DOLORES É A MÃE, DIZ GOOGLE

Speeder Man, Speeder Man... Essa foi uma das buscas que o Google mandou pra cá recentemente. Resta à Mãe Dolores medir a satisfação dos leitores: nota 1 é pra quando ele sai daqui chateado, e nota 5 quando ele canta a musiquinha do Spider Pig nos Simpsons. Era isso, né? Não preciso repetir que é tudo sic.

Sexo de gato miau - Ah, essa eu gostei. Nota 5. A pessoa quer ver gatos de verdade, não homens, transando, e por isso incluiu o miau pra identificar qual tipo de gato procura. Isso me lembra quando alguém usa a palavra funny em inglês. Se alguém diz “She's funny”, geralmente o ouvinte vai pedir um esclarecimento: “Você quer dizer funny = estranha ou funny = engraçada?”, porque a palavra tem esses dois significados. Então a pessoa pergunta: “You mean funny = strange or funny ha ha?”. O miau ficou igual.

Hestoria do speeder man - Deve ser um super-herói mutante, mistura de Spiderman, Speed Racer e, já que estamos numa suruba mesmo, He-Man. Nos poucos e intermináveis minutos que vi de Speed Racer tinha uns homens de collant e máscara. Um deles podia ser o seu super. Nota 1.

Hamster é a mesma coisa que rato?! - Perceba o pavor da cidadã. Ela tem um hamster todo fofinho. Ela o alimenta, às vezes até toca nele. E de repente alguém lhe diz que seu bichinho de estimação é um parente não muito distante do rato. Eu já expliquei as diferenças aqui. Acho hamster fofinho, já rato eu acho asqueroso. Pros meus gatos, porém, é tudo a mesma refeição (ratos têm a vantagem de ter cauda pra brincar). Nota 5.

Dolores é minha maer preferida, eu te amo tantop - Isso me lembra uma vez que uma amiga me deu de presente de aniversário um telefonema gravado, que deve ser o que mais odeio no universo. E o telefonema começava assim: “Mãe, você é tudo pra mim!”. Eu passei a gritar “Eu não sou mãeeee!”, mas era uma gravação e ninguém me ouviu. No final, depois de uns três minutos, apareceu uma voz de carne e osso (não a da minha ex-amiga) e perguntou: “E aí, gostou da mensagem?”. Eu só pude responder: “Ô. O detalhe é que não sou mãe”. E o carinha: “Opa, erramos! Só um minuto que vou tocar a gravação correta”. Aí eu desliguei na cara. Nota 1.

Em certos casos, é justificável que a polícia faça uso de métodos violentos para obter confissões de criminosos - Não é, não. Nem no caso de interrogar quem manda mensagens de aniversário gravadas. Mas fico feliz que você escreva tudo direitinho. Agora é largar essas ideias fascistóides. Nota 2.

Quero ficar rico jogando nos jogo qual é mais facil de ganha - Parece que, estatisticamente, o mais fácil de todos é um avião cair em cima da sua casa. Mesmo que sua casa não fique em rota de aviões. Mas se você quer seguir torrando seu dinheiro, eu diria que o jogo mais fácil de ganhar é pôquer. Pelo menos quando jogo com meu amiguinho pato Jimmy. Pena que não valha dinheiro. Nota 2.

Quem tem mais precomsito mulheres ou homes bracos - Preconceito contra quem? Contra quem escreve totalmente errado desse jeito? Eu até diria que sou eu, uma mulher meio amarela com manchinhas vermelhas e cabelos grisalhos. Serve? Nota 2.

Com taqueto de molheres para cequeso - Eu tive que ler a frase três vezes até entender o que o leitor quis dizer. Esse ganha o Nobel da Escrita Errada, né? Meu filho, mesmo que eu soubesse de alguma molher louca pra fazer cequeso com estranhos da internet, eu não te com taquetaria com ela. Porque vai que vocês tenham que trocar palavras alguma hora. Imagina se você tiver que deixar algum recado escrito pra ela na porta da geladeira, então. Não, seria um trauma irreversível pra pobre coitada. Nota 1.