ÚLTIMAS IMAGENS DO FIM DE ANO

Mais um reveillon! Na foto: o maridão, eu, e um bolo de chocolate simples, que minha mãe chama de Imperial Cake. Simples mas muito gostoso, bem entendido! Só não tem muito de imperial ou de necessidade pra receber nome em inglês. Outro empadão de frango. Não estou reclamando de repetir a ceia do natal! Minha mãe queria fazer um lombinho ao forno, mas a Consu, minha irmã, sentia falta da torta. O maridão não se queixou por seu nome não estar na superfície. “Cielito” é como minha mãe às vezes chama a Consu (que termina com elo, daí o diminutivo, em espanhol - tô chutando). Conheçam a Consuelo, minha irmã caçula (à esquerda, lógico). Ela mora na Califórnia e veio passar três semanas no Brasil, das quais uma em Joinville. Ela foi pra São Paulo (e levou minha mãe) ontem de manhã. Sua breve temporada aqui em casa foi muito legal. Pela primeira vez em muito tempo eu me senti de férias. Papeamos, vimos filmes, jogamos Scrabble (palavras cruzadas) e ela “me deixou ganhar” (palavras dela) não apenas uma, mas todas as três vezes! E no gamão também. Um anjo, essa minha irmã. E pra coroar, vejam o que ela fez:Não sei se essa foto consegue começar a descrever como essa lasanha de carne e (muito) queijo é fantástica. Vocês não fazem idéia. Ontem eu comi uns pedaços frios, sem requentar, e tava melhor do que nunca. A Consu conta que, pra engrossar o molho de tomate, coloca abóbora, pra dar uma textura especial. Nem dá pra sentir a abóbora, mas realmente fica divino. Que minha mãe não me leia, mas essa lasanha bateu as duas tortas de frango, o bife acebolado (ninguém tirou foto, mas é delicioso também, e vai carne, toda a cebola do mundo, creme de leite, queijo ralado, e noz moscada), o Imperial Cake e, ouso dizer, até o Sacher Torte. Enfim, esse foi O Prato do final de ano.

Claro que toda essa comilança me deixou meio assim: Reconheceram o Calvin, refastelado entre as peças da mesa de xadrez feita pelo maridão? E o gatinho nem comeu lasanha! Agora preciso tomar jeito, tanto na comida como no andamento da tese, leituras e tal. Mas na próxima reencarnação quero nascer gato.

INDICAÇÕES OSCAR 2009

MELHOR FILME
O Curioso Caso de Benjamin Button
Frost/Nixon
O Leitor (The Reader)
Milk - A Voz da Igualdade
Quem Quer Ser um Milionário? (Slumdog Millionaire) vencedor!

MELHOR DIRETOR
David Fincher - Curioso Caso de Benjamin Button
Danny Boyle - Quem Quer Ser um Milionário?
Gus Van Sant - Milk
Ron Howard - Frost/Nixon
Stephen Daldry - O Leitor

MELHOR ATOR
Brad Pitt - Curioso Caso de Benjamin Button
Frank Langella - Frost/Nixon
Mickey Rourke - O Lutador (The Wrestler)
Richard Jenkins - The Visitor
Sean Penn - Milk

MELHOR ATRIZ
Anne Hathaway - O Casamento de Rachel (Rachel Getting Married)
Angelina Jolie - A Troca (The Changeling)
Melissa Leo - Rio Congelado (Frozen River)
Meryl Streep - Dúvida (Doubt)
Kate Winslet - O Leitor

MELHOR ATOR COADJUVANTE
Heath Ledger - Cavaleiro das Trevas (The Dark Knight)
Josh Brolin - Milk
Michael Shannon - Foi Apenas um Sonho (Revolutionary Road)
Philip Seymour Hoffman - Dúvida
Robert Downey Jr - Trovão Tropical (Tropic Thunder)

ATRIZ COADJUVANTE
Amy Adams - Dúvida
Marisa Tomei - O Lutador (The Wrestler)
Penélope Cruz - Vicky Cristina Barcelona
Taraji P. Henson - O Curioso Caso de Benjamin Button
Viola Davis - Dúvida

ROTEIRO ORIGINAL
Rio Congelado (Frozen River)
Milk
Na Mira do Chefe (In Bruges)
Simplesmente Feliz (Happy-Go-Lucky)
Wall-E

ROTEIRO ADAPTADO
O Curioso Caso de Benjamin Button
Dúvida
Frost/Nixon
O Leitor
Quem Quer Ser um Milionário?

FOTOGRAFIA
Cavaleiro das Trevas
O Curioso Caso de Benjamin Button
O Leitor
Quem Quer Ser um Milionário?
A Troca

DIREÇÃO DE ARTE
Cavaleiro das Trevas
O Curioso Caso de Benjamin Button
A Duquesa (The Duchess)
Foi Apenas um Sonho (Revolutionary Road)
A Troca (The Changeling)

FIGURINO
Austrália
O Curioso Caso de Benjamin Button
A Duquesa
Foi Apenas um Sonho
Milk

MONTAGEM
Cavaleiro das Trevas
O Curioso Caso de Benjamin Button
Frost/Nixon
Milk
Quem Quer Ser um Milionário?

MAQUIAGEM
Cavaleiro das Trevas
O Curioso Caso de Benjamin Button
Hellboy 2

EDIÇÃO DE SOM (SOUND EDITING)
Cavaleiro das Trevas
Homem de Ferro
Procurado
Quem Quer Ser um Milionário?
Wall-E

MIXAGEM DE SOM (SOUND MIXING)
Cavaleiro das Trevas
O Curioso Caso de Benjamin Button
Procurado
Quem Quer Ser um Milionário?
Wall-E

EFEITOS VISUAIS
Cavaleiro das Trevas
Curioso Caso de Benjamin Button
Homem de Ferro

TRILHA SONORA ORIGINAL
O Curioso Caso de Benjamin Button
Defiance
Milk
Quem Quer Ser um Milionário?
Wall-E

MELHOR CANÇÃO
“Down to Earth” - Wall-E
“Jai Ho” - Quem Quer Ser um Milionário?
“O Saya” - Quem Quer Ser um Milionário?

ANIMAÇÃO
Bolt, o Supercão
Kung-Fu Panda
Wall-E

MELHOR FILME ESTRANGEIRO
The Baader-Meinhof Complex - Alemanha
The Class - França
Departures - Japão
Revanche - Áustria
Waltz with Bashir - Israel

ADIVINHE O FILME, VERSÃO ANOS 90

- Você acha que esse é o tagline de qual filme dos anos 90?

Como várias(os) de vocês manifestaram ter gostado do joguinho com os taglines (os slogans) de filmes famosos da década de 80, vou repetir a dose com os anos 90. Primeiro, chute qual filme o slogan tá descrevendo. Tá difícil? Tem umas fotos pra ajudar. Continua impossível? Veja, embaixo, todos os 25 filmes em ordem alfabética. Agora é só usar o seu raciocínio e juntar o tagline com o filme. Por exemplo, você lê:

Love is in the hair (O amor está no cabelo). O filme é... Quem Vai Ficar com Mary, por causa daquela cena nojenta em que Cameron Diaz confunde esperma com gel. Outros são bem mais fáceis, tá? Não desanime, e boa sorte.

Os taglines:
1) A lot can happen in the middle of nowhere (Muito pode acontecer no meio do nada)
2) An adventure 65 million years in the making (Uma aventura de 65 milhões de anos)
3) An epic of miniature proportions (Um épico de proporções minúsculas)
4) Before Sam was murdered, he told Molly he'd love and protect her forever (Antes de Sam ser assassinado, ele disse a Molly que a amaria e protegeria para sempre)
5) Don't answer the phone. Don't open the door. Don't try to escape (Não atenda o telefone. Não abra a porta. Não tente escapar)
6) Everything you've heard is true (Tudo que você ouviu é verdade)
7) Fear can hold you prisoner. Hope can set you free (O medo nos mantem prisioneiros. A esperança nos liberta)
8) Five criminals. One line up. No coincidences (Cinco criminosos. Uma linha. Nenhuma coincidência)
9) Five good reasons to stay single (Cinco bons motivos para permanecer solteiro)
10) He's having the worst day of his life... over, and over (Ele está tendo o pior dia da sua vida. De novo, e de novo)
11) Houston, we have a problem (Houston, temos um problema)
12) Look closer (Olhe bem de perto)
13) Movies were his passion. Women were his inspiration. Angora sweaters were his weakness (Filmes eram sua paixão. Mulheres, sua inspiração. Suéteres macios, sua fraqueza)
14) Not every gift is a blessing (Nem todo dom é uma benção)
15) On the air. Unaware (No ar. Sem saber)
16) Paul Sheldon used to write for a living. Now he's writing to stay alive (Paul Sheldon costumava ganhar a vida escrevendo. Agora está escrevendo para manter-se vivo)
17) Protecting the Earth from the scum of the universe (Protegendo a Terra da escória do universo)
18) Reality is a thing of the past (Realidade é coisa do passado)
19) Same make. Same model. New mission (Mesma marca. Mesmo modelo. Nova missão)
20) Seven deadly sins. Seven ways to die (Sete pecados capitais. Sete maneiras de morrer)
21) She didn't believe in angels until she fell in love with one (Ela não acreditava em anjos até se apaixonar por um)
22) She walked off the street, into his life and stole his heart (Ela saiu das ruas para sua vida, e roubou seu coração)
23) To enter the mind of a killer she must challenge the mind of a madman (Para entrar na mente de um assassino ela precisa desafiar a mente de um louco)
24) What if someone you never met, someone you never saw, someone you never knew was the only someone for you? (E se alguém que você nunca conheceu, alguém que você nunca viu, alguém que você nunca soube quem é fosse o único alguém para você?)
25) Whoever saves one life, saves the world entire (quem salva uma vida, salva o mundo todo) ou The list is life (A lista é vida)

Os filmes, em ordem alfabética:
Apolo 13
Beleza Americana
A Bruxa de Blair
Cidade dos Anjos
Ed Wood
O Exterminador do Futuro 2
Fargo
Feitiço do Tempo
Ghost - Do Outro Lado da Vida
Homens de Preto
Uma Linda Mulher
A Lista de Schindler
Louca Obsessão (Misery)
Matrix
Pânico (Scream)
Parque dos Dinossauros
Quatro Casamentos e um Funeral
Seven - Os Sete Pecados Capitais
O Sexto Sentido
Silêncio dos Inocentes
Sintonia de Amor
Um Sonho de Liberdade
Os Suspeitos
Truman Show
Vida de Inseto

TREMA, TREMEI. E OUTRAS MUDANÇAS

Eu já fui revisora. Eram outros tempos, tempos em que eu conseguia olhar pra uma frase e captar erros no ato. Hoje não sou mais assim e deixo escapar um monte. Atualmente sou uma péssima revisora, embora amigas insistam em me enviar textos acadêmicos. Mas nem na minha juventude eu fui uma exímia revisora, porque não dominava a língua totalmente, e sempre tinha dúvidas. Nessas horas difíceis eu ligava prum super revisor, um amigo que trabalhava havia décadas numa grande agência de propaganda. Ele sabia tudo, e eu fantasiava se algum dia eu saberia também.

Venho pensando muito nele esses dias. Ontem começou a mudança ortográfica que pretende unificar os países de língua portuguesa. Não me recordo da última reforma, em 1971, porque eu tinha quatro aninhos e havia acabado de chegar ao Brasil. Mas o maridão até hoje usa ele com acento. Desse jeito, “êle” denuncia bem a sua idade. Mas, enfim, estou com pena de todos os revisores. Vão sofrer no começo.
A língua nunca é fácil. Eu lembro quando trabalhava como redatora publicitária numa agência que se auto-intitulava uma “fábrica de catálogos”. Eu era a única redatora (catálogos usam mais imagens que textos), e era a revisora. Já contei que o pessoal que fazia arte na agência trabalhava mais do que eu? Tadinhos, eles eram forçados a adotar um ritmo de linha de montagem mesmo. Daí de vez em quando eles olhavam pra mim, lendo algum livro no mesmo recinto, e começavam a cantar, em coro, parafraseando o “Eu Faço Vídeo” do "Rap do Vagabundo", uma canção do Casseta e Planeta: “Eu faço texto / Texto / Texto / Eu faço texto / Vagabundo é a p*** que pariu!” Ah, ótimas lembranças!
Mas eu também penava, já que precisava bolar slogans e chamadas pra empresas pequenas, aquelas da espécie “meu primo cuida da publicidade do negócio”. Se não era o primo, era o cunhado do dono que manjava tudo de propaganda. E a gente tinha que ser educada e ouvir quietinha porque o cliente sempre tinha razão. Lembro quando tivemos que bolar um catálogo pra camas redondas. Tipo, você conhece alguém que tenha uma cama redonda e não seja dono de motel? Mas o dono da empresa insistia que a Capluma - acho que era esse o nome, que o nosso chefe, que errava todas as marcas na frente do cliente, chamava de Catapluma - podia vender camas redondas pra pessoas comuns. Por isso, não queria pro seu produto nenhum slogan com segundas intenções. Queria algo bem família. Eu nem me recordo do que sugeri pro sujeito, depois de divertir a agência com slogans eróticos como “O seu prazer redondinho”. Era algo medíocre, mas por que me incomodei? O primo já tinha oferecido o slogan ideal! Um slogan limpinho, nada sexual, sem segundas intenções: “Capluma: a cama explícita”. Eu ainda tentei argumentar com o dono que, sabe, explícito sempre andava junto com sexo, e se não era pra motel que ele queria vender suas camas redondas, esse não seria o melhor slogan, mas ele já estava convencido. O catálogo foi impresso assim, enquanto o meu chefe repetia: “Catapluma, a cama explícita”.
Também lembro de uma fábrica de adesivos. Não sei o nome. Mas bolei um slogan que hoje deve ter sido usado à exaustão, mas, vinte anos atrás não era tão clichê: “O seu outdoor ambulante”. O cliente gostou, aprovou, o catálogo foi impresso, e, já com ele em mãos, mudou de idéia. Provavelmente seu primo não havia gostado. Então ele queria que a gente refizesse o troço com outro slogan, pagando do nosso bolso. Como nos negamos a fazer isso (afinal, ele havia aprovado o slogan), o cliente passou a dizer que outdoor estava escrito errado. Que na verdade era out-door, com hífen. Foi uma guerra de dicionários (na época mal existia computador, muito menos internet). Finalmente, o Aurélio falou mais alto (claro que era outdoor!) e convencemos o cliente a ir passear.
Mas pra você ver como hífen sempre foi um problema na minha vida. Infelizmente, essa reforma ortográfica não vai resolver isso. Vai ser esquisito escrever autoescola e infraestrutura, dobrar o r em multirracial, ou substituir microondas por micro-ondas. Minissaia eu já estava escrevendo assim, então tudo bem. O mesmo com super-homem, que continua desse jeitinho. Também será mui estranho escrever estreia, heroico, feiura, jiboia, deem, perdoo, tudo sem acento. Mas eu me acostumo. Os hífens é que continuam confusos.
Minha maior queixa à reforma é por que não mudaram mais coisa de uma só vez? Por que não simplificar? Por que manter quatro tipos diferentes de porque? Pra quê manter a crase? Só pra alguém se sentir superior por saber as regras? Vejo um monte de gente morrendo de saudades do trema e fazendo réquiens como “adeus, treminha, você será lembrado”. Eu já não uso o trema há uns quinze anos. Nunca gostei dele. Eu sempre falei tranquilo, mesmo quando os dois pontinhos esquizos não estavam em cima do u. E também tive um trauma com o trema. Sete anos atrás, meu diploma de graduação não chegava nunca do MEC. Todas as outras colegas recebiam seus diplomas, menos eu. Sabe o que aconteceu? Problemas com meu sobrenome, que é Aronovich (nome do meu pai) Aguero (nome da minha mãe). Tá, sei o que você tá pensando: como que alguém que se chama sopa de letrinhas Arono alguma coisa pode ter problemas com Aguero, que é bastante simples e cheio de vogais? Bom, em toda a minha documentação (carteira de identidade, título de eleitora, carteira de motorista, CPF etc) está escrito Aguero, sem trema. Mas na minha certidão de nascimento feita lá na Argentina há quatro décadas, consta um treminha. E o MEC cismou que não poderia emitir um diploma sem trema se na minha certidão existe um. A secretária da faculdade decidiu pedir pra eles um diploma com o trema mesmo (apesar de não haver trema nos meus documentos), e o MEC, após mais meio ano, mandou um diploma tremido: Agüero. Porque devem existir muitas Dolores Aronovich Aguero no mundo, então convém escrever Dolores Aronovich Agüero, a única e inconfundível Lolinha pros íntimos. Portanto, por favor, não me venha chorar as pitangas do trema. Pra esses saudosistas, eu só posso perguntar: você escrevia liqüidificador, pingüim e lingüiça? Se escrevia, você é um elitista. Tem complexo de superioridade e se acha um ser divino escolhido por Deus. Descanse em paz, meu filho. Pra 99% dos brasileiros, entre eles os jovens que adotaram aquela língua exótica, o mixuguês, a reforma não significará nada. Se continuar escrevendo sequestro e cinquenta com trema vai te economizar grana na terapia, continue usando. Ninguém vai notar. Será inconsequente. Agora sem trema, aleluia.

ALGUNS DIÁLOGOS SEXUAIS DO WOODY

Woody é um espermatozóide em Tudo que Você Sempre Quis Saber sobre Sexo, 1972.

Como hoje é ano novo e o Woody Allen lançou mais um filme, Vicky Cristina Barcelona, que eu achei apenas mediano (mas muita gente amou), vou deixar vocês com umas pérolas do diretor. Bem poucas, só pra dar o gostinho. Bom, a verdade é que prometi prum amigo meu, o Ricardinho, que eu selecionaria algumas. Isso foi em - cof cof - maio. Em troca, ele, que é publicitário, mandaria centenas de novos leitores a este bloguinho. Talvez por saber que aquele tratante não cumpriria mesmo a sua parte da promessa, também não cumpri a minha. Mas sou muito fã do Woody (não tanto do Ricardinho, que me abandonou). Lembram quando realizei uma enquete pra escolher o melhor diretor americano vivo, e o Woody ganhou, e muita gente ficou surpresa? O melhor, melhor mesmo, é difícil dizer, porque os filmes que o Woody faz são completamente diferentes dos do Coppola, Scorsese, Spielberg, e Tarantino. Mas ele certamente tá no topo (não em matéria de bilheteria!), e é o mais prolífico. Faz um filme novo por ano. Já são 43. Nem todos são bons, mas alguns são obras-primas. E mesmo alguns fracos têm excelentes diálogos, sua marca registrada. Fiquem aqui com uma pequena amostra de alguns diálogos que falam de sexo, pra comemorar Vicky, que muitos consideram o filme mais sexy do diretor. Perdoem a tradução capenga, que é minha.

Em O Dorminhoco (1973), Woody acorda após duzentos anos e encontra Diane Keaton.

Luna: “So then, what do you believe in?”
Miles: “Sex and death – two things that come once in a lifetime.”

Luna: “Então, no quê você acredita?”
Miles: “Sexo e morte - duas coisas que aparecem uma vez na vida”.

“My brain! It's my second favorite organ!”
"Meu cérebro! Meu segundo órgão favorito!”.

E esse ótimo diálogo que todo mundo casado há vários anos vai se identificar:
Luna: “It's hard to believe that you haven't had sex for two hundred years”.
Miles: “Two-hundred and four, if you count my marriage.”

Luna: “É difícil acreditar que você não faz sexo há duzentos anos”.
Miles: Duzentos e quatro, se você contar o meu casamento”.

Este é de Tudo que Você Sempre Quis Saber sobre Sexo:
“I don't know if you've read my book, 'Advanced Sexual Positions: How to Achieve Them Without Laughing'”.
"Não sei se você já leu o meu livro, 'Posições Sexuais Avançadas: Como Alcançá-las sem Rir'”.Noivo Neurótico, Noiva Nervosa (1977), o único de Woody a ganhar o Oscar de melhor filme.

“Don't knock masturbation. It's sex with someone I love.”
"Não fale mal de masturbação. É sexo com alguém que eu amo”.

Annie: “Have you ever made love high?”
Alvy: “Me? No. If I have grass or alcohol or anything, I get unbearably wonderful.”

Annie: “Você já fez sexo estando doidão?”
Alvy: “Eu? Não. Se eu usasse maconha ou álcool ou qualquer coisa, eu ficaria insuportavelmente maravilhoso”.

(Depois do sexo com Annie:) “That was the most fun I've ever had without laughing.”
“Essa foi a maior diversão que já tive sem rir”. Woody com Mia Farrow em Crimes e Pecados (1989), um dos top cinco, pra mim.

Halley: “He wants to produce something of mine.”
Clifford: “Yeah. Your first child.”

Halley: “Ele quer produzir alguma coisa minha”.
Clifford: “É, o seu primeiro filho”.

“Last time I was inside a woman was when I visited the Statue of Liberty.”
"A última vez que estive dentro de uma mulher foi quando visitei a Estátua da Liberdade”.

Lester: “If you play your cards right, you could have my body.”
Halley: “Wouldn't you rather leave it to science?”

Lester: “Se você se comportar bem, pode ter o meu corpo”.
Halley: “Você não preferiria deixá-lo pra ciência?”Lição de casa pros jovens: ver pelo menos um filme do Woody nesta semana que abre 2009.