MARIDOS OPINAM SOBRE SEIOS. E EU COM ISSO?

Tudo que posso fazer é dar nota pra essas buscas malucas que o Google manda pra cá (eu reproduzo tudo sic). Nota 5 é pra quem encontra exatamente o que procurava, nota 1 é pra quem não volta nunca mais e ainda sai batendo a porta. Sabe, que nem marido faz quando fica revoltadinho.

Os cator dos anos 80 que canta a musica e pixao - Não conheço nenhum cator e nenhuma canção sobre pixão. Mas me lembro dos anos 80 como se fosse ontem. Lembro do Ritchie cantando Menina Veneno (veja aqui: recordar é viver), do RPM e seu olhar 43 (nostalgia mode on aqui - todo homem tinha esse penteado de Menudo naquela época?) e da batata-frita do Blitz (aqui, muito fofo). Bons tempos aqueles, quando tudo parecia tão inocente. Nem sei como são as músicas de hoje. De repente elas falam de pixão. Nota 1.

Meu marido adorou meus seios gravidez - Que bom! Espero que seu marido saiba que uma gravidez tem outros propósitos fora aumentar os seios. Mas enquanto tá todo mundo feliz, não vou nem falar nada. Veja o caso abaixo. Nota 3.

To gravida e meu marido nao gosta de seios grandes ele gosta de pequenos - Desculpe ser ríspida, mas avise o seu marido que o planeta não gira em torno dele. Se você escrevesse “Tô grávida e meu marido não gosta de barriga grande”? Não seria igualmente ridículo? Você, aliás, vocês, se você insistir em ficar com o mentecapto, terão um bebê, e o mundo vai girar em torno dele (do bebê) por um bom tempo. Seu marido vai ter que se acostumar com uma nova rotina. Aproveita e fala pra ele que seios têm outras funções além de serem sexualmente apreciados pelos homens. Nota 2.

Tem alguma mulher gorda chamada Lucia - Olha, deve ter. Aqui no meu bloguinho, a mulher gorda da vez chama-se Lolinha. Tem uma gata gorda também, a Blanche. Mas no mundo, imagino que haja mulheres gordas com todos os nomes possíveis. A pergunta que não quer calar é: por que você quer saber? Se você está procurando um nome pra dar pra sua filha que nunca tenha sido usado por uma mulher gorda, desista. Nota 1.

Não existe homem que não seja machista - Ah, eu acho que existe. Mas é um aprendizado. Não é algo da noite pro dia. Tem homem aqui no bloguinho, por exemplo, que nunca havia se dado conta de um monte de coisas. Aí pararam pra pensar que puxa, é mesmo: minha irmã não teve a mesma liberdade que eu na infância. E começam a questionar isso. É um ótimo começo. Em países mais avançados, não é só que os homens “ajudam na casa”. É que trabalho doméstico não é visto como algo essencialmente feminino. Logo, não tem isso de “ajudar”. Num casal, os dois aprendem a batalhar se quiserem a casa limpa. Aqui no Brasil, e na maior parte do mundo, muitos trabalhos ainda são vistos como femininos ou masculinos. É péssima essa divisão de tarefas, baseada unicamente no fato de um indíviduo ter nascido com uma vagina, e o outro com um pênis. Ambos têm que aprender a “brincar de casinha” desde cedo. Nota 5.

Quero uma redação já pronta - E quem não quer? As coisas não caem do céu. Você vai aprender mais escrevendo uma redação que pegando uma já pronta. Vamulá, dedicação e coragem! Nota 1.

Quem falou a frase escolha bem seus parceiros de conduta, amigo é amigo, filho da p*** é filho da p*** - Os asteriscos são meus, que não gosto de palavrão. O Google levou o amigo pro meu post de histórias de horror. Sinceramente, nada a ver. Definitivamente, o Google não é seu amigo. E nem o meu. Nota 1.

Frase perspicaz - Que tal “Aquilo que não nos mata nos deixa mais fritos”? Essa foi uma das buscas que chegaram aqui que eu mais gostei. Muito melhor que “com taqueto de molheres para cequeso”, se bem que essa levou um tempão pra eu decifrar. Nota 2.