É BOM RECEBER CARINHO DE LEITORXS

Ontem recebi este email da R., que me deixou muito feliz (depois de me deixar arrasada, revoltada, e, no final, aliviada):

Querida Lola,

É a primeira vez que entro em contato com alguém que "conheci" pela internet. Não participo de redes sociais, mas navego um pouco, e num desses passeios entrei em seu blog. Como parece ser bem comum, eu não conseguia parar de lê-lo. Relatos atrás de relatos. Em alguns eu chorei, em outros sorri, feliz com a guinada de alguma moça com quem eu me identificava. Minha história é bem comunzinha. Sofri muito na adolescência, cresci sem carinho e apoio, sempre me achei um lixo. Derramei como tantas mulheres litros de tintas em diários, que eram meus únicos confidentes. Tinha alguns amigos, mas era humilhante demais contar certas coisas, então contava para os cadernos. Cadernos e livros eram os meus melhores amigos.

Fui abusada por um vizinho na infância. Morava em uma vila, e só contei para os meus pais quando adulta. Achava que tinha culpa. Fui maltratada pelos meus traços étnicos, fui humilhada na escola. Cheguei à faculdade onde passei uma adolescência que não tinha tido oportunidade de ter. Ali também sofri muito. Para resumir, já estudando para um concurso, eu estava tão sofrida que entrei para uma igreja, que foi o único lugar que me acolheu. Eu orava tanto para Deus só para pedir um pouco de paz. 

Conheci um rapaz que era de outra igreja, também evangélico. Achei que era o "ungido de Deus". Ele me torturou, física e psicologicamente. Só anos depois fui descobri que tinha até nome para o que ele fazia comigo, descobri no seu blog. Era maravilhoso poder usar um termo, saber que isso existia, comportamentos que não sabia nem descrever. 

Uma vez eu fui com ele para um motel. Passei por cima das minhas convicções religiosas, estava tão apaixonada, eu o amava loucamente. Ele queria sexo anal. Tentei, não consegui. Senti dor e pedi para parar. Ele não saiu de cima de mim, era muito alto, tinha mais de 1,90, não tinha como forçá-lo. Eu gritava, gritava, gritava. E ele continuava. Quando acabou, eu entrei no banheiro, muda, sangrando. Chocada. Tentei acreditar que tinha sido uma brincadeira, que ele não tinha entendido que eu estava "gritando" de verdade. Nunca falamos sobre isso. Eu nunca denunciei. 

E a tortura continuava. Ele era bruto. Às vezes me mordia. Se não consentia em algo, ele insinuava que não estava tão apaixonado quanto eu. Ele fez dezenas de coisas que eu nunca aceitaria. Aceitei. Vivia em conflito. Eu vivia, como sempre, no inferno. Mas era meu normal. Nunca tinha sido feliz, achei que a minha vida era aquilo. E que talvez ele pudesse me validar, talvez fosse a única chance de eu ser feliz. Afinal, só poderia ser o "ungido de Deus". Aliás, graças a Zeus que essa coisa de religião está num passado distante, morto e enterrado.

Arranquei forças do útero e estudei até passar em um concurso para Procurador do Estado. A história com esse projeto de homem acabou quando passei. Já procuradora, chorava escondido achando que descobririam que eu era uma merda, uma fraude. Eu decidi que era mais do que aquilo. Mais do que aquele bagaço de coração. Sei lá de onde me reconstruí, de onde reconstruí as relações com meus pais. Meu pai hoje é meu melhor amigo. Com minha mãe, as coisas... melhoraram. Sair de casa foi o melhor que fiz na vida. Mas não bati a porta, não bati os sapatos como Carlota Joaquina. 

E hoje tenho o melhor que pude fazer, com a leveza de que fiz o meu melhor. Anos depois da primeira faculdade, me formei em outra área, onde conheci meu segundo marido. Estou também terminando os créditos da pós. Tenho um maridão (também chamo de maridão) feminista (orgulho!), e um cachorrão de 50 quilos. Aliás, cachorra. Não quero filhos, quero só marido e bichos. Acho que contei bastante.     

Querida, como posso agradecer o que você faz assim, de graça, para tantas mulheres (e homens)? Sei que sei mais, sou um pouco mais mulher, graças a você. Tanto do seu tempo, do seu carinho, e tantos ataques. Mais uma mulher aqui distante, que te admira profundamente, que tem um prazer enorme na hora de acessar o "blog da Lola". Obrigada, obrigada, obrigada. E como é importante essa ligação entre mulheres. 

Amore, quero muito o seu livro! Você pode passar seu cpf por email para eu fazer uma transferência aqui no computador? Ah, por favor avise quando vier para as bandas de cá! Um carinhoso abraço de urso, e muito, muito amor no seu coração!

Recalque hater

Meu breve comentário: Obrigada você, querida R.! É muito bom ouvir esse retorno, ter um pouco de carinho de leitoras e leitores. Eu costumava dizer, alguns anos atrás, que o carinho que recebia através do blog era muito maior do que o ódio. Não mais. Aliás, já faz alguns anos que essa situação se inverteu. Não que eu não receba mais elogios, abraços, apoio (inclusive financeiro, de vez em quando) -- é só que o ódio não para, e vem de todos os lados. Quem ama esmorece, esquece de lembrar, tem certeza do amor e pensa que não precisa provar. Quem odeia não esquece que odeia nem  por um minuto. Ninguém é mais fiel que um hater. 

Bom, linda, agradeço por comprar o Golpe 16. Espero poder lançar outros livros, projetos que estão super atrasados. Ainda tenho uns vinte exemplares do Golpe 16 para vender, então corram! Para comprar, é só depositar o valor (R$ 43) na minha conta no Banco do Brasil, agência 3653-6, conta 32853-7 (está no meu nome oficial, Dolores), ou na minha conta no Santander, agência 3508, conta 010772760. Mande um email pra mim (lolaescreva@gmail.com) com o comprovante ou foto do comprovante e o seu endereço.

Antes eu colocava meu CPF por aqui, mas me avisaram que é perigoso (não sei porquê; meus inimigos têm meu CPF, meu endereço residencial, montes de dados que deveriam ser sigilosos, mas nada é sigiloso na internet). Muito grata pelos agrados de quem significa algo na minha vida.