GUEST POST: AS VEZES QUE MINHA CONFIANÇA FOI ROMPIDA

A A. me enviou este relato.

Leio seu blog desde o final de 2010. Às vezes concordo com seu ponto, às vezes discordo, mas sempre reflito -- e isso é o principal, acho. E pode ter certeza que foi por ter te descoberto que o feminismo e ativismo que andavam adormecidos em mim (você conta que quando criança já se declarava feminista; eu, aos cinco, quando minha mãe me contava histórias bíblicas, pedia para parar porque "eram machistas"). Mas hoje quero contribuir com mais um relato das histórias de horror que todas nós temos para contar.

O post da S. mexeu demais comigo em relação a isso. 

Quando era criança, tinha uns sete ou oito anos e brincava na rua, um adulto estava sentado próximo e se masturbando, com o pênis pra fora. Na época nem pus maldade, pensei num "sujeito estranho" olhando as brincadeiras de um bando de meninas de oito anos, mas uma amiguinha, mais velha, gritou, saiu correndo para a casa de uma vizinha (nos levando junto) e ligou para seu pai para tirar o sujeito dali. Como não aconteceu nada, de fato, fisicamente, ficou marcada só a estranheza.

Depois, lá pelos onze anos, havia aquela mania da puberdade dos meninos tentarem pegar nos peitos das meninas. O engraçadinho que tentou isso comigo no colégio foi moído na porrada -- e a diretora, ao chamar meus pais para conversar, disse que na verdade ele bem que estava merecendo isso mesmo e eu não teria punição nenhuma.

Até aí, tudo lidado sem traumas, mas já são abusos que muitas sofrem. Agora é que as coisas começam a ficar sérias...

Aos 15, fui estudar numa escola de ensino médio reconhecida como uma das melhores do Brasil, dessas que tem vestibulinho para ingresso e fama nacional. Chegando lá eu era a gordinha, otaku, tinha acabado de me mudar para a cidade e tinha notas muito acima da média -- ou seja, um ímã de bullying. E ele veio de todos os jeitos e todas as direções, Lola. Foi o ano mais difícil da minha vida -- e tive de enfrentar sozinha, pois não tinha amigos.

A escola (omissa de tudo no bullying -- que não era, lógico, uma exclusividade minha) resolveu organizar algumas atividades para comemorar a semana do meio ambiente, nas quais os alunos precisavam obrigatoriamente se inscrever. Uma delas era uma caminhada até uma clareira próxima. Todas as pessoas com quem tinha alguma conversa amigável não foram, sobrando para mim umas poucas pessoas da minha sala (que me evitavam, misturar-se com os losers pra quê) e eles, os bullies. Que não me davam um minuto de sossego. 

Entre as pessoas que iam, comecei a conversar com um menino de outra classe, que ainda não conhecia, e que também era um dos alvos de bullying -- no caso dele, porque os meninos acreditavam que ele era gay. Imagina duas vítimas de bullying juntas, rodeadas pelos bullies. Imagine o inferno de passar horas ouvindo, além dos desaforos de sempre, "ah, tão namorando!", "ah, que casal lindo!" sem nenhuma voz dissonante, ninguém para nos proteger.

E fomos tão perseguidos e hostilizados que os bullies conseguiram: para deleite deles (que tiraram até fotos), o sujeito se irritou de verdade e me beijou. Não o culpo por isso -- ele era tão vítima quanto eu. Só que eu nunca tinha sido beijada antes, foi meu primeiro beijo -- e ter minha intimidade jogada na cara do colégio todo não foi divertido.

E as próximas duas semanas foram bullying em cima de bullying em relação àquilo. Por sorte, vieram as férias, mas em agosto não tinham arranjado nenhum assunto novo para me deixar em paz. E tinha foto, e tinha isso, e tinha aquilo. Se não fosse uma greve, não sei se teria sobrevivido àquele ano. Sim, foi a fase da vida onde pensei mais a sério em suicídio. Porque era insuportável, realmente insuportável viver daquela forma. 

A coisa foi tão violenta que meus pais me colocaram em tratamento. E, no ano seguinte, fiquei com meu crush numa festinha, o que fez um bem danado à minha autoestima. E fui procurando entre os outros excluídos as amizades, respondendo os bullies à altura, ficando mais cínica e violenta do que gostaria. E com um medo irracional de me destacar no que quer que fosse, o que trouxe consequências nefastas para minha vida adulta.

A outra história aconteceu quando já era adulta e formada.

Fui fazer um concurso no RJ e uma amiga muito querida de anos me ofereceu para ficar na casa dela. Aceitei (eu a adoro, apesar de que nosso relacionamento foi estragado para sempre pelo que vem a seguir). Fui, fiz as provas e depois fomos com amigos para um bar (dentre eles, um ex-caso dela pelo qual ela ainda não tinha se desapaixonado de todo). E o sujeito começou a dar em cima de mim efusivamente, e ela não gostou nada, e eu cortava (muito tentada a ficar, porque ele era na época extremamente charmoso). E pedi ajuda para o marido dela, que me ajudasse a lidar com o assédio. Ok.

Fomos para casa, ela desmaiou de bêbada assim que entramos, eu fiquei meio agitada, perdida, sem saber o que fazer. O marido dela foi conversar comigo, vendo meu estado, falando sobre a vida... até que ele me beijou. 

Eu: O QUÊ? Saia do meu quarto, agora. -- e o afastei e ameacei gritar e fazer um escândalo.

E coloquei um móvel na frente da porta e fui rolar na cama sem sucesso pra tentar dormir, já que só iria embora no dia seguinte e não tinha desculpa plausível para sair da casa dela antes disso. E pensando no que a [escritora canadense] Margaret Atwood disse, sobre abuso: a pior parte não é o ato físico, é quando você vê que sua confiança foi quebrada, aquele golpe irreversível na sua confiança.

O dia seguinte passou, e o cara foi me levar na rodoviária. No caminho, ele vira e diz: "Você me beijou só para provocar a Fulana de Tal?" (Pô, oi, quem beijou quem aqui?!). E veio com toda aquela conversa de meu-casamento-está-péssimo para cima de mim. Aham. Como se não fosse a conversinha mais clichê do universo. E me coagiu a beijá-lo "de verdade" quando me deixou na rodoviária. Achei que seria pior para mim negar -- mas saí destruída. Minha primeira reação foi ligar para outra amiga e contar tudo, com detalhes.

No dia seguinte, no msn, a amiga com quem me hospedei veio tirar satisfações sobre eu ter aceitado o flerte do... ex-caso dela. E pensei que, a conhecendo, eu NUNCA poderia dizer UMA PALAVRA do que o marido dela fez comigo. Sabe aquela história de feminista até apertar meu calo? É ÓBVIO qual seria o lado no qual ela ficaria nessa situação.

E por gostar muito dela, nunca quis me afastar, apesar de ter mudado um pouco o relacionamento e ter ficado com nojo eterno do marido dela. Não consigo perdoar. Não consigo esquecer. Queria que a máscara dele caísse, que as pessoas vissem o que ele realmente é. Mas pelo que sinto POR ELA, resolvi que nunca falaria uma palavra disso. Nunca a exporia. O marido que abusa de uma hóspede na casa DELA. 

E essa é minha maior dor no caso, sabe -- saber que fui abusada, quem foi meu abusador, mas que tinha MUITO a perder se falasse qualquer coisa. A bem da verdade, recentemente pensei: e se ele só fez isso porque sabia que sou leal a ela e nunca diria nada a ninguém? Já que a sociedade e a cultura em peso estão ao lado dele?

E o cara ainda me perseguiu na internet por uns tempos, mesmo não tendo retorno. Parou só quando comecei a namorar. E penso: por respeito a mim ou ao meu namorado, meu "dono"? 

E é o que me faz solidária a quem não denuncia, a quem guarda para si: há um mundo de ses e porques que não podemos tangenciar. E como o abuso pode ter muitas formas -- dou graças aos céus de não ter sido estuprada, mas meu abuso não foi violador, de certa forma? Não foi a quebra de confiança de alguém que eu julgava que não me faria nenhum mal? E me ver como objeto, e desrespeitar outras pessoas no processo? 

Enfim, muito obrigada pelo blog, por dar voz a quem precisa de uma palavra amiga, por mostrar que não é só com a gente. E que a culpa não é nossa, nunca é nossa.