CRÍTICA FALADA: A ERA DO GELO 3 / Primeira e única?

O maridão até abriu a boca! (vídeo abaixo; leia aqui antes).

Oi, pessoal! É com grande emoção que trago pra vocês a primeira crítica falada deste bloguinho! E aproveitem, porque pode muito bem ser a última. Bom, pelo menos não levou mais que quinze minutos pra fazê-la, o que representa uma grande economia de tempo pra alguém que tá se preparando pra um concurso (moi! moi!). Se eu tivesse que escrever algo que fizesse o mínimo de sentido, teria que ler algumas críticas pra me lembrar do desenho animado, e aí rascunhar umas ideias. Desta forma oral, foi só convencer o maridão a participar. Ok, essa parte não foi nem um pouco fácil. A câmera não capta as cordas mantendo o maridão na cadeira. Ha ha, brincadeira. Mas vocês não conseguem ver que estamos de mãos dadas, tão romântico. Na realidade, estou segurando a mão dele pra ele não sair correndo. Bom, pelo menos o vídeo ficou engraçadinho. A gente ri bastante, principalmente eu, e espero que o riso seja tão contagiante quanto... bocejos.
Ah sim, transcrevo aqui algumas palavras estrangeiras que são ditas no vídeo, pra vocês ao menos poderem identificá-las (porque não estão claras): Queen Latifah, Detroit, Twentieth Century Fox, whatever, spoilers. Por falar em spoilers, tem alguns. Mas pelamor, né? Reclamar de spoiler em filme pra criança?! (e tem uma hora que eu falo avelã mas parece a vilã. Eu sou fanha?).
Deu onze minutos de vídeo! É meio excessivo, mas a gente tinha tanta coisa inteligente pra dizer sobre A Era do Gelo 3 que não deu pra deixar mais curto. É igual à minha cabeçona: sei que ela é enorme, mas o cérebro que eu tenho não permite um tamanho menor de cabeça.
E, de brinde, vocês podem apreciar todo o guarda-roupa do maridão! Ele que construiu esse armário que aparece no vídeo também, mas nunca terminou de fazer a porta. Daí vocês podem observar o vestuário inteiro. Ô gente, favor não reclamar das roupas do maridão ou da decoração do quarto. Nosso palácio nunca vai ser fotografado pra aparecer na Caras. Nem na Casa & Decoração. Talvez na Vigilância Sanitária: Manual de Como Não Manter a Casa Limpa. E economizem o esforço dos dedinhos se é pra comentar que eu a) tenho olheiras, logo, deveria usar creminhos; b) sou gorda, logo, deveria emagrecer; c) tenho peitos que ocupam a tela inteira, logo... Sei lá o que fazer! Usar uma tela cinemascope? Acreditem em mim: eu sei tudo isso. Já mencionei o tamanho do meu intelecto?
Tá, se vocês se concentrarem bem, de vez em quando até vão ouvir algumas palavras sobre o filme em questão. Boa sorte! Opa, ficou meio longo (11 minutos), então tivemos que dividir o vídeo em dois. Agora vai.