GUEST POST: A INTELIGÊNCIA FICA À SOMBRA DA BELEZA

Sofia, 19 anos, me mandou este email em fevereiro. Demorei um tempão pra publicá-lo, esperando -- devo admitir -- um final feliz, que ainda não veio. Mas virá. Um dia. Sofia ainda é jovem.

Acompanho o blog há um ano, e o conheci em um momento de transição muito difícil pra mim. Eu leio suas opiniões e os relatos das mulheres que se sentem mal com seus cabelos, corpos, sexualidade e as pressões da sociedade, e eu compreendo muito bem tudo isso. Cresci em uma família extremamente machista e de convicções cristãs (pai católico, mãe espírita), mas meus próprios pais falam que eu saí meio torta, já que sou a única que gosta de estudar política e que lê avidamente. Tenho uma mini biblioteca em meu quarto com quase 200 títulos. 

As pessoas se espantam comigo, e se espantam desde que eu era pequena. Fui a primeira aluna da classe, na escola fui a única a conseguir pontuação máxima em uma prova. Mas não é por isso que as pessoas ficam espantadas, é porque eu sou bonita. Eu sei que fica parecendo pretensão quando alguém se considera bonito... Mas é isso, aprendi que estou dentro do padrão. Apesar de toda a miscelânea genética que é a minha família (negros, europeus, índios, árabes), saí com a pele branca, se me bronzeio fico com um tom meio dourado, cabelos cacheados (mas do tipo fácil de cuidar) e castanhos, seios grandes, cintura fina, bunda e coxas grandes, nada de barriga. Nunca tive problemas de acne ou com a balança. E, com tudo isso, parece que as pessoas acham praticamente impossível que eu consiga escrever uma redação. Nem meus próprios pais.

Isso está parecendo reclamar de barriga cheia, não é? Eu sei. Mas não é nada fácil ouvir um "Pra que estudar? Não sabe que toda mulher inteligente é infeliz? Você já é bonita!". Esse tipo de comentário dói. E todo mundo acha que é frescura minha não querer usar shorts ou vestidos, mesmo no calor, por achar desagradável as cantadas na rua. Há na mente das pessoas aquela ideia de que "o que é bonito é pra ser mostrado".

Minha pré-adolescência foi infernal. Meu corpo se desenvolveu antes dos das minhas colegas de escola mais próximas, o que as fez se afastarem de mim por eu receber mais atenção dos meninos. Como se a culpa fosse minha! Na época eu estudava em uma escola perigosa, com má fama em toda a região, e eu quase fui estuprada no banheiro da escola. Só escapei porque um amigo me ajudou. Mas ninguém fez nada, nem os outros alunos, nem os professores ou a direção. Era como se a culpa de tudo fosse minha, por ter o corpo que tinha. 
Me isolei bastante, tendo só dois amigos próximos. Eu não penteava mais o cabelo pra sair, usava as roupas mais largas possíveis e cabulava aula sempre que podia, para fugir dos colegas. Quanto aos meus pais, eles nunca souberam disso porque a direção da escola nunca os informou e eu, muito menos, porque realmente me sentia culpada. E, talvez, meu próprio pai me culpasse (ele é o mais machista aqui de casa). A situação apenas melhorou quando mudei de cidade. Continuava isolada, sem prolongar as amizades (mas com meus pais sempre cobrando a presença de amigos e namorados).

Eu continuei a estudar, pois era quando eu me sentia segura. Em vez de conversar com os colegas, passava os intervalos e aulas de educação física conversando com os professores que estavam sem dar aula no momento. Foi quando decidi ser professora, mais precisamente de História. Quando informei isso aos meus pais, veio a descrença de novo. Eles diziam que eu não seria capaz, talvez nem entrasse na faculdade, e que eu podia arranjar um emprego de secretária ou recepcionista já que eu sou "menina bem educada e de boa aparência". Depois disso, meu ânimo com os estudos sofreu diversos altos e baixos. Eu precisava me sentir apoiada, pois não me sentia capaz de seguir meu sonho sozinha. Por sorte, o apoio que eu não tive da minha família, veio dos professores.

Quando terminei o Ensino Médio não fui logo para a faculdade, pois meu pai me cobrava ir trabalhar. Trabalhei como atendente e consultora em perfumaria, manicure e pedicure e (pasme!) vendedora de planos de academia. Sempre detestei academia! Tenho a forte impressão de que fui contratada simplesmente por causa da minha aparência, pois até mesmo os instrutores da academia achavam que eu malhava. 
Depois de muito duelo mental, resolvi voltar a estudar, depois de um ano parada, e tentar ir para a faculdade. Larguei o emprego. Conversei muito com meus pais e eles aceitaram me pagar um cursinho, mesmo que o mais barato da região. E eles disseram que, se eu não passasse em algum vestibular, não me ajudariam mais. Tive que dividir meu tempo entre estudar e cuidar da casa, porque meus pais trabalham e meu irmão passava o dia todo no computador (e só eu que tinha que cuidar da casa, porque eu era a mulher da casa na ausência da minha mãe).

Foi quando conheci o seu blog, e muitas das culpas que eu sentia pararam de me assombrar. Eu percebi que muitas das coisas que eu achava que estavam erradas na sociedade e tentavam enfiar na minha cabeça que era arrogância da minha parte, estavam realmente erradas. Seu blog me ajudou a ter força pra seguir em frente e para repensar muitos dos meus conceitos, me fez um bem enorme.
Estudei bastante, com a esperança forte de entrar em uma faculdade fora do estado e poder me ver um pouco livre das amarras dos meus pais. Também prestei a Fuvest, mesmo com meu pai rindo da minha tentativa. Passei na primeira fase da Fuvest com facilidade. Minha nota no Enem havia sido ótima e eu podia escolher entre quase todas as universidades federais. Escolhi uma que fica a 700 km de São Paulo.

Infelizmente, isso trouxe um clima de desespero pra dentro de casa. Meu pai fazia cenas de não querer comer ou de não conseguir dormir. Minha mãe ficava dizendo que não ia comemorar a minha conquista, pois estava fazendo mal ao meu pai (ela até que me apoiou um pouco, mas como toda "boa esposa", precisava deixar contente o poderoso megalossauro). E ambos ficavam pasmos por eu ter conseguido passar na primeira fase da Fuvest e tido uma ótima nota no Enem, enquanto meu irmão mais velho não. Me olhavam como se eu fosse uma estranha no ninho, embora quisessem me manter presa. Me senti culpada, de novo, por estar trazendo desconforto para a minha família. No último dia do prazo para as escolhas no SiSU, mudei minha opção para ficar em uma universidade perto de casa. Infelizmente, o curso de História (o que eu quero) é muito concorrido nessa faculdade; a nota de corte para ele estava altíssima. Tive que escolher Filosofia, não era muito menor a nota, mas eu conseguia entrar.

Não fui convocada para a Fuvest (onde estava concorrendo o curso que quero, mas as ciências exatas me mataram na segunda fase, além de toda a pressão em casa). Mesmo que eu fosse convocada na terceira chamada, minha casa fica a três horas da USP, praticamente inviável (e meus pais acham que eu serei ainda mais "corrompida" estudando lá, além do "Pra você ser estuprada lá é fácil!").

Às vezes fico me perguntando se sou eu quem exagero, que acho que o mundo tem que girar do jeito que eu quero e que eu deveria ser mais "disposta" e "compreensiva" com meus pais. Mas... Poxa... Eu passei um ano de noites mal dormidas, sem tempo para lazer, só estudando e fazendo trabalhos domésticos,  a maioria das pessoas se afastaram porque eu não tinha tempo pra elas, e a única amiga que eu tenho mora tão longe que preciso pegar um ônibus de viagem para visitá-la. Por que não ficar fula da vida por, depois de tanto sacrifício, não ter conseguido o que eu queria, sendo que estava ao meu alcance?

Eu sei que o desabafo ficou grande e que os problemas são meio intrincados. Não sei nem se ficou coerente tudo o que escrevi. Mas acho que deu pra entender. Numa sociedade machista e, hipocritamente, com um pé no hedonismo, como a que a gente vive, a inteligência fica à sombra da beleza. Tive que desistir do que eu queria por estar presa a um pai machista, sem fé em mim, com quem eu só consigo ter um bom relacionamento engolindo muito, muito sapo. Nem quando a genética ajuda, a sociedade deixa a mulher ser livre de verdade.

[Até agora a situação não melhorou pra Sofia. Ela foi cursar Filosofia numa universidade que entrou em greve duas semanas após o início das aulas, e que continua em greve até hoje. Enquanto isso, Sofia segue morando com os pais.]