EU, BUFFET

Ah, lembrei de mais uma história de horror que eu, mulher, tenho pra contar. Essa não é tão horrorosa. Na realidade, é mais engraçada que qualquer outra coisa. Aconteceu comigo uns dois anos atrás, no ônibus que pegava de Floripa a Joinville. Esse que eu pegava às vezes era o semi-direto, um pinga-pinga que parava em várias cidades. Levava três horas! Numa semana apareceu uma mulher em Balneário Camboriú pra sentar do meu lado. Eu tava meio que dormindo, ou tentando. A muié chega cheia dos cotovelos, derruba uma bolsa na minha perna, e eu continuo com os olhos meio fechados, tentando dormir. Ao que recebo uma forte cotovelada, dessas que não dá pra ignorar. Abro os olhos e a muié tá me oferecendo balinha. Eu digo: "Não, obrigada", tento voltar a dormir, e a mulher me dá OUTRA cotovelada, e insiste: "Pega, vai!". Putz, o que esse pessoal tem na cabeça? Acordar alguém com cotovelada pra oferecer balinha?!

Mas a semana seguinte foi pior. Já lá em Floripa sentou um velho hediondo do meu lado. Eu costumo ser muito tolerante. Não é do meu feitio chamar alguém nem de velho, nem de horrendo. Mas esse era. Ele disse ter 64 anos mas parecia ter no mínimo 10 anos mais. E era feio, coitado. Mas claro que eu não deixaria de conversar com alguém por ser feio ou bonito, ainda mais no começo da viagem, então eu, muito educada, respondia a todas as perguntas que o tio fazia. Era desses caras espaçosos, que falam super alto, todo mundo ouve. Bom, dá cinco minutos e o cara pega a minha mãozinha com as duas mãos dele e fica segurando! E eu lá, desesperadamente tentando soltar a minha pobre e sufocada mão, enquanto o velho usa a desculpa de que quer ver se minha mão é boa pra música (porque ele diz que toca violino). Detalhe: eu já tinha falado que era casada. Logo em seguida o sujeito belisca a minha perna e pergunta: "Você gosta de usar preto, é?". Nesse momento eu começo a arquitetar um plano pra sair dali rapidinho e nem presto mais atenção no que o sujeito diz. Acho que ele perguntou se eu tinha 22 anos - além de velho, cego! -, sendo que faz no mínimo uma década e meia que ninguém mais pensa que eu tenho 22. Acho que ele também disse que eu era linda e que mulher só com osso não tá com nada, mas não tenho certeza. Lembra daquele filme do Hitchcock em que uma senhora fala um monte de besteiras, mas a vítima só ouve a palavra “faca”? Foi assim que eu me senti. O velho falando sem parar e eu só pensando, “Segurou a minha mão! Beliscou a minha perna! Acho que tá dando em cima de mim. Quero dar o fora daqui!”.

E eis que, no meio do meu processamento de dados, o tio começa a explicar como são os movimentos do violino. Ele faz um gesto com as mãos, desses que fazem quando querem descrever o tamanho do pênis, e fala em movimento, velocidade, potência, e sei lá que mais, e aí eu penso: Não, esse cara tá de sacanagem comigo! Tem de ser alguma pegadinha. Deve ter alguma câmera de TV filmando a minha reação. Tentei ver se o cara tava fazendo algum chiste, falando ironicamente, mas não, ele tava seríssimo no seu plano de sedução. Notei que não seria seguro eu tentar dormir lá do lado dele, e pedi licença pra me sentar na cadeira da frente (usando como desculpa que havia dois ingleses lá com quem eu queria conversar). Daí eu fui, né?

Agora, não é chocante a minha reação? Olha só como a educação repressora que a mulherada recebe funciona! Obviamente o que eu deveria ter feito desde o começo, no episódio desesperador do sequestro da minha pobre mão, era dizer pro tio, em voz tão alta quanto a dele, pro ônibus inteiro admirar: "AHHHHHH! Solta a minha mão, seu asqueroso! Tá pensando o quê? Eu sou casada! E mesmo que não fosse, você é trinta anos mais velho que eu! Vai procurar sua turma! Mereço coisa melhor! Sai daqui, seu velho tarado!" Etc etc etc. E eu fico lá meio mortificada, mas toda educada, e ainda invento desculpinha pra sentar em outro lugar. E isso que eu me considero feminista desde os oito anos. Não é uma tristeza a nossa condição feminina? Esses velhos, e um monte de homens mais jovens, devem encarar a população feminina como um enorme buffet self service a seu dispor. Eles podem atacar à vontade, que o máximo de ruim que pode acontecer é alguma estúpida educadamente mudar de lugar num ônibus!

Depois narrei o episódio pro maridão, que não se abalou. Ele inclusive levantou a hipótese do velho ter feito tudo aquilo pra ficar com os dois lugares só pra ele.