GUEST POST: MEUS PROBLEMAS POR SER GAY

O L. me enviou este relato gigantesco. Tentei cortar algumas partes e não consegui. 

Só cortei o final, porque quis transformar isso num final feliz (ele ainda narrava alguns problemas com depressão depois do final que escolhi). Eu não costumo manipular textos assim, decidir quando terminar, mas neste caso, eu insisto: quero um final feliz pro L. Um final que é apenas um começo para que ele possa realizar todos os seus sonhos. 
(A pedidos, incluí na caixa de comentários o final do relato do L.).

Eu não sei se estou certo em escrever isso para você, pois você é uma escritora feminista e o seu blog é sobre o feminismo. No entanto eu meio que sinto que a minha história e o que tenho para dizer tenha um pouco de feminismo. Talvez possa ajudar alguém ou eu possa ser ajudado.

Fui um bebê prematuro. Por esta razão tive muitas complicações na minha infância que não me permitiram que eu fosse muito ativo ou tivesse muitos amigos. Passei por algumas cirurgias cardíacas e meus problemas foram resolvidos. Meu pai dizia que eu tinha nascido velho. Entrei meio atrasado na escola, mas fui uma daquelas crianças que aprendeu a ler e escrever em casa com a mãe e por isso fui encaixado com as crianças da minha da idade. Eu era bastante tímido e inocente e foi mais ou menos nessa época que eu percebi que eu era “diferente”. Eu era bastante “feminino”, entre aspas para destacar que para mim feminino e masculino são imposições sociais de comportamento que certo gênero deve ter. 

Acho que a situação mais crítica que encontrei foi quando achei uma boneca e comecei a cuidar dela, quando alguns amigos da rua me encontraram brincando eu fui ridicularizado, muito além do que já era. Para me “redimir” me forçaram a destruir a boneca. Eu percebia que eu gostava mais das “coisas de menina” do que de menino.

As pessoas foram tentando me mudar, retirando de mim as coisas que eu gostava. Houve bullying, brigas de família, gente dizendo que eu era gay a torto e a direito. Eles tinham razão: eu sou gay. Não estou dizendo que todo garoto “afeminado” é gay, sei que é apenas mais uma imposição dos papéis de gênero. 

Quando tinha 11 anos e mudei de cidade e escola ficou óbvio para mim mesmo a minha sexualidade. Eu tinha me apaixonado por um garoto na escola. Amor platônico por um menino que sequer olhava para mim. Eu então comecei a entrar conflito comigo mesmo. Mas não era porque eu não me sentia confortável sendo afeminado e gay, era porque eu já era inteligente e consciente o bastante para saber todas as consequências que isso iria ter na vida das pessoas a minha volta. 

Sabendo tudo o que a minha família e os meus pais tinham feito por mim ao longo da minha vida era muito difícil aceitar que eu não iria ser “homem”, que eu não iria dar netos para os meus pais e que eu iria ver as pessoas olharem para mim de uma maneira pior do que elas já me percebiam. Eu comecei a pensar em suicídio constantemente. Nessa fase eu acho que se não fosse uma menina que encontrei ao acaso na escola, que é minha amiga até hoje, eu provavelmente teria feito o pior.

Ela era minha defensora e naquela época lembro que conheci o namorado dela, um cara super legal. Ele teve um pouco de ciúmes no início porque eu era carinhoso com ela e ela comigo. Logo ele entendeu que era apenas amizade e também ficou meu amigo. Com os dois eu aprendi a gostar de anime, mangá, vídeo game e cultura japonesa em geral. Acho que eu me identifiquei com esse mundo porque ele era considerado “estranho” na época e ainda não era moda. Eles eram o meu refúgi. Minha vida se resumia a estudar, ficar com eles ou sozinho no meu mundo de fantasia ou chorando me lamentando no meu quarto por ainda não conseguir aceitar que eu era gay.

Dois anos depois que os conheci chegou a irmã da minha amiga que morava em outra cidade. Namorei com ela, um relacionamento estranho. Ela era lésbica e eu gay e os dois estavam tentando não ser o que eram. Em certo momento acho que nos apaixonamos, mas sexualmente não dávamos certo. No início foi divertido e ficamos bastante tempo beijando, nos descobrindo. Mas depois de mais dois anos tentamos evoluir sexualmente e realmente não deu certo. Eu me lembro que a minha primeira vez foi horrível.

Não era nada do que estava nas minhas fantasias e eu não conseguia parar de pensar em homens, não conseguia sequer olhar para ela direito. Depois disso nós terminamos e cada um seguiu seu rumo. Após um tempo comecei a sair do armário para os meus amigos, ainda não conseguia sair para a minha família. Na maioria do tempo eu estava rodeado por garotas, até por medo de eu gostar dos meninos. Foi assim até o meu ensino médio terminar. Uma época complicada demais na qual eu deixei de lado a minha sexualidade para me preocupar com o monstro do vestibular.

Foi também estranho porque muitas pessoas da minha escola, principalmente os meninos que faziam bullying comigo e chegaram a destruir meus cadernos e rabiscar coisas nas minhas cadeiras, acabaram me procurando pedindo ajuda nos estudos. Acabei não dando as costas para ninguém, vendo uma oportunidade de deixar aquelas pessoas me entenderem melhor e de ajudar os outros. 

Em um determinado momento, no último ano do ensino médio, depois de um dia estressante, a minha mãe me perguntou se eu era gay e eu respondi que sim. 
Começou uma época difícil. Minha mãe não me aceitava e eu encontrava dificuldades extremas de me encaixar na comunidade gay, que de início para mim pareceu se basear apenas em sexo. Isso ia contra os meus ideais. Sempre sonhei em encontrar um cara para casar e ter uma família. Mas tudo o que eu encontrava eram caras sedentos por sexo e tinha dificuldade até mesmo para encontrar amigos gays, pois não sabia onde ir. 

Acabei passando por um namoro ruim que não terminou bem, por experiências que me machucaram sentimentalmente e fisicamente. Fui apaixonado por um cara que era bastante violento na cama. Por me sentir tão sozinho, eu acabei ficando com ele, pois era o único que demonstrava carinho e vontade de ter um relacionamento mais longo. Quando começamos a fazer amor ele foi carinhoso e cuidadoso comigo. No entanto depois de um tempo ele começou a não respeitar os meus limites ao ponto de eu deixar de sentir prazer para apenas sentir dor. Me forcei a ficar com ele mas aquilo estava me fazendo muito mal. 

Logo após terminar com ele, eu consegui passar no vestibular em uma federal da vida para o curso de sistemas de informação. Eu achei que as coisas iriam melhorar. A minha imaginação de que eu iria encontrar pessoas como eu, com mentes mais abertas, foi quebrada logo de cara. O curso tinha uma aura machista, cheio de mascus na sala, de alunos a professores.

Não foi no meu curso, mas nos cursos de umas amigas que encontrei muitas coisas interessantes. Peguei várias matérias nos cursos de Letras e História que ajudaram a abrir a minha mente. Não consegui abandonar a computação e fiz isso por meus pais. Eles estavam orgulhosos por eu estar cursando algo “masculino”. 

Entre cá e lá eu acabei enfrentando muitos preconceitos. Do mundo gay, do mundo heterossexual, no meu curso e em outros cursos. Me senti isolado nos quatro anos de faculdade, como se não pertencesse a nada, porque não gosto de me comportar como dizem que devo me comportar. Sempre mantive os meus sonhos simples de encontrar um emprego para sobreviver, um cara para casar e ter algo que eu possa chamar de família e esses ideais pareciam entrar em conflito com muita coisa.

Eu me sinto confortável sendo gay. Não entendo porque a sociedade tem que tornar isso um problema para mim. Meu problema não é a minha sexualidade, eu tenho sonhos, objetivos, os meus problemas são as pedras no caminho que tenho que mover para chegar até lá.

Ainda na faculdade tive problemas no meu primeiro emprego, que abandonei pelo ambiente machista. Meio sem rumo e com pouco dinheiro, ainda morando na casa dos meus pais,  comecei a me afastar demais das pessoas por estar depressivo. Parecia que eu estava deixando voltar aquela "lamentação" de ser gay e a pensar em suicídio. Mas não porque eu era gay, mas por ser o que sou como pessoa e parecer nunca me encaixar em nada direito.

Ano passado foi meu penúltimo ano na faculdade. Acabei desastrosamente me apaixonando pelo meu melhor amigo no meu curso por ele ser tímido e carinhoso comigo e a minha santa carência bater na porta. Ele sendo hétero, pouco podia fazer por mim. Acabei assumindo o meu amor por ele, o que gerou uma resposta inesperada. Ele disse que ficaria comigo se ele conseguisse ficar com outro cara, e que ele queria tentar ser gay, mas acabamos deixando de lado porque natureza sexual é algo que não é modificado. Tenho a impressão que não iria dar certo e iria terminar em um cenário pior, como no meu primeiro namoro.

Foi no ponto que eu estava pronto para desistir da faculdade, talvez da minha vida, que um designer japonês famoso veio ao Brasil. Como fã dele gastei meu ultimo dinheiro apenas para tentar falar com ele. No fim eu acabei em uma viagem meio louca e consegui muito mais do que eu queria. Esse encontro foi como uma mágica que me colocou para andar no meu caminho de novo. Consegui encontrar e conversar com ele. Ele disse que eu não podia perder a minha empolgação. 

Essa experiência de gastar o meu último dinheiro para ir a uma cidade estranha me fez perceber que eu consigo mudar a minha vida se eu quiser. Foi como dissipar a nuvem negra que estava por cima dos meus sonhos, e parar de me martirizar por não me encaixar. Senti que eu não preciso me encaixar em nada, é só seguir em frente que com certeza em algum momento vou conseguir realizar isso.

Depois de uma longa batalha com a minha mãe ela passou a me aceitar e até a me apoiar. Nesse ponto o meu irmão e alguns primos já sabiam. Até que foi anunciado a vinda de Lady Gaga. Estava sem grana para ir nas cidades do show e quando se trata dela eu sou fã desde antes das pessoas saberem que ela existia direito e ela era apenas uma nova iorquina maluca cantando em bares, boates gays e fazendo striptease para pagar o aluguel.

Eu então decidi pedir de presente de aniversário para o meu pai a viagem para o show. Impressionantemente ele se colocou à disposição não só para pagar, mas ir junto. Foram meu irmão, ele, minha mãe e eu. O ingresso foi o mais caro, apenas para mim e e meu irmão. Não estávamos em condições financeiras para pagar mais que isso. Ficamos na fila para pegar a “Monster Pit” e conseguimos, com os nossos pais nos ajudando. Um lugar bem pertinho do palco. Para mim as estrelas daquele dia tinham sido os meus pais, por estarem comigo em uma situação na qual eu jamais tinha imaginado que estariam.