GUEST POST: COMO FAZER COM QUE ELES ESCUTEM?

Gostei muito deste email que recebi de uma moça que prefere se manter anônima. A mensagem está cheia de perguntas sobre atitudes que afetam tant@s de nós. Por exemplo, como ver discriminação e não se indignar, ou pelo menos não se indignar o tempo todo? Como não se zangar com amigos machistas e homofóbicos? Como não permitir que o preconceito deles arruine a amizade? E, principalmente, a pergunta do título: como fazer com que eles escutem? Como fazer para que parem de ser preconceituosos? Leiam o guest post e compartilhem as suas sugestões e experiências nos comentários.

Acompanho seu blog faz alguns meses mas já devorei boa parte do conteúdo. Você me ajudou a enxergar o mundo e me deu muitos bons argumentos que usei com propriedade em algumas discussões e foram muito efetivos. Estou agora com aquele sentimento de que aos pouquinhos, palavra por palavra, a gente pode mudar o mundo, e o único jeito de fazer isso é através da informação. Te agradeço bastante por isso.
Do ano passado pra cá meu feminismo (que antes era escondidinho e envergonhado) vem se afirmando e tomando conta do meu corpo, e acho que tem muito a ver com o meu amadurecimento como pessoa. Tenho 21 anos e nunca sofri abuso, nem fui vítima de violência. Meus pais nunca levantaram a mão para mim. Quando eu fazia caca e era muito levada, eles me botavam numa cadeira e batiam um papo comigo, de igual para igual. Tive uma infância ótima e muito feliz. Minha mãe é professora de artes, e por isso sempre estive num meio cultural bem efervescente. Meu pai morreu quando eu era pequena, e dizem que ele me amava muito e eu acredito, de verdade. E eu não poderia ter mais sorte, porque logo depois minha mãe conheceu um cara maravilhoso que hoje eu chamo de pai com orgulho e me ama tanto quanto meu pai biológico me amaria. Sempre vivi rodeada de carinho. Meu namorado é tão feminista quanto eu (depois falamos sobre isso) e nos amamos de verdade.
Mas uma coisa vem me incomodando muito, e isso começou no ano passado. Acho que por estar quase me formando na faculdade, ter arranjado um emprego bacana na área que mais gosto, devo ter crescido bastante. Minha adolescência mais que definitivamente já ficou para trás. E por isso 2010 foi marcado por decepções com o mundo, com conhecidos, com amigos, e com familiares. Sinto que meu mundinho feliz é uma bolha isolada, rara e em extinção.
Passei a prestar mais atenção na quantidade de notícias sobre violência contra a mulher. E contra crianças. E a cada notícia de estupro seguido de assassinato, abuso sexual contínuo em casa, violência contra homossexuais e idosos, meu coração ia se quebrando. E hoje sinto que ele está em pedacinhos. Como isso nunca fez parte da minha realidade, acordar e perceber que eu vivo num mundo violento, intolerante e odioso foi terrível. Tudo bem, não é que eu nunca sofri. Fui vítima de bullying na escola mas né, foi uma coisa que durou pouco e eu sobrevivi e cresci muito depois disso. Isso ficou pra trás, sabe? Por mais que meu ensino médio tenha sido um cocô por causa disso, meus amigos de verdade não sairam do meu lado e eu não sofri tanto. Hoje eles continuam do meu lado, 5 anos depois. Mas quando eu comecei a sentir as chibatadas da vida porque eu, além de ser mulher, OUSO ser feminista e ateia (e além de ser ateia, promovo o pensamento crítico pra tudo, de astrologia a zoroastrismo), foi um baque de verdade.
Eu comecei então a perceber o machismo enraizado na sociedade, e que se demonstrava até nas pessoas que eu mais amava, como amigos do coração e até no meu pai querido, em níveis diferentes. Meu pai ainda sente dificuldade em me entender, mas eu noto que ele se esforça. Ele tem algumas coisinhas machistas que aos poucos estão sumindo, e eu tenho orgulho dele por pensar sobre isso. Tipo, REALMENTE pensar sobre isso.
Mas meus amigos... Já não é bem assim. Essa introdução ENORME aqui serve mais pra, além de desabafar sobre meu desapontamento com o mundo, te situar. Você já percebeu que por mais que eu nunca tenha sofrido abuso minha capacidade de sentir dor pelos outros fez meu coração se despedaçar e eu tento juntar os pedaços. Hoje alguns amigos me dizem que eu vejo machismo e estupro em tudo, e que eu perdi o senso de humor (porque eu não dou risada de piadas machistas e preconceituosas em geral). Meu namorado está dividido. Ele é um homem feminista, que eu amo demais, e também é ateu e promotor de pensamento crítico. Ele é muito parecido comigo. Mas eu entendo que entre os amigos, ele ficaria isolado se admitisse isso com orgulho, e por isso não o faz. É difícil pra ele ser homem e feminista ao mesmo tempo, mas isso não vem ao caso. Com ele eu me entendo perfeitamente.
Mas recentemente uma discussão cresceu e eu fiquei magoada com um amigo por uns dias, e aposto que ele também, mas por outros motivos. Eu percebi que não só o machismo mas a homofobia ainda fazem parte da criação de muitos amigos meus. Falando sobre preconceito, algumas pessoas disseram o famoso "não, eu não tenho preconceito, só não gosto de ver dois homens se beijando, e detesto homem afeminado". Eu tento racionalizar, tento gerar algum tipo de empatia, mas não adianta.
Eu realmente tento mudar a cabeça deles, mas não consigo. É difícil demais, e isso tem me deixado cansada e decepcionada. Tenho medo de simplesmente não conseguir mais gostar dos meus amigos por causa disso, e eu não quero que isso aconteça.
Não sei por que casos de estupro e violência me tocam tão pessoalmente. Sinto raiva pelos outros, e queria poder fazer alguma coisa. Aí quando tento educar aqueles que estão mais próximos de mim (não porque eles cometeriam um estupro ou por serem violentos, mas porque podem servir de meio para educar mais gente), eu não consigo e fico frustrada. Eu indico seu blog, mas duvido que eles leiam. Eu quero que eles acordem e escutem, mas eles não escutam. O que eu faço para que eles escutem, Lola?

(Ilustrações: pinturas de Wang Ke expostas na galeria de arte chinesa contemporânea).