LEITOR(A) NÃO SABE COMO TRANSAR SEM ENGRAVIDAR. O GOOGLE MANDA PRA CÁ

Vamos a mais uma rodada de avaliação a quem chega aqui através do Google. Nota 1 é insatisfação pura, nota 5 é tudo de bom.

Poema épicos vikings – acho que o Google enviou o leitor(a) pra minha crítica sobre “A Lenda de Beowulf”, o que é bem menos literário que poemas épicos, tanto o filme quanto a crítica. Nota 2.

Benefícios funcionários Wal Mart – parece que essa é impossível de encontrar não só neste blog, mas em todo o universo. Funcionários da Wal Mart são famosos por não poderem contar com qualquer coisa minimamente ligada a benefícios. Nota 1.

Nome datrilha sonora de la lola – viu? Graças ao pessoal que chega aqui através do Google descobri que o SBT tá com uma novela chamada “La Lola”. Bonito nome, novelinha. Agora, “datrilha” me lembrou “latrilho”, ou seria “ladrilho”? Nota 1.

Como posso transar pela primeira vez e não engravidar? - espero que esta pobre alma perdida prestes a se identificar pessoalmente com “Juno” tenha encontrado as respostas óbvias, que são: a) use camisinha, não só na primeira vez como em todas as vezes, até você casar e parar de ter vida sexual; e b) não transe. A “b” é patrocinada pelo Bush e pelo Papa. Nota 1.

Meia de camera – essa é pra me confundir mesmo. Tem a ver com filmagem? Com futebol? Com querer agasalhar a máquina fotográfica do maridão nesse inverno rigoroso dos EUA? Nota 1.

Lola deja vu – a história de como me sinto quando escrevo, mas os leitores, e muito menos o Google, não precisam saber disso. Nota 2.

Projetos sobre preconceitos na obesidade – seria bom se houvesse projeto pra acabar com o preconceito, ao invés de apenas projeto pra acabar com a obesidade. Mas não entendi a formulação do leitor(a): preconceitos na obesidade? Contra a obesidade? Nota 3.

Lola e teens metendo – metendo, assim, no sentido, tipo assim, sexual? Odeio falar de mim em terceira pessoa, mas permita-me relatar que a Lola tem vários contatos com teens, todos estritamente metafísicos. Até porque sexo com menor de idade dá cadeia. Sem falar que os teens olham pra Lola como se ela fosse sua bisavó, e transar com bisavó não é fantasia sexual nem pro adolescente mais taradinho. Nota 1.

A bomba rambo explode – vale a pena aturar “Rambo 4” só pra ver o Stalla explodir uma bomba nuclear portátil. Mas a formulação do leitor pode estar se referindo a Rambo ser uma bomba que explodiu na bilheteria? Nota 3.

Foto Lola Pernalonga – assisti ao desenho animado décadas atrás, e não me lembro da minha participação especial. Nota 1.

Jogos dos trans formers – nem depois de perder o Oscar de efeitos especiais pra “Bússola de Ouro” (quanta humilhação!), o leitor desiste de brincar de carrinho? Nota 1.

O filme caça dores de zumbi – como zumbi é morto vivo, em geral não tem muitos sentimentos. Mas se tivesse, certamente sentiria dores. E sempre haveria alguém para caçá-las. Nota 1.

Desenhos de pênis – não sei se tem relação com o Pernalonga. Espero que não. Mas taí uma seção interessante pra começar no blog, se eu fosse totalmente falocêntrica. Desculpe decepcionar o leitor, mas o mundo não gira em torno do pênis. As pessoas às vezes desenham outras coisas também. É raro, mas acontece. Nota 1.

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