segunda-feira, 22 de julho de 2013

"ENGORDEI E MEU NOIVO NÃO ME PROCURA MAIS"

A N. me mandou este email hoje.

Oi, Lola. Sou leitora do seu blog há muito tempo já e sempre me identifico. Tem uma coisa que me incomoda e que eu não converso com ninguém porque tenho muita vergonha, nem com minhas melhores amigas. 
Cinco anos atrás, conheci meu noivo em uma festa da minha faculdade, começamos a ficar e logo estávamos namorando. Ele é poucos anos mais velho que eu e já se formou, eu me formo no ano que vem. 
Quando nos conhecemos eu tinha 18 anos, era muito bonita e tinha um corpo lindo. Só que logo no começo do namoro eu perdi minha mãe, entrei em depressão, passei por uma fase muito difícil, e engordei 35 quilos. Aos poucos fui me recuperando da depressão, mas a faculdade sempre muito pesada, eu não tinha tempo nem cabeça para me preocupar com regimes nem com academia. Além do mais, havia o lado financeiro, de não ter dinheiro após a morte da minha mãe. 
Então, ao invés de tentar emagrecer, engordei ainda mais, mesmo depois de sair da depressão. Engordei mais 10 quilos. Por estudar medicina, tive acesso bem fácil à prescrição de vários tipos de medicamento, contudo, não quis fazer uso de nenhum, por conhecer bem seu mecanismo de ação, e saber que a longo prazo seria uma decisão da qual me arrependeria.
Conheci meu noivo com 50 quilos e hoje estou com 95 e ele sempre continuou comigo, nunca quis terminar o namoro. Eu tentei terminar várias vezes, por brigas, por sentir que ele não me amasse, mas ele sempre me dizia que ele não queria nunca ficar sem mim. Mas mesmo ele dizendo tudo isso, aos poucos o tesão dele por mim foi diminuindo cada vez mais. 
Ano passado ele me pediu em casamento. E vamos nos casar no ano que vem, porque ele não quer se casar antes que eu me forme. Mas eu fico pensando como vamos nos casar se não somos um casal? Nós parecemos irmãos. Irmãos não, porque nós beijamos na boca. Mas algo assim. 
Ele faz de tudo por mim. É muito carinhoso e atencioso, sempre me traz algum presente, me ajuda em tudo. Ele me promete tudo o que eu quero, que é uma família grande que eu sempre quis. Diz que casamento é pra sempre e que pra ele já somos casados, já somos uma família e que tudo que ele quer é ter nossos filhos e cuidar de todos nós pra sempre. 
Mas eu fico muito na dúvida. Se ele não me procura mais como mulher, como vamos ter filhos? Inseminação artificial? Quando toco nesse assunto com ele, ele sempre desconversa e diz que mais pra frente a gente resolve. Mas às vezes eu o pressiono e ele diz com todas as letras que não sente tesão em mim porque eu engordei e ele não consegue sentir tesão por gordas. 
O pior ainda é que ele também engordou e está quase tão gordo quanto eu (seu IMC é 32, o que já o classifica como obeso). E às vezes eu falo isso pra ele, jogo na cara que ele também é obeso, mas para ele é como se não fosse, ou como se fosse normal homem ser gordo, e é a mulher que não pode, sei lá, eu não entendo. 
E eu já peguei algumas conversas dele na internet, via facebook, msn e até email. Algumas com amigas dele, outras com colegas de trabalho. E eu joguei na cara e ele negou tudo! Só que eu tinha dado print screen de tudo, então mostrei e ele ficou pedindo desculpas. Diz que foi um idiota e que nunca faria isso de novo, mas passado um tempo, ele torna a repetir o comportamento. 
Ele vive me criticando, deixando claro que eu era linda e fiquei feia e indesejável. E eu já terminei com ele tantas vezes por causa disso mas ele sempre fica me pedindo pra voltar, fica no meu pé, me manda flores, bombons, cartas, fala com minhas amigas, já colocou até faixas na minha faculdade, e eu acabo voltando. Mas fico sempre na dúvida se ele me ama. E pra que vamos casar se ele não me deseja mais?
Me pego a pensar se ele me quer só porque acha que vou ser uma boa esposa e uma boa mãe, se é porque acha que vou ser rica porque vou ser médica. Todos acham que médico vai ser rico, nem imaginam como os primeiros anos são difíceis.
Eu o amo muito e penso que ele seja um bom homem, mas ao mesmo tempo, imagino como ele pode ser um bom homem se mantém paqueras online, conversas de baixo calão, se deseja sexualmente a outras mulheres, dizendo isso para os amigos dele e para as meninas, mas comigo ele não tem vontade de fazer nada. Devo me casar com um homem que só sente tesão por mulher ''capa de revista''?

Minha resposta: N., acho que você já tem a resposta. Se não tivesse, não teria me enviado este email. E a resposta é não, você não deve se casar com ele. Até porque, pelo jeito, não é o que você quer. Se ele está com o pé atrás quanto ao seu peso, vc parece estar com o pé atrás em relação a uma série de atitudes dele. Assim não tem jeito de dar certo.
Mas vou abordar outras coisas. Primeiro que é bem comum o desejo sexual entre casais diminuir com o tempo, com a rotina. É provável que o tesão (e repare que no seu email vc só fala do tesão dele, nunca do seu) diminuísse mesmo que você estivesse magra. Mas você conta que ele já verbalizou que você ficou "feia e indesejável", e que ele não sente tesão por gordas. E ele não oferece nenhuma solução pra resolver esse problema.
Talvez ele esteja esperando que vc emagreça pra magicamente voltar a sentir tesão? 
Eu penso que muitas dessas inquietações de que ele quer se casar porque vc vai ser médica são fruto da sua insegurança, N. Duvido muito que ele insista no casamento por esse motivo. Por acreditar que você será uma boa mãe? Pode ser. As pessoas se casam por um monte de motivos diferentes, e não sei se há motivos mais legítimos que outros.
Eu acho que ele te ama, ou que ao menos precisa muito de você, senão ele não insistiria tanto em continuar junto. Mas se o amor dele não será sexual -- e suponho que você gostaria que seu amor fosse sexual não só para poder se reproduzir --, não será muito completo. Se seu namorado esbarra em preconceitos de que só sente tesão por quem está dentro do padrão de beleza, ainda que ele não esteja, e não está disposto a treinar este olhar, não há muito o que fazer. Porque a pressão pra que vc emagreça será enorme (e pressão pra emagrecer costuma ser improdutiva, só gera frustração, não funciona).
Um adendinho: acho que o noivo da N. tem todo o direito de não sentir tesão por gordas (só não sei porque ele quer casar com alguém por quem não sente tesão). Por mais que nossos gostos pessoais não sejam tão pessoais quanto gostaríamos de acreditar -- somos condicionadxs a achar feias ou bonitas uma série de características --, não tenho o menor interesse em criticar o seu gosto pessoal. Critico um sistema que vive de criar gostos, e que impõe padrões nada realistas para poder faturar, não quem se adeque ou deixa de se adequar ao sistema. 
Há homens que param de sentir tesão na parceira quando ela engorda, há homens que só se sentem atraídos pela mulher enquanto ela for jovem, há homens que se separam da parceira porque ela tem câncer e precisou fazer uma mastectomia. E há também um montão de mulheres que deixam de sentir tesão pelo parceiro por um monte de motivos. E acho que não cabe a nós julgar esses motivos. 
Mas sentir tesão apenas por quem a sociedade diz que você deve sentir tesão é sim limitador. Porque isso implica em abrir mão de se relacionar com muita gente interessante. Imagina se eu cismo de só me sentir atraída por homem com barriga tanquinho. Quantos caras com barriga tanquinho existem fora das telas de TV e de cinema? E vamos supor que aqueles que existam não tenham muito interesse por mulheres gordas de meia idade. Vou viver na solidão! 
Sei lá, outro dia minha mãe falou algo um tanto sábio. Ela disse que pessoas que gostam de gatos amam gatos. Só isso. Quem gosta de gato não põe uma lista de imposições pro seu gosto. Não diz que só gosta de gatos magros, ou gatos de raça chique, ou gatos brancos de olhos azuis, ou gatos com pelo liso. Quem gosta de gatos não pode ver um só gato de qualquer tipo que seu coração bate mais forte. 
Mas tem um pessoalzinho aí que diz gostar de mulher que vou te contar, hein? É um tal de "Adoro mulher, mas ela tem que estar completamente depilada e o c* dela tem que ser rosa". Cada qual com seu fetiche, mas tente me convencer que se ater a padrões tão excludentes não é limitador.

140 comentários:

Elaine Pinto disse...

É, querida, acho que a Lola tem razão: você já tem a resposta para sua própria pergunta. Se me permite uma sugestão, consulte um psicólogo, um psicoterapeuta, caso ainda não tenha feito. Acho que há muita coisa acontecendo em sua vida, a gente às vezes precisa de ajuda para passar por períodos mais turbulentos.

Um pequeno comentário sobre o título: não sou muito fã do termo "não me procura mais". Parece que somos objetos ao bel prazer do homem, que ele "procura" quando quer. Afinal, é só eles que têm que nos "procurar"?

Unknown disse...

N.,
coragem!
É possível, e preferível, seguir a vida sozinhas - e bem!
Bjs!

elen disse...

a mãe da lola ta muito certa,eu adoro gatos e qualquer um q vejo fico doida, importa se é de raça,vira lata,gosto de verdade.

se teu namorado te amasse de verdade,não ligaria para o seu peso.daqui a pouco vai te trair,isso se já n estiver fazendo isso.
e ele é bem hipócrita,tá gordo e acha que pode falar de vc? pq n olha o próprio rabo antes de falar dos outros?

mas é claro,mulher deve ser objeto para os homens usarem,devemos ser perfeitas enquanto eles podem ser um bagulho,cada vez tenho nojo de machismo.
lembrei do q eu li em um forum,um babaca dizendo q amava muitooo a namorada,que ela era boa,inteligente,carinhoso e o único defeito é que ela gorda! e q ele n se sente atraido por gordas,então o q esta fazendo com ela?

para mim essa gente pode até achar q ama,mas n ama de verdade,isso n é amor,achar q o outro é inferior a vc por isso ou aquilo.

Anônimo disse...

No seu lugar, eu dava um pé na bunda desse cara. Engordar já mexe com a nossa auto estima e a última coisa que a gente precisa nessa hora é alguém dizendo que ficamos feias e indesejáveis por isso.
Emagrecendo ou não, eu terminaria esse relacionamento e procurava alguém que me aceitasse.
E se por acaso você decidir emagrecer, faça isso por você, sem pressões, não faça por ele, porque ele não merece.

aiaiai disse...

é isso q a Lola falou. sobre por que ele ainda quer casar, acho q é a insegurança dele. ele já fantasiou q ia casar com você e não consegue mudar isso embora saiba q não gosta mais de você. Acho até que pode não ser só por vc ter ficado gorda. pode ser apenas circunstância da vida.
Ele agora acha q é melhor casar logo e pronto. acabou vida. Mas não é assim, tanto vc qd ele podem seguir em frente e encontrar outras pessoas para amar e quem sabe casar.
Fiquei com a impressão de que vc não tem mais tesão nele tb. Não é?

ViniciusMendes disse...

Se a autora não se sente feliz, ela não deveria se casar.

Mas também acho que seria interessante fazer uma auto-reflexão... Até que ponto o que matou o tesão dele foi o peso e até que ponto foi a insegurança? A autora parece alguém que perdeu muito da segurança tanto depois do falecimento (o que é completamente natural) quanto depois do aumento de peso (o que não é natural, mas é bem comum) e insegurança é um fator que atrapalha bastante o interesse, nos dois gêneros.

André disse...

Sabe o que vem depois das faixas de amor? Na sequência: carro de som, socos, facadas e tiros. Sai dessa.

Nathália disse...

Bem, você já sabe a resposta,só estava querendo ouvir a opinião de mais gente para ter certeza, não case com ele, se ele falou que quer ficar pra sempre com você, pra sempre vão existir essas inseguranças e desconforto no relacionamento. A vida é uma só e devemos procurar o que nos traz felicidade.

Infelizmente grande parte dos homens é hipócrita e classifica as mulheres de acordo com a aparência e esquecem se melhorar a sua, problema não está em você, está nele, só mude sua aparência se você estiver insatisfeita com ela.

Beleza é relativa. Se ele não sente mais tesão em você, com certeza você vai encontrar alguém que tenha e te trate como você merece.

isabela marques disse...

melhor estar sozinha do que um cara que só sabe te deixar pra baixo! talvez acabe virando uma bola de neve: você está gorda, daí o cara te deixa pra baixo, você come mais, fica mais gorda e o cara te deixa ainda mais pra baixo e por aí vai.

DOMME ÍNDIA disse...

Então, Lola, pelo que você escreve com o tempo de relação as pessoas perdem o tesão e transam menos. Então você não transa com seu marido?

Domme Índia

Anônimo disse...

Oi Lola e oi autora do texto!! Sempre leio o blog, mas esse eh o primeiro comentario que faco. Nao tenho palavras pra descrever o quanto a Lola mudou minha vida... mas em relacao ao noivo, vou colocar um pouco minha experiencia... eu engordei uns dez quilos depois que conheci meu marido. Talvez um pouco mais. Me considero uma mulher bonita e nao ligo pra padroes de belezA impostos pela midia. As vezes ate acho que seria legal emagrecer um pouco, ando na esteira de casa, mas sem paranoias. Tento me alimentar um
Pouco melhor mas me sinto bem como estou. Pois bem, meu marido tem o padrao de beleza imposto pela sociedade. Malha diariamente, eh um cara alto, forte, olho verde blablabla. Sabe o que mudou na nossa vida desde q eu engordeu? Nada. Ta tudo igualzinho. Sabe as insgurancas q tenho? Zero. Enfim, pense nisso. Acho q toda mulher deve se sentir segura no relacionento. Isso nao eh um provilegio, mas um direito. Bjos Babufs

Catharina disse...

Olha, eu acho que isso que esse moço sente pela autora não é amor. É conveniência, preguiça de começar outro relacionamento, sei lá, mas se você ama mesmo uma pessoa não importa se ela é magra ou gorda, alta ou baixa, feia ou bonita. Falar assim que não sente mais tesão na pessoa porque ela engordou, isso não é amor. Isso não é zelo. Implorar pra voltar e dar mil provas efusivas de "amor" também não é amor, sei lá, isso pra mim tem cara daqueles caras que são todos amorosos antes do casamento e depois são abusivos, sabe? Ele te considera "dele" e por isso não pode te perder, aí faz essas "loucuras de amor" pra te conquistar, mas não te ama de verdade. Sei lá, essa é a impressão que tive.

mais uma disse...

Existem vários tipos de amor, provavelmente ele lhe ame de formas não sexual, ele não sente tesão em gordas, vc está gorda. ele não sente tesão em vc.

mas ainda ve companheirismo, afinidades emocionais, intelectuais, etc.

aí entra os dilemas, qual amor é o mais importante? qual a importancia do sexo? ele e/ou vc aceitaria uma relação aberta com multiplas pessoas para suprir estas afinidades que faltam?

realmente é muito dificil achar alguem em q exista afinidades em todos os aspectos, vale a pena ceder? onde vale a pena ceder?

de qq forma, eu acredito q vc deve se separar, pois esta relação está solidificada. dificilmente ela mudará, e há algo que lhe incomoda muito na relação, não existe motivos para insistir e se frustrar

lola aronovich disse...

Ué, Domme Índia, transar menos é bem diferente de não transar, não acha?
Claro que eu e o maridão transamos, mas certamente não com a mesma frequência do começo do nosso relacionamento, quase 23 anos atrás... (Suspiro nostálgico).

Carla Fonseca disse...

Oi, N.!
Eu imagino o q vc está passando, pq já estive em uma situação MUITO parecida. Eu estava num namoro de 3 anos, qdo começamos eu era magra, mas eu tinha engordado 30 kg durante a faculdade. Ele sempre tinha sido gordo, mas me cobrava para emagrecer e eu também mexi nas caixas de e-mail, msn dele e encontrei barbaridades. O que me fez decidir acabar foi isso mesmo, não só o que eu encontrei, mas o fato de eu ter ido lá procurar... Eu não gostei da mulher insegura q eu estava me tornando, procurando evidências do q eu já tinha sentido q estava errado. Eu acho q qdo a gente tem um relacionamento saudável a gente não sente necessidade de procurar nada, a gente confia, a gente sente segurança no cara. Isso já faz um pouco mais de 2 anos e eu não me arrependi nem um pouco.
Espero ter te ajudado. Desejo muito felicidade pra vc, independente da decisão q vc tomar.

Anônimo disse...

Vcs vão me chamar de monstra pq terminei um relacionamento pq o ele engordou demais?

O sexo ficou muito ruim, ele não tnha mais a mesma disposição, não se arrumava mais pq nada cabia nele... passava os dias de moleton na sala vendo TV. Tentei ajudá-lo, conversei, me ofereci para fazer exercícios juntos, ele não quis!!

Continuo achando que ele é o homem mais lindo que conheço, mas na cama tudo mudou, e eu fiquei insatisfeita.

Não sei se a sociedade diz que não devemos desejar o gordo, acho q por engordar, eles mesmos acabam ficando com menos desejo.

Eu sempre tinha q quase implorar sexo, ele só queria comer, quando transava parecia que estava cumprindo uma missão.

Anônimo disse...

N., com certeza não existe. Se vc terminar esse relacionamento, não existe certeza que vai encontrar outro. Assim como não existe certeza de que esse vai durar para sempre... minha flor, li uma vez que a intensidade do conselho que vc da para os outros, é inversamente proporcional a consequência do que vc vai sofrer com a atitude... eu posso dizer: vá lá N. e termine! mas eu, Semiramis(meu nome), n vou sofrer nada com isso. Pese o que for melhor pra vc. Eu morro de querer terminar com meu namorado e não consigo, a angustia é maior do que eu... não sei da sua força, mas sei que vc precisa de força. Antes de tomar uma decisão assim, veja bem o quanto de carinho vc tem em volta... em que vc pode se apoiar? passar por tudo sozinha não é fácil.

Não digo que vc deve continuar numa relação que te machuca. Acho que vc precisa se fortalecer - se rodear de amigos, de gente querida - ter com quem contar. Porque não existe certeza para nada no mundo. Não existe certeza de que se vai encontrar outro grande amor, não existe certeza de que é melhor viver sem companheir@, não existe certeza de que é melhor viver com.
A vida é um rascunho, e vc n deve deixar que outras pessoas assumam o seu lugar, na sua vida a protagonista é vc. Pense na sua relação e se quiser terminar, vá em frente. Mas n vá sozinha, é muito difícil. E vc, que ja passou por tanta coisa conturbada, pode não dar conta. Depressão é coisa séria, não é modinha, não é ficar tristinha pq o gato morreu. É não conseguir estruturar sua vida psi, é uma prisão. Boa sorte!

Erres Errantes disse...

Que fresco esse noivo da N, viu? Será que ele gosta mesmo de mulher? Além disso, ele se sente no direito de flertar com outras mulheres porque ela está gorda, mas quero ver se um dia ele ia achar ok se a N resolvesse procurar outros caras por estar insatisfeita sexualmente com ele.

Anônimo disse...

não case, moça. você vai viver um casamento sem sexo, enquanto ele vai buscar outras...

Anônimo disse...

Gente, sei lá se é paranóia ou não mas, ao que parece ele já traiu ela de alguma forma (quando ela diz que ele troca mensagens com outras mulheres - pois acho que a traição não é somente a consumação do ato sexual com outra pessoa, mas sim a partir do momento [quando vc tem um pacto de relação monogâmica com alguém] que você responde à investidas de outras pessoas ou também resolve paquerar outros).
Depois quando ela resolve dar um basta, ele resolve "stalkear" ela com mensagens, amigos, faixas e presentes, e não contente ainda ele é cruel falando que ele não sente atração por ela por ter engordado.
Me parece que ele está tentando criar uma relação doentia, fazendo que ela se sinta inferiorizada por estar gorda e desta forma ele pode fazer com que ela se sinta dependente dele (como por exemplo: Ah mas se eu deixar dele nunca mais vou encontrar ninguém que me queira/ ninguém que goste de mim).
Cuidado N. ele pode estar fazendo um joguinho pra te manter (de certa forma) refém dele.

Juba disse...

Não será vergonha do próprio corpo o que ele sente? manifesta de forma machista, injusta certamente, mas será?

Camylle disse...

N, não se acomode. Comece a cogitar a sua vida sem ele. Comece a planejar desse jeito. Vai desapegando aos poucos. Você parece saber de tudo isso, só preciso de força. FORÇA, MULHER!

Daniela disse...

Lola vc é óóótima!!!

N, não pense que só porque vc está gorda não mereça e não deva ser amada E fazer sexo! Mulher, tem muito homem que gosta de gorda.. eu sempre fui e nunca, nunca mesmo deixei de ter namorado, ou ficante e hoje estou casada e faço sexo mesmo tendo uma filha pequena! Meu marido me chama de gostosa inclusive na cama. Não deixe o preconceito do seu noivo abalar a sua alta estima! Se ame do jeitinho que vc é, ame seu corpo e se VC não estiver satisfeita com seu corpo faça alguma coisa pra mudar, mas por vc não por ninguém! Vc merece ser amada de verdade! Um beijo!

Mariana disse...

N., vc tem o quê? 23 anos? Nossa, isso é muito nova, é muito tempo de vida pela frente, o que significa que vc tem a possibilidade de conhecer muitos homens que não sejam tão fixados em aparência e tão guiados pelo padrão midiático, como o seu noivo.

Concordo com a Lola e com os que comentaram até agora: acho que vc não deve se casar com ele. Vc merece um relacionamento pleno (porque esse me parece não ser pleno pra vc) e alguém que sinta tesão por vc do jeito que vc é. Pode parecer clichê, mas se vc já está infeliz com essa situação antes de se casar, é melhor cair fora antes e evitar um futuro divórcio, já que é bem improvável que ele mude. Acho que ele só insiste no relacionamento por comodismo ou por medo de ficar sem namorada, uma vez que pessoas solteiras às vezes são estigmatizadas como losers.

Também acho péssima essa tolerância social com a aparência dos homens enquanto nós mulheres temos sempre que ser impecáveis. Fora a minha impressão de que os homens da nossa geração são cada vez mais exigentes, como disse a Lola. Reclamam de coisas esdrúxulas como cor de cu, cor de mamilo, cor de virilha, dente torto, cabelo sem escova (juro!), unhas não feitas, falta de silicone (tinha um colega que reclamava disso), etc... É muita lavagem cerebral da pornografia, a meu ver... No dia em que reclamarmos de barriga de choppe, entradas no cabelo, excesso de pêlos e falta de noção ao se vestir (tem muito homem que se veste maaaaaaaal, completamente esculachado), quero só ver o que vão fazer.

Enfim, N., desculpa a volta no comentário. Mas sinceramente acho que vc não deve se casar, esse seu noivo não é o único homem no mundo. E, além disso, ficar sozinha não é demérito, ainda mais se for pra se livrar de alguém que só te deixa insegura. Boa sorte!

Rê_Ayla disse...

Isso não é amor – amor não gera insegurança no parceiro, não mina a auto-estima do parceiro, não coloca o parceiro para baixo. Ao contrário, amor nos faz sentir mais seguros, mais bonitos, de bem com a gente – e isso independe de aparência física. Dito isso, para ambos, casar seria um imenso e enorme erro. Os dois têm mais chances de serem felizes sozinhos ou com outros pares – pelo post está bem claro que não é insistindo em ficar juntos que serão felizes... correm o risco é de serem bem infelizes.

Já sobre tesão... cada um gosta de uma coisa, tem fetiche em uma coisa, sente-se atraído por uma coisa. Dizer que o cara perdeu o tesão porque a mulher engordou é simplista demais – existem mais nuances na geração de tesão do que apenas a aparência física. Eu, por exemplo, tenho exatamente ZERO tesão em homens inseguros (podem ser lindíssimos nos padrões de beleza, mas se não forem seguros de si, não dá... prefiro homens mais “normais” que sejam seguros de si do que um lindo malhado inseguro).

Porém, sejamos realistas, sem tentar ficar sendo politicamente corretos. Quem, realisticamente falando, teria tesão em um lutador de sumô se tivesse se casado com um esbelto lutador de tae-kwon-do? Ou, dito de outra forma, se você começasse a namorar o Ryan Gosling e ele virasse o Jô Soares, não haveria perda de tesão?

Anônimo disse...

Oi, autora do texto. Sou rica. E acho completamente injusto e irreal que apenas mulheres sejam vistas como interesseiras. Sou rica e sei PERFEITAMENTE o quanto os homens se vendem, até mais que as mulheres. Talvez o seu noivo seja um desses e esteja esperando sim o seu título de médica (e, claro, acredite que ser médica é, necessariamente, ser rica). Não descarto essa hipótese de maneira alguma.

Amana disse...

Acho que Lola falou o principal... sinto muito que você esteja se vendo nessa situação, mas saiba perceber e entender a sua insatisfação que JÁ esta aí.
Não adianta nos enganarmos que "depois passa". Casamento é algo difícil e pode ser muito desgastante se ambos não tiverem muito jogo de cintura. A rotina naturalmente esfria a paixão e o ineditismo, então é preciso saber reinventar o amor sempre para valer a pena.
Se esse esfriamento já está acontecendo, vale escutar as hipóteses que você mesma levantou. Por que ele quer tanto casar com você? Carência, medo de ficar sozinho, desejo que alguém "cuide dele"?...

Boa sorte, força e acredite: ninguém vira príncipe depois do casamento. Somos o que somos. Podemos mudar, sem dúvida, mas toda mudança requer muito investimento e disposição pessoal. beijo grande!

Anônimo disse...

Essa insinuação de quem quem não gosta de gorda não gosta de mulher no fim do texto foi meio forçada hein lola.

No mais, concordo contigo, apesar das preferencias pessoais não serem tão pessoais assim, é direito das pessoas terem.

E com o tempo o homem perde tesão na mulher mesmo. Se com a mulher ocorre o mesmo, não sei pois não sou uma. Eu no auge dos hormonios tive um namoro de 3 anos e com um ano e meio sinceramente eu salivava por comer outra mulher, não aguentava mais a mesma na cama sempre, e olha que ela era razoavelmente gostosa e boa de cama, e eu chegava a me ver no onibus desejando mulheres claramente MENOS atraentes que minha namorada, apenas por ser OUTRA mulher por eu nao aguentar mais A MESMA, fora fatos como rotina, brigas e mágoas mal resolvidas, entre outras coisas.

Quanto a menina que engordou 45 kg, ela é médica e com certeza sabe que isso não é nada saudável e que não precisa de dietas mirabolantes ou de remédios para emagrecer. Precisa tomar vergonha na cara e para de dar desculpas como "a faculdade" ou "minha mãe" e começar a fazer exercícios físicos (pesquisar sobre HIIT, bodyweigh) e comer de forma saudável, o que não significa de forma alguma passar fome (sugiro paleo low-carb.)

Segue recomendação de leitura para os gordinhos e gordinhas aprenderem um pouco sobre o porque engordamos e o funcionamento dos nossos corpos, e isso vale até para os médicos que aprendem coisas erradas e ultrapassadas nas universidades:

http://lowcarb-paleo.blogspot.com.br/

Anônimo disse...

N. saia fora desse relacionamento, pois a tendência é piorar. Provavelmente, devido ele ter perdido o interesse sexual em você, ele esteja te traindo com mulheres que ele considera atraentes. E além disso, você está insatisfeita com ele a algum tempo e só por isso já valeria a pena terminar o relacionamento.

Ah, e você deve se preparar psicologicamente tanto pra perseguição que ele vai fazer depois de finalizar o relacionamento, como também as opiniões de amigos e parentes que devem achar ele um ótimo rapaz (já que ele não te deixou por você ter engordado). Simplesmente mantenha-se firme na decisão e diga as pessoas que você não quer se casar com alguém que você não ame.

Tenha força e sabedoria para fazer tudo da maneira certa.

Beijos, Maria.

Anônimo disse...

Querida, a Lola tem toda razão. Por favor, não se submeta a isso. Beijo,
Daiana

Sara disse...

N. eu acho que seu noivo insiste em se casar com vc amiga, pelos mesmos motivos q muitos homens tem optado, -são muito poucas as mulheres que ainda querem se casar, e quando eles acham uma disposta investem com todas as forças.
Esse teu noivo te conhece desde menina (vc era bem novinha qdo o conheceu)ele investiu seu tempo e sua dedicação em vc, e não quer desistir do investimento, pois dificilmente vai achar outra garota como vc.
A decisão será sempre sua, não aconselho ninguém a casar (sou inimiga mortal da monogamia)além do que acho q casamento é um péssimo negocio pra qualquer mulher.
Quanto ao fato de que ele não tem feito sexo com vc, acredito que em uma relação longa isso passa a ser inevitável, no casamento então segundo a Regina navarro Lins, e eu assino em baixo, é o lugar onde menos se faz sexo rrrsssss...(por sorte há outros rrrssss)
Mas se sua ideia é o casamento mesmo com todos os problemas que ele traz, saiba que seu companheiro dará um jeitinho de te encher de filhos, pra te segurar por muito mais tempo.
Mas espero que vc tome a decisão acertada, e que te faça feliz.

Marcia disse...

N., coragem, você sabe o que fazer. Olha, casar, na minha experiência é algo ótimo e difícil. Ao mesmo tempo, e é bem complicado lidar com a tal rotina que é uma tremenda sacana com o tesão do casal.

E se o tesão do seu relacionamento já foi embora antes, não será depois do casamento que ele irá aparecer. E, pelo visto, relação sexual é muito importante para você no casamento, então acho que você deve sim procurar outro parceiro.

Maria Valéria disse...

Bem, eu sou do time das que concordam com a Lola, e que acham que a autora ja tem a resposta, que e : DEVO PULAR FORA.

Nao sei se ele te ama, nao sei por que ele quer casar com vc,e compartilho um pouco da sua insegurança ou receio em achar que ele esta com vc pelo status de ser medica( eu sou medica como vc, e tive um namorado cujo pai disse que namorar medica era ' um bom negocio') Um bom termômetro pra vc saber se isso e insegurança ou real: qual a profissão dele? Em que ele se formou?ele esta feliz com a profissão, ou fez uma faculdade que era a segunda opção dele? Bem, essa e a minha impressao pessoal.Ele trabalha, tem salário, ou vive desempregado? ...
Bem, mas para mim isso nem e o mais importante, o importante pelo visto e a falta de desejo sexual por vc.
Se ele nao tem esse desejo, nao sei por que quer casar, e eu nao me casaria com alguem nessas condições.
Ele pode ate gostar de vc, de um jeito esquisito, mas nao a respeita como mulher.
Ok, eu sei de casais que nao tem vida sexual porque ambos nao ligam ou se resolvem de outro jeito, mas quando somente UM dos lados faz essa opção e o outro fica frustrado nao e uma boa escolha,
Quem sabe se deve emagrecer ou nao e vc, e, independente disso, acredito que encontrara alguem que a ame, magra ou gordinha.
Sai fora desse encosto, amiga, que tem coisa muito melhor te esperando,!!!

Beijos

Li disse...

Querida N.,

Concordo com a Lola que o tesão entre os casais vão diminuindo com o tempo. Talvez seu namorado atribua a culpa da queda do tesão a gordura, por parecer uma coisa lógica na sociedade em que a gente vive.

Mas isso realmente não significa que vocês devam ficar juntos, muito menos aprofundar os laços com um casamento e filhos.

Meu irmã teve problema de formação de gordura ao redor do fígado e ele teve que fazer regime. Ele e minha cunhada emagreceram 20kg cada um, com uma dieta beeeem balanceada e rigorosa. Apesar da minha cunhada estar acima do peso, ela resolveu entrar no regime principalmente como uma forma de incentivar o meu irmão.

Depois de uma semana eu perguntei como estava o regime ele respondeu 'em uma semana de dieta, eu perdi 7 dias' hehe

Enfim, eles já pararam de emagrecer, e estão longe de chegar num padrão'bonito pra sociedade', mas quero dizer que eles se uniram nessa adversidade, e foi notável o quanto isso melhorou o entrosamento dos dois (deve ser pela cumplicidade e esforço, pela autoestima, pode ser pela melhora no pique, várias coisas).

Só contei esse caso do meu irmão, pra falar não de como eles emagreceram, mas de como eles buscaram uma solução juntos (pro problema de saúde) e isso deu um novo ânimo na relação.

Espero que vocês encontrem o caminho de vocês... juntos ou separados!






Julia disse...

Querida, eu sei que voce não me conhece e não tem motivo algum para ouvir o que eu tenho a dizer. Mas, como alguém que também engordou muito nos últimos anos, eu acha que posso te aconselhar um pouco. Durante anos estive em um relacionamento que, tempos depois, passei a considerar abusivo. Ele aparentemente era um bom namorado. Super romântico, fazia tudo o que eu pedia. Mas, a todo o momento, me fazia achar que ficar comigo era um favor me namorar, de maneira sutil, eu digo. Falava que eu era uma mulher bonita APESAR de gorda, que gostava de mim APESAR disso. Que existiam mulheres para casar, como eu, que seriam boas mães, e mulheres para observar, bonitas e gostosas. O perigo desses relacionamentos é que eles podam a autoestima necessária para dar um fim neles. Com o passar dos anos, eu passei a acreditar que era isso ou nada, ou ficaria com ele ou com mais ninguém. Hoje, te digo com toda a certeza: não poderia estar mais errada. Terminar essa relação foi a melhor coisa que eu fiz em toda a minha via. Hoje, estou em um relacionamento fantástico, mas mesmo que não tivesse só me libertar das criticas constantes já me transformou a minha vida. Existe um universo enorme de homens que te amaram exatamente do jeito que você é, não desista nem se contente com menos do que você merece.

Anônimo disse...

Me desculpe N., posso soar arrogante e egoísta agora. O seu namorado lembra um ex que eu tive.
Quando eu tinha 17 anos namorei um cara que era bem mais rico do que eu, estudou na melhor escola da nossa cidade e estava na faculdade de medicina. Ele adorava jogar na minha cara as amigas lindas que ele tinha, que segundo ele eram loucas para ficar com ele e viviam tirando fotos no seu celular, ele paquerava as minhas amigas e chegou a me trair com uma que inclusive estudava comigo. Não aguentava mais e terminei esse namoro, ele não aceitou (o que me deixou surpresa pq pelas atitudes dele eu pensei que era o que ele mais queria), me mandava mensagens (as vezes de madrugada), falava que iria se matar se eu não voltasse com ele, ia na minha casa me procurar quase todos os dias, eu JAMAIS cedi e ameacei dar queixa na polícia caso ele continuasse me perseguindo.
Depois desse ocorrido ele tentou se matar mesmo com morfina, e deixou uma carta dizendo que a culpa era minha. Nem preciso dizer como a minha vida virou um inferno nessa época, cogitei até sair da cidade, mas fiquei lá, firme e forte e enfrentaria o que fosse possível para me ver livre dele. Com um tempo ele me deixou em paz e hoje seguimos caminhos diferentes e beeeem distantes (ufa!)um do outro.

Desculpe pelo desabafo N., mas acho que exitam homens que ajam assim, não por amor, mas por poder, insegurança, baixa auto estima, etc. São homens com sérios problemas psicológicos que precisam de ajuda médica. Não estou dizendo que seu namorado seja algum doente mental, mas pelo seu relato te achei passiva demais e acho que se vc fosse mais firme e ativa ele não poderia fazer algo pior (como o meu ex por exemplo). Vc deveria sair dessa, amiga, está na cara que vc não está feliz, está se sentindo inferiorizada, magoada, e não merece isso, não mesmo. E quem sabe se vc não largasse dele, poderia até conhecer alguém bacana, que realmente TE ACEITE e que te ame de verdade.


Felicidades.

Cris Jolie disse...

Ele quer casar contigo porque acha que voce daria uma boa esposa,assim como no tempo da vovó. Não quer dizer que ele te ame. E quando voce engravidar quando casarem ,onde nosso corpo muda muito mais....Como vai ser cara???

lola aronovich disse...

Pessoas queridas, estou sem internet. É um problemão, nem me falem. Agora estou na faculdade, mas em casa, zero de internet. E não tenho posts agendados pra esta semana... Então é o seguinte: como nao poderei moderar os comentarios em casa, vou deixar a moderacao temporariamente desativada. Quando faço isso, desativo também os comentários anonimos, que são 95% dos trolls. Mas sempre vai passar algum troll com nome. Portanto, ignorem a peça. Don't feed the trolls!


Anonima que falou que mulheres ricas também são perseguidas por homens interesseiros, quero um guest post! Manda pra mim? Pode ser anonimo, claro. É que o pessoal acha que só mulher corre atrás de homem rico. Óbvio que mulher rica também recebe muito interesse...

lica disse...

Também achei que a descrição da autora encaixa com alguns indícios de relação abusiva.

Esse negócio de bate e assopra não é legal... o cara te distrata até você terminar, dai você termina e ele descobre que não vive sem você????

Sem contar que atitudes como essa de colocar faixa na universidade sempre me assustam... e se você não tivesse voltado?

lica disse...

Lola, por um acaso o maridão não te da um tapa na munda e diz: "sai desse blog e vai fazer minha janta, mulé"

haha to brincando, ÓBVIO! Mas agora que tu disse que tá sem internet em casa que me dei conta... tu tens que dar atenção ao blog o dia inteiro, né!! Devo deixar o maridão meio 'de escanteio' de vez em quando! Mas imagino que ele deve ser tão culto e ocupado qnt você! rs

Maria Valéria disse...

Eu tambem me incluo do time dos que disseram que esse cara ,mais cedo ou mais tarde, pode partir pra agressão física

Faixas?? Um monte de flores? Perseguição depois que vc termina o namoro???

Me lembra um ex( blergghhh) que com dois meses de namoro(?) se convidou pra mudar pro meu apartamento, e fez cena de chantagem emocional, com showzinho de autopiedade pra malvada aqui se sentir culpada porque nao aceitou.ufaaaaa que nao aceitei !!!!

Ja vi esse filme antes.Quanto mais de quatro por mim, mais cego de amor,e mais declarações de amor melosas fora de hora cara me fizer hoje em dia, mais eu saio correndo.

Podem haver exceções, mas eu ainda nao conheci.

Pense nisso.

Bjs



aquarela surrealista disse...

cair fora que é fria das brabas!
tu podes ser feliz sem esse encosto!
quem vive de passado é museu,e esse cara vive só do que passou,hoje voce é outra e se ele te amasse te teria aceitado como és!meu lema é o seguinte;se sentiu agredida,corre,antes que ele comece a teameaçar e te bater,nega,corre,avua!Eu tou casada há 16 anos,eu e ele engordamos 30 quilões e nunca nos desrespeitamos por isso!

MonaLisa disse...

Concordo com a Sara, acho que esse desespero pra casar é pq não são todas as mulheres que querem casar e ainda tem o fato de que vc falou que ele é gordo, o que vai dificultar ele achar outra.

DOMME ÍNDIA disse...

Ter uma alimentação saudável, fazer exercício para por a saúde em dia ninguém quer, né?

Vitória disse...

CAI FORA! Como assim ele quer ficar com vc, casar com vc, ter filhos com vc, mas já declarou que não sente tesão em vc?! Ele quer o que, uma amiga em tempo integral para conversar e trepar de vez em quando com fins reprodutivos? Sinceramente eu não entendo esses homens que fazem pouco da mulher com quem estão, e quando elas terminam ficam loucos do cu. Termina com ele, vai ser feliz sozinha ou com outra pessoa, que definitivamente NÃO É ESSE CARA!

Vitória disse...

PS: Lola, adorei essa filosofia da sua mãe e é a mais pura verdade. Eu e meu marido amamos gatos, não podemos ver um que ficamos bobos, e definitivamente pouco importa a raça, a cor, o tamanho. São todos lindos <3

Maria Valéria disse...

Discordo de vc, Monalisa.

O fato de o homem ser gordo nao faz com que ele tenha dificuldade de achar uma parceira.Pode ate ser que tenha alguma dificuldade, mas em grau bem menor do que as gordinhas pra arrumarem um parceiro,
A obesidade masculina e " aceitável" pros padrões de hoje, ja a feminina e massacrada.
Nao estou dizendo que homem nao sofre por ser gordo e que nenhuma gordinha se acha bonita ou desperta desejo no sexo oposto, mas acho que as mulheres sempre sofrem mais para serem aceitas com a obesidade do que os homens, nem tem como comparar,
Nao conheço nenhum homem da minha faixa etária que esta solteiro " por ser gordo" , ja,mulheres que estao solteiras porque são gordinhas e acham que ninguem olha pra elas, se acham feias eu conheço mais de uma,
O motivo pelo qual ele nao abandona nao e esse nao!!
Beijos

Caroles disse...

Acho que sentir tesão por alguém vai muito além do corpo, do físico. Sei lá, quando penso nos caras pelos quais já me senti atraída, dão todos tão diferentes. Até acho que as pessoas tem um "tipo" por quem se atraem mais, mas sair desse tipo é tão fácil...
N., acho que não vale a pena ficar num relação dessas. Tu não vai ser completamente feliz. É melhor procurar alguém que vai te satisfazer de todos os jeitos, e te amar de todos os jeitos também. Acho que tu já sabe disso e só precisa de um empurrãozinho a mais, e estamos aqui pra te dar esse empurrãozinho: vai ser feliz - completamente feliz :)

Maria Fernanda Lamim disse...

Olha, eu concordo com a Semíramis...ás vezes e bem difícil terminar um relacionamento, por mais que ele nos faça mal. :(

Pense o que é melhor pra vc...e outra, N., eu vejo tb o seguinte: um cara que não compreende que vc engordou por motivos emocionais não me parece ser um cara companheiro, amigo, entende? Um cara que diz que perdeu o desejo por vc pq vc engordou em circunstancias mais do que difíceis parece ser um cara que vai ficar do seu lado se vc tiver alguma problema grave de saúde, por exemplo? Sei lá, eu duvidaria disso...e pra manter um relacionamento sem companheirismo, não vale a pena...

enfim, força e Luz pra vc!

Ah, e Anonima "monstra" que falou do namorado que engordou...a causa aí não foi ele ter engordado, né? Foi ele ter ficado sem energia pro sexo e pra vida!

Ana Gonçalvez disse...

Um bom endócrino e um nutricionista competente ajudariam essa moça. Essa estória de que gordura é aceitável é de cair o cu (como diria uma amiga bicha). Gente gorda precisa emagrecer até por uma questão de saúde, oras!

Vitória disse...

Uma pena seu cu ter caído, Ana Gonçalves. Eu prefiro continuar com o meu e ter empatia pelas pessoas (e acho que as pessoas normais tb, uma vez que perder o cu por se preocupar com o peso de outra pessoa deve ser uó. O cu é tão importante para cair por uma besteira dessas).

5ecfd4e0-f38a-11e2-ba20-000bcdcb5194 disse...

Corra, N., corra. E eu duvido que essas mulheres com quem ele flerta ou trai vc são todas modelos/capas de revista. Sendo realista: ele não se interessa é por vc. E ele quer se casar com vc pelo simples fato de que ele enxerga em vc um porto seguro, daqueles que ele apronta, apronta, apronta e depois volta. Cabe a vc decidir se vai se submeter a isso ou não. E concordo com a mulher rica, há muitos homens interesseiros nesse mundo, inclusive não é preciso ser milionária, não. Eles enxergam a longo prazo e vc pode ser apenas um investimento. Pense nisso.

a. disse...

Acho que vocês estão se sustentando nesse namoro através de inseguranças e questões prejudiciais pra uma relação.
Ter uma relação que traz à tona somente um lado negativo/vicioso é prejudicial e não vejo motivo pra continuação. Pra dar certo, precisaria haver uma evolução de ambas as partes em relação a preconceitos, problemas psicológicos, vontade de mudança e etc. É necessário um esforço que talvez ambos não queiram ter e essa vontade tem que aparecer no âmago de cada um.
Se você apenas consegue sentir o lado negativo na relação, independentemente do que é falado pelo seu namorado e não vê uma evolução em vocês como ser humano juntos, minha dica é pensar em mudar de ares e, principalmente, tentar evoluir como pessoa sozinha. Esse é um ótimo momento pra cuidar de você mesma. Espero que encontre a solução.

Felipe disse...

Engraçado. Os que mais criticam as pessoas gordas são justamente os que não colocam suas fotos belíssimas no perfil.

Mah disse...

N. desapega desse ai. Não vou falar para você chegar hoje e terminar com o cara, vai se distanciando aos poucos e você vai perceber que o encosto não vai te fazer falta não.
E depois de ler tantos textos aqui no blog da Lola, se você casar com ele vai estar presa para o resto da vida! Hoje é faixa com declarações de amor, no casamento vai ser socos e tapas.
Investe esse tempo em você, se cuida, faz as unhas, arruma o cabelo, compra uma roupa nova, a autoestima sobe e pessoas pequenas param de ocupar tanto espaço na vida.

Iceman disse...

Anônimo do dia 22/07/2013 às 16:28 h:

Não é imposição da sociedade não, é que gordo, via de regra, é inativo, é fora de forma, não tem pique, não tem gás.
Aliás, é justamente tudo isso que faz com que a pessoa engorde, não tem jeito, é questão matemática, a termodinâmica explica isso, se a pessoa ingere mais calorias do que consome, é inevitável, ela vai engordar.
Se ela consome menos calorias do que consome, vai emagrecer.

Nunca fui gordo, mas já fiquei fora de forma e pude atestar na prática o quanto a qualidade de vida piora.
Sendo gorda, piora muito mais, porque a obesidade acarreta inúmeros problemas de saúde.

Mas o que mais vejo são os obesos querendo mudar o mundo, querendo tornar o mundo obeso, como se obesidade fosse uma coisa boa.
Mas não é, deveriam se revoltar contra redes de fast food, contra comida processada e não ficar descontando suas raivas e frustrações em pessoas que querem levar uma vida saudável e regrada, comendo comidas saudáveis ao invés de se empanturrar de doces, frituras, refrigerantes e chocolate.

Iceman disse...

Sara disse...
"são muito poucas as mulheres que ainda querem se casar, e quando eles acham uma disposta investem com todas as forças."

Kkkkkkk, tive que rir disso.
É piada né? Tu só pode ter 16 anos para vir com essa lenda.
Mulher querendo casar é o que mais tem, aliás, tem muito mais mulher querendo casar do que homem.
A exceção são justamente mulheres que não querem casar.

Maria Valéria disse...

Não é imposição da sociedade não, é que gordo, via de regra, é inativo, é fora de forma, não tem pique, não tem gás

Discordo, ta cheio de gente gordinha com muito mais fôlego que muito magro que conheço,poderia citar , entre tantos exemplos, uma professora de expressão corporal que dava um banho de alongamento e condicionamento físico em muita magra que conheço, incluindo eu,

E esse negocio de que gordo e ruim de cama, que nao consegue,que nao tem fôlego, bem,so se estiver com a auto estima baixa ou tiver alguma outra doença ( deficiência de vitamina, anemia, por ex) caso contrario tem muito gordinho e gordinha ai aproveitando muito mais que magro.

Esse mito de que gordo e lento,que nao tem pique, que nao consegue fazer as coisas,so contribui pra reforçar o estereotipo de que gordo e preguiçoso,acomodado e sem vergonha,

Eu engordei 14 kg em 12 anos e continuo magra,perdi alguns kgs mas nao todos,cheguei perto do IMC 25 , que e o limite pra peso saudável,
Em nenhum momento os quilos a mais me impediram de fazer qualquer coisa, o que me impedia , e muito , e que ja corrigi, foi a falta de exercício físico, que me dava falta de ar ao subir ladeiras ou escadas, bastou começar a fazer atividade física que a falta de ar sumiu e consigo caminhar tanto quanto no tempo que era mais magra.

A alimentação saudável contribui sim, e melhorou muito minha vida depois que comecei a fazer minha comida em casa em vez de comprar pronto, e que substitui na maioria das vezes o chocolate, que e um vicio, por frutas assadas com canela,( fica muito bom e mata a vontade de comer doce!)deixo pra comer o chocolate uma ou duas vezes por semana e quantias pequenas.

Concordo com as questões de saúde, mas nao devemos usar isso pra justificar o preconceito e os xingamentos contra gordinhos,

Hamanndah disse...

Para Ana Goncalvez, do c.. caído:

Puxa, seu c... caiu, foi? Porque você não vai a um gastroenterologista? De repente, se você não cuidar logo, os próximos a cairer serão os seus neurônios, que escorrerão pelo seu nariz, mas, neste caso, como são poucos, a perda não será tão grande.

KKKKKKKKKKK para você, sua preconceituosa ridícula..

lola aronovich disse...

Iceman, por que sua insistência em publicar qualquer coisa aqui? Vc e seus amiguinhos mascus não tem os seus próprios fóruns e blogs, com centenas de milhares, quiçá milhões (segundo vcs), de leitores e seguidores? Espaços, aliás, super democráticos e que publicam todas as discordâncias? Então, filho, vai publicar lá. Sério, a gente já conhece toda a ideologia mascu. Não tem porque despejá-la aqui.

Anne disse...

Estou com meu marido a 7 anos (4 de namoro e 3 de casados), eu pesava 95kg quando o conheci, em 1,60cm de altura. ^^
Ficamos amigos, depois veio a paixão. No inico realmente era uma coisa de não poder nem encostar direito que ja dava "vontades" rsrs
Foi passando, quando casamos por exemplo ja a 4 anos namorando, foi um casamento simples e bonito, e pasmem não transamos na lua de mel (rápida por conta do trabalho), mesmo assim foi carinho e beijinhos pra mais de metro.
Hoje eu estou com 78kg, e o tesão não é mais como era no começo.
Só pra vc linda, perceber que não bem o peso do outro que determina tesão. Há outras coisas no relacionamento que influenciam.
PS: atualmente nos temos conversado muito sobre relacionamentos abertos. tenho vontade mas não sei se estou preparada

Maria Fernanda Lamim disse...

Hahaha de acordo! Cada um com seu corpo e com seu cu (de preferencia no lugar!) ;)

Anônimo disse...

OFF:
Ontem no Rio de Janeiro durante a visita do papa no Palácio Guanabara, um grupo fez protesto contra o "kit do peregrino" que é uma espécie de manual para os jovens cheios de preconceitos e idéias erradas.
O protesto tinha como objetivo fazer um beijaço entre os casais homos. Um casal de mulheres radicalizou e resolveu se beijar sem blusa, com os seios de fora!
Mts peregrinos ficaram chocados e na internet...nunca vi tanto, mas tanto ódio disferido contra as moças!
Onde está o tal do amor cristão que essa gente diz sentir? Até então eu não sabia o quanto a semi-nudez feminina é tão odiada e temida pelas pessoas.
Essa gente nunca mamou nos peitos da mãe?

Carol F. disse...

Me parece uma situação na qual os dois estão acomodados, acostumados. Existem muitos casais nos quais um critica o outro por engordar e coisas do tipo e continuam casados, mas você quer isso? E vocês nem casaram ainda. Fora todo o resto. Você acha que vai mudar se vocês casarem?

Anônimo disse...

Hahahahahaha, esse Iceman é ridículo. Será que ele sabe que existem milhões de pessoas (que mesmo comendo gordura, chocolate, bebendo refrigerantes, cerveja, etc) não engordam? E que pessoas magras tem diabetes, colesterol, problemas articulares e de fadiga?

Mas como é um preconceituoso de merda não deve ter ideia disso. Vá com sua gordofobia, misoginia, racismo lá para o seu habitat, que aqui vc não se faz, não.

Anônimo disse...

Não quero alimentar Troll, só pra fazer justiça a coitada da termodinâmica, que foi usada injustamente.

iceman, corpo humano é muito mais complexo do que uma geladeira, meu filho. Sem esse balanço de energia simplista por aqui, ok?!!

Anônimo disse...

Ah, mas uma coisa Iceman:

http://zerohora.clicrbs.com.br/rs/vida-e-estilo/donna/noticia/2011/08/pesquisa-revela-homens-querem-casar-e-ter-filhos-mais-que-mulheres-3450619.html

http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI247205-15228,00.html


Onde está o seu deus agora?

Blanca disse...

Não se case. Você não vai ser feliz. Me perdoa, mas na minha família há mts casos de divórcios doloridos, como o dos meus pais, e casar por impulso, casar porque acha que deve, nunca dá certo.


Case-se com uma pessoa que te ama e sente tesão por ti, case-se com uma pessoa que desperta o teu melhor. =)

Elen disse...

Que estranho ana gonçalvez.sou gorda e pelo meu ultimo exame de sangue minha saude esta ótima.
Pare com a ceninha de q vc e outros só estão preocupados com nossa saúde,parece até q magro n fica doente e nem morre.

Elen disse...

O iceman está doido ,ninguém quer obrigar os outros a achar gordura uma maravilha,só q aja respeito ou vai negar q gordos sofrem preconceito?
E nunca fiquei puta com quem leva vida saudavel,vc só falou besteira.

Carol NLG disse...

Fuja, N. Rápido.

Eu me assustei com a conversa inteira, mas a parte do "casamento é pra sempre" e "ele já nos considera casados" me assustaram mais ainda.

Você consegue perceber como essas frases demonstram que: 1) depois de casar, ele não vai PERMITIR divórcio, mesmo que ele te traia, te abuse, etc? 2) ele já te considera propriedade dele, com todas as desvantagens do item 1.

Veja bem, é normal o ritmo diminuir depois de muito tempo de namoro/casamento? Claro. Mas não é normal um culpar a forma física do outro por isso.

Não digo pra você não casar. Mas não agora/ano que vem. Acho que os dois tem muito a conhecer um sobre o outro antes disso.

Liv disse...

Existem vários fatores que influenciam no aumento do peso, não só o sedentarismo, então dizer que todos os gordos são sedentários é ser muito ignorante!! Eu corro e nas provas de corrida que participo sempre vejo pessoas gordas, que correm muito mais q eu q sou magrinha!! Iceman, seu burro, vai pesquisar mais sobre o assunto antes de cuspir besteiras como se fossem verdades!!

Anônima da saia disse...

Eu nao li os comentarios por falta de tempo mas gostaria de comentar à autora do guest post que eu concordo com a resposta da Lola. Olha as pessoas tem medo de ficarem sozinhas, ou sentem que porque todo mundo fala que fulano é bonzinho e ele mostra se-lo eu tenho que me casar com ele porque depois vou me arrepender amargamente, isso aí me lembra quando as pessoas dizem "vou ter filhos porque vai que eu me arrependo se nao os tenho, ne...."
Ou seja PERIGOSO!

Olha vou te dar a minha experiência pessoal: ja contei por aqui achaque o meu primeiro namorado era um babaca machista. Bom eu era bem magrinha bem dentro dos padrões mas tb sofri perdas como vc e da mesma forma que vc eu acabei substituindo a dor pela comida. A gente nem percebe e de repente eu tava muito gorda. Esse meu entao namorado sempre fazia um comentário maldoso: que eu tinha engordado porque nao precisava mais me cuidar ja que ja tinha namorado; que ele ja nao tinha tanto tesao por mim, ele vivia pegando nas minhas gordurinhas e apertando e rindo, me comparava com outras meninas, etc.
Ok o meu foi muito mais babaca que o seu, mas igual que vc me sentia menos mulher, mais feia, e como um ciclo vicioso me cuidava menos ainda (no sentindo de me arrumar) eu que sempre tinha sido vaidosinha nunca mais pus um brinco nada, sempre de moletom....

Bom, sem me enrolar muito graças a deus entrei em razão e terminamos esse namoro. Eu ainda continuava anulada e ele insistiu a que fossemos amigos,,,, eu nao queria nada com ele mas enfim eu anulada, achava que tinha que ser amiga dele. Entao um dia ele estava na minha casa e me troquei na frente dele - afinal o nosso relacionamento estava tao murcho que parecia o de duas irmãs ele nunca sentia tesao mesmo qd eu tava pelada.... E estávamos com presa.... Nao é que o cara queria porque queria transar eu disse "ue... Mas vc sempre falou que eu era isso e aquilo, que quem ia sentir tesao por mim?" Nao rolou nada e o cara ficou puro, bom ate que foi boa vingança.

Um ano depois, ja mais recuperada e continuando gorda conheci um rapaz totalmente o oposto do meu namorado e além de carinhoso, simpático, inteligente, amigo e companheiro era muito bonitão. Tipo o tipo de cara que sempre fantasiei mas nunca pensei que uma menina como eu podia conquistar : era loiro, olhos azuis, barba, gordo tb (porque eu sempre gostei sei lá, acho mais bonito mesmo) e ele tb gostava de mim EXATAMENTE DO JEITO QUE EU ERA. Nossa aquilo me fez me sentir muito sexy e mulher outra vez, fui tao feliz que naturalmente emagreci (porque a comida tinha deixado de ser um substituto do amor) eu nunca voltei a ser magrinha hoje eu to cheinha, mas com a auto estima alta.

Depois desse rapaz que foi o grande amor da minha vida mas que infelizmente nao deu certo por enfim situações que nao vem ao caso, eu fiquei muito tempo sozinha. A única certeza que eu tive desses dois relacionamentos foi:

1. A pessoa que realmente gosta de vc vai gostar de vc independente se vc fica calva, gorda, fica doente, perde uma perna..... Porque ela gosta de vc, da sua esencia, de vc. E sabemos que com os anos so tendemos a piorar mesmo

2. Estar namorando nao é sinônimo de felicidade. Igual que estar solteira tem seus momentos. Todos os estados civis tem suas coisas boas e nao tao boas. Tem que saber desfrutar do melhor.

3. Definitivamente é perca de tempo, saúde e felicidade estar comum cara que nao gosta de vc verdadeiramente e um cara que perde o tesao porque vc engordou ou porque começou a usar oculos sinceramente nao vale a pena.

Fiquei muito tempo sozinha e hoje volto a namorar com outro rapaz (dessa vez magrinho... Rs mas porque eu me apaixono nao pela carne da pessoa mas pelo o que ela é)

Eu sei que muita gente diz que é romantico e mentira quem diz que o envoltório nao é importante num primeiro momento, mas acredite, quanto mais velha e experiente vc vai ficando mais vc vai vendo que sim, é verdade. Afinal vc quer ao seu lado uma pessoa que vale a pena ou ter um vaso de cerâmica do lado?

Espero que vc tome a atitude certa. Um abraco

Thomas disse...

Esses textos aí que você publica, Lola... eu sei que as intenções são as melhores, mas se meter em briga de casal é complicado.

É complicado porque aqui nós só temos uma visão da história, que é a da moça. Crises em relacionamentos raramente são causados por uma pessoa só. Geralmente é um conjunto de coisas, que vão se acumulando com o tempo e que explodem em algum momento.

Geralmente, ambos contribuem para a infelicidade mútua. Traçar a origem da crise de um relacionamento a algo simplório como "fiquei gorda" é um erro. É um erro porque é sugerida nas entrelinhas a ideia de que "basta emagrecer pra resolver esse problema, quando eu decidir emagrecer, tudo voltará ao normal". O que é uma mentira.

Veja, a moça perdeu a mãe e engordou porque passou por uma depressão. Aí já identificamos o primeiro problema. Dar suporte ao companheiro deprimido é algo nobre e bonito, mas difícil na prática. Quem já namorou ou casou com alguém depressivo ou com outros transtornos psicológicos sabe que é uma rotina de pisar em ovos, de jogar um xadrez em que o tabuleiro é um campo minado.

Em um momento do texto, a moça diz que quebrou a privacidade do cara e fuçou emails, msn e facebook dele à procura de evidências de traição. Me surpreende que a Lola escolheu ignorar esse comportamento histérico da moça, e sequer considerou que esse tipo de coisa evidencia uma série de problemas que fazem com que o namorado dela TAMBÉM se sinta muito infeliz no relacionamento.

O cara chamar ela de gorda, ela chamar ele de gordo são besteiras, coisas que se fala da boca pra fora com objetivo de desestabilizar seu "adversário" numa discussão, fato é que a origem do problema dos dois é mais profunda.

Mas enfim, se for continuar publicando esses tipos de relato, seria legal uma análise e conselhos menos tendenciosos. Li vários relatos aqui em que a mulher deixava claro que era um tanto desequilibrada e contribuía bastante também para a infelicidade do parceiro.

Dito isso, quem disse que ela deve terminar o relacionamento está certo. Adiciono mais um conselho também: moça, você é médica, pelamordedeus. Tente comer de forma mais saudável e comece fazendo umas caminhadas de meia horinha 3 vezes na semana, pelo menos. Faz bem.

lu disse...

ate que o thomas falou uma coisa interessante... uma das coisas que me chamaram atenção no depoimento foi a estoria de fuçar a vida do namorado. pra mim isso e um sintoma de que algo está muito errado, é um alerta vermelho gigantesco de que a relação está muito ruim. e como outra pessoa ja falou ai em cima também, é pessimo se sentir insegura a ponto de procurar evidencias de uma traição. acho que o problema dos dois vai muito alem da falta de desejo. eu nao apostaria 20 centavos em um futuro feliz para esse casal.

Julia disse...

Thomas, meu filho, vc acha que sua opinião vale alguma coisa? Vc pensa que é quem pra cagar regra nesse blog?
Vá a merda.

Iceman, já comentou um monte de besteira Já provaram que vc tá errado. Quer mais o que aqui?

Desinfetem, os dois.

XÔ!

Vitória disse...

Não vou nunca entender alguém que fica fiscalizando a vida e o corpo alheio. Iceman, vc já não é magro e já não está com o corpo que considera aceitável? Vai mudar o que na sua vida se a N. emagrecer ou continuar gorda? Pq te incomoda tanto o sedentarismo alheio?

Não gosta de gordura e nem de sedentarismo? Simples: Faça de tudo para não ser gordo e sedentário. A única coisa que deveria ser um consenso é que, apesar da SUA opinião sobre IMC's, todos merecem respeito e ninguém deve ser menosprezado pelo que é. Pq é tão difícil ter empatia em relação às outras pessoas? Vc vai morrer se não tiver a oportunidade de humilhar alguém por esse indivíduo ser diferente de vc?

Julia disse...

Qual a parte que ela já tentou terminar o namoro váaarias vezes e ele não quis vcs não entenderam?

Se ele estivesse preocupado com a invasão da sua privacidade já teria dado graças a deus. Ou ele mesmo teria dado um fora nela.

Mas não.. o Thomas Toddy, essa carniça, desvirtua o assunto e tem sempre uma que vai na onda dele.

Julia disse...

Iceman, vc gosta de malhar? É daqueles que é viciado, não vive sem, acha uma delícia?

Bom pra vc.

Tem gente que não gosta. Prefere comer.

Cuida da sua vida.

lu disse...

julia, eu nao fui na onda de ninguem. nao comentei antes sobre o "fuçar" a vida do outro porque tenho preguiça de comentar. se voce acha saudavel olhar e-mais, celular, etc do parceiro, tudo bem para voce. mas eu nao acho.

Unknown disse...

Oi N,
Bem, acredito que a Lola está certa, você já decidiu. Os relacionamentos são assim mesmo, pode acontecer de você perder o desejo sexual pela outra pessoa, mesmo gostando dela em outros aspectos. Como você não está feliz, precisa ter coragem de "remexer" as coisas, acho que vale a pena procurar um psicólogo para te ajudar nisso. Acho que é importante você lutar pela sua felicidade e, olha, estou falando sério!! Quer ser feliz? tem que arregaçar as mangas! Não vale a pena ficar demonizando seu namorado, ele tem seus defeitos e qualidades, o melhor pra você é se afastar e seguir seu caminho pra felicidade. Boa Sorte!

Vitória disse...

Iceman, desculpe, mas quando vc chega e diz que ser gordo é inadequado, vc está sim humilhando uma pessoa que é gorda e já se sente mal por isso, e essa inadequação vc deixou bem clara desde o primeiro comentário.

E ainda falou que os gordos querem criar um way of life onde a gordura seja o padrão. Sério, onde vc viu isso? Será que vc não assiste televisão, não lê jornais e revistas, não acessa a internet onde a grande maioria dos conteúdos sobre peso e padrões diz justamente o contrário? Ou quando alguém diz que gordos devem ser respeitados vc já interpreta isso como conspiração gorda?

Vc deve viver em um mundo diferente do meu.

Iceman disse...

@Vitoria

Vejo sim uma tendência a criar um "way of life", como vc disse, quando um bando de gente vem dizer que ser gordo é ser saudável, com o clichê "tem gordo que é muito mais saudável do que magro" como se isso fosse uma regra.
Não, não é, ser gordo não é ser saudável.
Pode ser que uma ou outra pessoa gorda seja saudável, mas a maioria não é. A maioria dos obesos tem vários problemas de saúde, mas as pessoas insistem em querer transformar a exceção em regra.

No mais, em momento nenhum eu disse que ser gordo é ser inadequado, vc é que está colocando palavras em minha boca.

Sara disse...

Iceman sinto muitíssimo em decepciona-lo mas fiz 16 anos há algumas décadas kkkkkkkkkkkkkkk, e vou te dizer amigo as mulheres mudaram muito, tenho duas filhas , e quer saber nenhuma quer nem ouvir falar em casamento, não sei se eu q sou uma mala, mas é incrível como ninguém mais casa na minha família, (talvez não tenham mais me convidado kkkk por saberem o quanto eu acho casamento um sacoooo).
Eu se me livro da furada em q eu estou (sou casada) NUNCA MAIS entro em outra, que eu saiba amiguinho qse 80% das separações quem pede é a mulher, e quer saber tb, o numero de caras que ficam tão desesperados por terem sido abandonados é tão grande que chegam ao ponto de mexerem com as estatísticas de morte femininas, pois se vc não é de marte deve saber qts mulheres morrem por colocarem um fim no relacionamento.
Cada dia mais mulheres estão descobrindo o quanto esse modelo tradicional de casamento é uma arapuca ou ratoeira.
E tem mais nos últimos e RAROS casamentos que eu fui o noivo é que fazia a velha e caricata cena de chorar no altar, até isso mudou...acorda pros novos tempos , tente ser menos machista, quem sabe pelo menos vc arrume alguma gatinha pra vc, agora uma q queira casar, ta mais difícil...

Aluízio Couto disse...

Seria bom se a mocinha emagrecesse um pouco, talvez. O mesmo, obviamente, vale para ele. Eu adoro comer bobagens sem parar, mas não exagero na dose porque não quero que minha namorada transe com um obeso sem disposição. As feministas precisam entender que embora parte do gosto que formamos tenha qualquer coisa a ver com elementos sociais, daí não se segue que tudo aquilo que explica o gosto seja de fundo social. Meu palpite é que esse tipo de ideia vem daquela velha bobagem de que tudo é socialmente construído.

Gordinhas, procurem emagrecer. Gordinhos, procurem emagrecer. Pessoas mais magras (é claro, isso exclui as anoréxicas da moda) são sexualmente mais desejáveis. Além de o tesão aumentar, a vida se torna mais fácil e menos cansativa.

Vitória disse...

Iceman, vamos fazer um pouco de análise do discurso simples. Vou pegar um trecho do seu primeiro comentário:

"Não é imposição da sociedade não, é que gordo, via de regra, é inativo, é fora de forma, não tem pique, não tem gás."

Vc associa à pessoas gordas diversas características ruins como inatividade, falta de forma, falta de pique. Associar esse tipo de características aos gordos não é falar sobre a inadequação deles?

Aí vc chega e fala que ser gordo, na maioria das vezes, não é saudável. Ok, mas e quantas pessoas magras não saudáveis tem suas vidas fiscalizadas da mesma forma? E aí eu posso falar por mim. Sou magra (57 kg para 1,73 de altura) e sou a pessoa mais sedentária que conheço. Odeio atividade física, adoro alimentos gordurosos e a única pessoa que faz vista grossa ao meu estilo de vida é uma prima de minha convivência, pq ela vê de perto como levo minha vida. De resto ninguém me fiscaliza, pq ninguém se incomoda com a minha aparência.

E sim, tem muito gordo que é mais saudável do que eu. Quando as pessoas dizem que existem gordos saudáveis, não tem nenhuma mentira aí. Existem mesmo. E isso passa bem longe de dizer que o ideal é ser gordo e que todos deveriam ser tb.

Anônimo disse...

Iceman, coloca aí a pesquisa que mostra que a maioria dos gordos são menos saudáveis que a maioria dos magros, e que o sedentarismo é maior entre os gordos do que entre os magros, pq eu gostaria de ver!

Anônimo disse...

Querida autora do post, tudo bem?
Seu relato veio em um momento interessante da minha vida.
Estou acima do peso há anos. Recentemente conheci um cara pela internet e ficamos a fim um do outro. Trocamos fotos antes de nos conhecermos pessoalmente, então ele não foi enganado. Nos encontramos e ficamos juntos algumas vezes e estamos cada vez mais envolvidos. Sinto que ele gosta da minha cia, do meu jeito de ser e dos meus valores, mas na cama tudo é sempre muito morno. Primeiro achei que era inexperiência e/ou timidez da parte dele. Mas na ultima vez o questionei e ele acabou dizendo "vc está muito gordinha, diferente das meninas com quem eu já fiquei... isso é difícil pra mim...".
Fiquei triste na hora, pois apesar de realmente estar fora do padrão d beleza, NUNCA transei com um cara que não me desejasse demais e que depois elogiasse meu desempenho. Eu gosto de sexo e gosto de receber e dar prazer!
Disse isso a ele e tentei terminar o que nem havia começado, mas ele agora está no meu pé. E eu

Bom, ainda não sei se devo abrir mão dessa minha história. Estou formando minha opinião.

Quanto ao seu relato, senti falta de vc impor mais as suas necessidades.
Desejo boa sorte!

Julia disse...

Aluizio, se os "gordinhos" e as "gordinhas" emagrecerem quem gosta/prefere/sente tesão por gordos e gordas vai ficar como?

Aaah, não sabia que existem essas pessoas?

Isso que dá querer cagar regra olhando pro próprio rabo.

Clara disse...

Muitas coisas pra comentar.

I. Lola, te amo!

II. N., também achei meio abusivo essa história do seu namorado falando que perdeu o tesão em você porque você engordou. Sai fora! Se alguém falasse isso pra mim, eu ia chorar horrores e ia ficar mal por dias, mas eu ia dar um pé na bunda bonito. Perdeu tesão? Procura outra. O mundo tem 7 bilhões de pessoas, eu tenho certeza que você vai encontrar alguém com bastante tesão e amor pra te dar.

III. Sobre gordura e saúde. Olha, eu sou magra, não sou modelo, mas nunca passei do imc 25. Fico entre 23 e 24 e sou uma das pessoas menos ativas que conheço. Sou sedentária, não aguento caminhadas longas e me canso de subir uma escada. Aliás, as vezes eu quase desmaio ao me levantar. Meu nível de sedentarismo chegou nesse ponto por causa de depressão também, não tinha nada que me fizesse sair de casa ou da cama. Agora já estou um pouco melhor, mas ainda assim não comecei uma atividade física. E nunca, em nenhum momento, fui fiscalizada pela minha falta de atividade física, a não ser pelas pessoas mais íntimas, que sabiam que eu não estava bem. Então não adianta vir aqui dizer que você só está preocupado com a saúde das pessoas gordas porque não é verdade. Você só está querendo validar o seu padrão, validar as suas horas de academia, o seu esforço e a sua dieta. Pra mim, isso é só mais uma faceta da insegurança, do tipo, emagreci porque não me achava bom/boa o suficiente e agora que percebi que não resolveu e continuo me sentindo um(a) bosta, preciso diminuir outras pessoas pra ver se fico melhor.

Semiramis disse...

viu como é dificil? decida, menina.
opiniao serve pra isso, um monte de entedidos te dizendo como agir. E, no final, vc esta sozinha. A consequencia da decisão é só sua.

Anônima da saia disse...

Gostei do seu comentário, Thomas. Eu li tao rápido o texto e como tomei pro lado pessoal ja que eu sim tive um namorado que usou isso pra acabar comigo, Eu nem tinha reparado nessa parte de fuçar as coisas pessoais do namorado. Eu concordo com vc, fuçar no email, facebook, celular do namorado, marido, amigo, pai, mãe é para mim um crime! Ate de filho dependendo do caso.... Bm aí é uma questao mais complexa pelo tanto de pedoficilia que tem na rede, etc. Mas enfim mexer nas coisas dos outros é um desrespeito.

E vc tem razão namorar alguém deprimido é muito dificil, eu tive um namorado que sofria de depressão, o irmão era esquizofrênico, as vezes cheguei a pensar que ele mesmo era. E muito bonito na teoria sim, mas na pratica sao outros quinhentos.

Eu sinceramente nao sei porque te criticam tanto, em geral gosto das suas opinioes.
abraços.

Liv disse...

Iceman, usar a expressão "via de regra" é generalizar! E ninguém está dizendo que ser gordo é ser saudável, o fato é que o sobrepeso é causado por diversos fatores e vc está afirmando que o gordo é gordo pq é sedentário! A maioria dos magros tb são sedentários, eu li em uma pesquisa que apenas 16% dos brasileiros praticam atividades físicas regularmente, a maioria das pessoas são sedentárias, mas vc prefere atacar os gordos e não o sedentarismo.

Thaís B disse...

Gordo é diferente de Obeso. Gordo pode ou não ter problemas por causa do peso assim como um magro pode. Obeso tem problema de saúde devido ao excesso de peso. Trolls, parem de usar gordo como se fosse sinônimo pois são coisas diferentes, seria a mesma coisa que falar que magro e anoréxico são parecidos.
Se a pessoa é gorda e não faz exercício, problema dela. Eu como muito doce, sou sedentária e sou bem magra!! Vão me mandar fazer academia??? Ah não, não precisa né já que sou magrinha e sem barriga, só gordo que precisa porque mimimi gordo é tudo sedentário, não fecha a boca, feio e as pessoas só gostam de musculoso mimimi. Aliás, eu e minhas amigas somos muito mais um gordinho do que um marombeiro.

Aluízio Couto disse...

Julia, meu comentário diz respeito ao que geralmente acontece, o que é perfeitamente compatível com a existência de exceções. Na grande maioria dos casos, as pessoas, homens e mulheres, preferem fazer sexo com gente magra. Há, é claro, os que preferem gente gorda. No entanto, uma vez que estes são minoria, segue-se que os gordinhos terão mais dificuldade em ter parceiros plenamente satisfeitos.

A única coisa que ninguém - ou quase ninguém - recomendou foi que a menina tentasse emagrecer. É como se houvesse a aceitação tácita de que tentar ter um corpo mais bonito fosse a admissão de submissão ou ao homem ou ao sistema. A ninguém parece ocorrer que os hábitos alimentares das pessoas terão influências diretas em outras áreas da vida, dentre as quais a sexual. É simplesmente delirante praticamente dobrar de peso e estranhar o fato de o namorado perder um bocado do tesão. Mas a moda contemporânea é precisamente esta: desconectar completamente as ações das pessoas das consequências que elas trazem e atribuir integralmente a fatores externos a existência dessas mesmas consequências.

MonaLisa disse...

Maria Valéria

Pra ele se apegar tanto na N, deve ser pq nenhuma outra suportou as sandices desse cara, não to dizendo que ela mereça. Mas eu fico com 100 pés atrás de um homem que gruda como chiclete e me trata igual ele trata ela.

Mas que tá difícil pra homem até pra magro, imagina pra gordo e ainda mais pra chato igual esse noivo da N. Eu tenho um amigo lindissimo, 1,90m, olhos verdes, magro, independente financeiramente que não arrumava namorada de jeito nenhum, faz uns meses finalmente uma aceitou e eu me espantei, pq pensei que ele tava procurando por deusas e é uma menina comum, bonita, meio gordinha.

Acho que o seu exemplo se encaixa mais sobre mulheres que sofrem de baixa auto-estima. E na minha opinião é um porre ficar perto de pessoas assim, tanto mulher, quanto homem, me dá ânsia quando os pega-ninguém vem aqui se lamentar o quanto são feios, horrorosos, pobres, mimimi.

Na região onde moro, as gordinhas são as que podem escolher. Os gordinhos geralmente querem modelos de passarela e vão morrer sozinhos. rsrsrs

Anônimo disse...

Vcs q adoram atacar gordos e dizer q n tem nada de construção social no ódio a eles,expliquem pq no país mauritania as gordas é q são desejadas,se o "normal" de todo ser humano é gostar de magro?
Vi uma reportagem de uma mulher de lá e para eles quanto mais gorda melhor e as magras são desprezadas.
Quanta conversa fiada,vcs ligam tudo de ruim somente a gordos, a maioria é doente,sedentario e estão a beira da morte.
Ser magro é a resposta para saúde infinita e imortalidade ....kkkkkk

MonaLisa disse...

Meu alter-ego se fosse a N, encheria esse babaca de chifres até ele estar bem enfeitado pro natal, afinal sexo emagrece. E ele que fique nas punhetas mesmo, afinal, se tivesse outra opção já teria dispensado a N.

MonaLisa disse...

" Aluízio Couto disse...

É simplesmente delirante praticamente dobrar de peso e estranhar o fato de o namorado perder um bocado do tesão."

Vai oferecer o seu pra c* magro pra ele se ta com peninha.

Aluízio Couto disse...

MonaLisa, agradeço a sugestão. Só que eu prefiro gente mais magrinha, grupo no qual o namorado da mocinha do texto não se enquadra.

Clara disse...

Aluízio, sabe porque ninguém recomendou que ela emagrecesse? Porque isso é problema dela. Ela não escreveu um guest post pedindo opinião se deveria emagrecer ou não. Ela pediu opinião sobre se ela deveria casar ou não com um cara que não aceita ela.

Talvez ela queira emagrecer, talvez ela esteja se sentindo tranquila assim, ela pode também não ter tempo de pensar nisso agora, ela pode não ter conseguido ainda mas estar tentando. Enfim, existe uma grande infinidade de motivos pra ela não ter ou não querer ter emagrecido e não é da nossa conta.

Além disso, não te parece submissão demais ao padrão e ao homem o seguinte diálogo:
- Amiga, meu noivo disse que não vai mais transar comigo porque eu engordei. Eu ainda devo casar com ele?
- Claro, amiga querida, você que está errada de ter ficado em depressão e engordado, emagrece que tudo vai ficar bem!

Ah, por favor. Ela quer ter uma família grande, depois de quatro filhos não há quase nenhuma mulher que consiga manter um corpo magro. E ai? E depois que não emagrecer porque está mais velha? E se tiver problema hormonal e não conseguir? Então a sua vida de casada, principalmente a parte sexual, vai ficar debilitada porque você ta acima do peso e seu marido não consegue te aceitar?

Ela pode e provavelmente tem outra opinião, mas, pra mim, se fosse minha amiga, a única resposta possível seria:
- Manda ele se olhar no espelho e depois catar coquinho no mato. Ta pra nascer ainda um homem que vai ter aparência/moral o suficiente pra esculachar uma amiga assim. E eu vou lá dar na cara dele por você. (claro que eu não iria, porque eu sou contra agressões, mas seria só pra fazer ela rir, porque com certeza ela estaria arrasada...)

Julia disse...

Aluizio, ninguém aconselhou ela a emagrecer porque sabe que essa não é a solução do problema, ao contrário de você, que é um idiota cagador de regras.

Corpo mais bonito pra quem, meu filho? Pra vc? Não leu a parte que eu disse que tem gente que prefere gordo, CARNE FARTA?

Nem tudo gira em torno da sua preferência. Se enxerga.

Teresa Silva RJ disse...

N., apoio as demais opiniões: na dúvida, não se case. Se como noivos já não rola sexo, quando estiverem casados vai ser pior ainda. E se você terminar e ele tentar voltar pra você estendendo faixa, você responde com outra "Fulano, como eu posso ficar com um cara que não trepa comigo? Casamento sem sexo não dá." Capaz até de virar meme na internet, como esse da Patty:
http://wp.clicrbs.com.br/pretinhobasico/2009/07/27/a-patty-e-cruel/

ZERO disse...

esses masCUZÕES querem pagar de machão mas vivem criticando tudo que é relativo à mulheres. eles odeiam gordas e odeiam qualquer outro tipo de mulher que baita homem que eles são

Aluízio Couto disse...

Julia, é realmente surpreendente ver pessoas como você, defensoras dos fracos e oprimidos, chamarem os outros de "idiotas" após poucos posts trocados. É uma atitude muito tolerante.

Bom, uma parte dos problemas dela é precisamente o fato de o noivo ter perdido o tesão porque ela engordou. Se ela se incomoda com isso, é parte do problema. Obviamente, um relacionamento complexo tem muitos mais problemas. No entanto, perder uns quilos pode ajudar a solucionar certas coisas. Eu disse que hábitos alimentares têm efeitos em distintas áreas da vida, não afirmei que afetam todas as áreas da vida e que o emagrecimento é a solução de todos os problemas.

Sobre o corpo mais bonito, bom, é para a maioria das pessoas. É um fato que a maior parte das mulheres prefere homens mais magros e a maior parte dos homens prefere mulheres mais magras, o que, penso, é compreensível (e veja lá, isso não exclui uma carne para se pegar, atributo que muito aprecio). O excesso de gordura deixa as pessoas flácidas, o que prejudica um pouco a pegada e, além disso, o corpo perde um pouco da harmonia e leveza, que são atributos estéticos apreciáveis.

Clara, obrigado pelas suas objeções, educadas e pontuais. Concordo que emagrecer pode ser, muitas vezes, um ato de submissão. Você disse algo interessante: que ninguém recomendou que ela emagrecesse porque trata-se de um problema dela. A deficiência dessa objeção é que ela se aplica a qualquer conselho possível, uma vez que tudo o que se discute aqui é problema único e exclusivo da menina que enviou o post.

Maria Valéria disse...

Bom, o que tem gente que nao ta entendendo e que ela nao pediu opinião se devia emagrecer,pediu opinião se devia casar com o rapaz ou terminar,

Assino embaixo de tudo o que a Clara escreveu.

E querida autora, meu caso pode ser oposto ao seu, uma exceção, mas so pra exemplificar o que acho:

Teve uma fase da minha vida que eu me sentia muito mal com meu corpo, ( magra ainda mas IMC quase 25 , sempre tinha sido bem mais magrinha )
Naquela fase, tinha um relacionamento que ja tinha sido muito bom, mas que depois so estava me fazendo sofrer,
E eu nao tomava a iniciativa de emagrecer so porque " pra ele estava bom" , ou seja mesmo quase no sobrepeso eu enquadro no estereotipo " mulher gostosa com quadril e bunda grande" , so que EU nao me sentia bem com aquele peso.
Terminei o relacionamento, e tomei a decisão de emagrecer por MIM, e de nao ficar acomodada no peso que estava so porque o cara de que eu gostava e que seguramente nao estava me valorizando ' ainda me achava gostosa" .Percebi o quanto me acomodei, o quando estava dependente da opinião dele, e nao pensava mais no que eu queria.
Emagreci, larguei dele, e fui viver minha vida,nao digo que nao doeu, mas foi o correto e o sensato a fazer,
Depois essa historia teve inúmeros desdobramentos: ele veio atras, pediu pra voltar, dai voltamos, larguei dele de novo.....ixeeee...muita coisa.
Mas, a lição que ficou dessa historia : fique bem PRA VOCE, e nao por marido, namorado, ou qualquer outro.No final das contas a gente nasce e morre sozinho, e certas coisas s dependem da gente, sabe?
Ser feliz com o que temos ou correr atras de mudar o que nao esta bom e uma delas.
Entao, a decisão de emagrecer e unicamente sua e nao do seu namorado ou por ele.
Recomendo que assista o filme " o espelho tem duas faces" que fala muito bem dessa busca por padrões de beleza estereotipados e de como o amor pode ser simples,

Ahhh detalhe, nao sei em que pesquisa esta escrito que todo mundo, inclusive mulheres, prefere parceiro magro.
Eu so namorei gordinho , e o único homem que amei de verdade tem IMC 32 ...
Entao,devo ser uma exceção horrorosa a essas pesquisas ai,...kkkkk bj querida,se cuida e fica bem

Anônimo disse...

Responda a pergunta: se vc nao tivesse medo, o que faria? Nao tenha medo da solidao, de nao encontrar outra pessoa. Você merece ser feliz, respeitada, amada, caminhar junto. Tenha coragem e caia fora desse relacionamento.

Maria Valéria disse...

Monalisa

Pra ele se apegar tanto na N, deve ser pq nenhuma outra suportou as sandices desse cara, não to dizendo que ela mereça. Mas eu fico com 100 pés atrás de um homem que gruda como chiclete e me trata igual ele trata ela.


Sim, ai eu concordo. Mas nao por ele ser gordo, mas por ele ser um mala sem alça.kkkk


Eu so tive namorado gordinho, e ja fui apaixonada por dois homens que eram obesos mordidos.!!! ( um deles eu namorei , outro so fiquei)

Bem, teve um ex namorado( blergghhh) , gordinho como os outros, mas que me fez perder a vontade de ficar com ele em DOIS meses e terminar tudo,
Motivo?? Exatamente como vc disse, grudava que nem chiclete, ligava umas 5- 10 X/dia , e ainda fazia papo de vitima " ai,porque sou feio, ai porque sou pobre,ai porque sou gordo"
Da um tempo, ne??
Rsrsrs
Depois reclama que a genfe perde o interesse, mas ninguem suporta parceiro que se faz de coitadinho.Quero admirar o homem que esta comigo, e nao ter pena dele.
Nem precisa contar como terminou ne?? Larguei desse grude mala sem Alça e ele veio ameaçar, dizendo que ia acabar com minha vida , depois ligou dizendo que ameaçou num " ato de desespero ", " porque me amava"
Sabe quando foi que falei com ele de novo? Nunca mais.
Isso tem 7 anos e se ele perguntar pra alguma amigo da cidade dele onde estou( temos amigos em comum, infelizmente) ja orientei a resposta: Diga que eu MORRI.

Bjs!;))

antonio disse...

Deixa eu ver se entendi a lógica: quando o homem lê os emails ou mensagens da mulher sem autorização, ele é um machista, violento, futuro assassino, psicopata perseguidor. Quando a mulher lê os emails e mensagens do homem, como a autora relatou e várias comentaristas também, aí, também é errado, mas justificável, afinal, ele é um canalha mesmo, e só preciso ter certeza de minhas suspeitas. Gente, por favor. Será que só vocês não enxergam que isso é contraditório? ME expliquem, pois gostaria mesmo de entender essa lógica. SE é que há lógica.

Anônimo disse...

Minha namorada é magra, e eu falo com ela abertamente sobre isso... não quero que ela engorde após casarmos. Depois ela não poderá reclamar, pois eu realmente, por uma questão de gosto/preferência pessoal não sinto atração por pessoas acima do peso. Estou sendo machista? Acho que não, afinal, eu apenas tenho direito de ter minhas preferências. Já deixei bem claro pra ela, pra depois ela não vir dizer que não sabia. Eu também sou magro, só pra constar.

Maria Valéria disse...

Desculpa, mas ouvir de um namorado " amo vc, seu corpo e lindo, mas se vc engordar eu largo de vc , depois nao diga que nao avisei" , para mim eqüivale a " desculpa ai, te amo, vc e um gato, mas se com o tempo perder os cabelos e ficar careca eu largo de vc porque nao sinto atracão por carecas, depois nao diga que nao avisei"


quem larga do parceiro por causa de uma coisa dessas e porque nao fundo nao gosta dele, gosta do corpo dele.e nem precisa engordar pra isso acontecer, basta daqui a uns 20 anos aparecer uma mulher 20 anos mais nova com tudo em cima que o cara larga da esposa pra ficar com a novinha e que tem " tudo durinho".

Nao e errado gostar do corpo e nao da pessoa, mas que deixe isso claro com as seguintes palavras " nao amo vc, amo seu corpo, quando ele ficar velho, gasto, ou engordar, eu descarto e troco por um modelo novo ou seminovo" ...Acho mais honesto!!!

Desculpa, Lola, mas nao resisti!!!


Anônimo disse...

Anônimo 07:02
Eu era bem magra e tive um acidente tive que ficar de cama mais de um ano e engordei, meu namorado esteve do meu lado todo esse tempo, com as milhões de operações que eu tive que fazer e tudo.
Meu namorado é homem de verdade, vc so um animal que vai pelo instinto,

Elen disse...

Anonimo de 7:02,fiquei comovida com tanto amor... Assim q ela engordar 1 grama vc dá o fora nela,apesar de gostar muito... E vc n é machista,n mesmo...

Kkkkk vc n ama ela.nem sabe o q é amar alguem e o q ela ainda ta fazendo com um babaca igual a vc?
Isso tb vale pra vc ,se vc engordar,ficara careca,broxar ela pode te dar um pé na bunda na mesma hora? Ou vc ta achando q vai ficar novinho eternamente?
Claro q n né,pq mulher deve ser sempre linda e o homem pode ficar cada vez mais feio,careca.pançudo,velho q n tem problema.
é,vc n é machista.

Anônimo disse...

Eu não acho que ele deixou de sentir tesão por ela porque ela engordou. Eu acho que a relação esfriou sexualmente porque isto é o que acontece normalmente em relacionamentos longos, sejam os parceiros gordos, eslbetos, carecas, com cabelos ou qualquer coisa. O problema é que, ao tempo em que a relação ia esfriando a moça ia engordando, e aí ocorreu essa associação errada. Moça, ACREDITE, você podia ter continuado magra, mas o tesão ia esfriar do mesmo jeito. A diferença é que em vez de culpar sua gordura, ele ia culpar o "estresse da vida cotidiana". Se a magérrima TICIANE PINHEIRO disse que o ROBERTO JUSTUS NÃO TINHA O MESMO TESÃO DE ANTES, então fica claro que o problema não é a mudança da forma física. http://br.omg.yahoo.com/blogs/notas-omg/ticiane-pinheiro-reclama-que-casamento-com-roberto-justus-145358437.html

ZERO disse...

é deprimente ver um cara usar nome de personagem de HQ (iceman) e querer impor respeito nos outros quem ele vai chamar agora, o batman kkk

ZERO disse...

Lola, é a primeira vez que comento no teu blog eu também detesto esses masculinistas. como pode um cara se achar mais "macho" que os outros se ele tem "nojinho" de mulher. e o pior de tudo é querer impor essa "ideologia" ridícula nos outros. os termos usados são mais patéticos ainda: mangina (WTF?)matrix etc. usam Nicks de super-herói... olha... é deprimente. gostaria que me respondesse se puderes

ZERO disse...

essas pessoas que dizem se preocupar com a saúde dos outros são as piores. ninguém cuida tanto assim nem de si mesmo, elas tem um ego gigantesco e querem à todo custo mudar os outros para alimentar esse ego. a mesma coisa os evangélicos. quer ser evangélico seja mas querer converter todo mundo para se sentir orgulhoso é falta de respeito.

ZERO\ disse...

eu acho as gordas atraentes eu gosto mesmo jamais ficaria de frescurinha porque a mulher é gorda. elas são mais fartas o rosto é bonito o corpo também acho lindo mulher pançudinha. as gordas tem peitos maiores bundas maiores pernas mais grossas sinceramente acho estranho alguns homens não gostarem elas tem tudo que uma siliconada tem só que natural.

Hamanndah disse...

Se vc continuar magro, mas se encher de rugas? Vc larga de vc mesmo?

Ju disse...

Hahaha Concordo totalmente com a mãe da Lola, sempre amei gatos, cachorros, passarinhos e até os morceguinhos, que todo mundo achava horríveis eu amava, na minha cabeça, todos são lindos. Até com aquela toupeira pelada eu simpatizo, e se dá pra achar uma toupeira pelada bonitinha, pessoas fora do padrão de beleza é fichinha, não é? É tudo questão de abrir a mente.

Veronica disse...

Connheci o meu marido magra (detalhe, eu estou falando magra, não é modelo, perfeita,linda, nada disso, só humana e normal).

Aí, cerca de um ano depois, minha mãe teve cancêr, acabei engordando 30 kilos.

O meu marido continuou o mesmo, continuamos transando com a mesma frequencia, o problema fui eu.

Eu comecei a achar q não estava ficando satisfeita durante o sexo. Eu juro q comecei a achar que as coisas não estavam encaixando direito durante o sexo.

Não tive coragem de falar com o meu marido q não estava sentido mais prazer como antes. Fiquei um ano assim.
Nisso a minha mãe se recuperou, consegui ficar de boa e comecei um regime.

Perdi os 30 quilos e a minha insatisfação sumiu. Era ruim, o meu peito grandão balançando sem parar, eu perdia a concentração, não conseguia atingir o orgasmo. E o meu marido, continuava o mesmo, carinhoso, atencioso, eu e que senti diferença.

@dddrocha disse...

N, não li os comentários mas, com toda certeza, você não deve se casar com ele. Fique um tempo sozinha, pense na sua carreira agora e tente ficar bem, no futuro as coisas costumam melhorar =)

andressa soares disse...

oi lola me separei a seis meses e a 3 conheci um rapaz na internet ele e separado tem filhos e percebi que de um tempo pra ca ele esta cada vez menos me dando atençao antes me mandava sempre mensagem no celular derrepente parou ou so responde alguma coisa so quando eu mando pra ele ele ele dizia que gostava de mim que era especial ultimamente ele nao diz mais isso ; gosto muito dele e queria saber o que fazer pra mudar essa situaçao ;queria mais a tençao dele se eu nao mando mensagem ele tambem nao manda queria saber o que fazer eu o amo muito ele tem 38 anos e eu 33
ele me encontra todo sabado mas sempre muito calado se converso ele responde nao sei o que fazer me ajudem

Cris Roseno disse...

Delícia de texto! beijos Lola!

Maria Valéria disse...

Andressa,

Nao conheço vc nem o rapaz , mas acho que 3 meses e muito pouco tempo pra se conhecer uma pessoa e pra sofrer tanto.

Se vc mesma diz que ele nao corresponde mais ao que vc quer, pula fora menina!! Tem outros rapazes mais interessantes por ai, e so procurar.-:)

Essa situação ja ocorreu comigo, mas o relacionamento era bem mais longo.

Se quiser conversar mais, to por aqui.bjs.

Joao Eduardo disse...

Muito boa a imagem do cara pelado na grama so com o paninho... nem um pouco sexista. Mas sexismo e so quando for uma mulher pelada/seminua, certo? Mulheres, especialmente as feministas, nao sao sexistas. Deve ser parte da luta epica contra o patriarcado. Mas o melhor mesmo e ver o quanto voce se orgulha de ser uma "referencia" em materia de conselhos e ensinamentos para as meninas (essas sim, vitimas) que infelizmente nao tiveram oportunidade de debate/dialogo.

Querius P disse...

Qual parte de que = O homem tem que sentir tesao , ser estimulado visualmente, para o penis subir = vcs TODOS esqueceram????? Ate eu que sou mulher sei disso. Ele pode AMAR ELA, mas carinho e amor nao fazem o penis de homem algum subir. Se nao eles teriam ereção com a MÃE! Amiga, emagreça, nao muito, o suficiente. Eh um sacrificio para vc ter o sexo de volta à sua vida. Infelismente homem precisa de estimulo visual, já nós mulheres, é bem mais fácil pois podemos comecar o ato totalmente relaxadas. bjos!

Querius P disse...

E parem de comparar SEXO e GATOS seus maníacos! Amor é uma coisa e esse homem AMA essa mulher. S nao nao estaria com ela. Ele só nao tem tesao pq ela engordou. Vcs falam de amar os gatos de raca ou nao como se gato fizesse o penis do namorado subir. Infeliz essa comparacao. Amor e gatos SIM! mas o problema aqui eh falta de SEXO! Helloooo né?

Anônimo disse...

vamos falar c/ franqueza. a primeira coisa que desperta a atenção de um homem, quando nota uma mulher, é a beleza,todas as outras caracteristicas, qualidades, moral, carater,vem numa segunda etapa. o homen é estimulado de varias formas, a imagem de uma mulher bonita,cheirosa, com curvas sensuais, deixa qualquer homem desconcertado e interessado. tenho um parente que vive dizendo pra namorada dele, que adora mulher gorda, mas, quando passa uma atlética perto ele bába. casei-me c/ minha namorada, ela tinha 45 quilos, magra esbelta, eu conseguia carrega-la no colo, fazia brincadeiras sensuais c/ isso,etc, etc, etc, agora ela está c/ 90 kilos, dobrou seu peso, sempre indisposta, cansada ou emburrada, não pode mais ficar por cima de mim,(não dá né),não sei mais o que fazer. O NOIVO dessa jovem, que escreveu" meu noivo não me procura mais", eu o entendo perfeitamente, ele se aproximou por voce, porque eras bonita e bela de corpo, 50 kilos, esbelta, ele se encantou c/ o visual, e aí começou o namoro p/ conhece-la melhor, ele ´ficou apaixonado, por aquela mulher, voce mudou muito, e a paixão dele também, se voce acha que não vai mais, voltar ser o que era, não se case c/ ele, procure um homem que realmente goste de mulheres gordas, pelo menos ele vai ama-la s/ restrições. abraços...

Anônimo disse...

Depois de vinte anos de casamento e dois filhos, não tem santo que faça uma mulher ter o corpinho de dezoito aninho. Engordei, os seios despencaram,.... e o marido começou a esfriar. Antes dele pensar em arrumar uma amante, comecei a fazer sexo oral nele todos os dias de manhã antes de sair para o trabalho - deixou ele bem calminho. A noite faço oral nele de novo. Ele fica doidinho comigo. O importante é saber dar e receber prazer.

Gurgel disse...

Sendo sincero e sem querer ser indelicado, me parece que o que o mantém no relacionamento é uma perspectiva de um futuro confortável que sua profissão pode propiciar somado a uma condição de acomodação que estabeleceu na época áurea do seu relacionamento. Você como estudante de medicina mais do que ninguém sabe que o estimulo sexual masculino é ligado a questão da imagem, por mais apaixonado que seja,o rapaz não consegue enganar seu cérebro, mesmo que ele esteja roliço. Não quero nem imaginar a barra que você passou,perder um ente amado é algo brutal para nosso equilíbrio psico-emocional, mas seria muito bom você tomar uma atitude positiva com o objetivo de reduzir o seu peso, até por uma questão de saúde, pois ninguém dobra de peso e permace saudável, Lute pela sua vida! Ame seu corpo que ele te dará algo que a mente não materializa. Sucesso e tomara que a seus olhos enxerguem além da irracionalidade química dos nossos sentimentos, seja muito feliz e que este comentário seja de alguma forma significativo.

Anônimo disse...

EIA SOZINHO porque no passado eu também não acreditava que ia dar certo, mas… funciona mesmo!!! Entrei neste site e fiz esta prece. Fiz para ver se ia dar certo e deu, assim que acabei meu amor ligou. A pessoa que eu copiei também não acreditava mas para ela também funcionou! AGORA VEREMOS…

Diga para você mesmo o nome do único rapaz ou moça com quem você gostaria de estar (três vezes)…
Pense em algo que queira realizar na próxima semana e repita para você mesmo (seis vezes).
Se você tem um desejo, repita-o para você mesmo:
(Venha cá ANJO DE LUZ eu te INVOCO para que Desenterre FS de onde estiver ou com quem estiver e faça ele ME telefonar ainda hoje, Apaixonado e Arrependido, desenterre tudo que esta impedindo que FS venha para MIM , afaste todas aquelas que tem contribuído para o nosso afastamento e que ele FS não pense mais nas outras… mas somente em MIM. Que ele ME telefone e ME AME. Agradeço por este seu misterioso poder que sempre dá certo. Amém…).

Publique esta simpatia por três vezes , basta copiar e colar por três vezes em in forum diferente esta simpatia abaixo e logo em 48hs você terá uma linda surpresa, beijos Ainda esta noite de madrugada o TEU amor dará conta de que TE ama, algo assim acontecerá entre 1 e 4 horas da manhã esteja preparada para o maior choque de sua vida! Se romper esta corrente terá má sorte no amor. Deus vai lhe abençoárá e sua vida não será mais a mesma

Anônimo disse...

Vou dizer uma coisa, sou homem e entendo seu problema porque estou passando por situação parecida. Você está com medo de terminar com ele e perceber que perdeu o homem da sua vida porque não se empenhou o bastante para emagrecer. Seu noivo te ama, será que o sacrifício de emagrecer não vale a pena?...

Anônimo disse...

N. passo por uma coisa semelhante, mas pior ainda, porque quando conheci meu namorado eu tinha 45 quilos e 1,62 (super magra), ninguém me achava super atraente, fiquei super apaixonada por ele porque era o único que me achava super gostosona, ou seja, eu me sentia alguém especial, 5 anos se passaram, estou com 54 quilos, me sentindo linda e todos falam que estou, só que ele não me acha mais atraente, me acha "grande"... hehehe... é tão triste que chega a ser engraçado; Bem todos me falam pra ficar com ele porque ele é um guri super especial, porém não há sexo entre nós, nem desejo... sei o que preciso fazer, mas amo de mais ele, de mais mesmo. Ele é tudo para mim, sei que não vai durar por mais que eu minta pra mim mesma. Mas empurro com a barriga porque tenho esperança de mudar, é muito difícil por isso sei o que estás passando. Enfim, boa sorte pra você. E que Deus nos ajude a passar por isso.

so gordos disse...

to fazendo um grupo no face e no watsapp so pra gordos e gordas casal tb para trocas de fotos e seus desejos com respeito para nao haver boling o face e novo add ai nadossa@hotmail.com deixem seu watsapp la, so gordos vai ser legal so os gordinhos(as)

Felipe Fernandes disse...

ola meu amigo esta situação aconteceu mais ou menos comigo minha mulher engordo fez vários tipos de regime e nada dava certo ate q um dia uma amiga dela mando ela compra um curso tratamento sei la oque é mais deu certo.
o curso é este ai da uma olhadinha no video de demostraçao espero ter ajudado abraços
http://hotmart.net.br/show.html?a=T2005281f

vintage disse...

Não tem jeito vc vai ter que tomar uma decisão, pense em vc daqui alguns anos com ele, vc consegue? então tome o rumo da sua vida e siga em frente, tem uma sexologa que tira dúvidas on line https://www.vintagesexshop.com.br/loja/index.php?route=information/contact

Anônimo disse...

Kkkkkkkkk........ Adoooorei

Anônimo disse...

Vc disse tudo.... Pra mim não dá, se eu não me der valor, quem vai me valorizar? Poxa abri os olhos N, esse homem não te Ama e muito menos te merece!

Livia Livia disse...

13/12/2014 11:41