AS BUSCAS DO GOOGLE VOLTARAM! QUER DIZER, MAIS OU MENOS

Como eu disse anteriormente, nos últimos tempos o Google tem acertado e mandado buscas que tenham alguma ligação com o bloguinho. Mas sempre aparece uma ou outra mais cabeluda. Não dá mais pra fazer uma coluna semanal disso, mas quem sabe haja material pra uma mensal (e se tudo der errado, a gente pode continuar fazendo rimas). Funciona assim: eu avalio o grau de satisfação do leitor ao se deparar com este blog. Se ele encontra o que procura, é nota 5. Se não, nota 1. Digamos que exista uma certa abundância de notas baixas. Vamulá, e lembre-se: é tudo sic (eu não corrijo as buscas que chegam aqui).

Os filmes de terror menos assustadores do mundo – Pergunta difícil a sua. Pros mais assustadores a gente vive fazendo listinha, mas quais serão os menos assustadores, os que falham na sua intenção? Juro que não sei. Qualquer filminho de terror meia boca pode entrar nessa categoria. Ajuda, pessoal! Nota 3.

Mamacita foi hipotecada – Ahn, não. Ainda não. Mas se eu ficar desempregada por muito mais tempo, nunca se sabe. Bom, eu acho que nunca a hipotecaria. Talvez eu fizesse como fiz com os meus bichinhos em tempos de dificuldades: vendia ações deles. Sabe ações, que a gente nunca vê o negócio ao vivo, só uns papéis dizendo que você tem uma parte do tal e tal? Então. Eu já vendi várias ações do Hamlet pra pagar dívidas de pôquer. Mamacita, prepare-se! Nota 1.

Fotos do filme as patricinhas de berveli heston – O Google, sempre atento, corrigiu para “As patricinhas de beverly houston”. E mesmo assim continuou chegando no meu bloguinho. Nota 2.

Engravida na segunda transa? - Sim, e na primeira e na terceira também. É só a mulher estar no período fértil e houver penetração que pode se engravidar. Uma forma bem simples de evitar gravidez em todas as transas é camisinha. E olha o bônus: ainda protege de doenças venéreas e aids. Eu perco a piada mas não perco o caráter pedagógico do blog. Nota 4.

Como ser igual ao pierce brosnan – Igualzinho mesmo, identicamente falando, tipo irmão gêmeo, é bastante complicado. Mas você pode começar casando com uma mulher gordinha. Se você estiver querendo se igualar à conta bancária do Pierce, desista. Nota 1.

O que é estrupo? - Uma palavra muito difícil de escrever, a julgar por um certo jornal. Nota 1.

Vivo com um homem há 4 anos quero me separare ele não quer me dar nada porque foi a mãe dele que comprou os bens – Favor ver o item acima, “Mamacita foi hipotecada”. Não, falando sério, gostaria de te ajudar. Se vocês estão casados em comunhão parcial de bens (pelo que me disseram quando eu e o maridão fomos nos casar legalmente e não sabíamos qual modelo adotar, esse é o mais comum; uns 80% dos casamentos são em comunhão parcial), tudo que vocês adquiriram durante o casamento pertence aos dois. No seu caso, se o que vocês têm foi dado pela mãe dele antes do casamento de vocês, acho que é tudo dele. Ah, agora que eu vi que talvez vocês nem sejam casados legalmente. Procure um(a) advogado(a) e boa sorte. Nota 3.

Cenas que deram errado em videos pornográficos – Sério? Tem disso? As videocassetadas dos filmes pornôs? O “falha nossa”? Não consigo nem imaginar como é isso. O cara erra a mira e, ao invés de ejacular no rosto da mulher, ejacula no diretor? E aí todo mundo ri? Puxa, deve ser bem legal. Nota 1.

Procuro homem de 25 anos bilionário que queira casar - Algumas pessoas pediriam um milionário de 90 anos que quer apenas um casinho, mas por que se contentar com pouco, não é mesmo? Nota 1.