GOOGLE QUER QUE MARIDÃO COMA PÃO QUEIMADO COM MINOXIDIL

Todo dia, o Google manda buscas estranhíssimas pra cá. E praticamente toda semana eu avalio o grau de satisfação dos leitores que chegam aqui através dessas buscas. Como você tá careca de saber, nota 5 é pra quem fica muito feliz, e 1 é pra quem não tem salvação.

Minoxidil com pão queimado trata calvície - Já fiz o maridão usar Minoxidil. Paramos porque era caro pra chuchu e não deu resultado. Agora ele comprou um sabonete por quatro reais de uma vizinha costureira que também faz sabão artesanal, e tá todo todo. Eu até tive que tirar várias fotos da calvície dele, pra gente comparar os resultados. Estou evitando dizer pra ele que um sabonete de quatro reais feito num fundo de quintal não terá efeito. Se tudo falhar, vou sugerir o pão queimado. É pra passar na cabeça dele? Pode ser sem o Minoxidil? Nota 1.

Como salvar um bolo - Por experiência própria, eu digo que não tem salvação. Nem gaste o tempo de forno e a cobertura de chocolate se ele estiver intragável ainda cru. Não adianta dialogar com ele, gritar pro bolo, “Saia que esta forma não te pertence!”. É chato os bolos morrerem assim na nossa frente, dói na alma, eu sei. Apenas enterre-o com honras de chefe de estado e parta pra uma torta. Nota 2.

Como me salvar - Pronto, agora eu virei o bloguinho da salvação. Vai por mim: é mais fácil salvar um bolo. Tente primeiro com o bolo e, se conseguir, tente com você mesmo. Pensando bem, eu falei que, se ao provar um bolo cru ele estiver intragável, é pra jogar tudo fora, antes de colocar a cobertura. Se você estiver tentando salvar a si próprio, e não ao bolo, seja um pouco mais persistente. Nota 1.

O que posso colocar em bebidas para deixar uma mulher louca para transar - Nada. Você não pode colocar nada na bebida de ninguém. Os homens que colocam coisas nas bebidas das mulheres não querem deixá-las “loucas pra transar”, seu mentecapto. Querem apenas que elas apaguem ou fiquem grogues, para serem estupradas. Transar e ser estuprada é totalmente diferente. E se você precisa dopar alguém para que só assim alguém “aceite” transar contigo, você não apenas é um criminoso e estuprador em potencial, mas tem sérios problemas existenciais. Como disse uma leitora educada: por favor, se mate pra economizar oxigênio (veja o “como me salvar” acima). Nota 1.

Feministas são estupradoras da democracia - Ahn, sim, definitivamente. Somos nós que colocamos droga na bebida dos outros. Somos responsáveis por tudo de ruim no mundo, um atentado à democracia. A direita cristã americana até nos chama de feminazis. E ainda, por sermos tão pouco femininas e geralmente lésbicas, devemos ter um falo escondido em algum lugar. E esse potente instrumento serve pra mais coisa que fazer xixi em pé. Por isso, olhamos pro falo, olhamos pra democracia, e pensamos: estamos dentro, crau na democracia. O mundo estaria tanto melhor sem pessoas lutando por essas babaquices de direitos iguais, né? Vamos só respeitar a hierarquia natural das coisas. Senão, pra que serve a democracia? Nota 1.

Posições que o homem deve estupra a própria mulher video [sic] - Hã? Você quer um vídeo que te ensine como estuprar a sua mulher? Tem certeza que não está confundindo dois verbos que não têm nada em comum, como estuprar e transar? Outro verbo perturbador na sua frase é o deve. O homem deve estuprar a própria mulher? Eu queria saber por que o Google, ao receber buscas insanas como essa, não sugere algum site chamado, sei lá, chavedacadeia ponto com. Nota 1.

3 valores machistas - Isso de achar que homem é superior à mulher. Isso de achar que mulher já nasce gostando de rosa e de trocar roupinha de boneca, e não que essa é uma imposição da sociedade. Isso que mulher, por ser inferior, não pode tomar decisões no que concerne seu próprio corpo. E isso de achar que feminismo é ruim pra humanidade. Opa, foram quatro. Como disse o maridão depois que eu briguei com ele e ele tentou (e conseguiu) me comprar com uma caixa de Bis, “de onde isto veio tem muito mais”. Nota 4.

Para ver mais buscas do Google, clique aqui.