GUEST POST: RESUMO DE UMA VIDA AOS TRANCOS E BARRANCOS

Fiquei arrasada com este relato que recebi da F, que hoje tem 30 anos e coleciona vários prêmios literários. O mais horrível do relato é como ele é comum. Parece que a sociedade prepara vítimas e predadores. Bom, isto vai acabar com o seu dia, mas acho que dá pra ver algum otimismo nas palavras da F.

Sempre fui uma menina sensível, sonhadora, apaixonada e carente. Escrevia poesias ao som de canções românticas pensando nos meninos da escola, os mesmos que me tratavam mal por ser gordinha, ou me viam como “um dos caras” e contavam comigo para aproximá-los das meninas. Isso, inclusive, é uma realidade até hoje. 
Quando criança, eu não era propriamente gorda, era fofinha, tinha problemas de equilíbrio e pânico do playground, começando a me isolar socialmente gradativamente. Na escola, virei a gorda.
A partir desse ponto, passei a voltar chorando todos os dias para casa, meus colegas contavam piadas e aprontavam comigo diariamente. Minha irmã chegou a ameaçar alguns colegas e até partir pra agressão, de leve, mas dentro de sala de aula, eu estava sozinha.
Meus pais pouco podiam fazer. Minha mãe chorava comigo, me abraçava e incentivava meus dons artísticos que afloravam dentro da dor. Meu pai dava conselhos de “sobrevivência”, e ambos me levavam a médicos buscando uma forma de reverter minha crescente obesidade. A ansiedade de ter que passar horas no inferno todos os dias não me permitia viver sem meu breve prazer da comida.

Troquei de escola na esperança de ver minha vida melhorar, e ela piorou. Entre as gentilezas que recebi estava uma surra. Isso mesmo, apanhei por ser gorda. A situação chegou a tal ponto que a escola me trocou de turma pela minha segurança. Foi a melhor parte da minha adolescência.
Passei dois anos e meio me sentindo “normal”, embora mais sensível que a maioria das pessoas que eu conhecia, até terminar o ensino fundamental. Entrei no ensino médio com minha turma dissolvida e integrei a turma do fundão, a única menina da turma do fundão. Exceto que eu não era vista como uma menina.

No ano seguinte, meus parceiros da turma do fundão ficaram pra trás, fui a única do grupo que seguiu para o segundo ano do ensino médio e me vi novamente nas garras do bullying, me forçando a trocar de escola. Me aproximando dos 16 anos como motivo de piada, resolvi mudar. Minha mãe me levou a um médico homeopata e, com essa ajuda, até o final daquele ano eu havia perdido os 15 kg que tinha acima do meu peso ideal, mas não a fama de a gorda da turma.
Devido ao meu histórico de bullying, minhas inseguranças e autoimagem distorcida, mesmo estando no meu peso ideal, nunca tomei coragem de usar roupas curtas e justas, mantive meu estilo calça jeans e camisetão.

E foi vestida assim que o atraí. O homem que mudaria para sempre os rumos da minha vida. Era verão de 1999, fevereiro, eu tinha 16 anos e era rejeitada por todos os meninos que conhecia. Mas um homem, alto, moreno, musculoso, mais velho, discordou. Quando ele se aproximou de mim, fiquei empolgada. Estávamos na praia, uma praia pequena em que eu reconhecia cada canto, e era conhecida por todos, me sentia perfeitamente segura. Ele era um funcionário temporário do hotel.
Eu havia levado um fora de um menino no dia anterior e a aproximação desse homem me fez me sentir bonita. Eu era virgem, cheia de sonhos, e estava feliz com a ideia de ficar com ele. Ficar, para mim, era troca de beijos. Não cogitava nem remotamente transar com alguém que não fosse um namorado.

Ele me convidou para ver uma sala do hotel que tinha vista bonita. Fui. Jamais imaginei que algo poderia me acontecer em um ambiente tão familiar. Uma vez lá, senti que as coisas não corriam bem quando ele trancou a porta. Sentou calmamente em um sofá e me convidou para sentar do lado. Eu não sabia o que fazer, então obedeci. Até então estava tudo bem, nem acho que até esse ponto tenha estado acuada ou coisa assim (apesar da porta trancada). Ele me beijou carinhosamente, permiti, eu queria aquele beijo. Com o beijo e toda a sua gentileza, me tranquilizei: estava com um homem gentil.

Me beijou mais uma vez e suas mãos começaram a me deixar desconfortável. Foi nesse ponto que desejei ir embora, mas pensei que tudo terminaria rápido. Ele botou a mão com força em meu seio enquanto o outro braço passava por trás do meu ombro, impedindo que eu me afastasse. Fui pega de surpresa e reagi imediatamente, tirando a mão dele. Talvez aí ele tenha percebido que eu não queria e veio com mais vontade, dessa vez forçando para tirar minha camiseta. Foi nesse momento que eu disse, claramente, "Não, eu não quero".
Eu era imensamente menor que ele. Ele se jogou pra cima de mim, forçando-me a deitar sob o peso do corpo dele. 
Eu tentei ainda insistir que não queria, mas ele começou a forçar ainda mais para tirar minha blusa e me mordeu, por cima da blusa mesmo. Não foi forte, não me lembro de ter doído fisicamente, mas me doía a sensação de impotência. Foi então que consegui empurrá-lo, mas a porta estava trancada. Alguns minutos depois ele não somente abriu a porta como me acompanhou até a rua e me beijou outra vez.
Cheguei em casa chorando, me sentindo suja, e fui direto pra cama tentar dormir. Fiquei quieta. Naquela época, por causa do bullying, eu vivia simulando dores de estômago para sair da escola e minha mãe já não me levava mais a sério, então tive medo que ela não acreditasse, e tive medo que meu pai quisesse matá-lo, então achei melhor simplesmente não contar pra ninguém.

A partir dali minha vida virou de ponta cabeça. Quase dobrei meu peso em poucos meses e passei a fugir de qualquer contato com homens, embora ainda seguisse me apaixonando pelos rapazes mais impossíveis. Nunca mais fiquei sozinha com um homem, exceto meus amigos gays, e foi justamente numa conversa com um deles, dez anos depois, que admiti para mim mesma que havia sido estuprada. Eu tinha bloqueado o "durante" completamente da minha mente. Com ajuda desse amigo, desbloqueei. Não que relembrar os momentos de terror (embora sejam em flashes) seja uma coisa boa, mas foi isso que me fez procurar ajuda pela primeira vez.

Naquela semana do desbloqueio, procurei minha ginecologista e contei a ela. Os olhos dela se encheram de lágrimas e, mesmo dez anos depois, ela me examinou. Como eu nunca mais deixei homem nenhum me tocar e, consequentemente, nunca fiz sexo consensual, pedi que ela visse se eu ainda era virgem ou não. Como eram lembranças turvas, tinha esperança que não tivesse acontecido exatamente como os flashes me diziam. Infelizmente foi comprovado que o hímen não se fazia mais presente. O estupro era real e não tinha mais como fugir disso.

Ainda antes do estupro, eu já me sentia diferente da maioria e com certeza não foi ele que me causou algo que viria a seguir, mas contribuiu muito para eliminar qualquer chance de eu ter uma vida normal. Acabei diagnosticada com Transtorno de Personalidade Borderline, tenho a automutilação como uma prática corriqueira e meus braços não me deixam esquecer quem eu me tornei. Tenho crises de depressão com frequência e quase me matei acidentalmente ano retrasado, após uma crise de desespero em que exagerei nos remédios. Pouca gente acredita que minha lavagem estomacal tenha sido fruto de um acidente, já que há muito tempo pensamento suicidas são parte da minha rotina com a mesma facilidade com que decido a roupa que vou usar.

Decidi ser sozinha. Sou gorda, automaticamente vista como lixo pela sociedade, sou difícil de conviver por causa do TPB e minhas crises acabam afastando muito as pessoas de mim. Na verdade foi justamente num período cretino da minha vida, em que perdi um emprego que eu amava e minha avó, no mesmo mês, que eu descobri que, apesar de tudo, conquistei amigos incríveis, amigos que compartilham os mesmos sentimentos anti-preconceitos. Às vezes pergunto a eles como me suportam quando entro nas minhas crises que me deixam na beira do abismo muito próxima de me desfazer da vida, eles dizem "você vale a pena". Isso me dá esperança e força, porque cada vez que preciso dizer num debate que estupro é arrasador, eu me sinto violentada outra vez.

Não é raro que eu me culpe pelo que aconteceu comigo, afinal, eu fui até aquela salinha com minhas próprias pernas. Eu saí "ilesa" (não morri, nem fui espancada), então me questiono se lutei o bastante. Não é raro que me perguntem "tem certeza que você não queria?". Tenho. Disso eu nunca tive dúvida, duvidei de mim, duvidei da minha força, dos meus sonhos, da minha vida, mas nunca, em momento algum, duvidei do meu "não".

Consegui dar a volta por cima em muitos aspectos e levo uma vida, a princípio, normal. Trabalho, me sustento, vou lutando pelos sonhos que tenho condições de realizar, mas toda noite antes de dormir, junto toda a fé que me resta e peço a quem quer que seja que está lá em cima, se tiver alguém, que não me permita acordar. Não digo isso deprimida, até porque não estou deprimida nesse momento, digo isso com toda a tranquilidade de quem revela aos amigos sem medo que deseja morrer jovem. Todos meus amigos mais próximos sabem que não desejo passar dos 30 anos. Estou com 30 anos e continuo com o mesmo pensamento.

Tenho esses amigos maravilhosos que me dão um motivo e tenho uma família incrível. Contei para minha mãe ano passado e ela chorou, lamentou que eu tenha enfrentado tudo sozinha por tanto tempo. Meu pai não sabe, pretendo que jamais  saiba, as vezes acho que ele não suportaria conviver com a ciência de que a filhinha que ele lutou tanto pra proteger foi vítima de estupro. Melhor que não saiba. 

Esse é um pedaço da minha história, uma história que me entristece ver sendo diariamente repetida na vida de tantas mulheres. Queria que as pessoas entendessem que piadinhas preconceituosas e comentários maldosos muitas vezes para elas não significam nada. Para mim não, aquilo fica para sempre marcado como mais uma cicatriz, só que na alma. Invisível aos olhos alheios, mas muito mais dolorida do que aquelas que tenho nos braços.