COMO É CRESCER NO MEIO DE UM CASAMENTO ABUSIVO

Pedi ao Juliano Wagner, 45 anos, contar a sua história sobre como foi crescer com um pai violento.

Sou filho mais velho de um agricultor (em memória) e uma professora, tenho um irmão mais novo, sou casado e tenho uma filha! Escreverei sobre o relacionamento abusivo que minha mãe manteve com meu falecido pai. Se mostrar um pouco da minha experiência e meus traumas convivendo com isso até os 31 anos puder ajudar alguém a se libertar, que assim seja.

Sobre o perfil de cada um, minha mãe é filha de um dono de serraria, de origem italiana, com 10 filhos! Meu avô era muito machista. Oportunizou educação formal para os filhos homens, inclusive enviando para escolas fora do município. Porém, para as filhas, permitiu somente se alfabetizarem. Ele ainda dizia que as filhas deveriam aprender a cozinhar, lavar, passar e costurar para serem boas esposas.

Meu pai, por sua vez, era filho de um agricultor de origem alemã, com 13 filhos. Naquela casa estudar nunca foi prioridade, todos mal se alfabetizaram. Meu pai alcançou o posto de filho preferido junto ao meu avô paterno e virou o grande companheiro dele para algumas diversões (jogar, beber, pescar e caçar, talvez frequentar bordéis), enquanto os outros foram renegados puramente ao trabalho braçal.

Como meu pai e minha mãe se conheceram? Minha mãe conta que o relacionamento começou num baile na região onde moravam em São Nicolau, interior do Rio Grande do Sul. Namoraram por dois anos, noivaram, engravidaram de mim e vieram a se casar no ano de 1974.

Minha mãe abriu mão da cidade e foi residir nas terras do meu avô paterno, já que meu pai ainda não tinha nenhuma forma de nos sustentar pois não tinha a terra que tanto almejava. Ela precisou trabalhar para meu avô. Dessa época minha mãe conta que já sofreu abusos psicológicos por parte da família do meu pai. Diziam que meu pai “tirou ela da prateleira, era uma mulher de 24 anos encalhada, se não fosse meu pai ela ficaria pra titia”.

Minhas lembranças ficam mais fortes a partir do momento em que mudamos para São Nicolau. Eu já estava perto dos 7 anos, e minha mãe desejava dar uma educação formal de qualidade para mim e meu irmão, então convenceu meu pai a irmos para São Nicolau. Nessa época meu pai já possuía em torno de 50 hectares.

Morar na cidade potencializou os problemas. Meu pai bebia e jogava quase que diariamente, deixando minha mãe, que a essa altura já tinha se formado em magistério, em casa cuidando de nós. Não fazia 4 meses que estávamos na cidade e ocorreu o fato que mudou completamente o destino de todos nós. Meu pai, bêbado, chegou em casa procurando sua arma, um revólver 38, pois tinha se envolvido em uma briga no jogo de bolão. Lembro como se fosse hoje: minha mãe agarrada no pescoço do meu pai implorando para ele não sair armado. Mas o pior aconteceu, e meu pai teve que fugir da cidade para não perder a vida por vingança dos familiares da vítima! 

E com isso mudamos de Estado. Fomos residir na cidade de Vilhena, Rondônia, a 3.500 km de distância! Não estávamos completamente sozinhos nesta localidade. Minha mãe tinha um tio que residia lá e que auxiliou a todos nós.

Esse evento nas nossas vidas foi decisivo para todos os outros acontecimentos. Meu pai culpava minha mãe pelo ocorrido, sempre usava isso nas brigas: "foi você que quis ir morar na cidade, então você é a culpada de eu ter feito o que fiz!"

Meu pai destruiu o patrimônio que tinha conquistado, não parou mais em nenhum emprego ou negócio que começou, bebia compulsivamente, traía minha mãe com outras, a agredia verbalmente todos os dias, imputando a culpa de tudo nela! Ele nunca foi fiel, sempre a traiu, mas lá ficou tão descarado que até engravidou uma outra mulher. Pois é, tenho uma irmã por parte de pai dez anos mais nova que reside em Porto Velho. 

Nessa altura eu e meu irmão já tínhamos compreensão de que minha mãe estava num casamento abusivo. Mudamos diversas vezes de casa e de cidade no período que vivemos em Rondônia, moramos de 82 a 91 nesse Estado. Os abusos psicológicos ocorriam diariamente, com imposições de culpa, diminuição da autoestima e uso de ameaças, causando medo e pânico na minha mãe. 

Na cidade de Cerejeiras houve um evento que quase convenceu minha mãe a se separar. Numa festa de família, minha mãe fez um make, produziu-se e ficou muito bonita, e durante a festa foi ao banheiro com uma prima e conversaram sobre o relacionamento com meu pai. Nisso meu pai ouviu e, bêbado como de costume, ficou irado e com uma faca em punho ameaçou minha mãe na frente de todos os presentes. Minha mãe teve que correr desesperada para evitar o pior! 

Como sempre, ficou umas semanas separada, e voltou novamente para o casamento, há muito tempo abusivo e falido, sendo vítima constante de abusos, que também afetavam meu irmão e eu. 

Esses abusos aumentaram até um dia em que meu pai deu um soco no rosto da minha mãe. Eu tinha 14 anos, lembro com se fosse hoje: um homem forte de 1,73 de altura, despejando um golpe em uma mulher pequena e frágil de 1,50 de altura. 

Vi minha mãe cambalear para trás, com o olho já roxo, chorando, desamparada, com um olhar de desespero, fragilizada e não sabendo o que fazer. Isso desencadeou em mim duas coisas: um ódio instantâneo pelo homem que meu pai era naquele momento e um espirito protetor que me obrigou a praticamente ser a referência masculina para meu irmão mais novo. Nunca mais deixei meu pai erguer a mão para minha mãe. 

Mas não fui eficiente o suficiente para dar fim aos outros abusos. Eles continuaram -- traições, assédios psicológicos, exploração financeira, meu pai trabalhava muito pouco e usava a culpa dela para manter-se sem trabalhar, dizendo que ele era agricultor e quem trouxe ele para a cidade foi ela. Quem sustentava tudo, inclusive as festas dele, era a minha mãe.

E não pude evitar o tiro dentro de casa em um interruptor de luz que ele deu com uma espingarda. Isso ocorreu dentro do quarto deles, onde ele guardava a arma. Ainda bem que a polícia acabou tomando essa arma!

Como eu comecei a confrontá-lo e dar apoio para minha mãe, virei o alvo dos seus ataques e tentativas de assédio psicológico. Ele chegava em casa bêbado, me provocava, fazia comentários de desaprovação. 

Após voltarmos para o Rio Grande do Sul, a bebida continuou presente e as festas também. Houve 2 ou 3 vezes que busquei meu pai num prostíbulo, pois havia chegado visita e minha mãe me mandou chamá-lo.

Os abusos nunca pararam, nem contra minha pessoa, e nem contra a minha mãe. Quando adulto tive que entrar em luta corporal com ele para imobilizá-lo, evitando que ele agredisse minha mãe e depois meu irmão. Nesse episódio na realidade fiz isso mais em proteção dele, meu irmão iria agredi-lo, já era adulto e estava com ódio no olhar. Policiais foram chamados pelos vizinhos. 

Meu pai resolveu parar de beber um pouco antes do meu casamento, eu já estava com 30 anos. Ficou 4 ou 5 anos sóbrio, mas os abusos continuaram, diminuiu a intensidade, mas ainda ocorriam. No ano que completariam 35 anos de casados, minha mãe finalmente se libertou. Entrou com o pedido de divórcio, pois ele tinha uma outra amante e praticamente vivia na casa dela.

O último abuso foi o financeiro: para ele assinar a separação, minha mãe teve que dar 50% do seu patrimônio, que não era muito, mas que ele pouco ou nada tinha ajudado a construir. Minha mãe só concordou para se livrar do homem que abusou dela por longos e infindáveis 35 anos!

Esse é um relato fidedigno do que aconteceu na vida de uma mulher batalhadora, que mesmo com todas as dificuldades, criou dois filhos, dignos e corretos, trabalhou, e contra todas as probabilidades realizou seu sonho que sempre foi estudar, formou-se em Pedagogia com 65 anos, e fez uma pós-graduação em Educação Infantil  aos 67, uma professora, batalhadora, e vítima de abusos por sua vida toda. Primeiro pelo pai opressor e machista, depois pelo marido não menos opressor e machista.

Isso deixou marcas tão profundas em nós, seus filhos, que temos dificuldades de relacionamento. Meu pai foi para outro plano em 2016. Deixou um legado de dor e sofrimento, mas eu o perdoei.

Eu e meu irmão temos uma união, um carinho um pelo outro que transcende quaisquer palavras que possamos usar. Éramos eu e ele nesse lar destruído pelo abuso do meu pai e, de certa forma, pela conivência da minha mãe. 

Ela nunca teve culpa, ela foi a maior vítima, por amar um homem acima de amar a si mesma, e dessa forma permitir que isso a cegasse! 

CONSTITUIR FAMÍLIA, EGOÍSMO, VAIDADE

Guidi Vieira é musicista e já colaborou com outros excelentes guest posts aqui. 

Deu (ainda mais) vontade de escrever sobre maternidade e família após ler o texto sobre menopausa. E os comentários sobre o texto...

Sou uma mulher de 36 anos e sem filhos. Eu e meu companheiro estamos juntos há oito anos, em um relacionamento que decorreu de uma longa amizade. Temos muita afinidade, em geral, e neste aspecto também: nunca que a vontade de ter filhos pintou, em nenhum dos dois. No início do namoro achávamos até que algum dia talvez pudéssemos querer, mas este querer não está chegando e não sei se algum dia chegará. 

Nossa rotina é alegre e a sensação é: não falta nada. Só o que "falta" é algo relacionado à eterna insatisfação do ser humano, que, no meu caso, se canaliza na arte. Uma espécie de "angústia boa", que me move a fazer músicas, escrever livros, fazer programas de rádio. O que me move é a minha vontade de criar. Grande parte de minha energia vai para isso. E o engraçado é que as coisas que eu crio geralmente abordam a vaidade e o ego. 

Este, diria, é o meu grande mote. Acho que esta duplinha é o grande problema da humanidade. É o que nos leva à ânsia por poder. E à desigualdade. E à vontade de sermos vencedores apenas para vermos os diversos perdedores, lá embaixo, sofrendo, "piores" do que nós. Somos uma sociedade com baixíssima autoestima. Só nos resta, mesmo, a vaidade para camuflarmos o vazio existencial e todas as humilhações já sofridas. E perpetuamos a corrente, humilhando sempre que possível, também. (Aliás, Lola, te admiro imensamente pela sua falta de ego/ vaidade/ arrogância/ elitismo etc. na hora de escrever e se comunicar.)

Mas, voltando à questão da não maternidade: acho interessante a utilização da palavra egoísmo para culpar quem escolhe viver sem filhos. Acho quase que o contrário disso, às vezes (e só às vezes). Sejamos francos: por que temos filhos? Às vezes (e só às vezes) o que nos leva a esta decisão é uma grande vontade de satisfazer o próprio ego. Um filho como eu. Um mini-eu. "Eu que fiz". Realizei uma grande coisa nesta vida: tive filho(s). 

A meu ver, pode ser bem mais egoísta ter filhos do que não tê-los, dependendo do ponto de vista. Pensando no meio ambiente, por exemplo: já estamos em uma situação bem crítica em relação à água. E a superpopulação é um problema mais do que grave. Quem não tem filhos está mesmo sendo inconsequente? Tendo a achar o contrário.

O que nos leva a querer ter filhos? Insisto nessa pergunta. E ainda pergunto: esse "sonho" é seu, mesmo? De fato é um desejo, ou apenas uma obrigação que você travestiu de vontade, para não se sentir estranho?

Vivemos em uma sociedade que despreza a mulher infértil, é notório. "É tão ruim que deve ser seca por dentro". Já ouvi este comentário maldoso sobre uma mulher que não conseguia engravidar, e cada uma de nós já deve ter ouvido algo parecido, ao menos uma vez na vida. Ao mesmo tempo, desprezamos as mães solo, nos impacientamos com as grávidas nas filas e nos ônibus. Seja mãe, mas não incomode, pô!

Outra coisa na qual penso sempre: há uma quantidade ABISSAL de crianças precisando ser adotadas. Crianças que ficariam imensamente felizes com um lar, pais, talvez irmãos. Mas, não. Façamos mais filhos! No fundo, no fundo, a sociedade, em geral, acha que filho adotivo não é filho. É esse o (baixo) nível. É esse o senso comum. Esse pensamento ridículo de "sangue do meu sangue". Tenho verdadeira aversão a esta expressão, aliás.

Mas, pior ainda, é que geralmente não se para para pensar no assunto "ter filhos" com seriedade. Não se reflete sobre o que é ter um filho, não se reflete sobre como a vida muda total e completamente. Uma questão séria, como essa, nós tratamos como se fosse uma coisa qualquer, não opcional, intrínseca, "faz parte da vida". 

O que observo, todo santo dia, é isso: pessoas brincando de repetir. "Meus pais tiveram três filhos, quero ter três filhos também, para criar o mesmo ambiente que tive na minha casa." Por que não conseguimos crescer? Por que esse jogo de imitação? Há tantas alternativas, tantas formas de viver. Daí nós temos os filhos e achamos que "família é tudo", até o dia em que descobrimos que o que nós queríamos, mesmo, era ter outro tipo de vida. E o que se faz? Vive-se infeliz. Ou deixa-se a família para tentar recuperar a juventude perdida, num ato extremamente (aí sim, sem dúvidas) egoísta. Era vital ter pensado profundamente sobre o assunto antes. Ninguém sairia machucado. 

Repito: penso que há diversas formas de viver. Há diversas alternativas. Há quem viva de e para a arte. Há quem viva de e para as viagens -- os viajantes sem dinheiro, sem muita segurança, sem estabilidade. Há os que vivam para a música, em uma relação obsessiva e maravilhosa, ao mesmo tempo, entregues de corpo e alma (como João Gilberto). Há quem viva para os animais, para protegê-los, e neles encontre verdadeira satisfação emocional. Há quem viva para a ciência, e por ela seja um apaixonado exclusivo. Há quem viva para a caridade, como tantas pessoas admiráveis que, se eu falar, vai parecer pieguismo. Mas sabemos quem são.

Há tanta coisa por aí! Como descobrir o que queremos? Quem somos? Que tipo de vida nos satisfaz, nos dá a real alegria e motivação? O que nos enche o coração? Necessariamente a vida é casar, ter filhos, ficar feliz ou frustrado com isso, envelhecer contando que os filhos estarão por perto (arriscadíssimo contar com isso)? Em um mundo de quase oito bilhões de pessoas não faz sentido que pensemos sinceramente que, para todos esses indivíduos, a fórmula "ter filhos" funcione perfeitamente.

Quantas famílias violentas você conhece? De quantas histórias horríveis passadas em núcleos familiares você já teve notícia? Eu não consigo nem contabilizar. A família pode ser um ambiente de segurança, amor e instrução, mas, infelizmente, também pode ser um ambiente ditador, despótico, onde um tirano resolve mandar nos outros membros e, como o que se passa entre quatro paredes é mais difícil de ser visto por terceiros, a coisa pode rolar, violenta e destrutiva, por anos e anos. Claramente quem gosta de bater, humilhar, xingar, diminuir e dominar nunca deveria ter filhos.

Penso cada dia mais nesse assunto. A cada dia que passa entendo mais a família que tive, a família que ainda tenho, a família que criei com meu companheiro. E observo atentamente as famílias que me cercam: meus vizinhos, meus amigos e seus pais, meus amigos e seus filhos. Gosto muito de pensar sobre este assunto. Exatamente porque ele tem diversos desdobramentos, porque não há uma verdade absoluta sobre este tópico. 

Exatamente porque coisas que aconteceram na minha infância eu só fui entendendo depois de adulta, e a cada dia descubro algo mais, avaliando tudo com distância e bastante senso crítico. Porque certas coisas pedem muitos anos para que sejam digeridas: algumas péssimas, outras boas, outras sutis, outras simbólicas. 

Nada pode ser deixado ao léu. Eu, ao menos, gosto de pensar em tudo. Gosto de entender o que vivi, de encarar sem floreios e autoenganos. Nada tira o encanto do que foi encantador. Mas nada tira o horror do que foi horroroso. Não há romantismo imposto que vá fazer com que eu olhe para a família, em geral, de um jeito indiscutivelmente positivo. Não. Tudo depende. De que tipo de família estamos falando? Há diálogo? Há respeito pelas crianças? Pelas mulheres? Os filhos e as filhas têm a mesma liberdade? A esposa é tratada como mais uma das crianças? É tratada como a empregada da casa?

Acho que este tipo de reflexão vale muito para todos nós, e especialmente para quem está pensando em constituir família. Há uma responsabilidade grande nisso. E sei que uma vida em família pode ser muito boa, pois também conheço grupos familiares plenos de respeito e afeto. É possível! E eu torço para que a gente se inspire sempre nessas pessoas. Mas sem jamais romantizar nada, porque somos adultos e não precisamos disso. Somos plenamente capazes de olhar para nossas próprias vidas e nossos anseios sem nenhuma capa enganadora.  

CASAR PRA QUÊ?

Maria Moniz, que é atriz, jornalista e uma das musas da Tropicália, escreveu um manifesto (abaixo). Ele faz parte da divulgação do filme Um Casamento, da documentarista Mônica Simões (filha de Maria), que estreia esta quinta-feira.

Manifesto: Casar pra quê?   

Nasci em Salvador em 1935.

Me casei em 28 de julho de 1954.

Foi amor à primeira vista. Mas casei por um único motivo: fiquei grávida.

Sempre achei que o sexo antes do casamento era uma coisa absolutamente normal.

Eu era muito rebelde, queria mesmo é ser mãe solteira.

“Como assim mãe solteira?”. Até o cardeal veio aqui em casa conversar comigo.

*

Comecei a ver em meu marido uma exigência pra que eu ficasse completamente anulada. E mãe, mãe, mãe, mãe, mãe.

Fui trabalhar como jornalista.

Meu marido conseguiu que o jornal me demitisse. Reagi muito furiosamente.

Consegui um espaço em outro jornal, uma página feminina, em que eu escrevia sob pseudônimo.

Ele descobriu, e eu não neguei. Pegou a máquina de escrever e jogou da escada.

Desmontei o quarto de casal.

*

Mônica e sua mãe Maria

Eu queria viver a vida.

Desde criança pensava em ser a dançarina do cavalo de circo ou sair em caravana de ciganos.

O palco sempre foi o meu objetivo

O casamento nunca foi um projeto.

Pergunto: casar pra quê?

"NÃO AGUENTO A FAMÍLIA DO MEU NAMORADO. DEVO CASAR?"

A L. me enviou este email:

Estou mandando este e-mail porque quero que você me explique por que nessa sociedade a gente é obrigada a casar e ter filhos.

Não sou feminista mas também não apoio o machismo. Namoro um cara, a família dele é machista ao extremo. Até a própria mãe, que aguentou espancamentos e traições por 35 anos, estufa o peito e diz que seu casamento é duradouro e vive falando mal da minha querida mãe só porque ela é divorciada do meu pai. 
Quando comecei a namorar meu atual namorado, já disseram que eu não prestava só porque minha mãe é divorciada. Tive que aguentar todo tipo de humilhação. Meu sogro já chegou a me chamar de biscate e puta. É claro que minha mãe não sabe nada disso senão com certeza ia armar o maior barraco pra me defender. 
Tudo isso passou mas ficou a mágoa, a revolta. Eu não merecia isso porque sempre fui boa moça. 
Meu namorado só mandava eu ignorar, não me defendia. Isso me chateou um pouco. Faz dez anos que a gente namora e eu não quero me casar, não quero fazer parte daquela família. Se uma dia eu tiver um filho não quero que ele conviva com aquela gente ignorante. Meu namorado é um doce, nem parece filho daqueles urubus, mas quando ele fala que quer casar já fico deprimida. Ele quer um filho mas também não sei se tô preparada. Não sei o que fazer, adoro seu blog. Beijos.

Minha resposta: Querida L., seu email é bastante curto mas há várias questões aí. Sei que quando é a gente que está vivendo todos esses preconceitos parece que é tudo muito pessoal, mas não é. É estrutural. Faz parte de uma sociedade machista (por isso é tão importante ser feminista). Não é só você que é chamada de puta e biscate (e não é questão de merecer ou não. É questão de ser mulher. Ou você conhece muitas mulheres que nunca foram chamadas de puta?). Não é apenas a sua mãe que é vista como imprestável por ser divorciada. 
Aliás, eu pensava que esse tipo de rótulo fosse da época em que "desquitada" era ofensa. Pensava que já tivesse ficado pra trás, pois hoje o divórcio é plenamente legal e metade das pessoas que se casam se separam. Ou seja, se toda mulher divorciada é biscate (homem se divorciar tudo bem!), tem um monte de biscates andando à solta no mundo (que perigo!). 
Agora, eu ficaria muito decepcionada se os pais de um namorado me xingassem, e ele não falasse nada. Você falou com ele sobre esse silêncio? 
Querida, você já está com esse seu namorado há dez anos, mas pelo jeito tem projetos bem diferentes. Você não quer casar ou ter filhos (pelo menos por enquanto), ele quer. Não ceda por causa dele porque isso costuma render enormes decepções. Eu acredito que, quando (se) a gente se casa, a gente não casa com a família. Casa com a pessoa. É saudável manter uma certa distância, ainda mais se a família do cônjuge for preconceituosa (geralmente é). Pode haver uma interferência incômoda. 
Não ficou claro pra mim se você não quer casar com ninguém, ponto, ou se você não quer casar com o seu namorado porque ele tem uma família tão atrasadinha. De qualquer modo: não quer casar? Não case. 
Você quer que eu te explique por que somos obrigadas a casar e ter filhos. Bem, o casamento tradicional, que perdura até hoje, começou há uns 5 mil anos. Não por coincidência, ele chegou junto com o início do patriarcado. O casamento veio para controlar a sexualidade feminina, para comprovar que os filhos serão herdeiros legítimos do homem, e também para dividir as tarefas (o homem vai trabalhar, a mulher cuida da casa e dos filhos. Isso mudou, a mulher também trabalha fora, mas o homem ainda não cuida da casa ou dos filhos).  
Pessoas se casam porque têm afinidades e projetos em comum. E que ninguém se esqueça: casamento é também um contrato financeiro. Numa sociedade tão desigual como a nossa, em que mulheres ainda são consideradas cidadãs de segunda classe, uma mulher "sozinha" (leia-se: sem um homem) é tida como "de ninguém" (logo, de todo mundo), à disposição, desprotegida, num outro patamar que uma mulher casada (por isso que a mãe do seu namorado, apesar de ter um casamento infernal, se acha superior à sua mãe divorciada). É ridículo que tanta gente ainda mantenha esses pensamentos no século 21. 
E, ao contrário do que apregoam os machistas, o casamento é melhor pros homens do que pras mulheres. Homens casados são mais felizes, têm menos problemas de saúde, vivem mais, e têm mais dinheiro do que homens solteiros. Essas vantagens não se aplicam a mulheres casadas. 
Sei que virão trolls (sempre vem) dizer que mulher nenhuma é obrigada a casar, mas, estruturalmente, somos sim.
Obrigar não é apenas apontar uma arma pra cabeça de alguém. É pressionar, fiscalizar, tirar o seu valor se você não se conformar às regras, discriminar, chantagear. E ensinar desde cedo, repetida e insistentemente, que você como mulher só será alguém completa se casar e ter filhos.
No entanto, individualmente, creio que temos escolhas. Por isso, no seu caso, veja se realmente vale a pena casar.