terça-feira, 29 de setembro de 2009

AS BUSCAS DO GOOGLE VOLTARAM! QUER DIZER, MAIS OU MENOS

Como eu disse anteriormente, nos últimos tempos o Google tem acertado e mandado buscas que tenham alguma ligação com o bloguinho. Mas sempre aparece uma ou outra mais cabeluda. Não dá mais pra fazer uma coluna semanal disso, mas quem sabe haja material pra uma mensal (e se tudo der errado, a gente pode continuar fazendo rimas). Funciona assim: eu avalio o grau de satisfação do leitor ao se deparar com este blog. Se ele encontra o que procura, é nota 5. Se não, nota 1. Digamos que exista uma certa abundância de notas baixas. Vamulá, e lembre-se: é tudo sic (eu não corrijo as buscas que chegam aqui).

Os filmes de terror menos assustadores do mundo – Pergunta difícil a sua. Pros mais assustadores a gente vive fazendo listinha, mas quais serão os menos assustadores, os que falham na sua intenção? Juro que não sei. Qualquer filminho de terror meia boca pode entrar nessa categoria. Ajuda, pessoal! Nota 3.

Mamacita foi hipotecada – Ahn, não. Ainda não. Mas se eu ficar desempregada por muito mais tempo, nunca se sabe. Bom, eu acho que nunca a hipotecaria. Talvez eu fizesse como fiz com os meus bichinhos em tempos de dificuldades: vendia ações deles. Sabe ações, que a gente nunca vê o negócio ao vivo, só uns papéis dizendo que você tem uma parte do tal e tal? Então. Eu já vendi várias ações do Hamlet pra pagar dívidas de pôquer. Mamacita, prepare-se! Nota 1.

Fotos do filme as patricinhas de berveli heston – O Google, sempre atento, corrigiu para “As patricinhas de beverly houston”. E mesmo assim continuou chegando no meu bloguinho. Nota 2.

Engravida na segunda transa? - Sim, e na primeira e na terceira também. É só a mulher estar no período fértil e houver penetração que pode se engravidar. Uma forma bem simples de evitar gravidez em todas as transas é camisinha. E olha o bônus: ainda protege de doenças venéreas e aids. Eu perco a piada mas não perco o caráter pedagógico do blog. Nota 4.

Como ser igual ao pierce brosnan – Igualzinho mesmo, identicamente falando, tipo irmão gêmeo, é bastante complicado. Mas você pode começar casando com uma mulher gordinha. Se você estiver querendo se igualar à conta bancária do Pierce, desista. Nota 1.

O que é estrupo? - Uma palavra muito difícil de escrever, a julgar por um certo jornal. Nota 1.

Vivo com um homem há 4 anos quero me separare ele não quer me dar nada porque foi a mãe dele que comprou os bens – Favor ver o item acima, “Mamacita foi hipotecada”. Não, falando sério, gostaria de te ajudar. Se vocês estão casados em comunhão parcial de bens (pelo que me disseram quando eu e o maridão fomos nos casar legalmente e não sabíamos qual modelo adotar, esse é o mais comum; uns 80% dos casamentos são em comunhão parcial), tudo que vocês adquiriram durante o casamento pertence aos dois. No seu caso, se o que vocês têm foi dado pela mãe dele antes do casamento de vocês, acho que é tudo dele. Ah, agora que eu vi que talvez vocês nem sejam casados legalmente. Procure um(a) advogado(a) e boa sorte. Nota 3.

Cenas que deram errado em videos pornográficos – Sério? Tem disso? As videocassetadas dos filmes pornôs? O “falha nossa”? Não consigo nem imaginar como é isso. O cara erra a mira e, ao invés de ejacular no rosto da mulher, ejacula no diretor? E aí todo mundo ri? Puxa, deve ser bem legal. Nota 1.

Procuro homem de 25 anos bilionário que queira casar - Algumas pessoas pediriam um milionário de 90 anos que quer apenas um casinho, mas por que se contentar com pouco, não é mesmo? Nota 1.

22 comentários:

Masegui disse...

Welcome back, google searchs!

Para aquela que não quer engravidar eu passo uma receita antiga: suco de laranja! Não é pra tomar antes nem depois... é ao invés de!

Ps: Se for hipotecar "la mamacita" conte comigo!

Alba Almeida disse...

Olá, Lola.

Eu quero saber,
se esse estupro do jornal, em nossa ortografia vai dá cadeia???

Agora também tem essa saída...
Uma amiga estava num show, e começou a paquerar um rapaz, adiante ele perguntou:
-- Algum POBREMA, se eu te convidar pra um cineminha??
Ela respondeu:
--- Desculpa!!!tem sim,... o meu PROBLEMA, é o teu POBREMA.
TCHAUUUUUUUUUUUU!
Beijos!!

=draupadi= disse...

vc conhece o blog do Pablo Villaça? [crítico de cinema do Cinema em Cena]
No blog ele sempre posta essas buscas e faz comentariozinhos sarcásticos q eu adooooro!!!

mire e veja: http://www.cinemaemcena.com.br/pv/BlogPablo/search.aspx?q=express%C3%B5es%20de%20busca

em tempo: sonhei contigo! No sonho vc era amississima da minha mãe!!! fiquei feliz!

Sheila disse...

Lola, sempre que estou triste venho me animar no seu blog. Adoro seu senso de humor e esse sarcasmo tão peculiar. Essa busca da casamenteira foi ótima, melhor ainda seu conselho.

Cris Prates disse...

Não sei se eles ainda são milionários, mas há uns anos apareceu no Fantástico uns homens do Alaska endinheirados e para todos os gostos procurando casamento. Ainda hoje há um site que diz o seguinte:

Our Alaska Men are what you are looking for: HUSBAND MATERIAL... and they are waiting to hear from you.

kkkkkk

Morri de rir com a pessoa que escreveu todo seu problema na barra de buscas!!! Ela tem saber que união estável é a mesma coisa que casamento.

Gustavo Ca disse...

Os filmes de terror menos assustadores? Os que mais usam computação gráfica.

Sheryda Lopes disse...

Lola, lá vai eu te perguntar coisas sobre o blogger (rs).

Como você consegu colocar vídeos? Ontem fizemos um legal mas ele tem 250 megas e dura 6 min. Daí li que para clocar no youtube tem que ser no máximo 100MB. Como se converte para ficar mais leve? Como vc fez?

Andrea Cristina disse...

"Eu já vendi várias ações do Hamlet pra pagar dívidas de pôquer" Lolaaaaaaaaaa! Que absurdo!!! uahuahua Mamacita que se cuide!!!

aiaiai disse...

aiaiai, lolinha, que saudades eu tava de te ler. Estou quase acabando a minha viagem aventura e hoje finalmente consegui conectar e vim direto te ler. Cai na gargalhada como sempre.
beijos

Giovanni Gouveia disse...

As terças feiras ficam bem melhores com as buscas do Google...

25 anos, bilionário? modesta, nem exige que seja bonitinho :D

Christina Frenzel disse...

Ai, Lola, que bom que você voltou com as buscas do Google, eu sentia muita falta disso!
Caracas, eu AMO o Google.
Tá cada dia mais bizarro.

Beijos

Dånut disse...

Ebaa, google voltou ^^

Adoro teus comentários nesses posts. Sempre dou muita risada :)

Cris Prates disse...

Fácil, fácil achei nesse blog http://ratosdecinema.blogspot.com/2008/11/os-filmes-de-terror-menos-assustadores.html

os 10 filmes de terror menos assustadores da história. São eles de acordo com o dono do blog:

- A Bruxa de Blair 2
- Água Negra
- Um vampiro no Brooklyn
- O último portal
- Eu ainda sei o que...
- Amaldiçoados
- Um Lobsomem americano em Paris
- Diário dos Mortos
- Pânico 3
- Guardões da Noite

kkkkk

Danda disse...

Acho que A chave (2004 ou 2005) foi o filme de terror menos assustador que eu assisti...
Ei, pq você não hipoteca as receitas da mamacita? Continuo desejando aquela da torta austríaca rsrsrs

Bruno Stern disse...

A ideia de hipotecar a mamacita tem seguidores.

http://oglobo.globo.com/blogs/moreira/posts/2009/09/29/menina-de-10-anos-poe-avo-venda-na-internet-227647.asp

Dimas disse...

Dei um selinho pra ti lá no meu blog:) http://outeabout.wordpress.com/2009/09/29/o-primeiro-selo-a-gente-nunca-esquece/
Sinta-se a vontade pra aceitar ou não, mas POR FAVOR, aceite meus parabéns pelo excelente blog:)

Patty Martins disse...

adoro as pesquisas do google. hehe

Márcio disse...

Eu gosto das pessoas que conversam com o google como se ele fosse outra pessoa (e, no caso, um sábio de conhecimento universal).

Outro dia eu vi num computador de uso público a seguinte pesquisa: "Quero saber como me livrar da ereção precosse" (sic). Sério! Aumentar o tamanho do pênis já é coisa do passado... A boa da vez é a "ereção precosse" (eu achava que o problema era a ereção tardia).

Quando eu conto, ninguém acredita.

Andréia Freire disse...

Fiquei imaginando agora a cena do ator pornô ejaculando na cara do diretor. Isso me daria boas risadas. Mas eu sou mais malvada, fico imaginando o negócio caindo direto nos olhos do diretor. Rum. Sei lá, nada contra quem faz, eu acho horrível e humilhante (minha opinião) ainda mais que geralmente a mulher só deixa pra agradar o cara. Enfim, e vi nos comentários sobre esse assunto no blog "Meu Melhor Amigo Gay" pessoas dizendo que se pega nos olhos "arde que só o cão".

lola aronovich disse...

Andréia, acredita que existe uma terminologia pra cada ato sexual num filme pornô? Isso de ejacular no olho da atriz tem um nome específico, só não me lembro qual. É diferente de ejacular na cara da atriz. E ejacular no olho não é acidente, é proposital. É uma das provas, a meu ver, de como a pornografia está cada dia mais misógina. Não sei se esse tipo de ejaculação no olho tem nos filmes pornôs gays. Mas, ahn, posso só dizer que parece bem horrível? Tipo, sem ser acusada de moralista?


Aproveitando: Mario, hoje é aniversário do maridão sim. Amanhã sai um guest post dele (até que enfim!) e eu menciono isso.

Andrea disse...

Lola, que saudade do google searchs! Será que não aparece nada por aí para darmos algumas risadas?

Abração, Andrea
http://segredosdaborboletadomar.blogspot.com/

Bia disse...

Lola, e a idéia de fazer uma série mensal do Google searches???