CHURRASCO EM FAMÍLIA

Surgiu uma graninha extra e inesperada que consegui com uma tradução de um roteiro, com a ajuda do maridão pra encontrar os termos técnicos. Claro que, economicamente responsável que sou, guardei quase tudo, mas separei uma parte pra gente se recompensar. E isso só pode ser com comida. Portanto, perguntei pro maridão o que ele preferia, jantar fora ou um churrasco em casa. Ele marcou a segunda opção, o que achei ótimo porque, além de custar mais ou menos a metade do preço, ainda dá pra chamar a minha mãe. Não que ela tenha ficado entusiasmada com o convite. Sua resposta foi: “Churrasco? É, pode ser... Eu praticamente só como peixe agora. Mas acho que posso comer carne. O que eu gosto mesmo é de ostras”. E se pôs a falar durante dez minutos sobre como as ostras estão baratas e como os gatinhos ficam enlouquecidos com o cheiro. Minha mãe é campeã em transformar um assunto apetitoso (churrasco) num asqueroso (ostras). Mas finalmente aceitou o convite, emendando: “Posso assar umas berinjelas na grelha?”. Ela não era saudável assim, juro.
Comprei a carne - maminha, costela, fraldinha, e costelinha de porco, e mais um quilo de linguicinha (que é praticamente tudo que o maridão come num churrasco). Tive que implorar pro açougueiro do supermercado cortar a quantidade minúscula que eu queria de cada. Imagina, eram três pessoas, sendo que uma só ia comer linguiça e a outra, berinjela. Eu sabia que a quantidade seria suficiente pra dois churrascos. Foi baratinho, apenas 25 reais, incluindo aí o carvão.
Como quis caprichar, até me pus a fazer maionese de batata. Depois da batata cozida, pedi auxílio pro maridão:
- Amor, a gente adora batata cozida com casca, certo?
- Certo.
- Mas minha mãe não gosta. Então, como ela também vai comer a maionese, me ajuda a tirar a casca?
- Vou queimar meus dedos.
- A gente faz junto e acaba rapidinho.
Se não bastasse ter que aguentar o maridão reclamando a cada pedacinho de batata descascada, o Calvin, meu divino gato amarelo, subiu na mesa e sentou-se ao lado do prato. O Calvin é o único gato vegetariano que conheço. Bem, onívoro: adora batata, abóbora e cenoura. Tive que dar montes de pedacinhos de batata pra ele. Enquanto isso, o maridão insistia:
- Tem certeza que sua mãe não gosta de casca de batata?
- Tenho, amor. Minha mãe é uma fresca.
Nesse exato momento minha mãe entra na cozinha, dirige-se ao prato que o maridão tá usando, pega uma casca de batata que ele havia separado e a põe na boca:
- Hmmm... Casca de batata!
O maridão me dirigiu um olhar de ódio, minha mãe riu sobre como não a conheço, e o Calvin ainda me deu uma mordidinha porque eu estava demorando demais pra dar pra ele a próxima rodada de pedacinhos de batata.Mas o churrasco foi, como diria o Borat, “Great success!”. Minha mãe comeu mais alho poró que berinjela (mas se empaturrou de costelinha também), o maridão acabou com as linguicinhas, e eu e a fraldinha tivemos um ardente caso de amor. Eu não dava muito por aquele pedaço de fraldinha cheio de gordura, porque gordura de fraldinha não é grande coisa. Definitivamente não é como gordura de picanha. Mas aquele pedaço me surpreendeu. Dava dez a zero numa picanha. Fazia tanto tempo que não comia carne assim...
E o Calvin nem cumpriu sua ameaça de subir em cima da grelha. Naquele mini estômago de gato cheio de batata ainda sobrava espaço pra muita carne. Desconfio que a única que não passou mal por comer demais foi a Blanche, que não quis nada.
Agora falta fazer o segundo churrasco com o monte de carne que sobrou. Desta vez sem batata.