NOSSA ALEGRIA COM AS LÁGRIMAS DO FUTURO PRESIDIÁRIO

Ontem o meu dia ficou mais feliz vendo o Bolso chorar na Jovem Klan e vendo a repórter da mesma emissora segurando as lágrimas ao noticiar que Lula e Janja desejaram um "bom dia" no Twitter.

Isso tudo porque a Polícia Federal fez uma busca e apreensão na casa do Jair em Brasília e prendeu seis assessores próximos acusados de falsificar a carteira de vacinação de covid do ex-presida e futuro presidiário (é o que todos nós esperamos) e sua filha de 12 anos para poder entrar nos EUA, em dezembro. 

Será que, diante de tantos crimes, Bolso irá em cana logo por isso? 

DEUSA ACIMA DE TODES

Sei que o blog está paradão (estou cansada, trabalhando muito, e estava viajando), então reproduzo aqui um texto divertido que a roteirista Flávia Boggio publicou ontem na Folha de SP. Os bolsonarentos não entenderam a ironia do artigo e espalharam como se fosse verdade. Foi preciso que uma agência de checagem explicasse que não, seus golpistas inúteis e ignorantes, Lula não criará o Ministério de Todes.

Caros patriotas, gostaria de parabenizá-los pelas manifestações. Estamos mais fortes do que nunca, bloqueando estradas, parando fábricas e fechando comércios. Tudo por um Brasil melhor.

Mais do que nunca, temos que nos unir para impedir que o país vire uma Venezuela. Sabemos que Lula vai fazer de tudo para disseminar o comunismo no Brasil. Vai fazer como o Mais Médicos mas, em vez de cubanos, vão importar comunistas como George Soros e Karl Marx. Mikhail Gorbatchov viria com sua cadela Laika, mas cancelou porque o Estado não é laico e, além de tudo, ele comeu ela no almoço.

O PT também já começou a ditadura LGBT. Recebi de fontes seguras do grupo de "zap" do beach tennis que Pabllo Vittar vai assumir o Ministério da Mulher. Agora vai se chamar Ministério de Todes e vão nos obrigar a usar a linguagem neutra. O slogan do país vai ser "Deusa Acima de Todes". Imaginem que horror.

As escolas sem partido vão virar escolas comunistas, com ideologias de Paulo Freire e Charles Darwin, que pregava que não viemos de Adão e Eva, mas de organizações socialistas de macacos. No lugar de garfo e faca, nossas crianças vão comer com foice e martelo. Vão incentivar os meninos a se fantasiarem de "Frozen" e as meninas de Lênin.

Mal o Lula ganhou e já estão nos censurando. Fecharam nossas contas no Twitter, e a Jovem Pan teve que demitir os comentaristas patriotas. Parece que, em breve, vai ser obrigada a trocar o nome para Jovem Pansexual.

Mas a nossa luta não será em vão, porque somos os verdadeiros cristãos. Cristo só não venceu porque não tinha porte de armas e não fechou as estradas. Teria evitado que Roma fosse invadida pelos bárbaros, que nada mais eram do que barbudos comunistas. Mas nós evitaremos.

Já estamos organizando um movimento de patriotas para separarmos o Brasil. Vamos criar um país sem Nordeste, Norte, Minas e a Grande São Paulo. O Ricardo Salles, que é sócio do clube, vai ajudar devastando as florestas, para ter mais espaço. Pode colocar porcelanato em tudo também.

Quem votou no Lula que fique com o Nordeste, Minas, Grande São Paulo, a Amazônia, as praias, a literatura, os livros, o cinema, a MPB, o rap, o hip-hop, a psicologia, a arte e o Carnaval. Nós ficamos com a pátria, a família e o Beto Carrero World.

NINGUÉM AGUENTA MAIS O COISA RUIM

Dois tuítes que dizem muito sobre Bolso e o ânimo dos brasileiros para tirá-lo do poder pra sempre: um do Chris Gonzatti, da Diversidade Nerd (com quem fiz esta live muito bacana faz um tempinho), e um da Xuliana. Ainda bem que faltam menos de dois meses pras eleições mais importantes da nossa história!

EX-SINISTRO CRIA IRMÃO GÊMEO PARA BOULOS

Na quarta à noite, o deputado federal (MDB-RS) Osmar Terra, ex-sinistro do governo Bolso, que por muito pouco, com seu negacionismo a toda prova (apesar de ser médico!), não foi nomeado sinistro da Saúde, lançou uma fake news das mais exóticas (veja acima).

Osmar não gostou do resultado da pesquisa Quaest/Genial, que dava 46% das intenções de voto pra Lula e 29% pro seu chefe. Então ele pegou uma foto de Manu e Boulos e escreveu: “Para quem não conhece, este é Felipe Nunes, o Diretor da Quaest, Que fez pesquisa eleitoral para Presidente, publicada hoje 11/05/22. Ela dá ampla vantagem a Lula… É possível acreditar na isenção?”
Todo mundo que leu o tuíte ficou mais confuso do que quando se depara com alguma mensagem do Carluxo. Como assim, o Boulos é o Felipe?! E eu pensava que Guilherme Boulos fosse super famoso!

Um reaça tentou avisar Osmar: "Esse é o Boulos! Esse Felipe está no fundo da foto ministro?" (bolsonarentos devem achar pontuação coisa de comuna). Osmar respondeu: "Não. É parecido, mas é o Felipe, segundo publicação da rês [Quem é rês? Tem a ver com gado?] Compare com essa outra foto", e aí colocou uma foto de um cara que talvez seja o Felipe, se alguém que já tenha visto o desconhecido Felipe puder confirmar.
E continuamos não entendendo nada! Se eles são parecidos, eles são o mesmo cara?! E quem é aquela moça ao lado do irmão gêmeo do Boulos, a diretora do Vox Populi?

Boulos, que conta com uma assessoria incrível no Twitter, mandou um recadinho pro deputado: "Prezado Osmar Terra Plana, não me chamo Felipe nem sou diretor de Instituto de Pesquisa. Melhore!"
Ainda assim, a fake news permaneceu no ar durante mais de 24 anos. E se eles fazem isso com gente famosa, imagina o que não fazem com desconhecidos? O bolsonarismo só sobrevive à base de mentiras.

Só hoje o sinistro decidiu se desculpar. Quer dizer, do jeito que reaças se desculpam -- atacando os outros, sem reconhecer que fez algo de errado, e insistindo na mentira: "Acabei de descobrir pelas redes esquerdistas que o Boulos não é o Felipe Nunes, e até não sei a quem pedir desculpa, embora possam parecer farinha do mesmo saco. Apaguei o post antes que alguém desmaie de histeria!"

Já disse e repito: ser reaça é nunca ter que pedir desculpas.
Mas olha, desde que sinistros parabenizaram Bolso pela capa falsa na revista Time a gente não via um bolsominion passar tanta vergonha em público.
(Mentira! A gente vê todo dia).

QUEREM DESTRUIR A FAMÍLIA TRADICIONAL

A tira acima (clique para ampliar) deixa bem claro como age e como pensa o "cidadão de bem", o "homem honrado".  Nenhuma dúvida em quem esse sujeito vota, né? Muito obrigada ao Koppe, meu querido leitor de muitos anos, que encontrou os quadrinhos no Instagram do argentino Gonza Ilustrado, os traduziu e mandou pra mim. Koppe só não resistiu e mudou a cor da camisa do "pai de família", pra ficar mais próximo do contexto brasileiro, sabe como é.

PELO MENOS MINHAS PLAQUETAS ESTÃO ÓTIMAS

Eu comentando cada resultado do meu exame de sangue pro maridão.

Eu: Olha só as minhas hemácias. 4.6 milhões! O valor de referência é de 3.9 a 5.3 milhões, então eu tô sensacional na média.

Maridão: Que bom.

Eu: E as minhas plaquetas, hein? Espero que alguém elogie as minhas plaquetas.

Maridão: Perfeitas.

Eu: Esta primeira folha dos meus exames tá ótima. Estou me sentindo super bem de saúde!

Maridão:  Por isso eles colocam isso na primeira página.

Eu: Vejamos o restante.

Maridão: Tem certeza que quer virar a página?

Eu: Lógico! Hmmm... Glicose e colesterol estão meio altos, mas muito menos que eu imaginava! Não estou em estado terminal, amore!

Maridão: Sério? Tem certeza que não trocaram o exame?

Eu: Você não vai se ver livre de mim tão cedo, lindão. Ish... Mas meus triglicerídeos não estão lá essas maravilhas. E essa transaminase oxalacética e pirúvica... Muito acima do normal!

Maridão: Tadinha.

Eu: Mas o pior é o meu exame de urina! Esterase leucocitária testou positivo. E eles colocaram dois sinais de mais do lado do positivo. Acho que são cruzinhas, minha paixão! Agora já era! E bactérias! Eu tô cheia de bactérias! Tá escrito aqui "frequentes", e a referência é "ausente". Você vai ter que se virar sem mim!

E aí eu estico o braço pra tocar no braço dele, só pra ver ele se afastar lentamente, pra não ser contaminado com as minhas bactérias. 

A gente riu muito. É o que me resta.

VOAR NÃO É FÁCIL

Tirinha fantástica do Linha do Trem! (para apadrinhar o Raphael Salimena, vá aqui). Espero que eu já não a tenha publicado aqui antes.

TODO DIA UM HALLOWEEN

Brasil 2021, terra de Bolsonaros: todo dia um pesadelo. Mas tem data pra acabar. Pro bem do país, seria hoje mesmo.

NÃO TENTEM SER CENTRO DE REABILITAÇÃO

Não existe mulher de verdade. Tirando isso, concordo inteiramente com a mensagem acima. Muitas mulheres entram numa fria achando que podem salvar homens. Nem tentem. Fujam de homens machistas.

NÃO ESTÃO DEIXANDO BOLSO MENTIR

Pela primeira vez, Facebook e Instagram derrubaram a live que o pior presidente de todos os tempos faz do seu bunker toda quinta-feira. Entre muitas outras mentiras, Bolso disse que as vacinas pra Covid causam Aids. Depois ele, seus filhos e seguidores mentiram mais um pouquinho, inventando que o Capetão apenas leu uma matéria publicada na revista Exame.  

José Roberto Torero, autor do hilário Diário do Bolso, escreveu uma coluna a respeito, que reproduzo aqui: 

Acabou a liberdade de expressão, Diário! A-ca-bou! A gente já não pode mentir em paz.

Só porque eu disse que a vacina contra covid dá Aids, minha live foi suspensa do Instagram, do Youtube e do Facebook.

É justo isso? Não é!

Já menti antes e não deu problema. Por que estão reclamando agora? Isso aí é dois peidos e duas medidas.

Olha, Diário, eu já falei que “estamos há dois anos e oito meses sem corrupção”, que o BNDES era usado para ajudar países comunistas (mesmo sabendo que ele só financia empresas brasileiras), que eu dobrei a verba dos órgãos ambientais (e, na verdade, cortei), que teve redução de desmatamento na Amazônia (kkk!), que a cloroquina é eficiente, que máscara faz mal etc... Mas nunca aconteceu nada. E não pode mudar a regra no meio do jogo, pô!

Segundo a ONG Artigo 19, em 2020 eu menti 1682 vezes. É o meu jeito, caramba! Tem que respeitar isso daí.

Daqui a pouco vão querer censurar o Guedes quando ele disser que no ano que vem a recuperação vai ser em “V”. Pô, essa frase é que nem o show do Roberto Carlos: todo final de ano tem que ter.

Eu até tentei jogar a culpa da tal informação da Aids na revista Exame. Mas uns jornalistas foram lá, leram a reportagem e viram que não tinha nada disso escrito. Pô, jornalista agora vai ler a coisa original em vez de acreditar no comentário? Vai ler o texto inteiro em vez de uma frase? Assim estraga a brincadeira.

O pior é que eu já tinha mais umas coisas planejadas pra semana que vem. Ia dizer que exame de próstata causa boiolagem, que álcool em gel provoca calvície, que o Foro de São Paulo é comandado por marcianos (e por isso que chamam Marte de “o planeta vermelho”), que o PIB vai crescer, que os 89 mil eram da Michelle e que o Lula botou silicone nas pernas.

Estão me reprimindo, Diário, mas já achei a solução. Vou fundar duas novas redes sociais, o Fakebook e o Instagramentira.

Te cuida, Zuckerberg!

BOLSO PODE IR PRO AFEGANISTÃO. LÁ TEM TUDO QUE ELE GOSTA

Não tem relação direta com o Talibã, mas serve pra mostrar bem o gosto de Bolso.

Em outubro do ano passado, ele se reuniu com o príncipe herdeiro da Arábia Saudita, um país quase tão nocivo para as mulheres como o Afeganistão sob o Talibã. Quando se encontrou com o príncipe em 2019, para comprar armas, disparou para as jornalistas: "Todo mundo gostaria de passar uma tarde com um príncipe, principalmente vocês, mulheres". Também revelou ter "muita afinidade" com o muçulmano, mandante da brutal execução de um repórter em 2018 (mesmo ano da execução de Marielle Franco por milicianos vizinhos do presida) e responsável pela prisão de feministas. O Capetão ainda opinou que as jornalistas ficam mais bonitas de abaya (uma túnica larga, negra e obrigatória).  

Bom, é claro que eu não fui a única a perceber que o que o Talibã faz com as mulheres no Afeganistão é o que fundamentalistas cristãos brazucas como Bolso adorariam fazer com as mulheres daqui. Mais uma vez, José Roberto Torero se supera ao falar em primeira pessoa, como se fosse o pior presidente, de uma tragédia que comove o mundo. Reproduzo aqui sua impagável coluna Diário do Bolso: 

Diário, eu tô pensando seriamente que, se eu perder a eleição aqui, o melhor é eu ir pro Afeganistão. Lá é tudo do jeito que eu gosto. Quer ver?

Lá tem Congresso? Não.

Tem STF? Não.

Tem esquerdalha? Se tinha, morreu ou fugiu.

Tem arma pra todo mundo? Tem (bom, pra todo mundo, não, mas pra turma que interessa, tem).

Lá toleram gayzismo? Não.

Mulher pode encher o saco? Não. Só esvaziar, kkk!

Tem urna eletrônica? Não.

Tem vacina? Não.

Tem que usar máscara? Não.

E o governo faz tudo em nome de Deus? Faz.

Tá vendo, Diarinho, lá é o paraíso. Se eu não conseguir transformar o Brasil num Bolsonaristão, já sei pra onde ir.

Com o Talibão, ali tá bão.

PS: Só não posso esquecer de levar o Aras. Esse só tem aqui.

31 ANOS DE UM CASAL BEM SACUDIDO

Ontem Silvinho e eu completamos 31 anos juntinhos! 

Já contei tantas vezes como nos conhecemos que estou com preguiça. Foi jogando xadrez num campeonato em SP, no dia 11 de agosto de 1990 (a foto ao lado é de 92). Fomos emparceirados na primeira rodada num sábado de manhã e na noite de domingo começamos a sair. E fomos ficando, sem grandes planejamentos. 

Pra quem quiser saber mais detalhes, gravamos um vídeo juntos ano passado, e outro celebrando os 29 anos, na saudosa época pré-pandemia. São vídeos meio longos, mas fofinhos. E, a julgar pela quantidade de gente que deu like e nos desejou os parabéns ontem no Twitter, tem muita gente que gosta desse casal velhinho. E, pra quem gosta, mais um diálogo recente entre a gente.

Diálogo entre o maridão e eu, em clima olímpico.

Eu: Quando eu era adolescente eu aprendi a fazer isso na ginástica olímpica. Olha só, eu ficava em pé assim, colocava os braços pra cima e...

Maridão: Eu também consigo fazer isso.

Eu: Deixa eu terminar! Então, aí eu ia me curvando, de costas, até meus braços tocarem no chão.

Maridão: Não tinha nenhum adulto tomando conta de você não?

Eu: Aí quando eu tava nessa posição, eu chutava esse pé e...

Maridão: Também consigo fazer isso!

Eu: ...eu chutava e desenrolava e ficava de pé de novo. Era tão legal! Nunca mais vou conseguir fazer isso, agora que sou velhinha.

Maridão: Mas é uma velhinha bem sacudida!

CHORO IMPRESSO SUBSTITUI O VOTO IMPRESSO

Vocês devem ter acompanhado a seara política de ontem mais do que eu, que tive um dia cheio de trabalho. 

Eu vi aquela palhaçada autoritária de colocar tanques na rua enquanto a Câmara votava uma das principais bandeiras do Capetão, o voto impresso. Ele foi derrotado no Congresso que comprou com nosso dinheiro. Mas não foi a derrota acachapante que queríamos: foram 218 votos contra e 229 a favor. Pra PEC ser aprovada, eram necessários 308 votos. Os 229 votos foram importantes pra nos lembrar que não temos apenas o pior presidente da história, mas também o pior Congresso. E que o impeachment de Bolso nunca passaria lá (mas suponho que já sabíamos disso, não?).

Engraçado está sendo ver o mascote número 1 de Bolso (ou seria o Aras?) falar "vamos virar a página, Bolsonaro vai aceitar o resultado da Câmara", enquanto o genocida não para. Hoje no cercadinho ele repetiu três vezes "Não tenho provas", depois de contar todas aquelas mentiras conspiratórias (países de esquerda e o Foro de SP pagaram um hacker pra roubar 12 milhões de votos dele nas urnas eletrônicas etc).

A coluna de hoje de José Roberto Torero, "Diário do Bolso", está impecável. Explica melhor o clima político do que muita análise complexa. Vou reproduzi-la aqui, pra gente rir bastante. 

Diário..., que fracasso..., que fiasco...

Nem sei o que foi pior: a surra na cuestão do voto impresso ou o vexame da minha tanqueciata.

Nós fizemos de tudo: demos emendas parlamentares, meus bolsominions ameaçaram os deputados por telefone, a Bia Kicis usou dinheiro público para mandar mensagens em massa por Telegram e até convoquei os blindados (não, não os meus filhos, os blindados mesmo).

Fizemos de tudo, mas, mesmo assim, faltaram 79 votos.

Confesso que a ideia da tanqueciata não foi minha. Roubei do Trump. Ele queria tanques no gramado da Casa Branca na comemoração do 4 de julho do ano passado (4 de julho é o 7 de setembro deles; até nisso os caras são mais adiantados que a gente). Mas as Forças Armadas de lá disseram que isso era coisa de ditador, tipo Stálin, e não toparam.

Já as Forças Armadas daqui toparam na hora. Podem xingar meus militares de tudo, mas uma qualidade ninguém pode negar: eles não têm medo do ridículo.

Porque foi ridículo mesmo. Em vez de centenas de tanques poderosos, só tinha um bando de calhambeques fumacentos. Deviam ser os mesmos do golpe de 64. Ou do golpe do Getúlio. Acho que aquelas fubecas nem atiram mais. Devem matar por asfixia. Ou tétano.

Sabe, Diário, eu até gosto de uma cortina de fumaça, mas não desse tipo aí, talkei?

A tanqueciata acabou causando o efeito contrário: a esquerdalha perdeu o medo do golpe. Tanto que a Joanna Maranhão, aquela nadadora lá, disse que o desfile era pro Luciano Huck selecionar carros pro Lata Velha. E a cantora Annita falou que alguém tinha que mandar um fax ou um bip pra mim dizendo o que o Brasil precisa de verdade.

Comentaram que os tanques pareciam o caminhão da pamonha, me chamaram de Rainha da Sucata, disseram que os tanques são movidos a lenha e que foi a primeira apresentação da esquadrilha da fumaça em solo.

Desde o começo, a coisa não tinha como dar certo mesmo. Esses blindados estavam indo pra Goiás participar de uma simulação de operação anfíbia. É isso mesmo, Diário: uma operação anfíbia em Goiás! Pô, até o Dudu sabe que lá não tem mar.

Enfim, como disse a capa do jornal Extra, “o voto impresso virou fumaça”...