GUEST POST: UMA CAPITU QUE NÃO TRAIU BENTINHO

C., uma médica, me enviou este relato.

Tenho 34 anos, uma carreira profissional bem sucedida, sou professora universitária, mãe de dois filhos que eu amo. E mulher de um marido que eu também amo, apesar de todos os pesares. E é aqui que eu traço meu paralelo com a personagem Capitu, de Machado de Assis, que era feminina e feminista (pelo menos, tão feminista quanto a percepção de Machado de Assis permitia àquela época). Mas não é só isso: espero que meu relato mostre, de dentro, o que é um casamento disfuncional mantido por uma mulher que é esclarecida, mas que também se enreda no labirinto do ciúme doentio do parceiro, andando de mãos dadas com a agressividade e a violência.

Assim como Capitu, eu não me casei com "Bentinho" por imposição ou qualquer coisa parecida. Eu o amava, e fiz com ele todos os planos que se faz ao viver um amor romântico. Eu me mudei para outra cidade, justamente para fazer minhas especializações, e meu marido as dele. Já tínhamos um filho, e foi decidido de comum acordo que meu filho ficaria com minha família, enquanto nós nos estabilizássemos melhor. Até então, meu marido e eu éramos jovens, com pouco tempo de casados e apaixonados. Mas eu já conseguia ver o que me assombraria pelo resto de minha vida ao lado dele.

Conforme as responsabilidades profissionais foram pesando, meu marido foi ficando mais intolerante e agressivo comigo. Confesso que eu também não estava no meu melhor, já que a distância do meu filho não era fácil. E talvez por isso eu via os episódios de intolerância e agressividade desmedidas como "estresse". "Ah, mas o trabalho dele é estressante", e nessa toada eu fui assumindo, lenta e paulatinamente, a responsabilidade de zelar pela estabilidade emocional do meu marido.

Ao longo dos anos, suas explosões foram ficando mais agressivas, mas SEMPRE intercaladas por períodos onde ele parecia "voltar a si". E nesses períodos eu era feliz; e era nessa felicidade que eu buscava o sentimento que me levava a contornar seu temperamento. Na época, eu chamava isso de "temperamento", como muitas outras chamam, como o senso comum clama. "Ah, mas ele é esquentado", "tem um temperamento difícil".

Mas foi chegando o dia em que ele começou a me intimidar, cobrar que eu atendesse o telefone imediatamente, mesmo sabendo que eu estava trabalhando. Durante os episódios explosivos de agressão verbal e, algumas vezes, até mesmo física, ele chegava a jogar meus telefones na parede, pisá-los no chão, quebrá-los com um martelo. Numa das vezes eu até mesmo cheguei a fazer um BO por conta de uma agressão, e tentei pela primeira vez sair de casa pra valer. Não durou muito: Ele prometeu mudar, fazer terapia, e eu cedi. 

Neste ponto, Lola, eu gostaria de fazer uma ressalva importante: eu tinha a opção de deixá-lo. Eu tinha o apoio da minha família para deixá-lo. Eu tinha -- e tenho -- como me sustentar. Mas eu não queria sair. Não porque ele me coagia, mas porque eu não queria perder aquele outro lado dele que eu amava com loucura. Hoje, olhando pra trás, é extremamente claro pra mim o quanto isso tudo era doença.

Não sei dizer hoje se isso era doença ou amor, ou mesmo a ideia incutida na cabeça das mulheres de que "o casamento é pra sempre" ou de que você "precisa de um relacionamento vitorioso para ser uma pessoa feliz na vida". O fato é que eu voltava. E a cada concessão, cada vez eu entendia que ele "não pedia muito" quando demandava que eu atendesse o celular imediatamente, ou que "não pedia muito" que eu não tivesse amigos fora do âmbito do trabalho e da vida conjugal.

Enfim, acabamos as especializações e voltamos, eu esperando que tudo melhorasse. E melhorou: os novos desafios foram ocupando as nossas vidas, e o casamento pareceu entrar em fase de bonança. Eu me sentia recompensada. Era como se tudo o que vivi antes tivesse surtido efeito com ele. Claro que havia brigas -- e as explosões ainda estavam lá, apesar de que bem menores do que antes -- mas tudo era contornável. 

Só que, recentemente, o comportamento dele começou a recrudescer.

Veja bem, eu tenho meu próprio computador. Meu telefone, meus equipamentos eletrônicos -- eles também são ferramentas de trabalho. Por isso mesmo, são protegidos por senha, como todo notebook de uma pessoa que ande com ele por aí no porta-malas do seu carro deve fazer. É essa a recomendação dos sites especializados, não? Eu passo bastante tempo na internet, porque mesmo as amizades "de vida real" eram meio mal vistas por ele. E meus perfis (oficiais e não-oficiais) em redes sociais são protegidos por senha, como os de todo mundo. 

Isso desencadeou um novo inferno. 

Eu comecei a ser acusada de adultério. Coisa que nunca cometi, até porque essa relação toda tem um peso imenso na minha vida. Como eu iria trair um homem que eu amo ao ponto de fazer as coisas que fiz por ele? Não sei nem te dizer o quanto disso é amor, o quanto disso é doença; mas posso te garantir que, no meio de tudo isso, eu nunca tive condições psicológicas de ter uma relação extraconjugal. Até porque, caso eu me envolvesse e me apaixonasse por outra pessoa, eu poderia ter saído dessa relação, não? 

Mas as acusações, antes veladas, começaram a ganhar voz e forma. Tive de dar para ele todas as senhas dos meus perfis em redes sociais e email, bem como a senha do meu celular. A cada prova de minha fidelidade, ele melhorava, mas apenas para vir depois com uma acusação nova, e ainda mais descabida.

Há pouco tempo, estávamos nós dois no carro, viajando para uma cidade a trabalho, e entre insinuações e indiretas eu finalmente o confrontei sobre suas acusações de adultério. Ele ficou transtornado: me acusou de ter tido um caso há sete anos (daí os telefones quebrados na parede) e outro mais recente. Os objetos do ciúme dele envolvem pessoas do meu círculo de trabalho. E não há nada que tire da cabeça dele que suas acusações não são reais. 

E no fim de uma viagem tensa, onde eu passei a volta toda rezando dentro de um carro em alta velocidade, eu cheguei na cidade, fui trabalhar, peguei meus filhos e fui para a casa dos meus pais. Minha saída de casa é, para ele, uma confissão de culpa. As provas documentais de que eu não o traí (conversas de facebook, vídeos, pessoas que me conheciam daquela época e que dizem que isso é um absurdo descabido etc) são "montagens" feitas por mim para desacreditá-lo. Assim como Bentinho, ele criou uma realidade onde eu o traí, e está moldando sua vida em cima disso. E a minha, por tabela.

Hoje estou fora de minha casa, desalojada junto com meus filhos, e não saí para assumir culpa alguma -- saí porque tinha medo, porque se antes ele levantou a mão para mim por conta de coisa muito menos importante, o que ele poderia fazer no caso de uma acusação de adultério? 

Sei que ele precisa de tratamento, e por isso tentei conversar com as pessoas da família dele para intervir e ajudá-lo a se convencer de que precisa se tratar. E aqui eu traço outro paralelo com a situação de uma Capitu que não traiu Bentinho: ela foi afastada do convívio de seu marido, da "sociedade"; não porque seu marido era um ciumento doentio, mas porque na sociedade patriarcal não era possível que um homem levantasse tais desconfianças sobre sua companheira de anos sem que houvesse algum embasamento real para isso.

Foi o que eu ouvi da família de meu marido. Eles não chegaram a afirmar que ele tem razão, mas todo o tipo de indireta eu escutei. "Pra quê ter senha no seu computador?" "Pra quê trabalhar nesse lugar onde ele tem tanto ciúme?" "Por que você não atende o celular assim que ele liga?" Eu, assim como toda mulher nessa situação, tenho que aguentar não só a violência psicológica de ser acusada de um adultério que não cometi, mas de uma família que justifica o comportamento doentio do filho como "ciúmes" de homem. 
Lola, você sabe melhor do que eu quantos casos existem por aí onde mulheres são humilhadas, agredidas e mortas por conta de ciúme patológico. 
E é gritante a diferença de tratamento disso em relação ao homem e à mulher. Se a mulher é ciumenta e persegue o marido (o que não deixa de ser grave, mas é patente a diferença numérica de mulheres que procuram tratamento, comparada com o número de homens, que é bem menor), ela logo recebe a chancela de neurótica, louca e perigosa. Ela é instada por toda a sociedade a procurar LOGO um tratamento, porque MESMO que o homem a tenha traído não se justifica a perseguição "descabida" a um homem que, em caso de traição, "só está exercendo seu direito de macho". 

Podemos falar o mesmo sobre os homens ciumentos? Não. No caso de Eloá Pimentel, assassinada pelo ex-namorado em delírio de ciúmes, TODOS passaram a mão na cabeça do rapaz mesmo ANTES de que tudo aquilo tivesse aquele desfecho trágico. "Ele é só um rapaz em crise amorosa", não era o que diziam? A "crise amorosa" em questão era a perseguição a uma menina que ousou terminar um relacionamento onde ele se via DONO dela. Talvez ela até terminou por conta do ciúme doentio dele. Ninguém sugeriu que ele precisasse de um psiquiatra, de que ele precisasse de tratamento porque aquilo não era normal. Não. A sociedade considera NORMAL que um homem se sinta no direito de ser DONO de uma mulher, pelo motivo que for. Só que isso custa vidas.

E por que eu escrevo isso? Uma parte é para que eu mesma elabore meu luto por ver meu casamento (mesmo que disfuncional) se esvanecer por conta de uma ilusão que eu não posso desfazer. Mas outra parte é para que você veja o relato de DENTRO de uma relação doentia, onde uma mulher "da sociedade", independente e esclarecida, também se vê dentro de algo assim por anos, sem se impor na direção de uma solução por todo esse tempo. Não acontece só na periferia, nem na favela, nem na zona rural. O ciúme doentio e a violência doméstica andam lado a lado, dentro de todos os segmentos da sociedade, e no caso das mulheres mais abastadas a própria posição social em si pode ser uma mordaça para mantê-la sob controle.

Não sei te dizer se, um dia, poderei me recuperar de tudo o que vivi. Não sei te dizer se eu odeio meu marido pelo que ele me fez, porque sei que ele está doente, e que dentro dele ainda está o homem por quem eu me apaixonei. Não sei quanto disso é amor, o quanto é ilusão, o quanto é a vontade cega de manter os padrões da sociedade. Eu tenho dias bons e ruins, hoje parece ser um dos bons; e estou animada a tentar superar, tanto por mim quanto pelas minhas crianças.