GUEST POST: "QUERO VOLTAR PARA MIM"

Recebi este email doloroso da N. Um dos mais terríveis que já recebi. Foi escrito sem parágrafos e com pouca pontuação, num fôlego. Eu acrescentei esses detalhes (parágrafos, vírgulas) na edição: 

Oi Lola, sempre leio seu blog e comento, mas tem algo que não está me deixando tranquila. Eu passei por muita coisa difícil na vida, mas nunca tão difícil quanto a que vou enfrentar daqui a uns dias. Fui violentada por um animal. Aquilo não era um homem, era um bicho. Entrou em minha casa e me arrastou até a casa dele, que era do lado. Me vi totalmente vulnerável. 

Eu tinha 12 anos e era tão menina que nem fiz ideia do que ele queria. A principio pensei que ia me castigar por algo. Me levou até o quarto dele, e o medo me fez tremer  as pernas. Eu havia tido bronquite e estava bem magra, o que me tornou mais frágil, até falta de ar eu tive naquele lugar. E ele tirou a minha roupa devagar e falando: "Amorzinho te amo tá princesinha?"  

Eu não conseguia deixar de encarar aqueles olhos. Ele se deitou sobre mim e senti um peso enorme, um corpo, um homem, que feio, eu pensei. Ele me estuprou sem dó. Fiquei horrorizada, enojada, amedrontada. Tentei gritar. O grito foi sufocado, tentei morder, chutar e nada. A dor lembro até hoje. Ele finalmente saiu de perto, de cima de mim, ou melhor, do que restou. 

Chorei, mas ele me ameaçava a chorar calada. Eu não sabia o que era chorar calada e chorei de um jeito que mordia as mãos, para  não gritar, nem o encarava mais, o medo era maior. Eu só via o chão. Vi sangue e o medo triplicou. Pensei que eu ia morrer. Ele tentou me " limpar", não deixei. Limpar o quê? Eu tava suja pra sempre. 

Eu queria sair, sumir. Me limpei do jeito que deu. Me vesti e ele me liberou, entrei em casa direto para o banho. Não consegui me tocar e me mordia com força. Queria uma dor que me tirasse aquela que estava ali a me envergonhar. Por quê? Eu me perguntava. Eu tinha uns flashbacks que eu repetia em gritos mentalmente, que não me tocasse, que me deixasse. Gritos sufocados, sabe?

Até que saí do banho e me deitei. Minha mãe pensou que a bronquíte tava voltando e me deu um remédio. Desenvolvi o hábito de roer unha, me escondia do monstro e de nada adiantava. E assim foram vários estupros. Eu me cortava para aliviar o silêncio. Tudo eu mordia. Minhas bonecas, lápis, caneta, tudo era mordido. 

Cresci e saí de casa. Meu psicológico tava um lixo.  Agora estou doente. Desenvolvi uma sindrome rara e dolorosa e não posso mais morar sozinha. Aos 24 anos terei que voltar. Voltar pra onde? Voltar pra quem? Ele se mudou de lá, mas tudo parece tão recente. Minha mãe brigava por eu ficar o menor tempo possível em casa. Agora estarei lá o tempo todo. 

Preciso, mas não quero voltar. Tentei seguir, juro que tentei, mas aquilo me machucou muito. Houve momentos de extrema tortura em que ele me causava dor e eu mordia as mãos pra sufocar o grito. Ele olhava eu me machucar e se satisfazia com aquilo. Tudo eu falava baixinho por medo de mim mesma, medo de eu mesma me punir. A culpa me levava à autoagressão. 

De todos os hábitos só ainda não pareí o de roer as unhas. 

Quero voltar para mim, voltar para meu eu perdido, meu eu quebrado, juntar os cacos. Quero voltar para minha casa e me adaptar a essa outra dor de ter uma doença geriátrica aos 24 anos. Aprendi a me amar a duras penas. Já não me odeio, me acho linda, mas não quero namorado, ninguém me toca.  

Quero crescer, Lola, e superar. Estou voltando pra onde? Meu quarto, meu lar , minhas lembranças? Não, eu não quero isso. Ao mesmo tempo quero voltar para retirar eu dele, retirar a dor de mim e viver outra dor, mas sem me machucar. 

Dessa vez não vou me morder, vou me dar carinho. Fazer as unhas sem medo de usar estas mesmas unhas para me cortar. Quero me resgatar e quem sabe um dia dar a mão a um noivo. 

Me morder nunca mais. Aprendi aqui no blog que sou vítima, mas vítima só até o dia em que eu me calar. Quebrando o silêncio passo a ser dona do meu corpo. Quebrei o silêncio escrevendo aqui e estou orgulhosa de mim por isso.