O QUE UM CASAMENTO ABERTO ENSINOU A UM HOMEM SOBRE FEMINISMO

Pedi a super querida Elis para traduzir este texto interessantíssimo de Michael Sonmore. Saiu na New York Magazine mês passado e deu muito o que falar.
Relacionamento aberto e poliamorismo não são a minha praia, e podem não ser a sua. Ainda assim, a narrativa de Sonmore é muito válida. 

Enquanto estou escrevendo, meus filhos estão dormindo em seu quarto, Loretta Lynn está cantando no rádio e a minha esposa está em um encontro com um homem chamado Paulo. É o segundo encontro dela esta semana, o quarto este mês. Se tudo acontecer normalmente, ela chegará em casa no meio da noite, deitará ao meu lado e me contará tudo sobre como foi o sexo com Paulo. Eu não vou explodir com raiva nem remoer ressentimentos. Vou falar para ela que é uma história excitante e que estou feliz por ela ter se divertido. É excitante porque ela está animada, e eu estou feliz porque sou feminista.

Antes da minha esposa começar a dormir com outros homens, eu certamente me considerava feminista, mas na verdade só entendia o conceito de forma abstrata. Quando parei de trabalhar para ficar em casa com as crianças, comecei a entender em um nível diferente. Eu sou um dono de casa financeiramente dependente, que lida com a dificílima provação que é criar filhos. Agora que entendo a realidade da situação, eu não culpo as mulheres por exigirem mais para si mesmas do que a vida de uma dona de casa. 

Ainda assim, como homem, se eu quisesse, poderia retratar o que faço como "trabalho" e, assim, reivindicar para mim o prestígio que os homens tradicionalmente derivam do "trabalho". Sempre que digo a alguém que fico em casa com as crianças, a pessoa invariavelmente comenta, "É o trabalho mais difícil do mundo." As pessoas dizem isso porque a única forma de tratar um homem que fica em casa com os filhos é falar que o que ele está fazendo é um trabalho duro. 

Mas há uma mensagem subjacente ao elogio que faz dele ambíguo: todos nós sabemos que ninguém nunca diz isso às mulheres. Mulheres cuidam, homens fornecem cuidados. A diferença é crucial. Apesar da minha retirada completa do mercado e das fontes tradicionais da identidade masculina, eu ainda posso argumentar que sou um provedor. Eu forneço cuidados.  

Dessa forma, minha autoimagem masculina foi esticada, mas não quebrou. Apesar da sacola de fraldas, eu ainda era um Homem. Não foi até a minha esposa mencionar, uma noite, que ela tinha beijado outro homem e gostado e que queria mais do que beijar na próxima vez que eu percebi o quanto o meu status de Homem dependia de um único fato:

que a minha mulher transasse só comigo. 

***

Quando as pessoas perguntam como tudo começou, eu respondo isto: nós nos casamos cedo. Ela havia transado antes, mas apenas com algumas pessoas algumas vezes. Ela nunca tinha tido um namorado, nunca teve um amante. Eu fui o primeiro homem que ela teve a chance de conhecer de maneira íntima. 

Quanto ela tinha 30 e poucos anos, já tendo tido nossos filhos, entrando em sua melhor fase sexual, ela sentiu intensamente sua falta de experiência sexual. Felizmente para mim, ela estava disposta a conversar sobre o assunto, disposta a perguntar se eu estaria aberto a explorar outras opções. Nós abrimos uma garrafa de vinho e começamos a conversar, conversar e conversar.

Ela não apresentou a questão como uma questão feminista, mas depois de me perguntar muito por que a ideia da minha esposa fazer sexo com outros homens me incomodava, eu cheguei a algumas conclusões: a monogamia significava que eu controlava sua expressão sexual e, sem querer parecer um especialista em estudos sobre as mulheres, a opressão do patriarcado se resume, basicamente, ao medo dos homens de que mulheres independentes sexualmente sejam mulheres que eles não conseguem controlar. 

Não temos medo de seu intelecto, seu espírito ou sua capacidade de ter filhos. Temos medo de que, quando for a hora do sexo, nós não sejamos os escolhidos. Esse medo mesquinho nos levou a uma cultura de fazer julgamentos sobre todo o espectro da expressão sexual feminina: Se uma mulher gosta de sexo, ela é uma vadia e uma prostituta. Se ela só gosta de sexo com seu marido ou namorado, é chata e sem graça. E se não gosta de sexo, é frígida e sem sentimentos. Toda opção é uma armadilha. 

O feminismo sempre retorna ao sexo, mesmo quando estamos falando de qualquer outra coisa. A questão não é que todas as mulheres devem ser aventureiras sexuais. O celibato é uma expressão tão válida quanto a licenciosidade. A questão é que as mulheres é que devem decidir, e não os homens -- mesmo os homens com quem elas são casadas. Para a minha esposa, a escolha entre honrar nossos votos e saciar seus desejos era uma escolha falsa, outra armadilha. 
Ela sabia o quanto nosso amor era profundo, e sabia que o fato dela desejar uma variedade de experiências sexuais conforme nós passávamos a vida juntos não diminuiria ou atrapalharia esse amor. Eu precisei de seis meses -- muitas conversas longas e intensas e um oceano de vinho tinto -- para saber disso também.

Quando minha esposa me disse que queria abrir nosso casamento e ter outros amantes, ela não estava me rejeitando, estava abraçando a si mesma. Quando entendi isso, eu finalmente me tornei um feminista. 

***

Isso aconteceu há dois anos e, no momento, nunca fomos mais felizes, nunca estivemos mais em sintonia, mais próximos, unidos, fortes. Qualquer que seja o poder a que eu renunciei, não me faz falta. Eu não recomendaria isso a todos, mas digo a todos que funciona para nós.  

Como funciona? Nós nos alternamos para sair. Como temos filhos pequenos (com 3 e 6 anos de idade), um de nós fica em casa. (Não gostamos de contratar babás porque limita nosso horário, preferimos sair despreocupados em vez de ficar pensando que vamos virar abóboras à meia-noite.) Sair sozinhos para encontrar outras pessoas foi uma transição fácil. Funciona para os dois e, sim, eu também tenho minha carta branca sexual. Só não uso a minha tanto quando minha esposa usa a dela. O que é importante é a igualdade de oportunidade, não os resultados.

Qual é a sensação? Ótima... na maioria das vezes. Na maior parte do tempo, a sensação é de estar lidando de maneira madura e responsável com nossos desejos e necessidades dentro de nosso casamento cheio de amor e apoio mútuo. A sensação é de ser adulto, especialmente porque tudo depende de uma comunicação honesta e aberta. Nós nos orgulhamos muito de todas as nossas conversas. 

Eu conheço muitas pessoas que dizem que nunca irão se casar porque não querem se divorciar, e ouvir isso sempre me entristece porque elas estão se privando da magia que acontece quando duas pessoas compartilham suas vidas. As pessoas não se divorciam porque não aguentam mais compartilhar, elas se divorciam porque sentem que não podem compartilhar o suficiente. Eu nunca esqueço que minha esposa é uma pessoa completa em si mesma, um indivíduo completo e dinâmico e, embora estejamos juntos, não somos um só. 

Muito frequentemente, as pessoas ficam presas nos papéis de marido e mulher, e abre-se uma lacuna entre o que elas acham que deveriam ser e quem realmente são. Abrir nosso casamento nos permitiu preencher essa lacuna, de modo que a pessoa que chamo de "esposa" é a mesma pessoa que minha esposa vê no espelho. Mentir para o outro começa com mentir para si mesmo, e agora não precisamos mentir para ninguém.  

Existem, claro, momentos de ciúmes, ressentimentos e insegurança. Recentemente, minha esposa saiu para um encontro e dormiu no apartamento do cara. Eu não tinha notícias dela desde as 10 da noite, ela ainda não estava em casa às 6 da manhã. Minhas mensagens não foram respondidas e minhas ligações foram para a caixa postal. Um nó se formou em minha garganta enquanto eu imaginava todo tipo de situação perigosa e percebia que não só não sabia onde ela estava, mas não fazia ideia de com quem ela estava. 

Eu me vi indo à polícia e dizendo, "Acho que ela está em Red Hook com um cara chamado Ryan. Não sei o sobrenome dele, mas acho que ele é designer gráfico." Não sei se existe uma palavra que descreva a mistura única de terror extremo e vergonha imperdoável que senti naquela manhã imaginando que tinha perdido minha esposa para Ryan, o possível designer gráfico. Quando ela finalmente me enviou uma mensagem às 7h30, o alívio me percorreu como se fosse morfina. Ela escreveu, "merdamerdamerda descuuuulpa. Eu dormi."  Eu respondi,  "Estou feliz que você está bem, mas na próxima vez nada de silêncio. Lembre-se: você não está sozinha."

O que mais surpreende as pessoas é quando eu digo que o que me incomoda não é o sexo. O sexo é a parte fácil, a parte divertida. O que pode ser difícil é aquilo que o sexo representa, conecta, revela. Eu não quero que ela se apaixone por outra pessoa, e sempre que ela sai para um encontro eu enfrento a possibilidade disso acontecer. 
Aconteceu no começo: a primeira pessoa com quem ela saiu após abrirmos nosso casamento se apaixonou por ela, e minha esposa, confusa com o ardor dele, tentou retribuir seu amor. Assistindo isso acontecer, fiquei confuso, com raiva e apavorado dela querer me deixar. Ela me garantiu que não queria e, qualquer que fosse o sentimento que nutria por ele, não diminuía o que sentia por mim. Acreditar nela naquela época foi o maior exercício de confiança possível. Nós sobrevivemos porque no fim eu acreditei nela, e também porque aprendi a confiar em mim mesmo.

Este tem sido o grande desafio do meu casamento aberto: criar força a partir das vulnerabilidades. Fazer isso requer uma autoconfiança suprema. Primeiro você precisa amar a si mesmo real e verdadeiramente. É o alicerce sobre o qual todos os outros amores são construídos. De todo lado vem a mensagem de que o que estou fazendo é para fracos, perdedores, fracassados. De que se eu tivesse dinheiro e status, conseguiria manter minha esposa "na linha". De que sua autodescoberta acontece às custas da minha autoestima. 

Meu casamento aberto exigiu muito da minha capacidade de silenciar a voz da dúvida na minha cabeça, aquele sentimento corrosivo de ser uma pessoa sem valor. Mas eu acredito que consigo lidar com essas exigências, e que sou capaz de construir minha autoconfiança com base apenas na dignidade que todos nós temos. 

Sou grato a minha esposa por ela nos ter levado a dar esse salto, e o que quer que aconteça conosco no futuro, eu faria tudo de novo. E quando chegar em casa hoje à noite, deitar ao meu lado e me contar a história excitante de seu encontro com Paulo, ela também fará tudo de novo.