campo arado". 

Saco, será que vou ter que esperar os 60, 70? Pra poder ser gentil, humana, solidária com um homem sem que ele ache que estou dando mole? Enquanto eu estiver "inteira", tenho que me defender dos jugamentos, dos assédios. Paraíso são os 80 e a aura de imaterialidade dos velhinhos.

Post sobre condicionamentos familiares: eu sentada em uma sala de reunião dos Comedores Compulsivos Anônimos (grupo de mútua ajuda de 12 passos, como o Alcoólicos Anônimos), com uns 10 anos de idade, levada contra a vontade pela minha mãe, que além de me arrastar até lá, me pressionava a dar depoimento, desconsiderando minha timidez e a tortura que era ter que inventar o que dizer para aquelas pessoas. Antes disso, ela me levava no Vigilantes do Peso. 

Me criou me fazendo acreditar que eu era gorda, sentindo asco de gente gorda, inclusive dela própria. Na porta da geladeira tinha adesivos que diziam "Tenha força de vontade", "Lembre do seu regime". E eu nem era gorda, ainda -- mas isso só fui saber dezenas de quilos depois. Não me ressinto dela, pois sei que ela foi e é presa do meu mesmo condicionamento, mas penso que com todas as minhas forças não posso deixar transparecer esse sofrimento se eu tiver uma filha.

Post sobre como conviver com os familiares machistas: meu marido querido, criatura tão sem vícios, não entende nada de autoboicote e por dentro deve pensar que estou catando pelo em ovo indo atrás de psicóloga. Meu marido que quer loucamente ser pai daqui a algum tempo e que acha bonito mulher gostosa como a TV mostra. Não que ele seja uma pessoa superficial, longe disso; mas fala que se cuidar no exterior também faz parte do amor-próprio, e que sem amor-próprio ninguém vai conseguir nos amar. 

Entendo o raciocínio dele, mas com minha autoestima minguada fico pensando o que exatamente eu vou achar do meu corpo depois de uns filhos, e consequentemente o que ele vai achar. O óbvio é que preciso urgentemente me amar de verdade, irredutivelmente, inquebrantavelmente, como estou hoje e com qualquer corpo que o futuro me reserve! Quero sempre ser uma amante nua e sorridente (qual foi o post em que li isso?), e não ficar pensando que, vixi, essa posição faz minha perna virar pura celulite e meu braço balançar. É ridículo pensar nisso fazendo sexo! Não deixo de curtir muito, mas sei que curtiria mais ainda se não fossem esses pensamentos bestas se infiltrando feito guerrilha na minha cabeça.

Eu poderia aumentar a lista de reminiscências dessa tarde indeterminadamente, não fosse uma festinha de aniversário daqui a pouco.

Você fez o meu sábado, estou me sentindo como se tivesse passado a tarde trocando ideias com uma amiga muito, muito próxima... com aquele sentimento bom de não se estar sozinha no mundo.