Só não posso dizer que sou internacionalmente conhecida pelos meus foras porque não sou internacionalmente conhecida. Mas se fosse... Eu cometo gafe após gafe. A última foi com uma grande amiga com quem saí pra jantar. Eu começo:
– Ah, finalmente comprei cortinas! Mas você precisava ver a cortina que o maridão queria. Ele pediu a mais barata da loja Tal.
Minha amiga foi mudando de cor, mas eu nem notei e prossegui:
– Ele queria uma parruda, sabe, daquelas...
– Sem cor. De tecido cru.
– Isso, umas horríveis. E pra gente não dá, porque além de tudo tem uns frufrus na parte de baixo da cortina que soam como provocação pra gato.
– Aqueles babadinhos. Sei.
– Então, eu queria uma cortina bonita, não dessas em liquidação.
– Lola, você disse que gostou das cortinas de casa quando esteve lá.
– E gostei! São lindas!
– Ué, são essas que você tá descrevendo. Eram as mais em conta da loja, custavam R$ 30 cada?
– É, mas não são as mesmas, imagina. As suas são bonitas. As suas são de argola?
– De argola, exatamente essas.
– Não, não pode ser. Essas tinham aqueles botões grandões pavorosos.
– As minhas também têm botões!
– Hum... Quer dizer... Sabe, no fundo eu gosto dessas cortinas parrudas, sem cor, com botões... Bom, os botões são meio feiosos – tem certeza que as suas têm botões?
– Têm botões. Eu não acredito! E você elogiou as cortinas de casa! Tem mais alguma coisa minha que você elogiou que você quer voltar atrás? Meu cachorro? Meu marido?
– Não! Não! Eu adoro seu cachorro e seu marido! E suas cortinas também. Só que elas não combinam com a decoração lá de casa. Elas são pra um local mais... rústico. Ish, tô piorando a situação, né?
Isso me lembra de um fora divertido que, por incrível que pareça, não é de minha autoria. Aconteceu quando uma outra amiga recebeu um batom de presente. Note como ela agradeceu:
– Ai, que lindo! Obrigada! Eu adoro essa cor! Até já tenho um batom dessa cor. Mas o m
eu é de pobre, é da Avon.
E só aí ela percebe que o batom de presente também é da Avon.
E você, quais gafes cometeu? Conta pra gente!
11 comentários:
Uma vez, no restaurante onde trabalho, recebi uma senhora que havia feito uma reserva e que ainda estava a espera de outra pessoa. Quando a tal pessoa chegou, era um rapazote que aparentava uns 17 anos. Ele imediatamente ordenou uma bebida e eu disse:
_ E para a sua mãe?
_ A minha esposa vai querer água.
Lição aprendida, nunca cogitar e sequer supor parentescos entre clientes.
Ai gente, não consigo pensar em nenhuma assim agora, porque tento esquecer essas gafes, mas é terrível, né?
Acho que essa de idade eu já fiz mais ou menos quando trabalhava em Tahoe, com o papo de preço diferenciado pra Senior Citizen. Tinha um povo de 40 com cara de 60 e eu dava o desconto, haha, até porque pior ia ser perguntar a idade da pessoa e realmente dizer que "te achei com cara de velho". Fazendo isso tinha gente que dizia "ah, vc vai me dar o desconto de senior?" e eu disfarçava bem simpaticamente "claro, não me custa nada" (realmente não tinha como provar isso na papelada do fim do dia, então pra mim tanto fazia).
Sou mestre nisso. Os últimos foram esses:
Conversando pelo msn com um amigo que não via há uns meses.
eu - E aí, tudo bem?
ele - Tudo e vc?
eu - Tudo certo. E a Taty, como vai?
ele - Terminei com ela tem um dois meses. Não vi mais.
Teve uma outra muito parecida, mas só que perguntei pelo marido de uma amiga. Ela tinha se separado há 6 meses.
Outra foi no natal, quando abri o presente que ganhei do meu namorado. Era um conjunto de colar e brincos lindos. Na hora eu só disse "Nossa! Que biju liiiinda!" e ele "Não é biju! Você fez pouco do meu presente". Na hora fiquei sem onde colocar a cara.
Na longa fila de uma grande loja de departamentos, comecei a bater papo com uma moça acompanhada de duas lindas crianças, mais ou menos oito e dez anos, sei lá. Iguais à mãe, lindos cabelos negros pelo ombro, gostavam de pokemon tanto quando o meu filho único. Pois bem, a reclamação dela era com relação ao tanto de dinheiro que ela gastava com essas besteiras de pokemon, e eu disse:
-É, com duas meninas, acaba tendo que levar em dobro..."
Ao que ela retrucou:
- São meninos.
Cavaca, acho que por essa quase todo mundo já passou. Mas acho que pra quem trabalha com o público deve ser pior, tem que se policiar mais. Eu sofria bastante quando era criança porque quase todo mundo achava que meu pai era meu avô (porque ele teve filhos tarde, com mais de 40 anos). Mas qualquer coisa ligeiramente fora do padrão já deixa as pessoas sem saberem o que dizer.
E perguntar pruma mulher gorda se ela tá grávida? Eu já fiz isso. E já me perguntaram isso várias vezes também. A minha resposta é bem simples pro "Vc tá grávida?". Eu respondo: "Não, eu só tô gorda!".
É, Ju, descobrir idade do outro é sempre ruim. Eu sou péssima nisso. Sempre me engano. Por isso ODEIO quando alguém diz: "Adivinha quantos anos eu tenho?". Eu tento adivinhar e tiro uns 5 anos do cálculo final, só pra garantir. Mas normalmente eu erro feio de qualquer jeito. Só que acho que o pessoal é meio sensível demais quanto à idade, principalmente as mulheres. Ah, o que que tem de tão terrível parecer alguns anos mais velho ou mais novo? Não é o fim do mundo!
Ih, Li, essa que vc acontece comigo mais ou menos num "daily basis", sabe? Diariamente? Sou muito desligada, não consigo acompanhar quem tá com quem ou terminou com quem. Bom, agora não é tão sério, porque à medida que a gente vai envelhecendo nossos amigos também vão, então não tem mais um junta/separa tão frequente, como deve ter entre os seus amigos (que não se casaram ainda). O chato é quando vc já perguntou, a pessoa respondeu, e vc não se lembra e pergunta de novo...
"Ficar sem colocar a cara" com o seu namorado?! Ah, fora com namorado não vale, eu acho. Tá tudo permitido.
Chá/Nisia, essa não é tão incomum. É sempre desagradável, mas tenho certeza que essa mãe escuta muito isso. Se não quiser escutar é simples: corta o cabelo dos filhos. Muitas crianças têm um look andrógino (bebê então nem se fala - AINDA BEM que eles vêm em duas cores de roupas, já são "color coded"), e é difícil chutar o gênero pra quem não conhece. Por isso que em inglês é muito mais simples. Basta dizer: "They're beautiful". Não tem que optar entre eles e elas, lindos ou lindas.
Se bem que ser confundida com menino/a, pra mim, parece tão inofensivo quanto alguém achar que a gente é mais velha (ou mais nova): não deveria ser tão traumático. Agora, se for, tenta ajudar com um corte de cabelo mais "definido". Não tem como se ofender se TODO MUNDO errar.
Lola, eu dei um livro pra ele... isso tb me ajudou a não ter onde colocar a cara.
Somos dois então Lola... Pq eu sou o Rei das gafes!
Faço cada coisa que ninguém acreditaria se contasse. Se eu fosse listar, daria um livro. Aliás, minha esposa já está até pensando em escrever um sobre elas!
Tem vezes que cometo gafes até quando penso em voz alta. Acaba sendo hilário, mas sou o "piorzão" [risos]
não sei precisar, de tantas. coloco tudo no blog. já fui a rainha das gafes, mas melhorei um pouco.
beijo.
pronto, já cometi uma gafe hj. Gafe profissional, que é a pior. grr.
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