FILME QUE PASSA NO ÔNIBUS, OU: HELP! EU NÃO PASSO PELA JANELA

É nojento mesmo, dá vontade de chorar.

Algo precisa ser feito a respeito dos filmes passados nas viagens intermunicipais de ônibus. Semana retrasada, na ida a Floripa, eu nem lembro que filme foi. Era ruim assim. Consegui abstrair e dormir. O problema é que o filme acabou, e entrou o menu do dvd. Que ficou tocando a mesma musiquinha sem parar. A canção era legal, da minha adolescência, “Land Down Under” do Men at Work. As primeiras cinco vezes que ela tocou eu até gostei. Mas na vigésima, e vendo que o dvd iria tocar até que chegássemos a Floripa, e faltava bem uns 25 minutos, calculei quantas vezes eu ainda teria que escutar a melodia, e calculei também se eu conseguiria passar pela janela do ônibus, e minhas chances de sobrevivência se eu pulasse com o busão indo a 80 quilômetros por hora. Mínimas. Eu teria descido as escadas pra implorar ao motorista que desligasse o dvd, mas eu já tenho problemas com aquela escada com o ônibus parado, quanto mais em movimento. Pra piorar, um homem se postou lá, com as malas. Eu pensei que ele iria descer logo, mas ele ficou uns dez minutos. Ouvindo a mesma musiquinha irritante que eu. Quando ele finalmente desceu, eu gritei, lá de cima, pra ele pedir ao motorista pra desligar aquilo. E ele, espantado, perguntou: “Desligar? Tem certeza?”. Juro que a canção já tinha tocado pelo menos trinta vezes. Ele ainda resmungou pro motorista: “Tem uma mulher aí pedindo pra desligar”. O motorista acabou com o nosso martírio, e sabe quando se pode ouvir um suspiro coletivo? Meninos, eu ouvi.

Mas gostaria de entender como escolhem os dvds que vão passar no ônibus. Numa viagem, já há uns anos, eu voltava a Joinville com uma amiga minha, e o filme que passou foi Professor Aloprado. Dois. Com o Eddie Murphy. A gente ficou horrorizada. Além das 1.342 piadas sobre flatulência (estimativa conservadora), havia um hamster gigante que disparava cocô em cima das pessoas. Pode parecer que estou inventando, mas não estou. Realmente havia um hamster do tamanho do Eddie que ficava em duas patas, inclinava o seu bumbum de roedor, e pumba, soltava seus torpedos. Minha amiga, que não tem tanta experiência em cinema como eu, estava quase em estado de choque, repetindo a cada três minutos, “Não posso acreditar. É a pior coisa que já vi na vida”. Eu até criei uma categoria especial em homenagem ao filme, o Troféu Cocô de Hamster Gigante, conferido às piores produções de cada ano.
Mas semana passada surgiu um concorrente à altura que, claro, também foi passado no ônibus (seria um festival?). Eu ia dormir, estava com sono, mas vi um pedaço e fiquei mesmerizada. Sabe quando a gente não consegue tirar os olhos de um acidente de trânsito? Então. O filme em questão era O Pestinha 2. É sobre um menino de oito anos que aterroriza meio mundo. Por exemplo, ele faz xixi numa jarra onde deveria haver limonada e um adulto toma e diz: “Hmm! Forte!”. Numa cena que dura uns cinco minutos, ele faz um carrossel num parque de diversões ir tão rápido que todo mundo lá passa a vomitar na cara do outro. São cinco minutos de closes de golfadas no rosto de várias pessoas (eu fechei os olhos, mas quando abria ainda estava passando). Ele tem uma rival, uma menininha, e juntos eles jogam uma banana de dinamite numa privada, que explode quando o diretor da escola senta-se lá. E a última cena é um cocô gigante feito por um cachorrinho. Ou seja, é tudo totalmente escatológico (espero que esta não seja sua leitura do café da manhã).
Só isso já seria um bom motivo pro Pestinha 2 concorrer em condições de igualdade com Professor Aloprado 2, mas outras coisas me revoltaram. É, qualé? Eu não sou de ter pesadelos apenas por uma sequência de cinco minutos de chamamento de Hugo ininterrupto. É que tem uma mulher no filme. Ela é uma ricaça independente que se apaixona pelo pai do guri. Ela bate os olhos nele e pensa: este será o meu sétimo marido. Não importa que ele seja um loser total com um menino problema, porque a muié já está na casa dos quarenta anos, e desde quando uma fêmea nessa idade pode escolher? No final, ele nota que ama uma enfermeira submissa que conhece o seu lugar, e uma pedra gigante literalmente esmaga a mulher rica, independente, e jararaca. O pai do rapaz, um velho falido, revolta-se com o filho porque ele precisa do dinheiro da milionária, e o jovem pergunta: “Ué, por que você não se casa com ela?”. Dito e feito: ele agarra a víbora, que não tem nenhum direito a voto, e a beija. O happy end vem na imagem do cocô gigante. A outra coisa que me incomodou é que o garoto do inferno é filho adotivo! Alguém diz: “Ele nem é um menino de verdade, ele é adotado”. Uma bela mensagem pra todos os órfãos mundo afora. E também um recado enternecedor pros pais pensando em adotar uma criança: cuidado, seu filho vai ser um capeta.
Eu compreendo que um ônibus não possa passar um filme com cenas de sexo ou violência extrema porque, afinal, há chances de ter menores presentes. Mas será que o pessoal que compra ou aluga os dvds não percebe que aberrações como o vencedor do troféu Cocô de Hamster e seu vice, Cinco Minutos de Regurgitações, podem ser igualmente traumatizantes?