GOOGLE ENVIA PRA CÁ TODOS OS FILMES SOBRE SEXO EQUESTRE JÁ FEITOS

Pois é, juro que não sei por que cargas d'água o Google costuma trazer pra cá muitas buscas por relações sexuais entre cavalos e humanas. O leitor zoófilo fica muito desapontado por cair do cavalo, assim dizer, e não volta mais. Eu dou nota 1 pra essa gente frustrada sem muitas alegrias na vida. Já quem chega aqui procurando o Al Pacino tem boas chances de se dar bem, e dou nota 5 de satisfação. A menos que sejam Pacinos não-identificados, como você verá a seguir.

Sexo com cavalo para assistir o treile - Ah, tá. À primeira vista, fiquei preocupada que você fosse um dos vinte tarados que entram aqui toda semana procurando vídeo pornô entre mulheres e pôneis. Mas agora notei, pela construção da sua frase, que você só quer um cavalo pra assistir a um trailer, é isso? Não sei se o pobre equino vai se interessar muito pela sua vida sexual, porque cavalo não é muito de se misturar com jumento. Nota 1.

O vaticano condena casar grávida - Condena, mas felizmente os métodos condenatórios do Vaticano mudaram bastante da Inquisição pra cá. Hoje você tem boas chances do Vaticano simplesmente não saber quem você é. A menos que você seja a Luciana Gimenez. Nota 2.

Pacinos trepando – não sei o que são pacinos. O Al se multiplicou? Ou é mais uma dessas buscas por sexo equestre? Nota 1.

Antônia você parece uma lagarta listrada - Já chegaram três buscas assim aqui, e não podem vir todas da mesma pessoa. Até porque não conheço nenhuma Antônia. Lagartas listradas há várias no meu jardim, mas não quero papo com elas. Enfim, se eu me chamasse Antônia, encararia como um insulto, e responderia assim, na lata, “e você se parece com uma lagartixa vesga”. Opa, agora que procurava uma imagem, vi que a frase vem de um poema do Manuel Bandeira. Entendi porque o narrador teve que ir-se embora pra Pasárgada. Só sendo amigo do rei pra se dar bem com mulheres depois de chamá-las de lagartas. Nota 1.

Queria achar um filme mais não lembro o nome só lembro que era um vento que passava e matava as pessoa - eu sou nuvem passageira, que com o vento se vai. Pode ser Fim dos Tempos? Nota 2.

Fazer daloud de reler filmes de sex com cavalo - Lembra de quando os distribuidores brasileiros traduziram o filme do Jim Jarmusch, Down by Law, pra Daunbailó? E o pessoal chiou? Eram uns visionários, esses distribuidores. Agora download virou daloud numa boa. E este leitor é muito sofisticado. Tudo bem, ele procura filmes de sexo equestre, como tantos outros, mas este é pra reler. Ele quer fazer uma releitura de vídeo pornô, analisar ângulos de câmera, ironia nos diálogos, essas coisas. Por uma vez por todas, zoófilos: aqui no blog não tem nada de sexo com animais. Eu nunca montei num cavalo, e a recíproca também é verdadeira. Obrigada. Nota 1.

Jogo de meninas mas tem quece legal - Ah bom, foi bom que você especificou que tem que ser um jogo legal. Eu só conheço jogos antigos do século passado, como amarelinha, que eu brincava com os meninos também. Os jogos que têm que ser legais podem ser unissex? Tipo, eu adorava jogar futebol. E pega-bandeira, essas coisas. Como disse uma leitora outro dia, nessas eras pré-históricas a gente só ficava dentro de casa se estivesse doente ou se houvesse uma tempestade lá fora. Nota 1.

Coisas que van no cavalo - Motorista e turista vêm à mente. Mas eu deveria ficar feliz. É o primeiro cavalo que van ao blog em muito tempo sem estar ligado à zoofilia. Nota 1.