PIORES MOMENTOS DE 2008 NO CINEMA

- Eu sou smart e sei ler!

Na minha humilde opinião, esses foram alguns dos momentos inesquecíveis - no quesito ruindade - entre os filmes deste ano.

Prêmio Nobel de Literatura (pior construção de um personagem) - No fraquérrimo Vivendo e Aprendendo (Smart People, um filme com a Ellen Page que foi direto pra dvd no Brasil, agora em dezembro), o professor universitário Dennis Quaid pega um livro em que a capa diz, em letras garrafais, “Collected Poems - William Carlos Williams”. Dennis lê a primeira linha de um dos mais famosos poemas de Williams e a Sarah Jessica Parker, que faz a namorada de Dennis e uma estudante de literatura, exclama, em tom de reconhecimento: “William Carlos Williams!”. Fiquei feliz que ela sabe ler uma capa de livro. Se fosse uma comédia, o Dennis responderia: “Não, Manuel Bandeira”.

Não Vale a Pena Ver de Novo (único filme em que saí na metade este ano) - Speed Racer. Era insuportável. Pensei que minha cabecinha ia explodir com tantas cores. Imagino que o filme tenha virado uma arma valiosa na mão de torturadores.

A samambaia roubou minha cena (pior atuação do ano) - Sem dúvida, Mark Wahlberg em Fim dos Tempos. Se bem que a atriz que faz sua mulher, Zooey Deschanel, está igualmente hedionda. Mas o Mark faz mais caras confusas. Numa cena, ele contracena com uma samambaia que tem mais expressões que ele. E olha que ela é de plástico.

Mãe é mãe, paca é paca, mulher é tudo vaca (filme mais misógino de 2008) - Difícil decidir. Na categoria comédia, vai pra Amigos, Amigos...Mulheres à Parte, em que um nojento é contratado para aterrorizar ex-namoradas a fim de convencê-las que os homens com quem saíam eram maravilhosos. Na categoria independente, vai para The Foot Fist Way. Na categoria aventura, vai para Procurado, em que a Angelina Jolie faz uma assassina aparentemente muda que ensina o James McAvoy o valor de maltratar a namorada e a chefa gorda.

Bombas que não precisei ver pra saber que são bombas - Mas a dúvida persiste: por que alguém ainda produz lixos como Nem por Cima do meu Cadáver, Espartalhões, Guru do Amor, O Grande Dave (Eddie Murphy está determinado a fazer parte de todas as listas dos Piores do Ano), Jogo de Amor em Las Vegas, A Liga da Injustiça (foto), Super-herói: o Filme, Um Amor de Tesouro, Micos no Espaço, Zohan - o Agente Bom de Corte, e O Melhor Amigo da Noiva. Aposto que todos passaram em Joinville.

Faço Tudo para Agradar a Direita-Cristã (filme mais retrógrado do ano) - Hancock. Tá tudo lá: cinto de segurança causa morte (os conservadores são contra o governo mandar usar cinto), baleia encalhada na areia não merece viver, mulher com super poderes deve fingir ser frágil para não humilhar o marido, a lua é território livre e pode ser propriedade capitalista e, num dos vários momentos homofóbicos do filme, Hancock enfia a cabeça de um homem no ahn, como direi, ânus do outro. O único ponto negativo pros conservadores é que o super-herói é negro.

Como era Peludo o meu Mamute (pior representação histórica do ano) - 10,000 A.C. Dinossauros, mamutes, tigres dente de sabre, e humanos, tudo na mesma época. Junte a isso pirâmides, jardins suspensos da Babilônia, e metade dos selvagens falando inglês, e temos aí uma salada russa.

Homem mais sexy vivo, com esse penteado? (pior desperdício de homem bonito) - Ewan McGregor e Hugh Jackman, recém-eleito o homem mais sexy de 2008, não dizem a que vieram no tenebroso A Lista - Você Está Sozinho Hoje? O Hugh ainda usa um penteado à la Hitler. Só falta o bigodinho.

Desenterraram os Mortos e Não Precisavam (pior volta de coisa antiga) - Empate técnico entre Rambo 4, Arquivo X: Eu Quero Acreditar, e Agente 86. Nenhum desses filmes é tão terrível, mas eu consigo pensar em como torrar 200 milhões de dólares (chute pra quanto custaram os três juntos) em troços mais nobres.

Todas as atrizes viram a Gloria Menezes quando envelhecem (pior plástica do ano) - Meg Ryan, com os lábios tão cheios de colágeno que mal consegue falar em Mais do que Você Imagina. Em Mulheres - o Sexo Forte ela também deve estar assustadora, mas não tive o desprazer de ver o filme.

Preguiça Mata (idéia mais mal-aproveitada do ano) - Jumper. O filme todo podia ser promissor, porque é sobre um carinha que consegue se teletransportar pra onde quiser, sem os efeitos colaterais de A Mosca. Mas o que ele decide fazer com tanto poder? Se teletransportar do balcão da pia até a geladeira! Tô falando sério (e lembremos que os americanos ensinam que “com grande poder vem grande responsabilidade”).

Blame it on Rio (pior tratamento dado a um país por um filme americano) - Sex and the City, em que a patricinha Charlotte se recusa a comer qualquer coisa num resort cinco estrelas no México. O filme, pra provar que ela tinha razão em suspeitar daqueles cucarachas asquerosos, a faz ficar doente após engolir duas gotinhas d'água enquanto toma uma ducha. Repito: isso não num cafofo no meio do México, mas num resort cinco estrelas só pra turistas!

Cai Fora do meu Playground (pior filme infanto-juvenil) - Meu nome é Taylor, Drillbit Taylor. Garotos contratam um vagabundo (Owen Wilson, que recentemente tentou suicídio na vida real, talvez sem relação com o filme) para protegê-los de valentões na escola. Deu muita vontade de sair no meio, mas aguentei firme.