GUEST POST: HOJE EU AMO SER MULHER

A A. me enviou este email que alegrou meu dia:

Boa tarde, Lola. Já estou há um tempinho querendo te escrever esse e-mail, com o único objetivo de te AGRADECER. E, pra explicar o que tenho a agradecer, vou primeiro te contar minha história (que não é trágica):

Tenho 30 anos e tenho uma irmã um ano mais nova que eu. Tivemos uma infância muito feliz e saudável. Fomos criadas sempre com meus pais, extremamente carinhosos e dedicados, que colocaram sempre nossas necessidades em primeiro lugar. Sempre fomos estimuladas a estudar, a nos desenvolvermos intelectualmente, e nunca foi nos apresentado como opção sermos “donas de casa” ou algo assim.

Pois bem, a minha mãe sempre foi algo que eu costumava achar que era uma “feminista”. Sempre foi independente financeiramente, é advogada, do tipo que “não leva desaforo pra casa”. Ela também sempre foi muito bonita, bem arrumada, bem resolvida. Enfim, sempre foi um espelho do que eu queria ser.

Mas ela sempre fazia piadas, ou mesmo falando de forma séria, que desprezava outras mulheres. Então, por exemplo, se alguém estava dirigindo mal, ela falava “com certeza é mulher!”. Se alguma mulher fazia algo um pouco mais “lerdo”, ela fazia questão de dizer “tinha que ser mulher mesmo”. Ela menosprezava as mulheres. E eu via aquilo, e acreditava que mulher era assim mesmo, e que minha mãe era uma exceção entre as mulheres. E cada vez mais eu fui fortalecendo em mim esse sentimento de não querer me tornar uma mulher como as outras. 

Eu também queria ser uma exceção, assim como minha mãe. Fui criando essa imagem errada do que é ser mulher: uma pessoa burra, fraca, medrosa, superficial, carente e fútil. Eu olhava outras mulheres com ar de superioridade, como se elas fossem inferiores aos homens, e inferiores a mim também (já que eu não fazia parte daquele clube de mulheres; eu era exceção).

Isso foi se tornando tão forte em mim, que eu sempre me afastei de “coisas de mulheres”. Na minha adolescência, eu tinha vaidade ZERO, e fazia questão de me manter assim. Odiava vestir roupas de mulher, usar maquiagem, bijuterias, ou qualquer coisa que remetesse a mulher. Eu tinha um macacão unissex e só usava ele, com tênis all star e blusas unissex também. Tudo que poderia me incluir no grupo de “mulheres” eu recusava. 

Detalhe: Eu nunca tive dúvidas em relação à minha sexualidade. Pelo contrário; eu desprezava tanto as mulheres, que não conseguia entender inclusive como homens se relacionavam com mulheres. Eu pensava comigo mesma: “Se eu fosse homem, eu seria gay, assim não teria que aguentar nenhuma mulher chata na minha vida”.

Essa questão da vaidade mudou um pouco quando, aos 16, eu comecei a namorar com um garoto. Naturalmente apareceu em mim a vontade de ficar bonitinha, e ele também me dava uns toques sutis que eu deveria me arrumar mais, que ficaria mais bonita assim ou assado, com um brinquinho, etc (depois ele foi evoluindo e demonstrou ser um psicopata manipulador, mas essa é outra história).

É engraçado que um dia desses eu estava reparando em uma coisa muito interessante. Eu sempre me descrevi como uma mulher que me relacionava melhor com homens do que com outras mulheres. E outro dia, pensando nisso, eu fui me lembrando das minhas amizades. E foi interessante perceber que eu sempre tive muito mais amigas mulheres que homens. Sempre! E amizades muito mais fortes e duradouras. Tenho até hoje amigas da época de escola, de 18 anos atrás. Mas nenhum amigo dessa época. 

Fiz faculdade de engenharia (ou seja, 90% das pessoas do meu convívio eram homens), e dos amigos homens daquela época, nenhum continua sendo meu amigo hoje (no máximo um “parabéns” no Facebook; quando nos encontramos no aniversário de fulano batemos um papinho superficial). Em compensação, posso citar pelo menos dez amigas, mas amigas de verdade, daquelas que você pode ligar a qualquer hora pedindo algo, que elas vão te socorrer. Daquelas que te ouvem, te apoiam no que precisar, e te dizem verdades também.

Mas quando eu falava que me dava melhor com homens, embora não fosse verdade, eu não falava com objetivo de mentir. Eu falava porque eu realmente tinha essa imagem de mim mesma. Porque eu sempre me identifiquei muito mais com o “sexo masculino” do que com o “feminino”. 

Desde pequena eu sempre fui muito corajosa. Gostava de aventuras, desafios, esportes. Sempre fui muito inteligente, e sempre adorei matérias exatas (não à toa fiz engenharia). Sempre fui muito mais racional do que emotiva. Então, eu sempre acreditei que tudo isso eram características masculinas, que não caberia para uma mulher ser isso tudo (mulherzinhas são idiotinhas, burrinhas e carentes), então eu simplesmente não me enxergava com mulher.

Chegou num ponto que eu não gostava de ser chamada de mulher. Eu muitas vezes falava brincando, no meu ambiente de trabalho, quando alguém achava que eu não fosse dar conta de fazer alguma atividade mais rústica ou que exigisse mais fisicamente (sou militar): “Eu consigo sim. Tá achando que eu sou mulher? Eu sou homem, pô!”. Eu falava brincando, mas eu realmente não gostava. Me incomodava demais quando alguém se referia a mim por “mulher”. Eu não sabia explicar exatamente o porquê, mas eu odiava.

Eu já cheguei ao ponto de pedir pro meu ex-marido (na época marido) não se referir a mim como mulher. Que dissesse que eu era uma “fêmea humana”, mas não “mulher”. Eu não conseguia explicar o que essa palavra me causava, mas eu tinha total desprezo por mulheres, e odiava fazer parte desse grupo.

Bem, e voltando agora pro início desse e-mail, por que eu vim te agradecer? 

Eu vim agradecer porque foi aqui, no seu blog, que eu aprendi que ser mulher não é ser nada disso. Encontrei seu blog por acaso (eu estava em uma situação muito difícil na minha vida, e comecei a fazer buscas no Google sobre a palavra “suicídio”, e por acaso caí no seu blog, em uma publicação que numerava alguns motivos pra pessoas não se suicidarem -- diga-se de passagem, foi ótimo pra mim ler aquilo). 

Comecei a ler seu blog diariamente, e as coisas começaram a fazer muito sentido pra mim. Comecei a entender exatamente o que significava feminismo, e vi que minha mãe, na verdade, não era feminista. Eu consegui entender que essa minha raiva por “mulheres” era, na realidade, revolta por alguém querer me classificar como “fútil, boba, burra e carente” pelo simples fato de eu ter nascido com uma vagina. 

Entendi que minha raiva não era por mulheres, ou por eu ter nascido mulher, e sim com o papel que nos impõem por termos nascido mulheres. Descobri que minha raiva toda era contra o machismo. Entendi que nenhuma mulher é inferior aos homens. Entendi que eu não tinha que querer me comparar a homens para me sentir inteligente e corajosa. Entendi que eu sou, sim, corajosa, inteligente, independente, e que essas são, sim, características femininas. 

E se antes eu sempre me lamentava por não ter nascido homem, hoje em dia eu AMO SER MULHER! Eu amo ser quem eu sou, amo meu corpo, amo ter a possibilidade de gerar uma vida e amamentar uma criança. Não trocaria isso por nada! E eu amo ser uma mulher e ter nascido agora, no século XXI, e poder participar também desse período de libertação das mulheres.

Então, Lola, obrigada por ter me mostrado que ser mulher é lindo! Que ser mulher não significa ser boba, ser burra, ser fútil, ser fraca e carente. 

Obrigada por me mostrar que ser mulher é somente ser humano, com os mesmos defeitos e qualidades e capacidades que homens; e que eu não tenho nenhum motivo de me envergonhar por ser mulher. Obrigada por ter me dado essa felicidade de amar ser quem eu sou! Isso é maravilhoso!