DE NED BIGBY A PENADINHO, O GOOGLE FAZ O MEU CADÁVER

Você vai ver pelas buscas estranhas que chegam aqui como o Google quer o meu cadáver. Estou começando a levar pelo lado pessoal. Avalio o nível de satisfação da pessoa que cai aqui, guiada pelo Google. Nota 1 é pra quem sai sem encontrar o que queria, e Nota 5 é tudo de bom.

Toda mulher gordinha come - Ahn, sim. Taí uma verdade absoluta. Aliás, não só as gordinhas comem. Todas as mulheres (e homens) comem. Tem gente que jura viver da luz, mas essas almas não estão mais entre nós pra nos contar sua trágica história. Nota 3.

Carta de amor para manda para alguem que eu não conheço pessoalmente, só por interenete, mas que ainda vou conhecer - Já ouvi falar dessa interenete, dizem que o futuro reside lá e tal. Acho mais interessante mandar carta de amor pra alguém que a gente já conhece. Mandar pra quem a gente não conhece pode passar a imagem de algo muito impessoal. Nota 1.

As palavras que era com trema agora ta sem trema - Vai por mim, você tem coisas mais importantes pra se preocupar que com a ausência do trema. Por exemplo, a concordância entre sujeito e verbo. Nota 2.

Varias fotos de mulheres feias ridiculas horrorosas - Se o Google fosse um cara, eu perguntaria pra ele: por que buscas de mulheres feias, ridículas e horrorosas desaguam no meu blog? Ainda bem que o leitor que chega aqui, depois de ver minhas fotos, sai deveras decepcionado por não encontrar o que queria. Nota 1.

Sou uma fantasminha bonitinha, nada assustadora, que faria o coração do Penadinho - Ah, que gracinha. Tantos diminutivinhos na mesma frase. Achei uma cantada muito fofa a sua, só não sei o que tem a ver com meu bloguinho. Mas espero que você conquiste seu Gasparzinho. Opa, era outro o fantasma que te apetece, né? Pra mim, lençol branco flutuante é tudo igual. E meu fantasminha favorito continua sendo o Pluft. Alguém além de mim conhece a boa alma penada? Nota 2.

Claro que isso não quer dizer que devemos nos punir ou martirizar para nos sentirmos felizes - Não, realmente não quer dizer. Nota 1.

Joguei minha camisinha na rua os esperma vive - Você é bem nojento, não? É errado jogar qualquer coisa na rua, porque a rua é minha também, e não aturo sujeira no meu planeta. Jogue sua camisinha usada na cesta de lixo da sua casa (não no vaso sanitário). Os espermas não vivem mais de alguns segundos, independente de onde estejam. Mesmo que forem espermatozóides viris como os seus. Sei não, acho que você tá vendo muito filme de terror, desses “Eles Vivem!”. Se existir terror pornô, você tá com um futuro feito, leitor. Nota 1.

Odeio o Ned Bigby e odeio aqueles computadores que ficam fazendo aquela letra que eu tento fazer - Não vou nem entrar no mérito de quem diabos é Ned Bigby, mas a inveja é uma m****, querido. Nota 1.