MELHORES MOMENTOS LOLÍSTICOS NAS CRÔNICAS DE CINEMA DE 2008

Reação do meu orientador quando souber que critiquei 90 filmes.

Um tiquinho de autopromoção, se me dá licença, pois estou quase chegando a um ano de blog. Em 2008, aqui neste bloguinho, foram quase 90 filmes criticados em crônicas grandonas, fora as cri-críticas de trailers e outras centenas de posts sobre cinema. É um número ridículo, e constatando isso consigo notar porque eu não escrevi minha primeira versão completa da tese enquanto estive nos States.

Certamente foi o ano em que mais fui ao cinema na vida. E, pra não me esquecer dele tão rápido, pincei uns pedacinhos do que considero meus melhores momentos nas crônicas de filmes em 2008. Ou, pelo menos, os momentos mais engraçadinhos. Veja se concorda:

Eu torço pelo mamute: pega, Rex!

Sobre 10,000 A.C.: Há uma narração do Omar Shariff pra dar um tom épico, como se dissesse: “Olha só, nesse filme há tanta veracidade histórica que incluímos até a voz de Deus”. Mas existem discrepâncias entre a narração e as imagens. Minha preferida é quando a voz diz que a Velha Mãe saudou e abençoou os bravos homens antes de partirem – e a gente vê ela cuspindo em cada um, ptui, ptui.
É impressão minha ou o Antonio Banderas chora ao beijar a Meg?

Mais do que Você Imagina: Todos os personagens vão dizer como [a Meg Ryan] é linda, gostosa, e deslumbrante. Não tô exagerando. Não entra um coadjuvante novo sem dizer: “Uau, quem é essa mulher maravilhosa?!”. Deve estar no contrato da Meg, não sei: “Só faço filme em que não se passe mais de dois minutos sem que alguém diga como sou divina”. E a gente, como espectadora, começa a se sentir como se estivesse num universo paralelo, pois tudo que consegue pensar é: o que é isso nos lábios dela, tadinha? Por que estão tão inchados? Ela bateu numa porta? Tão planejando refilmar Howard, o Pato? A Meg tá querendo fazer o próximo Coringa? Eu quero um James McAvoy só pra mim. Sem o filme que vem junto.

Procurado: Tirando o caráter anti-mulher, anti-gordas, anti-animais e pró-armas de Procurado, as cenas de ação são 100% inverossímeis. Porém, mais ridiculamente incrível que carro andando de cabeça pra baixo, bala se chocando contra bala, homem voando de um prédio pro outro, e as dezenas de outras situações absolutamente impossíveis no filme, é quando o James digita no Google “Wesley Gibson” e não aparece nenhum resultado de busca. Olha, se você escrever “O calhorda do Wesley Gibson ama a Lolinha”, realmente não tem resultado (eu testei). Mas só Wesley Gibson? Tem mais de três milhões. E todo mundo sabe que qualquer busca no Google cai neste blog que vos fala.Dar pulinhos com bota de salto alto é mais difícil.

Jumper: O mais interessante é que, assim que o Hayden [Christensen] descobre seu dom para teletransporte, em nenhum momento ele pensa em ajudar alguém ou salvar o planeta. Não. Ele usa seu superpoder pra se transportar da mesa da cozinha até a geladeira e, em momentos de suprema ambição, ir a Londres conhecer alguma gatinha num bar pra passar a noite. Aliás, quando o Hayden passa a dar pulinho ao invés de andar três passos até a geladeira, a gente pensa: tem que ser americano! Olhos arregalados, testa franzida: ninguém segura esse casal.

Fim dos Tempos: Outro ponto bastante assustador do filme é que o personagem do Mark [Wahlberg] tá em crise conjugal com a esposa. A mulher recebe telefonemas de um carinha, e a gente pensa que ela traiu o marido com esse sujeito. Lá pelas tantas ela confessa que comeu sobremesa com ele, e que tá se matando de culpa. Comentei isso com o maridão, e ele quis saber: “Qual sobremesa?”. De fato, tem uns chocolates por aí que podem significar muito mais que um adultério. Depois o Mark diz que comprou pastilhas pra tosse com uma farmacêutica atraente, e ele nem tava com tosse. Hello? O mundo na reta final e o casal brinca de provocar ciuminho um no outro? Na cama é mais confortável, vai por mim.

Crepúsculo: lá pelas tantas Bella descobre que seu namorado não tem cama, e ele conta que não dorme, logo, pra que cama? Tá, sei que ele é virgem, mas alguém precisa explicar pro rapaz que cama não é só pra dormir. O maridão, por exemplo, usa a cama pra ver TV. E eu gosto de ler na cama. Aí eu fiquei com pena dos vampiros: eles não comem, não dormem, não transam, e repetem o segundo grau eternamente. Quem quer viver pra sempre desse jeito? Daniel Craig não bate em mulher. Já o Sean Connery...

Quantum of Solace: Ô filminhos ultra-machistas aqueles com quem muita gente considera “o melhor Bond”. Só eu que noto? A misoginia tá tão presente na nossa rotina que ninguém percebe que o Bond do Sean [Connery] batia nas moças? E que havia uma personagem chamada Pussy Galore? Deixem-me traduzir: pussy é genitália feminina; galore é abundância. Ou seja, montes de vaginas. Eles realmente criaram uma personagem que se chamava Fartura de Calzones!Atrás do trio elétrico só não vai quem já morreu.

Controle Absoluto: fiquei imaginando uma máquina me mandando pegar sorrateiramente um celular de um cara dormindo do meu lado num vagão do metrô. Acho que essa parte – pegar o aparelho – eu até conseguiria, depois, claro, de perguntar pra todo mundo “onde está o celular que tá tocando do sujeito dormindo?”, e ter que me certificar com um “Isso é um celular?”. Mas e o resto? E atender a chamada? Ok, pra efeitos argumentativos, vamos fantasiar e assumir que eu consegui vencer o segundo passo (atender a ligação), e então o computador me manda descer na terceira estação. Ahn, eu teria que perguntar: “A terceira estação depois desta ou contando aquela que a gente já passou?”. E a máquina gritando comigo: “Não faça perguntas, só execute as ordens, sua fêmea!”
- Sujeira atrai barata, sabia?

Wall-E: Mas vem cá, quem falou pra Pixar que baratas são bichinhos de estimação queridos? Tá certo que não é uma barata real, é uma animação estilizada, mas faz barulhinho de barata, tem a maior pinta de barata, é indestrutível como uma barata! Perdão, sou mulher, e toda vez que a melhor e única amiga do robô aparecia na tela, eu queria jogar uma sandália. E quando a barata entra dentro do robô e ele sente cócegas? Vão se catar! Vou ter pesadelos com isso. Pixar, é o seguinte: existem tabus que não deveriam ser desafiados. Mulheres e baratas não podem ser amigas, ok? Já é bem chato quando vocês colocam um rato cozinheiro como protagonista.
O maridão não me suporta. Literalmente falando, claro.

Awake: Bem no início, o Hayden tá filosofando na banheira, quase se afogando. Abre os olhos, vê a Jessica, a puxa pra banheira, vestida, e lá eles fazem o que casais jovens antes de casar fazem. [No final da crônica há também uma deliciosa participação do maridão num diálogo que faz ainda mais sentido agora, após minha irmã passar uma semana aqui em casa].

Opa, ficou longo demais. Vou ter que separar em duas partes (parte 2 aqui). Se você tiver alguma sugestão ou preferência, é só dizer.