GUEST POST: MEUS GRITOS DE NÃO

Fernanda, que está morando na Holanda, me enviou um relato fascinante sobre sua revolta e transformação.

Sou mais uma leitora assídua que nunca comenta, mas o respeito às tuas ideias fica aqui registrado (nem todas as ideias). Só suficiente para perder a paciência quando você não posta logo. Sou uma mulher de 30 anos que resolveu voltar a ser estudante e outras cositas mais. Hoje, refaço meus princípios de vida, e no blog tenho encontrado voz para minhas indignações.
Lembra daquela cena de Planeta dos Macacos - A Origem em que o Cesar grita "no"? Eu sei bem o que isso significa. Na verdade ele queria gritar esse "não" bem antes. Se prestarmos atenção em algumas cenas anteriores, sua respiração se acelera, a coleira aperta, o quarto já não é grande o suficiente, mas o "no" não sai e fica apenas um nó aflito, engasgado e revoltado por ser o lado mais fraco.
Eu também ensaiei esse "no" várias vezes. Na verdade eu o desejei desde a minha infância, que ao contrário sua, minha cara Lola, foi reprimida por um pai extremamente machista, preconceituoso, autoritário e por aí vai. A gente (eu e meus irmãos) tinha que driblá-lo para ser feliz, brincar, encontrar a família e amigos. Criança é mesmo sensacional nessas coisas. Era cada esconderijo, plano astuto, adrenalina a mil!
Meu primeiro “no” ao machismo/autoritarismo/crime foi tímido. Aos 14 aninhos, no ônibus do interior para a capital onde passei a estudar. O clássico abuso à garotinha que tentava dormir. Eu, apavorada, mas tentando bravamente disfarçar, disse timidamente e retirando aquela mão nojenta sobre mim: “Limite-se a ficar no seu lugar”. Chorei o resto da viagem, além do medo de ele me perseguir com aquela cara de ódio que ficou.
Não foi a única vez. Alguns anos se passaram, anos, obviamente, não isentos de cenas toscas de autoritarismo masculino. Tudo aquilo me transformava. “Não, não podia ser”. Essa frase martelava minhas idéias e por volta dos 18/19 anos, a vida moldava uma mulher que definitivamente não atendia àquelas exigências. Mesmo sem contatos fortes com ideias feministas, sem pessoas que me guiassem por um caminho de liberdade, com um MUNDO TODO a me dizer que eu deveria me conformar que a vida era assim, tudo isso só fazia minha rebeldia explodir.

A cena do ônibus iria se repetir no mesmo ônibus, a viagem agora era de volta da capital ao interior onde iria visitar minha família. Aqui o criminoso não encontraria mais tanta ingenuidade e impunidade! É Lolinha, berrei mesmo! Abri o bocão, acendi as luzes, xinguei, acordei o ônibus todo, exigi providências e não iria trocar de lugar como a rodomoça havia me sugerido. 

Agora, me pergunte quantos dos meus conterrâneos me defenderam? Quantos quiseram saber o que acontecera? Pessoas que me conheciam, que conheciam minha família, que se diziam nossas amigas, ficaram acuadas, acovardadas diante do tal doutor, respeitável demais para ir pra cadeia. Ele saltou no meio da escuridão e quem foi parar na delegacia e nos holofotes da cidade fui eu, inclusive com ameaças de processo! Sem falar nos comentários ridículos: Por que você viaja sozinha? E à noite? (Vou te poupar do resto).

Mas todas essas experiências e muitas outras que viriam me dariam forças para dizer o próximo “no”. Aqui eu já lia o movimento feminista, mas andava longe de vivê-lo. Sabe, Lola, tudo é muito bem feito. O sistema nos engana direitinho. Chega um determinado ponto que a sede por liberdade e igualdade não passa de sonho distante. Meu meio era todo hierarquizado e no poder estava sempre um homem. As piadas, as músicas, os casos na minha família e ao meu redor, a mídia e as histórias de vida estavam todas juntas para me dizer que era assim e pronto. Eu costumava dizer que não conhecia um único exemplo de casal em que eu olhasse e dissesse: assim, eu gostaria!

Casei com um homem que se dizia intelectual, formador de opinião, professor, e das humanas, hein! E me vi num emaranhado de emoções. Nossa, eu me pergunto como é que eu, toda metida a rebelde, independente e com certo potencial de crítica, me deixei levar assim tão fácil! Novamente, eu repito, o sistema é bem feito e dá tapas na nossa cara. Então vem a vergonha de dizer pra família, o desejo incontrolável de querer que dê certo, a não aceitação que foi um terrível engano. Que aquele que deveria ser teu companheiro, é teu agressor. Aquele que te prometeu amores sem fim, é teu opressor. Bem aqui descobri que não era tímida, descobri que só fui “tímida” na presença do meu pai e do (ex)marido, descobri que ser oprimida é diferente de ser tímida. Minha espontaneidade e autoconfiança eram inexistentes.

Resultado disso foi a anulação do meu eu, da minha opinião, do meu desejo. Eu simplesmente não existia, não poderia ter opinião contrária, não poderia ter talento ou ser melhor que eles em qualquer outra coisa. É ridículo, não é? Ainda dói e me constrange lembrar tudo, mas se o meu relato de alguma maneira ajudar alguém a dizer também seu “no”, então valerá a pena. Em meio à violência eu gritei o grande “no” da vida, gritei apenas, pois fisicamente era mais frágil, mas tive certeza que seria a última vez. E foi.

Tudo passa se você quiser que passe. Nunca mais fui a mesma. Assumi minha identidade e tomei as rédeas da minha vida. Aceitei que posso perfeitamente ser feliz sozinha, e, se não quero ficar sozinha, meu critério de seleção tornou-se mais rigoroso. Ser feliz e mais nada era/é meu lema, e meus princípios aos poucos estão se reformulando.
Não fiquei só. Ainda gosto de fazer muitas coisas só, simplesmente porque eu amo minha companhia, mas interajo bem em sociedade. Meu atual namorado é muito do que eu desejo (não vou dizer que é tudo que eu desejo, né), e por causa dele fui apresentada a um novo meio onde homens fazem atividades domésticas, cuidam das crianças e não desejam ofuscar suas mulheres.

Infelizmente, ele não é brasileiro e optamos (depois de pesar e pensar bem) em eu vir morar na Holanda com ele. E quero deixar bem claro que não tem nada daquilo de desprezar o Brasil. Particularmente, não sou patriota, nem vou com a cara de fronteiras. Por mim, o mundo seria uma zona só! Mas o fato é que eu nasci e me desenvolvi num meio machista, autoritário e violento. Eu simplesmente não conhecia outro meio. A TV não me mostrava outra realidade. Respeito e igualdades só vinham juntos nos meus sonhos e livros. Mas eu quero dizer que isso existe sim!

Encontrei o que queria num lugar um pouco mais distante. Sinto muita falta da minha família e amigos, mas a experiência do multiculturalismo aqui é única. Talvez eu ainda volte para o Brasil, só que até lá quero absorver o máximo de tolerância e ideais de igualdade possíveis. Sabe aquelas lutas sociais no Brasil pela liberdade de opção sexual, aborto, eutanásia, prostituição, tolerância às drogas leves (tolerância, porque descobri recentemente que não é exatamente legal)? Pois é, isso tudo já é uma realidade aqui há anos! Você sabe a sensação de sair na rua, não importa o quão justa ou decotada seja sua roupa e ninguém, eu disse NINGUÉM te incomodar? 

Imagina que eu cheguei com todos os clichês sobre imigrantes (maltratados, sofrem preconceitos, sem oportunidades) ainda mais sobre a mulher brasileira (vai ser barrada na migração, vão pensar que foi fazer programa, foi se aproveitar no estrangeiro), vim realmente preparada para responder grosso. NUNCA precisei! Outro dia o site da universidade veio ilustrado com a foto de duas garotas com vestidos de noiva se beijando. Pirou? Depois de um ano eu ainda me deslumbro com tudo isso, mas sei que nada é perfeito.

Minha integração aqui está quase completa, falta uma última provinha. Vou precisar recomeçar algumas coisas, mas agora quem decide sou eu. Decidi inclusive que vou voltar pra universidade e estudar o que mais gosto. Vou me preparar para fazer mais pelas mulheres e crianças. 
Termino meu relato com o Cesar novamente: “Cesar is home” (Cesar está em casa). Não me refiro à Holanda ou ao Brasil. Cesar se sentiu em casa quando ele pôde ser ele mesmo, ainda que isso o separasse daqueles que diziam ser sua família e amigos, ou mesmo do que dizem ser o lugar mais confortável para nós. Eu estou em casa e, atualmente (felizmente) me sinto assim em vários lugares. Só preciso ter a liberdade de ser eu mesma.