GAROTA DE 16 ANOS SENTE-SE CULPADA POR TER SIDO ESTUPRADA PELO CHEFE

Este será um longo e doloroso post. Começa no final de junho, quando S., uma garota de 16 anos, me enviou este email:

Sou filha única de mãe solteira (que me teve com 17 anos, meu pai não quis me assumir). Éramos classe média até que minha mãe terminou o relacionamento com meu padrasto. Sem emprego e só com o Ensino Médio, minha mãe foi ser manicure, ganhando um salário de menos de mil reais. Isso tudo aconteceu quando eu recém havia completado dezesseis, ou seja, já tinha idade pra trabalhar. Já um ano atrasada na escola, iniciei então o supletivo e comecei a trabalhar numa loja perto da escola. Recebia R$ 950. Fazia bastante diferença. 

Como não pagávamos aluguel porque minha mãe havia vendido a casa em que morávamos e comprado um pequeno apartamento, me sobrava algum dinheiro pra comprar minhas próprias roupas, maquiagens etc (sempre fui extremamente vaidosa e praticava um bullying absurdo com quem não seguia o padrão). Também sempre fui o que pode ser chamado de "gostosa". Cintura fina, bumbum grande, peitos médios. Cresci achando que meu corpo era algum mérito, que as gordas eram gordas porque não se cuidavam. Eu sou gostosa. Em função disso passei um bom tempo me culpando pelo que aconteceu a seguir.

Sempre sofri assédio por parte do meu chefe. Dono da loja, ele devia ter por volta de cinquenta anos, não era casado. Vivia elogiando meu corpo e fazendo comparações desnecessárias com o das outras duas funcionárias (mais velhas e meio fora do padrão). Aquilo começou a aumentar, até que um dia ele me abraçou quando eu estava de costas. Eu o empurrei, disse que era menor de idade, e (pasme) acabei dizendo que minha mãe não me deixava ter contato com homens. Foi a primeira coisa que me veio à cabeça. Estava sozinha com ele, sempre me senti muito intimidada, achei que funcionaria. E funcionou. Ele se desculpou, elogiou "minha criação", e eu fui embora. Os assédios pararam definitivamente e por um bom tempo me senti aliviada. 

Uns dois meses depois, comecei a namorar um colega do supletivo. Ele tinha 23 anos e era técnico em informática, trabalhava no shopping do lado da minha loja. Passávamos as aulas juntos e ele me acompanhava até em casa depois do expediente. Sempre dormiu na minha casa nos fins de semana, minha mãe nunca se opôs (ela sabia que eu usava camisinha e tomava anticoncepcional). 
Como ele saía mais cedo que eu, um dia comprou um lanche pra gente e veio me encontrar diretamente na porta da loja. Peguei meu lanche e o agradeci com um beijo na boca. Foi quando meu chefe apareceu. Cumprimentou meu namorado e quando saiu bufou algo do tipo "Como as ideias mudam rápido". Senti um pouco de medo e desabafei com meu namorado, que me disse que meu chefe estava com dor de cotovelo, mas me garantiu que nada aconteceria. E assim eu acreditei.

No outro dia, assim que pisei na loja, a triste coincidência: uma das funcionárias não havia vindo. Senti um calafrio, mas espantei o medo porque pensei que era paranoia minha, imagina. Até as 20h tudo se seguiu normalmente, exceto por um clima estranho: eu percebia que, da sala dele, ele me olhava no balcão. Fechei o toldo e me dirigi ao banheiro. Troquei a blusa, arrumei a maquiagem, abri a porta e lá estava ele me olhando. "Quem é aquele garoto que você beijou? Sua mãe sabe?", perguntou ele. Eu respondi: "Sabe, sim. Tô namorando faz dois meses, ele vai na minha casa, conheço a família dele." E ele: "Ah, você conhece a família... mas me diz uma coisa, já anda f*dendo?" 

Eu fiquei completamente sem reação. Instintivamente olhei pra direita em direção à saída dos fundos e dei um passo, quando ele me puxou pelo rabo de cavalo. "Não terminei de falar com você! Além de mentirosa é mal educada?" Eu gritei, ele tapou minha boca e encostou um garfo de churrasco na minha cintura dizendo "Você vai ficar quietinha ou eu vou fazer duas marcas de inço nesse lombo".

Depois me arrastou até a sala dele, fechou a porta e me estuprou. Com força, com direito a tapas, puxões de cabelo, xingamentos. O mais absurdo é que lembro de ter ficado aliviadíssima quando ele parou pra colocar um preservativo -- esse era meu nível de apatia e conformismo. Quando terminou, abriu a porta, saiu e me deixou tremendo e chorando. Nem se preocupou se eu ia denunciar ou não. Simplesmente entrou no banheiro. Eu não sabia se eu podia me mexer, se ele ia voltar, só corri até a porta dos fundos e fui embora. Ao chegar na esquina encontrei meu namorado e desabei nos braços dele. Contei tudo.

Ele queria ir atrás do meu chefe, mas eu não deixei. Fomos até a delegacia, de lá ligamos para a minha mãe. Ela pegou um ônibus até lá na mesma hora. Quando chegou me abraçou, disse que aquele homem era um nojento, que ia pagar pelo que fez -- mas que eu não deveria denunciar. Eu precisava do emprego. Ela sugeriu então mandar meus dois tios darem uma surra no meu chefe e ameaçá-lo. Meu namorado concordou. Eu não. Não que achasse que ele não merecesse, mas não queria mais qualquer tipo de contato nem com ele. 

No meio de tanta discussão, acabei desistindo de fazer o B.O. -- talvez por falta de apoio, talvez por certeza de que não daria em nada. Liguei no outro dia para a loja avisando que estava pedindo as contas, disse que havia encontrado outro emprego. Algumas horas depois da ligação, recebi uma mensagem no celular de uma das minhas colegas de trabalho: o chefe avisou que eu esqueci lá uma borrachinha de cabelo. A borrachinha que ele arrancou de mim durante o estupro.

Um dia depois chegou um cartão na minha casa, me desejando boa sorte e dizendo que sentiriam saudades minhas. Assinado pelas funcionárias. E, no canto, uma mensagem de "As portas daqui sempre estarão abertas pra você" de caneta preta... assinada pelo meu estuprador. 

Não sei o que fazer. Fez um mês ontem. Eu não saio de casa desde então, só chego no portão pra receber meu namorado, que junto com minha mãe está preocupado comigo. Tenho medo da rua, medo dele estar por perto, medo de ter contado pra alguém e de eu acabar sendo humilhada. Medo que me culpem. Não consigo mais fazer sexo. Não consigo mais me excitar, sexo me lembra aquele olhar de "bem feito", me lembra os gritos, a dor. 

Minha mãe tem um dinheiro guardado da diferença da venda da casa, mas a ideia era pagar minha faculdade com ele -- faculdade que também não sinto mais vontade de fazer. Não vou à aula, estou providenciando a troca de colégio (não consigo suportar a ideia de transitar por aquela área nunca mais). Estou vendo meu namoro perder a cor, a vida se tornou uma sucessão de noites de 16 horas horas dormidas e alguns minutos pra ir ao banheiro, comer e chorar. Tendo lido bastante seus textos, encontrei pelo Google. Estou QUASE me considerando uma feminista, talvez algo de bom isso tudo tenha me trazido, afinal. 

Enfim, todo o guest post que leio, acabo me identificando um pouco. Vim aqui contar minha história e pedir alento. Perguntar se minhas neuras estão certas, se eu realmente fui estúpida de ter ficado sozinha com ele sabendo tudo que poderia acontecer ou por ter beijado meu namorado na frente dele aquele dia. Se não tivesse feito isso, nada teria acontecido, certo? Ou teria? Já não sei mais. 

Minha resposta: Como vc está agora, passado quase um mês? Estou morrendo de ódio do seu chefe. E também com um pouquinho de raiva da sua mãe e do seu namorado. Por mais que não desse em nada, vc deveria ter denunciado. Mas vc ainda pode denunciar agora. Você tem como testemunhas o seu namorado e a sua mãe. Vocês chegaram a ir até a delegacia. A essa altura vc não tem mais como fazer exame de corpo de delito, então ficará sua palavra contra a do estuprador. Mas, ainda assim, acho que vc deve denunciar. Vc acha justo que ele saia impune, sem nenhuma dor de cabeça pra se preocupar? 

Isso de mandar alguém bater nele é contra a lei e pode causar grandes problemas. Sei que é revoltante, sei que a vontade de fazer justiça com as próprias mãos (ou com as mãos alheias) é grande, sei que a ineficiência do Estado é enorme, mas não denunciar é tornar a vida desses criminosos muito fácil. 

A culpa não é sua de jeito nenhum. Me espanto ao ver que, mesmo depois de toda essa narração, vc ainda tenha dúvida. Provavelmente vc não foi a primeira vítima do seu chefe, e não será a última. Ele pode ter feito isso com outras meninas que, assim como vc, não o denunciaram. Ou o denunciaram e não deu em nada. O que ele fez foi totalmente premeditado. Assim como vc passou horas com receio quando viu que a outra funcionária não veio, e que teria que fechar a loja sozinha com ele, ele também passou horas pensando nisso. 

Isso é machismo em estado puro. Primeiro ele, se valendo da posição hierárquica, te agarrou. E só aceitou -- temporariamente -- a sua recusa não porque vc tem todo o direito de escolher se quer algo com um cara 35 anos mais velho que vc, mas porque vc inventou a história de que sua mãe não permitia. Note como seu desejo nem entrou em consideração! E ele, conservador hipócrita que é, elogiou a sua criação. Mas assim que te viu com outro homem, ainda mais um meio que da sua faixa etária, um que você escolheu, seu chefe pensou: se dá pra um, pode dar pra qualquer um. E se não der, vai na marra. 

Seu chefe fantasiou fazer sexo com vc desde o primeiro momento que te viu, pode ter certeza. Como vc não demonstrou qualquer interesse, ele te atacou uma vez. Não foi nada que vc fez. Foi porque ele é um machista estuprador. Ele aceitou -- temporariamente, repito -- a sua desculpa. O primeiro ataque já era a hora de sair daquele emprego. E de denunciá-lo! Mas você continuou, porque precisava do salário. Mesmo que vc não tivesse beijado seu namorado, pode apostar que seu chefe teria exatamente o mesmo diálogo contigo, o mesmo "já anda f*dendo". Acredite, não foi nada que vc fez.

Seu chefe sabe que te estuprou. O cartão de despedida foi um jeito de te testar. Ele deve ter ficado bem preocupado por vc não não aparecer no dia seguinte. 

S, um estupro é altamente traumático. É um dos crimes mais hediondos possíveis. É claro que vai mexer contigo. Vc vai precisar de terapia pra sair dessa. E vc vai ter que superar. Mas uma das formas de superar é sabendo que ele será punido. E eu acho que vc ainda pode denunciá-lo. Além do mais, vc é menor de idade. Ele não estuprou apenas uma mulher. Estuprou uma menina de 16 anos. E ele vai se safar assim?

Resposta da S, um mês depois: Tava de mudança, aí fiquei bastante tempo sem internet! Sim, me mudei. A tia do meu namorado nos emprestou um apartamento bem longe do centro, e ele acabou tendo que trancar o supletivo e agora tá trabalhando como técnico numa empresa aqui perto; eu continuo fazendo, mas troquei de sede. Nos dias em que estava pegando minhas coisas em casa tive que caminhar até o shopping e passei pela loja, cruzei a rua. Tenho certeza de que nunca mais fui vista pelo meu ex-chefe, nem o vi.

Depois que te escrevi, passei mais uns dias trancada em casa sem conseguir pensar numa solução, aí meu namorado, que não aguentava me ver mais naquela situação, foi embora. Meu namoro, apesar de estarmos morando juntos, não anda lá muito bem. Não tenho conseguido fazer sexo com ele desde então, aliás, meus banhos estão sendo bem curtos, porque não consigo lidar com meu corpo, não consigo me enxergar, não quero me sentir. Tenho nojo. Pavor. 

Tenho pesadelos com o que meu ex-chefe me disse, sonho várias vezes que voltei pra aquele dia e às vezes consigo sair, meu maior desejo era poder voltar no tempo e não ter ficado sozinha com ele, agora parece tão óbvio. Pra todo mundo parece óbvio, na verdade. Não que meu namorado e minha mãe me acusem diretamente, mas eu sinto nos olhares e a pergunta sempre vem: POR QUE você ficou sozinha com ele? COMO não percebeu? Os vocativos carinhosos que eles usam depois não amenizam a culpa que me fazem sentir. "Mas como você não saiu correndo, meu amor?" -- como? Eu SEMPRE tive medo. Terminei de ler alguns posts do seu blog e me pegou muito aquele sobre a intuição: eu tive intuição. Eu tinha. Eu sentia. POR QUE eu não fiz nada? Será que um dia vou achar uma explicação pra isso?!

A gente foi até a delegacia, mas não tive coragem de denunciar. Todo mundo ia ficar sabendo. Como eu ia lidar com as pessoas? Ninguém ia vê-lo como estuprador, eu tenho certeza. Inclusive minha ex-colega com quem eu conversava mais me ligou e perguntou se era verdade que eu tinha "dado" pro chefe. Dar. Sim, eu dei. Eu dei porque ele tinha uma arma branca encostando em mim e tava puxando o meu cabelo. Dei por medo, porque ele me ameaçou e era mais forte.
Desliguei o telefone e aquele telefone tem permanecido desligado desde então.

Concordo com a sua interpretação sobre o que aconteceu, mas ainda assim acho que eu não precisava ter ficado com meu namorado na frente do meu chefe ou ter ido tão arrumada pro trabalho. Minha mãe com muito custo me convenceu: era desnecessário e agora quem arca com as consequências disso sou eu. Não dá pra entrar numa vila perigosa à noite e dizer "não tem o direito de me assaltar", eu me arrisquei muito e esse monstro se aproveitou. 

Queria muito visitar um psicólogo, mas não tenho plano de saúde e é muito caro. Me sinto culpada por não ter me resolvido, porque parece que não tenho vontade. Quer dizer, é claro que eu quero me curar, melhorar, me sentir viva de novo, mas ao mesmo tempo fico criando desculpas mentais inconscientes pra ficar deitada na cama escondida do mundo querendo morrer. Qualquer ação é um sacrifício, falto muito à escola, levantar e colocar uma roupa é um martírio: eu não quero mais viver. Quero cancelar a vida. Só consigo dormir, durmo às vezes 18h, e quando sonho bem sonho com um mundo onde nada aconteceu. 

Aparentemente ele vai se safar, porque eu não tenho forças. Minha mãe quer esquecer, meu namorado quer vingança -- mas não pelas mãos da lei, e também não acha bom que todo mundo fique sabendo. Ele fala todos os dias em bater no meu ex-chefe, mas me prometeu que não vai fazer enquanto eu não concordar. Tô com raiva, medo, tô estressada porque simplesmente não quero nada. Não sei o que eu quero a partir de agora, tô completamente confusa e perdida.
MUITO obrigada por ler, escutar e opinar sobre minha história. De verdade. Seu apoio tá sendo muito importante. Reli o email várias vezes e cada vez me sinto um tiquinho mais forte. Mil abraços e mais mil agradecimentos!

Minha resposta: Querida S., não quero te forçar à nada, porque vc já está passando por muita pressão. E não quero que vc se sinta culpada por nada, inclusive por não denunciar o estuprador. Entendo que isso tudo é muito recente, e que vc ainda vai ter que superar. Um dia, espero que em breve, talvez vc acredite no que eu te digo: vc não teve culpa alguma. Sim, vc teve a intuição de que algo ruim iria acontecer, e não seguiu a sua intuição -- assim como a maioria das mulheres. É exatamente sobre isso que Becker fala no livro, de como deveríamos seguir nossa intuição. Mas não é culpa sua não ter seguido uma intuição que quase todas nós descartamos. 

E sobre o porquê de vc não ter feito nada, a que momento vc se refere? Por que vc não largou o emprego no primeiro ataque? Porque vc precisava do emprego e achava que não iria acontecer novamente. Por que vc não foi embora naquele dia em que a outra funcionária faltou? Porque vc estava trabalhando, ué. E por mais que vc teve a intuição, vc não a respeitou, que é o que acontece sempre. Imagina alguém que, antes de embarcar num voo, tem a intuição de que o avião vai cair. Quantas pessoas vc acha que deixam de embarcar de fato? Só em filme mesmo. Aí vc pode se perguntar: por que vc não fez nada quando foi ameaçada com um garfo de churrasco por alguém fisicamente mais forte que você? (acho que a própria pergunta já contém a resposta). 
Susan Brownmiller escreveu um ótimo livro em que explica que, assim como homens estupram em nome da sua masculinidade, mulheres são estupradas em nome da sua feminilidade. Somos todos personagens de uma cultura de estupro. Você, eu, e tantas outras mulheres fomos ensinadas a temer e a não reagir. Brownmiller diz com todas as letras: "mulheres são treinadas para serem vítimas de estupro". Não foi na noite do seu estupro que você aprendeu a não fazer nada, S. Foi bem, bem antes.

Não teve nada a ver com andar maquiada e arrumada, não teve nada a ver com beijar seu namorado. Infelizmente, não teve muito a ver com você. Teve a ver com seu chefe, que é um estuprador. Simples assim. Se não fosse vc, seria outra. Provavelmente, houve outra. E haverá outra. Porque é muito fácil pra ele, porque ele se safa sempre.

E não venha com essa comparação de entrar numa vila perigosa à noite e ser assaltada. Primeiro que, sim, vc tem o direito de entrar numa vila e não ser assaltada. O crime ainda é de quem te assalta, não de quem é assaltado. Segundo que, sabe, vc não estava entrando em nenhum lugar perigoso. Vc estava trabalhando! Quer dizer que vc não pode trabalhar por ser bonita? Por ser mulher? 

Compare como está a sua vida com a vida daquele biltre. Ele está solto, impune, cuidando do seu negócio, pensando na próxima vítima. E vc está dormindo 18 horas por dia, sem vontade pra nada. A vingança que seu namorado sugere não é um bom caminho. E, desculpe, mas sua mãe anda te dando péssimos conselhos. Ela disse pra não denunciar o estuprador, e te convenceu que o beijo no seu namorado foi um catalizador (não foi!). 

Dá pra fazer terapia pelo SUS, demora, mas é possível. E eu ainda insisto na denúncia. Algumas poucas pessoas vão saber, mas é sigiloso, ainda mais porque vc é menor de idade. Mas acho que vc se sentirá melhor. Imagine a cara do seu ex-chefe ao perceber que ele não se safou? E que ele não destruiu sua vida? Sim, porque o estupro, premeditado, foi uma vingança por vc fazer sexo com seu namorado, e não com ele. Ele queria te destruir. Todas as palavras horríveis que ele te disse mostram isso. Então não permita. Mostre pra ele o quanto vc é forte. E mostre pra vc mesma.

E por falar em estupro e impunidade: ajude a levar duzentas mulheres para protestar no julgamento da banda New Hit, que foi adiado para 17 de setembro. Mexeu com uma, mexeu com todas!