GUEST POST: NÃO POSSO DOAR SANGUE PORQUE SOU "PROMÍSCUA"

A L. me enviou um relato que me deixou de cabelo em pé. Ela foi impedida de doar sangue. Isto é bastante comum para os gays (estou aguardando um guest post a respeito). Mas leiam, meninas, e gelem ao constatar quantos parceiros sexuais precisamos ter em um ano para sermos consideradas promíscuas e, portanto, dentro do grupo de risco. Ah sim, isso transando com camisinha!

Hoje eu fui doar sangue voluntariamente pois para doar sangue divulgam que você só precisa:
Estar em boas condições de saúde.
Ter entre 16 e 67 anos, desde que a primeira doação tenha sido feita até 60 anos;
Pesar no mínimo 50 quilos;
Estar descansado (ter dormido pelo menos 6 horas nas últimas 24 horas);
Estar alimentado (evitar alimentação gordurosa nas 4 horas que antecedem a doação);
Não ter tido hepatite após os 10 anos de idade;
Não ter evidência clínica ou laboratorial das seguintes doenças infecciosas transmissíveis pelo sangue: Hepatites B e C, AIDS (vírus HIV), doenças associadas aos vírus HTLV I e II e Doença de Chagas;
Não fazer uso de drogas ilícitas injetáveis;
Não ter malária.
Mas apesar de estar ciente que me qualifico para a doação, qual não foi a minha surpresa ao ver que não podia doar pois estava em um grupo de risco!
Passei pela primeira triagem onde verificam se eu tenho anemia; passada essa fase, fui chamada para a entrevista. A médica me perguntou sobre a minha saúde, se eu estava descansada e sobre minha vida sexual nos últimos 12 meses. Informei a ela que eu não tinha parceiro fixo, e que tive um relacionamento de oito meses, e que durante o período de um ano além desse parceiro tive mais dois parceiros sexuais "casuais", totalizando 3 (três) parceiros. Informei também que cuidava da minha saúde e que NUNCA fiz sexo sem camisinha na vida. Ainda assim, ela me informou que pela minha conduta sexual eu não poderia ser doadora pois pela nova legislação eu me encontrava num grupo de risco!
Perguntei para a médica se não seria pior se eu tivesse um parceiro fixo e não usasse camisinha com ele. Quem me garante que o meu parceiro usa camisinha caso tenha uma "aventura" fora de casa? Ela disse que me entende e que também é contra essa rigidez da triagem. Voltei para casa p. da vida com a notícia que eu só poderia doar sangue daqui a nove meses se, e somente se, eu tiver uma conduta mais conservadora quanto aos meus instintos.
E a camisinha não presta pra nada então? Ou seria tudo culpa de um moralismo idiota? Nessa matéria encontra-se o que mudou desde junho na legislação para doadores de sangue!
Ao comentar com amigos, alguns me relataram outros absurdos como os que passam as pessoas que se assumem gays ou lésbicas na entrevista e não podem doar pois tem-se aquele preconceito de que ser gay ou lésbica incorre em promiscuidade. Enquanto isso, estudos comprovam que no Brasil cresce a cada dia o número de mulheres heterossexuais e monogâmicas que são infectadas pelo vírus HIV pelos seus parceiros fixos!
Seguem dois relatos que encontrei sobre homossexuais e a impossibilidade de doar sangue: "'Protocolo' barra doação de sangue por dentista ser gay", e "Preconceito ou precaução?".
Lola, tod@s nós sabemos como nossos bancos de sangue estão sempre precisando de doadores. Como é que pode que uma triagem de um serviço de tamanha importância como esse seja feita desta forma? Teremos que burlar o sistema até quando queremos fazer o bem?

PESSOAS QUE VOCÊ VAI CONHECER EM DISCUSSÕES SOBRE SEXISMO

Algumas leitoras me enviaram um post muito interessante tirado daqui, que tomei a liberdade de traduzir (e já falei que não sou muito boa nisso, e toda vez que falo alguém diz “Ohhh, mas você não é doutora em Inglês?”, e eu explico que em Literatura em Língua Inglesa, minha área, existem vários campos, e que Estudos de Tradução inclui muito mais do que... traduzir). Tenho certeza que você vai reconhecer os tipinhos caricatos aqui mesmo dos comentários do blog. E trolls, percebam como vocês são tudo, tudo, tudo -- menos originais.

Sr. Bem-Vinda ao Mundo Real. O machismo faz parte da vida. Sempre fez, sempre fará. Você deveria aceitar o fato. Quer tentar mudar a sociedade? Você é o quê, louca? Eu também não gosto, docinho, mas seja boazinha e pare de criar caso.
Sr. Oh Meu Deus Acalme-se Foi uma Piada. Todo mundo sabe que se você coloca “lol” (laughing out loud, ou rindo em voz alta, ou kkkk ou rs ou hehehe) no final de uma frase, ninguém vai poder ficar bravo com você porque você estava sendo hilário, e se alguém se ofender com o que você disse é porque elas são umas mal-amadas recalcadas. Você é mesmo o Rafinha Bastos da nossa época! [isso deve ser um elogio].
Srta. Validadora. Eu sou uma garota, e eu acho isso hilário! Acalmem-se, feminazis! Observe como todos nos comentários usam a moça como mais uma prova de que você é burra e sensível demais e eles são hilários e estão certos. A pessoa pode também pedir desculpas pelo seu gênero numa explosão cósmica de misoginia interiorizada.
Sr. Me Recuso a Acreditar que Isso Acontece. Ele nunca iria dizer grosserias na rua ou estuprar ou ser machista de forma alguma, e ele pensa que papéis de gênero estão ultrapassados. Portanto, pensa ele, todos pensam como eu penso. Não consegue encaixar as experiências que as mulheres têm com machismo no seu próprio ponto de vista, então ignora tudo que elas dizem, exigindo “provas”. Não vê nenhuma ironia nisso.
Sr. Na Verdade é Tudo ao Contrário. Como você é boba! Isso parece, cheira, soa como misoginia mas na realidade é misandria! Não se preocupe, este é um erro comum, qualquer um pode cometê-lo. Só não diga que eu estou errado ou vou colocar uns links aqui explicando que você tem privilégios por ser mulher e vou te chamar de vadia burra.
Sr. PsicoEvo! Nunca estudou isso mas passou os olhos por alguns artigos e, portanto, pode explicar toda faceta de como funciona o comportamento humano. E porque é simplesmente melhor e mais natural pra todo mundo ficar nos seus papéis tradicionais de gênero. Porque já era assim 10 mil anos antes de Cristo. Homens e mulheres são apenas diferentes, por isso que você não é tão esperta quanto ele.
Sr. Ponto Totalmente Irrelevante. Sério, cara, como que você chegou aqui? Parece estar numa discussão totalmente diferente da sua, e aí chora porque a gente não responde os seus pontos.
Sr. Eu Não Sou o Problema; Olá Meninas! Eca, photoshop é terrível, moda é ridícula, e eu digo pra minha namorada não se maquiar porque maquiagem é nojento. Eu gosto de seios pequenos –- viu só, padrão de beleza?! Vocês não têm mais que se submeter a cirurgias plásticas, garotas, porque eu gosto de seios pequenos. Pare de fazer dieta! Eu gosto de mulher com um pouquinho de carne. Leia Proust! Eu gosto de moças que lêem. Não entendo por que você quer comprar aquela roupa que custa mais de 100 reais –- você não precisa disso pra me atrair, querida. O que você quer dizer com você gostar de usar sombra nos olhos e não se vestir unicamente pro meu prazer? Eu já te disse que não gosto de salto alto! Pare de fazer coisas que eu não gosto!

UM DIA INTEIRO COM AMIGAS NA PRAINHA

Ju, eu e Manu fazendo pose (não tenho certeza o que tentávamos fazer)

Antes da gente se mudar de Joinville pra Fortaleza (vai fazer dois anos no final de janeiro!), o maridão e minha mãe pensavam que iríamos morar em frente à praia, dormir numa rede ao ar livre e ficar o dia inteiro tomando água de coco. Acho que todo mundo passa por essa ilusão. Eu sabia que não seria assim, que eu estava vindo pra cá pra trabalhar na universidade. Mas também, admito, não pensei que iria trabalhar tanto e que não teria fim de semana ou feriado pra curtir uma praia. Tem gente aqui do Nordeste que gosta de dizer pro pessoal mais ao Sul: “Eu moro onde você tira férias”. Parece um slogan bacana, mas, pô, eu também moro aqui e morria de vergonha em revelar que, em um ano e meio de Fortaleza, ainda não tinha pisado na praia (mês passado passei três dias de sonho em Paracuru e tirei o atraso, e agora quero viajar de carro durante uns dez dias por estados vizinhos, chegando até João Pessoa, que ainda não conheço).
Usando legenda que colocaram no Facebook: Lolinha e macaxeira, um caso de amor.

Essa greve de praia acabou quando uma amiga querida veio de Belo Horizonte pra cá, no início de novembro. Como eu não sou a pessoa mais saideira do mundo (e o maridão foi participar dos Jogos Abertos em SC), tivemos que recorrer a outra amiga querida, a Manu, que é como se fosse uma animadora de torcida. Go, Manu!E lá foi ela convocar o lindo namorado, o Caio, pra nos levar a Prainha (que, pelo Google Maps, na realidade fica no município de Aquiraz). Minha mãe foi também.
Infelizmente não tiramos muitas fotos (e infelizmente não há nenhuma foto do Caio). Nosso dia na praia foi num sábado com pouca gente. A água do mar estava ótima, mas o mar tinha suas ondas de afogar Lolinhas. Aliás, acho que logo a primeira já me levou pra longe. Eu ainda não tinha comprado um maiô e estava usando um de mais de cinco anos atrás, com elástico totalmente vencido. Não segurava mais nada. E, na primeira onda, a parte de cima do maiô se foi. Claro, em seguida eu pus as alças no lugar, mas tive que aguentar Ju e Manu dizendo que eu “paguei peitinho”. Que, no meu caso, seria pagar peitão.Mas andando mais pra frente na praia descobrimos o paraíso. Era uma lagoa separada pela areia (de um lado o oceano, do outro a lagoa), rasinha, sem ondas. Entrei lá e não quis mais sair. Aquilo lá é bom demais. É onde uns rapazes ficam fazendo kite surfing o dia inteiro. Mas eles têm o cuidado de não atropelar ninguém. A gente ficou lá horas, fofocando, rindo. E tadinho, o maridão ainda não conheceu o lugar (se bem que você foi lembrado nas conversas. Falaram que se você estivesse lá eu iria "dar uma de Cicarelli", ou algo do tipo). Mas, como eu já disse, é minha resolução de ano novo ir à praia uma vez por mês.Depois a gente (principalmente Ju e eu) trocou toda a pele. Fazia tempo que eu não descascava tanto. Posso até entender que certas jararacas descamem, mas e eu? E olha que a gente usou bronzeador, só não usou o suficiente pra bloquear o sol de Fortaleza.

SANCTOS E SUAS AMEAÇAS MACABRAS

Os mascus sanctos voltaram. Quer dizer, é a volta dos que não foram, porque a Polícia Federal ainda não foi atrás deles. Por que não? É o que a gente gostaria de saber. Falta algum dado? A gente já passou nome completo, endereço, telefone, local de trabalho, vídeos e printscreens do principal suspeito de ser líder do grupo, o Engenheiro Emerson. Ele já foi chamado pra depor?

Nas últimas semanas, o principal blog de ódio (não divulgo aqui o nome) foi tirado do ar, mas os Sanctos mantiveram um fórum de recrutamento no orkut. Também é quase certo que os mais espalhafatosos perfis racistas no Twitter (de duas moças), eram na verdade de sanctos.
Agora foi assim: eles voltaram ameaçando a Monique Evans. O que Monique fez de tão terrível para virar alvo? Algo gravíssimo! Ela escreveu no Twitter, logo depois do reveillon:Isso foi suficiente para que mascus –- que se orgulham de ser “desapegados”, ou seja, justamente de terem se tornado “incapazes de amar” -– escrevessem inúmeras linhas despejando todo seu ódio pra cima de Monique. Os mascus mais mansinhos “apenas” a chamaram do que chamam qualquer mulher com mais de trinta anos (“vadia rodada que perdeu seu poder de barganha sexual”; isso, imagine, eles não consideram misógino), mas os Sanctos, pra variar, foram um pouco além: Terrível, eu sei. Isso de ameaçar com estupro filhas de três anos eles fizeram em dezembro, com a ex-BBB Tessália. Jean Wyllis é outro ex-BBB (hoje muito mais famoso por ser um atuante deputado federal que combate a homofobia) que os Sanctos vêm ameaçando há meses, com comunidades no orkut e perfis no Twitter do tipo “Matem Jean Wyllys” (há também Matem Dilma). Uma das ameaças recebidas por Monique me chamou a atenção por ser bem parecida com uma destinada a mim em setembro:(clique para ampliar)Agora o blog de ódio voltou, com esta mensagem: Não é preciso ser bidu pra adivinhar a qual “feminista sangue-suga” eles se referem. Além desse ser o quinto post dedicado a mim pelos Sanctos, eu sou a única feminista que mascus conhecem (sem contar a Valerie Solanas, mas ela morreu um quarto de século atrás, e eles ainda não ficaram sabendo). Desde 2009 sites, fóruns e comunidades mascus vivem me xingando e difamando (inventam, inclusive, que recebo dinheiro do governo para escrever o blog, e que sou filiada ao PT -- isso tudo porque, depois de cursar mestrado e doutorado em universidade federal, passei em concurso pra ser professora da UFC). No entanto, que eu saiba, as ameaças só vieram em 2011 (e não só de morte). Sei que tenho que ir a uma delegacia fazer boletim de ocorrência, porque ameaçar alguém de morte é crime. Juro que irei até o final de janeiro (quando a polícia de Fortaleza estiver mais receptiva depois da greve). Não tenho medo. Mas exijo que esses psicopatas covardes sejam detidos. Ou grupos fascistas podem passar meses pregando violência, espalhando preconceitos, ameaçando pessoas, e continuar impunes? Até quando, Brasil?

DECLARAÇÃO DE AMOR FAZ MASCUS TEREM CONVULSÕES

Queridas pessoas, sei que algumas de vocês estão cansadas de ouvir falar nesses losers que são os masculinistas, que eu encurto carinhosamente pra mascus. Mas eu me divirto com eles. E ridicularizá-los é uma das melhores formas de não permitir que doentes assim proliferem. Portanto, estou começando uma nova seção aqui no bloguinho. Já fiz algo parecido em posts do ano passado, mas minha maior inspiração é este blog, que zomba de mascus americanos e é hilário. A cada duas semanas, por aí, haverá aqui um post de humor debochando das besteiras que mascus brasileiros falam. Não coloco links porque não encorajo ninguém a frequentar esses centros de misoginia, racismo e homofobia. Pessoas que têm um senso de humor parecido com o meu (ironia, ironia, ironia), divirtam-se. Aquelas que não têm ou que enjoaram do tema, pulem este texto, que há outros 2,400 posts que não falam de masculinismo neste blog. Fim do alerta.

Sabe que tipo de vídeo deixa os mascus realmente revoltados? Se você pensou em “homens sendo humilhados por sargentos no exército pra 'aprender a ser machos', errou feio. Mascus adoram esse tipo de comportamento honrado! Um carinha que é virgem aos 20 anos sendo zoado por ser virgem e não querer que sua primeira vez se dê num prostíbulo? Imagine, mascus são os primeirões a debochar do rapaz! Ah, que tal um vídeo mostrando a negociação do divórcio do Mel Gibson, em que a mulher que o aturou durante 31 anos ficou com 400 milhões de dólares? (não se preocupe, que Mel ainda tem outros 400 mi que nunca vai conseguir usar em dez vidas). Tá certo, isso revoltaria os mascus um pouco. Mas o que faz mascus definivamente espumarem de raiva é um vídeo como este, de quase quatro anos atrás. Cuidado! Cenas fortes! É óbvio que um vídeo tão macabro provocou engulhos nos mascus mais sensíveis:

“P*ta m*rda. F*deu o meu dia isso aí."
"Que nojo! Quase vomitei a minha janta quando vi o vídeo!"
“Guerreiros, essa parada foi tão nojenta que até caganeira me deu.”

Porque, imagina, todo mundo está miserável no vídeo. O rapaz lindo é um mangina (vocábulo que junta man e vagina, inventado por mascus americanos pra definir homens que rastejam por mulheres, ou que apoiam o feminismo, ou que não concordam com os mascus). A menina, também uma graça, é uma dissimulada. E sobra até pro professor:

“P*rra, e o professor viu tudo! Vai se f*der, mangina veterano!”

É por isso que a educação neste país não vai pra frente! Manginas veteranos permitem qualquer coisa em sala de aula! Além do mais, estudos científicos comprovam: sentimentos agudos como a raiva afetam a coordenação gramatical.

“O que não podemos é se deixar emocionar com esses videozinho escr*tos!”

Comparado aos outros mascus, este parece ser o gigante intelectual da turma:

“O mangina perdeu o seu valor perante a ela [a garota] mesmo que ela não perceba isso no início mas sentirá instintivamente, assim que o valor sexual dela subir excessivamente e terem milhares de alfas a assediando, com cererza irá começar a sentir necessidade de emoções maiores, pois pelo jeito esse menino, durante o namoro, vai fazer tudo errado, vai ser pegajoso, vai falar que a ama e todas as matrixianisses que um homem pode fazer”.

Exato, meninas! Nós de-tes-tamos homens que fazem tudo errado, como dizer que nos amam! No comentário acima também está presente uma referência a um dos termos mais divertidos jamais inventado pelos mascus: o b*cetacard. Quando eles falam de “valor sexual das fêmeas”, é isso que eles querem dizer –- que nós mulheres controlamos o mundo com nossas vaginas. Alguns mascus também chamam esse superpoder de b*cetapower. Mas isso só afeta os reles mortais, os manginas. Não homens que saíram da matrix e viram a luz!

“Ele [o rapaz do vídeo] simplismente cortou as bolas fora na frente da guria, esse é um dos atos mais vergonhos e que inflam o ego da mulher, eu repudio um ato desses de longe.”

Eu também! Acho que até a Valerie Solanas repudiaria o ato de um cara cortar as bolas fora, ainda mais na frente de toda a turma! Sem dúvida, um ato vergonhoso.

“É uma inflação de ego desgraçada, ela [a garota] chora de ego inflado, não tem essa de juventude não, com 16 anos essa mina aí já rebolou o c* na p*ca de vários cafas, hoje em dia é assim!! Não tem mais virgem nesse bordel!”

A grande frustração, sabemos, é que essas menores de idade já fizeram sexo com metade da população mundial, menos com aquela dúzia de homens honrados que por acaso fundaram sites misóginos.

“P*ta vídeo vergonhoso. Seria interessante se depois dessa atitude melosa, o projeto de matrixiano do vídeo tivesse investido nas outras meninas da turma. Provável que depois dessa declaração tosca, todas encharcariam a calcinha de inveja numa competição brutal pra rebaixar a coleguinha exaltada... Pensando bem, ele é mangina demais, lhe faltariam as bolas pra tirar proveito de uma situação dessas..”

É, sabemos que tudo que nós feminazis e demais mulheres fazemos é competir entre nós, e já vimos que o rapaz do vídeo cortou as bolas, num ato hediondo de auto-emasculação. Uma pena que ele não seja um homem de visão.

“Com certeza ! Esse moleque não teria bolas pra fazer isso mas se ele fizesse com certeza as amiguinhas que aparecem ao fundo topariam, numa tentativa desesperada de se mostrar superior a essa garota... Pode ter certeza que AGORA mesmo elas estão fantasiando em suas mente doentias isso”.

Sim, agora mesmo, quatro anos depois da gravação do vídeo, as meninas da turma não devem pensar em outra coisa além de arquitetar planos maquiávelicos pra derrubar a coleguinha! Aliás, foi a primeira coisa que pensei ao ver o vídeo: que bando de gente doente! Projetos de serial killers, principalmente as meninas com esse ar romântico! Sem falar do mangina veterano que viu tudo e não fez nada!
Quando não estão metendo a real, mascus leem o destino do mundo em suas bolas de cristal:

“Quem sabe esse rapazinho não aparece [no fórum] um dia desses, já traumatizado e a ponto de virar um misógino...”

Quem sabe, né? Tem doente pra tudo no mundo. E um dos moderadores ordena:

“Negativem o vídeo [no YouTube] além de meterem a real!”

Agora sabemos de onde vem tanta sandice deixada nos comentários do YouTube.

“Se Deus quiser, daqui a algum tempo a REAL vai ser fortemente divulgada na internet e aí esses manginas vão vir pra cá todos arrebentados por dentro, para aprenderem alguma coisa da vida.”

Inshalá! Eu, pelo menos, estou fazendo a minha parte em divulgar a sanidade mascu.