EU LANÇO LIVRO E O GOOGLE ME ESPANTA

Esta é a única foto não tirada pelo Moisés. É do Adriano

Hoje à noite vou pra João Pessoa. Antes tenho que preparar a palestra! Tem pessoas que descansam no domingo, né? Já ouvi falar. Então, pessoal lindo da Paraíba, quem puder me ver amanhã nos Correios, apareça! (quer dizer, tem que mandar email se inscrevendo antes: ascom-pb@correios.com.br).

Queria falar um pouco da noite de autógrafos do meu livro, que aconteceu dia 21 de maio, na Livraria da Vila, em SP. Foi tudo ótimo, e foi divertido descobrir que a Líris, minha fantástica e querida editora, responsável pela publicação das crônicas de cinema, estava muito mais nervosa do que eu. E foi muito gostoso conhecer a Li pessoalmente (é essa belezura segurando o livro aí na foto de cima, junto com toda a equipe), seu namorado lindão (e reclamão, tanto que chega a ser engraçado), e seus amigos, todos uma simpatia (depois do lançamento fomos ao Sujinho comemorar).

Adorei conhecer tanta gente pessoalmente e receber tanto carinho, tantas palavras inspiradoras, e também -– não vou negar –- tantos presentinhos. Não vou tentar lembrar o nome de tod@s vcs, porque sou péssima pra nomes. Mas obrigada mesmo. Tenho muita sorte em contar com leitoras e leitores tão fascinantes como vocês.
Estou colocando aqui algumas fotos tiradas pelo simpaticíssimo Moisés Ferrarini, fotógrafo profissional que esteve lá durante algum tempo com seu sorriso e sua câmera.

A Somnia eu tenho que registrar. Ela é um amor de pessoa, daquelas que a gente conhece pela internet e já se sente amiga próxima, sabe? Foi lindo conhecê-la pessoalmente!

Amanhã, pra João Pessoa, levarei cinco exemplares do livro, que são os únicos que tenho. Ainda não sei como vocês podem fazer para comprá-lo online...

Pelo meu contrato, tenho direito a 10% da tiragem, ou seja, 30 exemplares, pra vender eu mesma e ficar com toda a fortuna arrecadada pra mim. Até agora recebi 10 desses exemplares. Tô pensando o seguinte. Tô pensando em comprar todos os exemplares da Edusp, ou seja, 300 menos 30 que são meus = 270, menos 45 que já vendemos na noite de autógrafos, menos uns 15 pra deixar por lá se porventura alguém quiser comprar o livro pelo televendas (11 3091-4150 ou 3091-4008).  São 210 exemplares que eu compraria pela metade do preço de capa, que é de R$ 22. E aí eu ficaria com todos esses 210 exemplares pra vender pelo blog mesmo.

E eu também ficaria tranquila pra organizar uma noite de autógrafos em Fortaleza, e pra levar, sei lá, dez exemplares a cada lugar que eu for palestrar (carregar mais de dez já fica pesado), pra vender in loco.

Semana passada passei no correio perto de casa e conferi que pra enviar um exemplar registrado, bonitinho, em envelope especial, daqueles protegidos com bolinhas de ar, custa mais ou menos 8 reais. Aí eu venderia o livro pelo preço de capa, 22 reais, e cobraria mais R$ 8 pelo envio, e sairia 30 reais (pro exterior, EUA, por exemplo, ficaria uns 40 reais). E eu mandaria o livro assinado, com dedicatória. 

Deixaria o número da minha conta no blog, a pessoa compra, me manda um email dizendo quem é pra eu poder escrever uma dedicatória carinhosa, e o endereço que eu devo mandar, e aí eu mando. Parece uma saída mais simples. Desse jeito eu acho que consigo vender os livros com uma certa agilidade. E, talvez, se alguma editora se interessar, pensar numa segunda edição. Não é possível que um blog com 200 mil visitas por mês (quanto dá isso em humanos?) não consiga vender 300 exemplares de um livro super fofinho (vocês precisam ver a dedicatória pro maridão).

Aceito também dicas de onde lançar o livro em Fortaleza. Minha sugestão de fazer a noite de autógrafos num restaurante, como parte do meu aniversário (faço 45 anos, glupt, nesta quarta), foi unanimemente recusada por todas as minhas amig@s. A galera acha que tem ser ser numa livraria mesmo. Mas vocês conhecem a minha índole economicamente responsável: não posso gastar.

E esta é pra estragar o domingo de vocês. Um leitor me enviou um email dizendo que estava procurando um post meu no Google para escrever um artigo sobre a Marcha das Vadias pro jornal da escola. Então ele digitou uma frase que se lembrava do post:  “Se encontrar uma mulher sozinha na rua não a estupre”. E sabe o que o Google corrigiu? Faça o teste, se não acredita.

Pois é, o Google escreveu “Você quis dizer: se encontrar uma mulher sozinha na rua não é estupro”. Perturbador! 
A RBoges fez outra experiência. Ela escreveu “Se você encontrar uma mulher sozinha na rua não a estupre”. A “correção” do Google conseguiu ser pior que a da primeira frase: "Se você encontrar uma mulher sozinha na rua não ame estupre". 

E olha só que meigo: se você mudar a frase para “Se você encontrar um homem sozinho na rua não o estupre”, o Google não sugeriu qualquer alteração, num primeiro momento, e, numa segunda tentativa, uma hora depois: "Se você encontrar um homem sozinho na rua não me estupre". 

Digitando “Se encontrar um homem sozinho na rua não o estupre”, o Google indica “Se encontrar um homem sozinho na rua não o estuprou”, que não faz sentido (o Nelson indicou que dá pra começar a reclamar por aqui). 

Aí eu penso no maior site de buscas do mundo, e penso na maior rede social, o Facebook, que aceita um monte de conteúdo preconceituoso, mas vem sendo justamente apelidado de Faceburka por não permitir imagens de mulheres com seios de fora (tipo, amamentando ou na Marcha das Vadias). E não, não é uma conspiração machista contra todo um gênero. Isso tem outro nome: patriarcado, aquilo que pra tanta gente já não existe mais. Aquilo que as feministas já derrotaram; logo, o que elas ainda estão fazendo neste mundo?

É muito chocante isso tudo, até porque Facebook e Google são reflexos do que as pessoas fazem, escrevem, pesquisam na internet. Da próxima vez que a gente protestar que vivemos numa cultura de estupro, em que estupro é muito mais tema de piadas e fantasias de cenários pornôs do que de grupos de apoio a sobreviventes de estupro, lembre-se deste pequeno exemplo do Google.

GORDO COME PAMONHA PRA SE VINGAR DOS ANOS 80

Faz muuuito tempo que não coleto buscas estranhas que chegam no bloguinho através do Google. Estas são algumas que estavam guardadas. Tudo que posso fazer é medir a satisfação do leitor ao desaguar aqui. Se ele encontrou o que queria, recebe nota 5. Se fica com vontade de esmurrar o computador, é nota 1 mesmo. Adivinha qual nota é mais frequente? (e é tudo sic, não corrigi busca nenhuma).

Que eu faço depois que eu mato o grandão numa jaula no resident evil 4 – Não mate ninguém, meu filho. Tente ressuscitá-lo com respiração boca a boca. Nota 1.

Procuro mulheres gordas para 1 aventura de pato branco – Grandão em jaula, mulheres gordas de Pato Branco... Espero que este seja outro videogame. Nota 1.

Menino sai de casa e aprende a lutar para se vingar dos anos 80 – Pois é, como a década de 80 foi considerada “a década perdida”, deve ter muita gente aprendendo a lutar só pra se vingar dela. Se eu não tivesse passado minha adolescência nos anos 80, e ela não tivesse sido legal, eu mesma iria querer dar uns tabefes nos 80. Mas a gente já tá em 2010. Melhor não guardar tanto rancor de décadas passadas. Nota 1.

Remedio pra diminuir a libido de cachorro poodle – Pelo jeito, seu cachorro deve estar atacando todas as pernas das visitas e das pessoas que moram na casa, não? Não sei se tem remédio pra isso. Meu amado cachorrinho Hamlet tinha uma libido muito elevada. Eu deixava ele usar o meu pé, fazer o quê? E também deixava claro pros vizinhos que o Ham era excelente reprodutor, que se alguém tivesse uma cachorrinha do tamanho dele (em outras palavras, minúscula) que quisesse procriar, o Ham estaria às ordens. E ele teve várias parceiras e vários filhos. Mas, nos outros 364 dias do ano, era o meu pé mesmo. Nota 2.

Filme de porno q crianças pode assistir – Ahn... Querido, as palavras “pornô” e “crianças” nunca deveriam ser vistas na mesma frase. Nota 1.

Mulheres gordas mostrando tudo - Se eu for julgar pelo número de buscas que chegam aqui procurando pornôs com mulheres gordas, tem um montão de homem interessado nas cheinhas. Inclusive, uma boa parte nem pede gordinhas; quer é mulheres enormes mesmo. Chato que transar com gordas seja visto como um fetiche, algo digno de vergonha, que só pode ser feito entre quatro paredes. Namorar uma gorda, ser visto com ela em público, ainda é um enorme tabu. Nota 2.

Coisas que gordos comem – Esta realmente é muito difícil. Tem que quebrar a cabeça pra responder. Deixa eu ver. Gordos comem... comida? Porque todo humano precisa se alimentar, e se o gordo não beliscar alguma coisinha, ele morre? Não sei se existe algum tipo de comida que só os gordos comam, e os magros não. Diz a lenda que até pessoas magras comem picanha fatiada e chocolate. Mas pode ser lenda urbana. Nota 1.

Pamonha como faz pra enrolar – Eu mal sei o que é uma pamonha, quanto mais como se faz pra enrolá-la. Mas, por falar em pamonha, a sua pergunta me fez lembrar do maridão. Uma vez, muito tempo atrás, estávamos passeando por São Sebastião e vimos uma placa de “Amolam-se facas”. E o maridão disse, na lata: “Você também pode amolar facas. É só falar com elas”. Ele levou uma pamonhada no cocuruto pra deixar de ser bobo. Sob essa perspectiva, eu acho que poderia enrolar bem pamonhas se eu fizesse com elas o que eu faço sempre que tenho algo urgente pra entregar. Nota 1.

Ve como sifas seqiso - o Google ajudou muito e corrigiu o leitor. “Você quis dizer: ve como si fas sequiso”. Legal como a internet é educativa. O leitor entra procurando um vídeo pornô e, graças ao Google, melhora seu português. Tipo: sempre tem u depois do q. Se você esquecer o u, não vai encontrar nada. Nem sequiso. Nota 1.

Tudo que é bom para eliminar os mosquitos da minha casa – Eu já tentei de tudo, e não consegui. Ultimamente os pernilongos têm deselvolvido inunidade até contra aqueles aparelhinhos elétricos. Minha esperança é que o que minhas leitoras falaram seja mesmo verdade: que em Fortaleza não tenha tanto mosquito. Eu não ponho muita fé. Até em Detroit, que é gelada durante metade do ano, tinha pernilongo. Mas bem menos que em Joinville, que foi construída em cima de um mangue. Em compensação, em Joinville tem muito sapo também. Outra noite, no ano passado, fui até a casa da minha mãe (que ficava nos fundos da minha casa), à noite, entrei, e quando virei para sair, um minuto depois, a porta estava bloqueada. Havia não um, mas dois sapos. E um estava em cima do outro, fazendo aquilo que os poodles com grande libido fazem. E nenhum dos dois sapos tinha a menor intenção de sair de lá. Tive que dormir na casa da minha mãe, porque não vou passar por bichos saltitantes que ameaçam pular em cima de mim. Bom, espero que esses dois sapos produzam muitos sapinhos e que, juntos, eles possam acabar com os mosquitos. Eu já estou em Fortaleza mesmo. Nota 2.

AS BUSCAS DO GOOGLE VOLTARAM! QUER DIZER, MAIS OU MENOS

Como eu disse anteriormente, nos últimos tempos o Google tem acertado e mandado buscas que tenham alguma ligação com o bloguinho. Mas sempre aparece uma ou outra mais cabeluda. Não dá mais pra fazer uma coluna semanal disso, mas quem sabe haja material pra uma mensal (e se tudo der errado, a gente pode continuar fazendo rimas). Funciona assim: eu avalio o grau de satisfação do leitor ao se deparar com este blog. Se ele encontra o que procura, é nota 5. Se não, nota 1. Digamos que exista uma certa abundância de notas baixas. Vamulá, e lembre-se: é tudo sic (eu não corrijo as buscas que chegam aqui).

Os filmes de terror menos assustadores do mundo – Pergunta difícil a sua. Pros mais assustadores a gente vive fazendo listinha, mas quais serão os menos assustadores, os que falham na sua intenção? Juro que não sei. Qualquer filminho de terror meia boca pode entrar nessa categoria. Ajuda, pessoal! Nota 3.

Mamacita foi hipotecada – Ahn, não. Ainda não. Mas se eu ficar desempregada por muito mais tempo, nunca se sabe. Bom, eu acho que nunca a hipotecaria. Talvez eu fizesse como fiz com os meus bichinhos em tempos de dificuldades: vendia ações deles. Sabe ações, que a gente nunca vê o negócio ao vivo, só uns papéis dizendo que você tem uma parte do tal e tal? Então. Eu já vendi várias ações do Hamlet pra pagar dívidas de pôquer. Mamacita, prepare-se! Nota 1.

Fotos do filme as patricinhas de berveli heston – O Google, sempre atento, corrigiu para “As patricinhas de beverly houston”. E mesmo assim continuou chegando no meu bloguinho. Nota 2.

Engravida na segunda transa? - Sim, e na primeira e na terceira também. É só a mulher estar no período fértil e houver penetração que pode se engravidar. Uma forma bem simples de evitar gravidez em todas as transas é camisinha. E olha o bônus: ainda protege de doenças venéreas e aids. Eu perco a piada mas não perco o caráter pedagógico do blog. Nota 4.

Como ser igual ao pierce brosnan – Igualzinho mesmo, identicamente falando, tipo irmão gêmeo, é bastante complicado. Mas você pode começar casando com uma mulher gordinha. Se você estiver querendo se igualar à conta bancária do Pierce, desista. Nota 1.

O que é estrupo? - Uma palavra muito difícil de escrever, a julgar por um certo jornal. Nota 1.

Vivo com um homem há 4 anos quero me separare ele não quer me dar nada porque foi a mãe dele que comprou os bens – Favor ver o item acima, “Mamacita foi hipotecada”. Não, falando sério, gostaria de te ajudar. Se vocês estão casados em comunhão parcial de bens (pelo que me disseram quando eu e o maridão fomos nos casar legalmente e não sabíamos qual modelo adotar, esse é o mais comum; uns 80% dos casamentos são em comunhão parcial), tudo que vocês adquiriram durante o casamento pertence aos dois. No seu caso, se o que vocês têm foi dado pela mãe dele antes do casamento de vocês, acho que é tudo dele. Ah, agora que eu vi que talvez vocês nem sejam casados legalmente. Procure um(a) advogado(a) e boa sorte. Nota 3.

Cenas que deram errado em videos pornográficos – Sério? Tem disso? As videocassetadas dos filmes pornôs? O “falha nossa”? Não consigo nem imaginar como é isso. O cara erra a mira e, ao invés de ejacular no rosto da mulher, ejacula no diretor? E aí todo mundo ri? Puxa, deve ser bem legal. Nota 1.

Procuro homem de 25 anos bilionário que queira casar - Algumas pessoas pediriam um milionário de 90 anos que quer apenas um casinho, mas por que se contentar com pouco, não é mesmo? Nota 1.

SE TEM BICHO MORTO NA BÍBLIA, O GOOGLE MANDA PRA CÁ

Já falei que esta sessão tá nas últimas, né? Mas ainda dá pra espremer um pouquinho. Bem pouquinho. Tratando de medir a satisfação do leitor, dou nota pras buscas que chegam aqui. Nota 1 é pra quem quer esmurrar o computador. Nota 5 é pra quem ora pela minha vida. Opa, acho que são a mesma pessoa.

Comasa Joinville só mora pobre - Pô, foi isso que te disseram do bairro onde moro? Comentei essa busca com um amigo e vizinho meu e ele ficou furioso. Falou pra eu te mandar passear. Pra começar, qualquer colocação com “só” é problemática, até “em favela só mora pobre”. O pessoal daqui do Comasa é classe média baixa. Fiz estágio numa escola daqui e a professora constatou esse crescimento no poder aquisitivo. Ela, que trabalha aqui há quinze anos e morou no bairro boa parte do tempo, disse que nos últimos anos tudo mudou muito. Que antes era comum ter aluno sem dinheiro pra trocar uniforme, então vinha sujo pra escola, e que vinha com fome. Hoje isso é raro, e mais da metade dos alunos têm computador com internet em casa, por exemplo. Na realidade, essa mudança representa o que se vê em todo Brasil. Se hoje 52% da população brasileira é classe média, pela primeira vez na história, isso fica visível em cada bairro, e o Comasa não é exceção. É fato: as pessoas estão estudando mais, ganhando salários mais altos, melhorando o padrão de vida. Alguma coisa o governo Lula deve estar fazendo certo, né? Eu acho legal que, pra quem odeia o Lula, quando cai um avião em solo nacional, a culpa é dele. Mas quando o país melhora, devemos agradecer à economia internacional e a conjunção dos planetas em Saturno. Nota 3.

Me sinto mal de comer bicho morto - Você se sentiria melhor ao comer bicho vivo? Talvez seja melhor parar de comer bicho, ponto? Pra mim tá muito difícil virar vegetariana. Mas dou o maior apoio. Nota 2.

Onde você estava que nem no google eu te achava - De fato, onde? Se qualquer coisa que o Google não consegue encontrar ele manda pra cá? Mas essa frase aí é uma cantada? Se for, gostei. Não sei bem o que você tentava encontrar, mas gostei. Nota 3.

É verdade que Michael Jackson trocou de pele??? - Trocou, tipo, que nem uma cobra? Ou fez transplante de pele? Não acredito muito nisso, não. Aliás, como regra geral, vamos combinar o seguinte: toda vez que a pergunta for tão estapafúrdia que você tiver que colocar três pontos de interrogação no final, é porque provavelmente não é verdade. Nota 1.

Optimus prime estuprado no final transformers 2 - Putz, eu vi esse filme no sábado, estou me armando de coragem pra escrever sobre ele pra amanhã, e não reparei nesse ato específico. Não sei, talvez porque Optimus Prime seja um carrinho. Mas acho que, entre os 1,357 tipos de violência perpetuadas no filme, o estupro talvez não esteja entre eles. Nota 2.

Qual o livro da biblia que fala sobre comer e vomitar - Não, o Google só pode estar de sacanagem comigo. Eu tendo problemas com evangélicos (que me acusam de incentivar a homossexualidade, mas oram pela minha alma), e o Google quer que eu fale de bíblia?! Sinceramente, não tenho a resposta pra sua dúvida. Mas não sabia que a bíblia era assim, uma bíblia pras bulímicas.

Utilizo e já nem sei porque, afinal, isso faz ou não parte do que sou, o que fui influi no que serei, ou apenas foi tempo perdido no meio de tantas outras coisas que foram... Mas devo dizer que sinto falta, ainda que não pareça, sinto falta do pássaro lindo que enfeitava minha vida com seu maravilhoso canto, e que hoje voa longe, talvez ainda assustado com algum movimento brusco... - E o Google levou o prolixo leitor ao meu post sobre a Susan Boyle. Porque tava escrito “faz parte”. Nota 1.

MARIDOS OPINAM SOBRE SEIOS. E EU COM ISSO?

Tudo que posso fazer é dar nota pra essas buscas malucas que o Google manda pra cá (eu reproduzo tudo sic). Nota 5 é pra quem encontra exatamente o que procurava, nota 1 é pra quem não volta nunca mais e ainda sai batendo a porta. Sabe, que nem marido faz quando fica revoltadinho.

Os cator dos anos 80 que canta a musica e pixao - Não conheço nenhum cator e nenhuma canção sobre pixão. Mas me lembro dos anos 80 como se fosse ontem. Lembro do Ritchie cantando Menina Veneno (veja aqui: recordar é viver), do RPM e seu olhar 43 (nostalgia mode on aqui - todo homem tinha esse penteado de Menudo naquela época?) e da batata-frita do Blitz (aqui, muito fofo). Bons tempos aqueles, quando tudo parecia tão inocente. Nem sei como são as músicas de hoje. De repente elas falam de pixão. Nota 1.

Meu marido adorou meus seios gravidez - Que bom! Espero que seu marido saiba que uma gravidez tem outros propósitos fora aumentar os seios. Mas enquanto tá todo mundo feliz, não vou nem falar nada. Veja o caso abaixo. Nota 3.

To gravida e meu marido nao gosta de seios grandes ele gosta de pequenos - Desculpe ser ríspida, mas avise o seu marido que o planeta não gira em torno dele. Se você escrevesse “Tô grávida e meu marido não gosta de barriga grande”? Não seria igualmente ridículo? Você, aliás, vocês, se você insistir em ficar com o mentecapto, terão um bebê, e o mundo vai girar em torno dele (do bebê) por um bom tempo. Seu marido vai ter que se acostumar com uma nova rotina. Aproveita e fala pra ele que seios têm outras funções além de serem sexualmente apreciados pelos homens. Nota 2.

Tem alguma mulher gorda chamada Lucia - Olha, deve ter. Aqui no meu bloguinho, a mulher gorda da vez chama-se Lolinha. Tem uma gata gorda também, a Blanche. Mas no mundo, imagino que haja mulheres gordas com todos os nomes possíveis. A pergunta que não quer calar é: por que você quer saber? Se você está procurando um nome pra dar pra sua filha que nunca tenha sido usado por uma mulher gorda, desista. Nota 1.

Não existe homem que não seja machista - Ah, eu acho que existe. Mas é um aprendizado. Não é algo da noite pro dia. Tem homem aqui no bloguinho, por exemplo, que nunca havia se dado conta de um monte de coisas. Aí pararam pra pensar que puxa, é mesmo: minha irmã não teve a mesma liberdade que eu na infância. E começam a questionar isso. É um ótimo começo. Em países mais avançados, não é só que os homens “ajudam na casa”. É que trabalho doméstico não é visto como algo essencialmente feminino. Logo, não tem isso de “ajudar”. Num casal, os dois aprendem a batalhar se quiserem a casa limpa. Aqui no Brasil, e na maior parte do mundo, muitos trabalhos ainda são vistos como femininos ou masculinos. É péssima essa divisão de tarefas, baseada unicamente no fato de um indíviduo ter nascido com uma vagina, e o outro com um pênis. Ambos têm que aprender a “brincar de casinha” desde cedo. Nota 5.

Quero uma redação já pronta - E quem não quer? As coisas não caem do céu. Você vai aprender mais escrevendo uma redação que pegando uma já pronta. Vamulá, dedicação e coragem! Nota 1.

Quem falou a frase escolha bem seus parceiros de conduta, amigo é amigo, filho da p*** é filho da p*** - Os asteriscos são meus, que não gosto de palavrão. O Google levou o amigo pro meu post de histórias de horror. Sinceramente, nada a ver. Definitivamente, o Google não é seu amigo. E nem o meu. Nota 1.

Frase perspicaz - Que tal “Aquilo que não nos mata nos deixa mais fritos”? Essa foi uma das buscas que chegaram aqui que eu mais gostei. Muito melhor que “com taqueto de molheres para cequeso”, se bem que essa levou um tempão pra eu decifrar. Nota 2.

LOLINHA É UM FRACASSO COMO SEXÓLOGA

Pois é, quem viu minha resposta da semana passada sabe do que estou falando. Até fico encabulada de dar nota pras buscas do Google e medir a satisfação do leitor(a) que chega aqui.

Transar em pé impede gravidez? - Puxa, depois da minha última resposta sobre se dá pra engravidar sem transar, em que respondi que não, é humanamente impossível, olvidando-me de quase três décadas de inseminação artificial, é melhor me aposentar como sexóloga. Que vexame! É que, raciocine comigo: qual a graça de engravidar se não for fazendo sexo? Tá, mas vou guardar minhas opiniões pra mim. Ao leitor(a) que quer saber se transar em pé é um método anticoncepcional eficiente, só posso dizer que não, não é. Se houver penetração vaginal, óvulo e esperma poderão se encontrar em qualquer posição do Kama Sutra. E mesmo se não houver sexo ainda dá pra engravidar - agradeça a um cientista. Mas custa caro pra caramba.

O nome do ator que fez o engrivel rugue - O Google corrigiu para “incrivel rugue” porque gente, vamos tomar vergonha na cara e escrever direito, né? Ah, eu adoro essas correções do Google... Sempre educando as pessoas... Nota 1.

Os insetos que não anda - De insetos eu quero distância e, portanto, não sei responder a sua pergunta, que nem pergunta é. Eu ainda não fui apresentada a inseto que não anda. Tem vários que voam, mas quando eles descansam suas asinhas nojentas, eles andam. E a minha dúvida sempre é: toda barata voa? Quero que elas morram. Nota 1.

Como sei que meus seios estao caidos? - Não sei, tudo é bem subjetivo, até um conceito como “caídos”. O que pode estar caído pra você pode estar inteiraço pra outra pessoa. Bom, alguém inventou o método do lápis, que se você colocar um lápis embaixo do seio e o seio segurar, é porque ele, o seio, ao contrário do lápis, está caído. Acho isso a maior besteira. Qualquer mulher com seios grandes consegue segurar um conjunto de 24 lápis de cor. Não seria bom se a gente aceitasse todas as nossas partes do corpo como elas são? Nota 3.

Consegui dopar ele e cortei o pinto fora - A Lorena Bobbitt fez isso antes e ganhou repercussão mundial (e o marido virou astro pornô; todos saíram ganhando, pelo jeito). Mas você está querendo contar a sua façanha pra alguém ou tentando achar instruções passo a passo de como proceder? Lamento dizer que, em ambos os casos, este não é o blog apropriado. Sou contra a violência e a favor dos pênis. Gosto mais que eles fiquem lá, fazendo parte do corpo masculino, que é lindão. Prefira o divórcio a qualquer tipo de emasculação. Nota 1.

Chocolate faz bem pro sexo - Depende. Eu geralmente fico um pouco devagar após comer duas barras de chocolate. E lamento dizer que, ultimamente, se me derem uma Escolha de Sofia pra fazer, eu ficaria bem tentada a optar pelo chocolate. A euforia chocolatal não dura muito. Eu geralmente não fico com tesão depois de comer chocolate, só fico com vontade de comer mais chocolate. Mas essa sou eu. Pode ser que existam pessoas que tem mais libido e uma performance mais satisfatória depois de umas doses de chocolate. Eu não sou uma delas e nem gosto de misturar os canais. Eu já vi pênis de chocolate (ainda por cima vem com licor dentro) e não achei a menor graça. Pelo contrário, achei heresia. Nota 2.