"Estou num coletivo no Face e esses dias surgiu a discussão -- nós mulheres devemos ficar com homem comprometido? Não é falta de sororidade com a mulher dele?
Choveeeuuuuu de meninas dizendo que é falta de sororidade, porque sabemos que vamos machucar uma irmã.
Irmã? Como assim? Vou machucar quem? Pra mim é muita distorção esse pensamento. Na minha opinião, existem muitos motivos pra não ficar com cara comprometido -- sororidade não é um deles.
Um deles eu lembro de ter até lido no seu blog há tempo atrás: poxa, tem tanto cara solteiro no mundo. Preciso mesmo ficar com esse que já está num relacionamento?
Assim, acho que a questão é muito mais 'Vou me sentir confortável me relacionando com alguém que já está num relacionamento estável?', 'E se eu quiser sair para tomar sorvete na praça central, ele vai poder ir? Vamos ter que nos esconder? Como vai ser essa relação? Vou ter que me privar do quê? Não vou sofrer de vê-lo com outra depois?'
Estou errada?"
Meus comentários: Bom, L., você não precisa conhecer uma mulher para ser solidária com ela, né? Então o seu argumento de "Nem conheço a mulher do cara, não posso sentir sororidade com ela" não funciona. E outra: e se você conhecesse a moça? Muda muito a situação?
Acho essa discussão toda bem interessante, e já vi esse tema em algumas rodas. Não é um debate fácil. Pra começar, tem muita feminista que acredita que não existe isso de "homem (ou mulher) comprometido", já que ninguém seria de ninguém e querer ser "dona" de alguém envolve um sentimento de posse e temos que nos curar dessa desgraça chamada monogamia. 
Eu particularmente gosto desses questionamentos todos. Mas também já vi muita feminista, principalmente as mais jovens, que se sente pressionada a não ter relacionamento estável e a fazer sexo casual. E ceder a qualquer coisa por causa de pressão nunca é legal.
Como disse uma leitora, "Se eu quisesse seguir dogmas, procurava uma igreja". O feminismo, que na realidade é feminismos, porque há várias correntes, é liberdade, é ausência de regras. Mas debater assuntos é sempre enriquecedor. E levantar um tema não quer dizer concordar com ele. Pra quem só quer ficar com um cara só por vez, eu ainda acredito que tem muita gente solteira e desimpedida no mundo pra ter que ficar com alguém que já está com outra pessoa. Acho que na maior parte das vezes que a gente fica com alguém comprometido, a gente nem sabe que ele tem outra, não é? (ou estou completamente enganada?).
Comigo pelo menos foi assim, nas raríssimas vezes que fiquei com homem comprometido. Estou falando do século passado, de mais de 25 anos atrás. Lembro de ter saído com um rapaz bonito e simpático. Fiquei sabendo que ele dava em cima de todas as mulheres do mundo ao mesmo tempo que soube que ele era casado. Lógico que senti pena da mulher dele. Não fiquei com ele de novo por uma série de motivos, e um deles foi porque ele era casado.
Vários anos antes disso, quando eu era menor de idade, eu transava com um rapaz um pouco mais velho toda vez que a gente se encontrava em Búzios (eu morava em SP, e ele, no Rio). Ele estava noivo de uma moça que eu não conhecia, até porque ela nunca ia pra Búzios. Então um belo dia recebi uma carta anônima (tô falando que isso faz mais de 30 anos, pré-internet!) me xingando por eu sair com um cara comprometido. Provavelmente a carta foi enviada pela noiva dele, e eu pensei: "Por que escreveram pra mim? Deviam ter escrito pra ele! Afinal, a parte comprometida da história não sou eu!"
Mesmo assim, eu não quis continuar naquela trama melodramática. Eu só ficava com o sujeito pelo sexo, não queria complicações. E receber xingamentos anônimos parecia uma complicação (rindo agora: na época eu não tinha a menor ideia que receber ofensas anônimas viraria minha rotina diária depois de começar um blog feminista). |
| Da atriz sueca Brit Ekland: "Eu digo que não durmo com homens casados, mas o que quero dizer é que não durmo com homens casados felizes" |
Então, L. querida, talvez um dos argumentos para não ficar com homem comprometido seja pela sororidade com a mulher (mesmo que a gente não a conheça). O que vocês acham?
Seria ótimo também ouvir opiniões de lésbicas. De maneira geral, há menos "comprometimento", menos sentimento de posse, entre mulheres lésbicas? Há mais sororidade? Por ser um grupo menor de pessoas em que muitas se conhecem, ficar com uma mulher comprometida estaria mais sujeito a julgamentos morais entre as lésbicas? E entre homens gays, como funciona?
392 comentários:
«Mais antigas ‹Antigas 201 – 392 de 392É asfixiante esperar que alguém seja honesto? Especialmente alguém que (em tese) gosta de você e te respeita em algum nível? Eu não entro num relacionamento pensando assim. Porque, definitivamente, essa pessoa é muito escrota e não me merece.
A menina está obcecada em se apaixonar, se acalma, isso nem é o foco do texto
"Vc tá confundindo as coisas. Só tonta se envolve amorosamente com um calhorda desses. Sexo não precisa ter sentimento nenhum."
mas tem DST,fofa!
gentes,
não sejamos ingênuos de resumir esse post a uma decisão - imoral pra muitas aqui - da mulher que fica com o caboco casado.
Essa decisão só é colocada à prova em termos de moralidade porque existe um entendimento da monogamia como uma forma correta de se relacionar (daí que a pessoa amante fica com migalhas, nao tem amor proprio, etc. e em muitos comentarios aparece aqui o rechaço a relações casuais), porque existe um entendimento de que qualquer atitude que venha a abalar os pilares de uma relação, de um casamento, de uma família é uma atitude condenável moralmente porque o casal monogamico e a familia baseada nesse modelo é a instituição basilar que deve ser protegida a todo custo. e mais, vem com o entendimento de que a relação é motivo da maior satisfação feminina, daí que seu termino pode ocasionar o sofrimento maior do mundo. o entendimento de que a relação é aquilo que demanda todos os esforços da mulher: desde tempo, amor, e até dinheiro.
e esse entendimento todo é inseparável da estigmatização da mulher "amante", porque a partir dele, recai sobre ela a decisão.
o foco pra mim é exatamente esse que donadio colocou: como se relacionar com as pessoas de forma mais realista, entendendo sim a impermanencia das coisas, o que nao implica necessariamente em um sofrimento menor, mas ajuda a dimensionar as coisas e especialmente, a não reproduzir certos modelos sem pensar sobre eles. e isso inclui desde a monogamia até a estigmatização de outras mulheres, de outras escolhas, de outros desejos.
Lendo todos os comentários, é impressionante como algumas pessoas realmente acham que estão quebrando o patriarcado ao se envolverem com homens casados, mesmo que com isso elas reforcem o patriarcado em cima de outras mulheres.
Como muitos apontaram, é uma questão de empatia. Triste.
Gente, é impossível vc querer proibir alguém de ficar com cara casado.
Não há sororidade que dê jeito.
Por um simples motivo: AS MULHERES SÃO DIFERENTES.
Vão ter umas que irão resistir ao cara maravilhoso e perfeito porém casado, e outras que não irão resistir.
Se vc é uma mulher que se encaixa no primeiro grupo (das que vão resistir), parabéns pra vc, de coração.
Mas saiba que nem toda mulher é que nem você. Saiba disso.
Nem todas são clones de você.
Machisto.
O texto é bem claro, gente. Não é pra julgar se aquele cara incrível que você conheceu virou seu amorzão e sua felicidade é a coisa mais importante do mundo. Não é pra dizer que o homem não tem culpa. Não é pra apontar o dedo pras moças que descobriram só depois que o cara é comprometido. Não é pra questionar se monogamia deveria ser extinta. É sobre você saber que um cara é comprometido e, ainda assim, se aproximar pra algo mais, seja sexo ou amor, e se o respeito à próxima deveria entrar na roda.
"Ser amante é muito bom, é saber que uma mulher desafia todo o mundo, todas as regras ridículas das Igrejas reacionárias para ficar comigo. Não acho lógico eu falar mal da sociedade repressora e viver de acordo com suas regras."
não é bem assim.Na verdade,toda a sociedade,a midia e ate mesmos a igreja,acha aceitável ou tolerável o fato do homem ter uma amante(ou varias).Logo,quando voce se torna amante de um homem,voce esta justamente cumprindo o proposito que a sociedade patriarcal prega as mulheres:o de esta sempre disponivel para os homens.
voce disse que esse ato e libertador por "desafiar a igreja",mas voce esquece que mesmos na biblia, os personagens masculinos tem varias mulheres(salomao,por exemplo).
Para a sociedade, a midia e a igreja, é aceitavel e esperado que o homem tenha amantes.logo quando voce se submete a esse papel,voce esta fazendo o que "eles" querem.ja que pra sociedade a mulher devem estar sempre disponivel para fazer a vontande do homem.
anônima das 12h56:
é uma pergunta interessante essa, de quem nao aceita, de repente nao contribui para a desigualdade de condições. não sei responder. mas o que eu penso é que essa desigualdade de condições pode ser melhor desconstruída quando as mulheres colocarem a relação romantica em pé de igualdade com outras experiencias da vida, e não no centro, como a razão de tudo, como ainda é mais comum. por exemplo, desfrutar realmente da companhia dos amigos, da familia, tentar ter um projeto no âmbito do trabalho, uma vida social que transcende a vida do casal, se sentir bem só também, e porque nao entender que o desejo é em parte canalizado pro companheiro, mas de repente não é todo canalizado. e aqui o desejo deve ser entendido num sentido mais amplo, nao puramente sexual. pode ser entendido como aquilo que nos move. também quando as mulheres se insurgirem realmente contra essa ideia de que só uma relação poderá conferir a ela o status de indivíduo. porque pra mim essa desigualdade de condições surge no momento em que a relação é entendida como um capital, talvez o maior capital que a mulher pode ter. aquele que inclusive condiciona os outros capitais (o capital beleza, o capital sedução, entre outros). então como esse capital é muito valioso, ele rende condições extremamente vantajosas pros homens que são os principais detentores dele. eu acho que é preciso entender que a monogamia é instalada nesse contexto aí. o contexto é aquele em que o homem trai porque tem desejo e a mulher nao trai porque afinal o desejo dela é todo suprido por uma relação monogamica. o contexto em que a mulher amante pode tomar a decisão de trair e ser imoral ou de nao trair e ser virtuosa porque entende que acima de todos os desejos está a manutenção da familia erguida sobre o arranjo monogamico. com isso nao digo nem que a familia nao seja importante. só digo que é preciso ter mais realismo com esse lance de familia. somos todos em maior ou menor medida frutos de lares disfuncionais e nem isso é suficiente pra gente dessacralizar a familia nuclear monogâmica. é preciso desarticular esse contexto para que as condições possam ser realmente mais igualitárias.
A meu ver, não é só uma questão de sororidade, mas também de ética.
A monogamia é a regra "implícita" dos relacionamentos, logo, se uma pessoa não "serve" para isso, pode propor um relacionamento aberto ou ficar solteiro mesmo.
Porque, quando assumimos namoro, noivado, casamento com alguém, espera-se, tacitamente, fidelidade. Se uma das partes não deseja isso, tem que trazer à tona. Acho que falta diálogo.
Não sou ninguém para julgar quem fica com pessoas comprometidas, até mesmo porque já o fiz, mas me arrependo e não o faria de novo.
Os homens vão adorar esse post.ainda mais por saber que as feministas servem aos seus propositos.pois,tudo que um homem quer,e ter amante(s) no seu relacionamento.uma pra ficar em casa,servindo de palhaça e outra na rua, pra ser o seu "lanchinho".
Parabéns as feministas por contribuir para uma sociedade mais opressora e patriarcal!
09:48 : Derrete sim, mas como eu disse, quando você AMA de verdade, consegue deixar o tesão em segundo plano. Os homens traem as parceiras em nome do tesão mas se esquecem desse pequeno DETALHE – QUEM AMA E RESPEITA NÃO TRAI
E eu sou obrigada a ficar sozinha e sem sexo só porque ela ainda acredita na monogamia, que é uma peça chave do patriarcado? Nós contaríamos a ela o nosso caso e com certeza iríamos propor um relacionamento aberto se ela não fosse tão machista e retrógrada.
Então nós dois ponderamos sobre a situação. Atualmente os três estão felizes, mas se a gente contasse para ela, ela iria começar a sofrer. Então, pelo bem dela, mantemos o segredo.
12:02: Se sentir atraçao por outra pessoa fosse motivo pra acabar o casamento, não teria casamento com mais de 2 anos... fato. Todo mundo sente atração por terceiros, quem nega isso mente. O problema é agir em cima disso.
12:35 : Mas a resposta para essa questão passa pela análise da postura do homem dentro da relação dele, como eu expliquei num dos primeiros comentários. Vc pode não concordar com meu ponto de vista, mas não pode dizer que uma coisa não tem nada a ver com a outra, porque pra mim, tem.
anônima 13:14
pra ser bem sucinta então: eu acho que essa decisão não necessariamente tem a ver com feminismo.
12:51 – parem de tentar fazer analogia com dinheiro, com corrupção, TESÃO é sentimento, emoção, porra. Como eu já falei, na MINHA opinião, só o amor pode frear o tesão, não princípios morais, que facilmente repelem a corrupção. A não ser que você tenha uma atraçao fortíssima por dinheiro, não faz sentido nenhum isso.
Moça do caboco e donadio,
O problema é que em nenhum momento o que foi colocado aqui (exceto talvez por alguns trolls nos comentários, não li tudo) é se não existe estigmatização nas relações, ou se não seria legal mudar um pouco isso, se monogamia é um fracasso, etc. É respeitar ou não uma pessoa num relacionamento em que ela escolheu estar, ainda que não seja com você e que você nem ache a escolha dela muito interessante. No caso mais específico, respeitar uma mulher, sendo nós feministas. Independente das ideias erradas que a nossa sociedade nos ensine, acho que grande parte de nós aqui sabe o quanto as mulheres são sempre as mais prejudicadas nessas situações. Com isso em mente, acho que é válido questionar um monte de coisas, mas não tratar a questão como se fosse um caso de ter que quebrar o patriarcado por um milhão de motivos, esquecendo que há uma pessoa envolvida que acabará prejudicada (dica: não é o homem).
Tesão não é sentimento, é desejo, pra começar. Tesão você cura com um dedo, um dildo, seu parceiro. Amor é outro assunto.
13:58, mas você não precisa conhecer o cara pra se envolver com ele, a questão é saber que ele é comprometido e se envolver... fora que não tem como você, que está de fora do relacionamento, saber a postura real dele no relacionamento dele com outra pessoa
Que tesão incontrolável o de vocês, hein
Tenham "tesão", fiquem com o cara comprometido, mas não esqueçam de contar pra parceira dele, assim vocês a livram de algo que provavelmente ela não quer e continuam com o homem pra satisfazerem o tesão de vocês
donadio,
Você está criando um espantalho. Vou tentar esclarecer de novo: as relações monogâmicas existem. Com todos os problemas, elas existem. Sempre vão existir. Tem gente que só consegue se relacionar assim. E não estou defendendo, em meu discurso, que as mulheres estejam presas. Estou defendendo que as duas partes que estejam envolvidas na relação saibam e cumpram seus compromissos com a outra. Se não quer estar numa relação monogâmica, que terminem ou partam para outro modelo de relação. Jamais a imposição monogâmica deve ser motivo para enganar outra pessoa.
Dito isso, também não sei de onde você tirou punições desejadas por mim a quem trai. Mas também não acho certo tratar com descaso mulheres traídas (e veja que neste contexto estou falando especificamente de mulheres, já que homens sempre tiveram prerrogativa de trair), note que a gente joga a culpa no modelo de relação e não na honestidade da pessoa que traiu sabendo das prerrogativas que uma relação monogâmica deveria ter.
África uma ilusão? Não é surpresa ver gente branca que só estuda a África de uma percepção ocidental e europeizada ter esse ponto de vista. Dê uma lida, não precisa ser tão profunda, em pan africanismo, ubuntu. Verá que a mãe África tem muitos ensinamentos comunitários para a civilização ocidental.
Ah, claro, não tem como recuar quando vc se apaixona, sente desejo... afinal somos todos irracionais e movidos por impulsos apenas... fala sério! Sou bi, e jamais fiquei em um relacionamento monogâmico se não quisesse. Quando não estava a fim, simplesmente deixava claro pra pessoa que não queria me prender, e pronto. Ambos estávamos livres para o que quiséssemos. Mas quebrar ou compactuar com a quebra da confiança de um acordo não é aceitável, é errado sim, em todas as relações. A gente escolhe se quer e como quer se relacionar com outra pessoa, não é algo inevitável, então essa coisa de não dar pra resistir é desculpa esfarrapada, a meu ver. E quem vem com essa desculpa não é digna de confiança em nenhum relacionamento, amoroso, de amizade ou profissional, porque se o que vale é pensar somente em si mesmo então a pessoa deve ser uma péssima escolha de companhia. Gente, é tão mais fácil deixar claro pra outra parte suas intenções, evita dramas, brigas, dores de cabeça...
Vcs tão tudo louca.
O patriarcado já chama a mulher que ficou com o marido de vagabunda. Vocês repetindo que essa mulher não tem sororidade estão confirmando isso.
Quando o homem fica com uma mulher comprometida, vcs também o acusam de falta de brotherwood da parte dele? Claro que não, pq isso não interessa ninguém. Vocês devem ser a mesma que caso uma mulher traia o marido, a chamam de vagabunda. E quando o marido trai a mulher, a amante que não tem sororidade.
No facebook ta rolando varios comentários sobre isso, o caso do brad pitt e da Jolie. E por incrivel que pareça os comentarios estão xingando o brad pitt, e muito menos a suposta amante. Triste ver que num blog feminista tenham mais comentarios machistas que na uol.
Vocês podem até achar que a mulher não tem carater, mas o fdp é ele! O que achamos da amante não interessa. Vamos combinar: pensem o que quiser da puta safada biscate que roubou o seu marido. Mas na hora de falar dos outros casos em publico, xinguem somente o homem, porque senão, damos carta branca aos homens de nos trairem e sairem como coitadinhos da historia.
13:52, pelo que eu entendi é:
O cara quer ficar com você e a moça
Você quer o cara
A moça quer um relacionamento monogâmico
Logo não dá para ter um relacionamento aberto. Por que então o rapaz não termina com a moça e vive um relacionamento aberto com você, que aparentemente são os dois únicos que aceitam esse modelo?
Não tem como obrigá-la a viver num modelo de relacionamento que ela não quer, então que ela procure ser monogâmica com outras pessoas (sim há outras pessoas que acreditam, de verdade, na monogamia). Certeza que ela será muito mais feliz vivendo alguém que acredita na monogamia como ela.
O foco da questão é essa. Ninguém deveria ser obrigado a viver num modelo de relação que não quer. Não precisa trair para isso, termine e encontre outra pessoa que esteja disposta a viver o mesmo tipo de relacionamento com você. Óbvio que a moça vai sofrer no primeiro momento, mas é muito melhor que ser enganada e que ela venha a sofrer outros problemas depois.
Eu entendi basicamente isso do texto. Muitos comentaristas, com certeza com muito mais vivência que eu, fazendo textão de imposição de heterossexualidade e monogamia, ética, moral, tesão. No meu humilde entender, as coisas deveriam ser mais simples. Não tá feliz, conversa e tenta mudar. Mas se 1 não quer, parta para outra e deixe o outro livre também. Não parece para vocês um pouco de egoísmo e até falta de respeito saber que está passando o sujeito para trás?
Anna
Se o cara ja quis trair, mesmo que não tenha consumado o ato, façam um favor para a namorada dele, tenham sororidae: fiquem como o individuo e falem para ela. De toda maneira ele teve a intenção de trair. Melhor que ela saiba que o cara é um safado.
E eu sou obrigada a ficar sozinha e sem sexo só porque ela ainda acredita na monogamia, que é uma peça chave do patriarcado? Nós contaríamos a ela o nosso caso e com certeza iríamos propor um relacionamento aberto se ela não fosse tão machista e retrógrada.
Então nós dois ponderamos sobre a situação. Atualmente os três estão felizes, mas se a gente contasse para ela, ela iria começar a sofrer. Então, pelo bem dela, mantemos o segredo.
Nossa, muito justo isso com a parte envolvida que não sabe de nada. Porque você não é obrigada a ficar sozinha e sem sexo, mas a outra é obrigada a fazer parte de algo que ela provavelmente não quer porque você não "pode ficar sozinha". Comovente.
então, eu diria que você pode até adotar esse comportamento de se recusar a sair com um cara comprometido, justificando que o faz "em respeito a uma outra mulher". não vejo problema nisso, mas devo dizer que tampouco vejo virtude. E não vejo uma relação direta dessa decisão pessoal com a luta política do feminismo.
uma pessoa poderá acabar prejudicada em uma relação por "n" motivos. estar numa relação é estar exposto desde o primeiro dia a esse risco. estar numa relação é basicamente assumir esse risco. eu penso que essa questão não tem a ver com sororidade ou respeito ao outro. é só mais uma fantasia sobre diminuir (e mais fantasiosamente ainda, zerar) os riscos de uma relação, envolvendo outros nao diretamente envolvidos e usando pra isso, uma luta politica. e essa fantasia está intrinsecamente ligada à posse. você pode fazer a opção que quiser na hora de se relacionar. mas uma coisa será comum a todas as formas que você possa vir a escolher. e essa coisa é: você nunca terá o total acesso à pessoa, ao outro. então eu entendo que no momento em que seu parceiro decide ficar com outra pessoa, essa é a expressão mais extrema e mais evidente dessa inacessibilidade. daí o sofrimento. que aliás não é pouco e não conheço formula que livre o caboco ou a caboca totalmente desse sofrimento. mas o que importa a essa discussão, ao menos na minha forma de pensar, é justamente isso, é a sua expectativa em relação ao outro e a do outro em relação a você e como vocês decidem afrontar isso. pra mim essa questão se encerra nesse circuito, não extrapola, portanto não vejo sentido em atribuir uma responsabilidade pra um terceiro que nao entrou nesse sistema de expectativas.
13:30
Grata pela resposta.
Bom fiz minha opção dentro do feminismo de não envolver com gente com compromisso por sororidade e pra não contribuir com a desigualdade de condições nos relacionamentos. Entendo que não é a opção "correta" mas pra mim é a que foi a melhor possível.
Reforço que já passei por traição e me arrependo de como tratei a moça na época, mesmo ela sabendo o que fazia. Mas não me arrependo nem um pouco de ter terminado e brigado com o ex. Espero ter aprendido algo. Hoje espero simplesmente ir tratar da minha vida.
E totalmente concordo com você que as mulheres precisam urgente aprender a não fazer de relacionamentos "o" projeto de vida, o que o patriarcado e a monogamia reforçam. Temos mais de 200 comments neste post no momento.
Talvez isso responda pq ainda há pouquissimas mulheres em profissoes ditas masculinas e com remuneração melhor.
Na minha história pelo menos eu tive que desconstruir muito isso, valorizar mais outros aspectos da vida. A monogamia tem muitas armadilhas sim mas acho que consciência ajuda muito tb. Bjs
Tb notei isso
Essas analogias com dinheiro e corrupção são completamente absurdas porque ao transar com alguém você não está tomando nada de ninguém (ou vocês acham que o homem é propriedade da namorada ou esposa?), é apenas sexo, ele volta inteiro para a parceira.
Por que não questionar esse raciocínio de que ao se relacionar com alguém você tem que ser a única e exclusiva fonte de prazer sexual dela?
Monogamia era, na prática, consequência da posse do homem sobre a mulher, hoje em dia as mulheres abraçaram essa fantasia romântica da Disney de quem ama não trai. Ok, acreditem no que quiser e continuem a sofrer "por amor" e a culpar outras mulheres.
Até parece que amor é assim, bateu o olho e pah, preciso ter a pessoa naquela hora e nada nem ninguém pode me impedir.
Até parece que tesão é assim também. Ok, pode acontecer de você conhecer o cara, bater tesão, você pegar e depois saber que ele é comprometido, mas tesão não é essa coisa inexplicável e incontrolável.
E respondendo a pessoa aí de cima, sim, eu já deixei de me envolver com um cara que eu estava muito mas muito a fim, porque ele tinha namorada. Disse que ele se resolvesse com ela primeiro e depois poderíamos falar de nós dois. E que se ele não quisesse se resolver com ela, ok, mas que comigo não rolaria, por mais que eu estivesse interessada nele. E oh: não quero palmas para isso, isso é o mínimo que um ser humano tem que fazer.
Agora se vamos falar do machismo nas relações, temos que falar então do formato do relacionamento. O patriarcado nos obriga a sermos monogâmicos e tendemos a escolher este modelo porque queremos ser socialmente aceitos. Isso é o que tem de ser revisto e não dar um salvo conduto para pessoas descumprirem seus acordos em seu relacionamento. Trair uma pessoa é errado, pronto. Em qualquer tipo de relacionamento. Existem relacionamentos a três que exigem exclusividade do trio. Existem relacionamentos poliamorosos fechados naquele grupo. Quem trai, seja o parceiro monogâmico, seja o parceiro do relacionamento poliamoroso, é babaca, ponto. E quem embarca junto sabendo que a pessoa está descumprindo um acordo não é isento de responsabilidade.
Só isso, simples assim.
Ah, donadio
É que você falou assim na mensagem anterior: "O "feminismo radical" não passa de outra vertente do liberalismo individualista, e se deixa guiar pelos ditames do patriarcado tanto quanto o feminismo liberal."
Minha dúvida foi como que o feminismo liberal se deixa guiar pelos ditames do patriarcado, sabe ? Pois sempre me considerei "feminista" e "liberal", então meio que sou "feminista liberal", não ?
Gostaria de saber seu ponto de vista. Pois nunca que eu vou querer contribuir para o modelo que tanto me (nos ?) oprime... E como, supostamente sendo feminista liberal, eu estaria contribuindo para isso ?
Grato pela atenção, T.
Oi??!??
Se ele mesmo casado veio atrás de mim, tá bem claro a postura dele dentro da relação.
Quem disse que quero o homem pra mim? Só monga pra querer relação com homem que trai
Perfeito.
Anon. 17h05
Perfeito. Estamos aprendendo. Nós mulheres a vernos como individuos completos e estamos aprendendo todos formas de nos relacionarmos. O que me surpreende é que apesar de muitos avanços em diferentes áreas da nossa vida, ainda somos muito pouco criativos nas formas como nos relacionamos, como desejamos, enfim. Eu particularmente não tenho apreço por homens casados. Entendo que para alguns o interesse em outras pessoas além da esposa é algo não previsto e até genuíno. Mas para muitos é só afirmação de uma masculinidade besta, afirmação de um poder que se exerce na covardia (eu traio porque posso, e isso me diferencia da minha companheira que não pode). Agora eu só acho importante pensar que por mais que possamos nos guiar por modelos e por esquemas morais, a vida escapa desses sistemas que concebemos pra nos orientar. E está bem que seja assim. Pois é, também não acho casual que justo esse seja um post que mobilizou tantos comentarios. Bjs
Quase 200 comentários explicando que a questão é respeito pela escolha de outra pessoa e ainda tem gente querendo quebrar o patriarcado às custas dos outros. Vocês não aprenderam nada.
"O patriarcado já chama a mulher que ficou com o marido de vagabunda. Vocês repetindo que essa mulher não tem sororidade estão confirmando isso."
Ela não ter sororidade é o que confirma isso :)
"Nem todas são clones de você."
Sábias palavras. Ninguém é clone de ninguém. E uma parte perturbadoramente grande dos comentários neste blog (não especialmente neste post, mas também) se resume ao seguinte: se eu posso, então todo mundo tem de poder. Se eu quero, então todo mundo tem de querer. É uma espécie de empatia ao contrário: em vez de se abrirem para entender as coisas como os outros as entendem, algumas pessoa parecem querer que todo mundo entenda as coisas como elas entendem.
Não faz sentido essa coisa de você achar que sair com um cara ou uma mulher comprometida - e que você sabe que é - é certo porque não foi você que assumiu o compromisso. A pessoa que opta trair é muito babaca e você está compactuando com isso e sendo tão babaca quanto. Agora, falando de homens especificamente, acho que ficar com um comprometido só ajuda a reforçar a "autoconfiança" que ele tem em se achar no direito de fazer isso, de se sentir "superior" à mulher "burra" e fiel que ele tem em casa. E aí, se isso não for sacanear outra mulher, então não sei o que é.
"O problema é que em nenhum momento o que foi colocado aqui (exceto talvez por alguns trolls nos comentários, não li tudo) é se não existe estigmatização nas relações, ou se não seria legal mudar um pouco isso, se monogamia é um fracasso, etc. É respeitar ou não uma pessoa num relacionamento em que ela escolheu estar, ainda que não seja com você e que você nem ache a escolha dela muito interessante."
O problema disso é que aí a comentarista anônima das 13:14 tem razão: a discussão individualizada desse tipo de decisão não tem necessariamente a ver com um movimento feminista. O que eu, e com mais talento, a "moça do caboco" estamos tentando dizer é o seguinte: não dá para tomar o jeito como as coisas são, o jeito como as coisas sempre foram, leis, contratos, ética burguesa, moral burguesa, comparações com notas de cinco reais ou com o mercado em geral, como parâmetro para uma discussão propriamente feminista do problema, por que o feminismo, para merecer esse nome, é um movimento pela transformação do mundo, não pela manutenção da ordem vigente. E essa é a questão: sim, dentro da ordem vigente, é mais sábio evitar o tipo de relação que estamos discutindo. Mas aí é uma discussão que não transborda o nível de Contigo, Marie Claire, Nova, Capricho. E me parece que todos nós merecemos mais do que isso do blog da Lola.
"No caso mais específico, respeitar uma mulher, sendo nós feministas. Independente das ideias erradas que a nossa sociedade nos ensine, acho que grande parte de nós aqui sabe o quanto as mulheres são sempre as mais prejudicadas nessas situações. Com isso em mente, acho que é válido questionar um monte de coisas, mas não tratar a questão como se fosse um caso de ter que quebrar o patriarcado por um milhão de motivos, esquecendo que há uma pessoa envolvida que acabará prejudicada (dica: não é o homem)."
Não, nem sempre é o caso de quebrar o patriarcado. Só quando a discussão é sobre feminismo.
... mas a naturalização absolutamente tranquila da centralidade da relação monogâmica (e do seu "sucesso", o qual, por algum motivo não explicitado, implica a ausência de infidelidade) para a "felicidade" de uma mulher, é estranha neste espaço. Ainda mais quando se manifesta na forma de um discurso pretensamente "radical" e como crítica a um suposto "liberalismo".
É uma questão prática. E é mais que feminismo, se uma pessoa faz um acordo de livre e espontânea vontade de fidelidade na relação que cumpra. Se não estiver feliz, caia fora e volte para a vida de solteiro. Precisa trair? Não precisa. Isso não é sentimento de posse, de seja o que for o espantalho que estão criando. É querer que a outra pessoa também cumpra seu acordo no relacionamento. Todo mundo aqui, quando faz um acordo com alguém de qualquer natureza, quer que a outra parte cumpra com suas parte. É assim que a sociedade caminha, gente. Quando há quebras de acordo, olha aí quanta merda dá.
Sobre quem gosta de ficar com homens casados. Vamos parar de desculpar nossas atitudes individuais. De jogar a culpa no patriarcado, na imposição monogâmica, nisso e naquilo. Você ficou com a pessoa casada porque quis. E você não se importou com a mulher monogâmica do cara, no seu entender, ele é quem tem que arcar com as responsabilidades do acordo que fez. Simples. Sem textão problematizando. Você só pensou em si mesma e no prazer que teria naquele momento. Tem gente que se arrepende depois, tem gente que não tá nem aí. Problema de cada um lidar com sua consciência.
Só é desonesto a gente ficar colocando essa atitude de quebrar o patriarcado e quem se opõe de ser machista e sem sororidade com a terceira ponta que sabia de tudo. Isso é uma atitude muito egoísta. A pessoa com quem o companheiro trai só pensa em sororidade quando o dela está na reta? Vocês estão exigindo que uma mulher traída, além de todo o peso social que carrega por causa da traição, ainda seja solidária a outra que nunca pensou em como ela se sentiria?
Não tem nada de revolucionário 1. A infidelidade masculina sempre encontrou desculpas para a legitimidade. Antigamente, quando a virgindade era virtude inalienável, o homem encontrava liberdade para trair a noiva virgem em nome das suas "necessidades". No casamento, isso também não se alterava. O homem procurava outras mulheres para o sexo por diversão, já que a santa mulher estava ali para ter os filhos (Coisa que não mudou né mesmo). Hoje em dia mais e mais mulheres estão caindo no papo masculino de amor livre (que geralmente só beneficia homens). Olhem como a sexualidade das mulheres sempre foi desculpa para a infidelidade masculina. Liberadas ou não, as mulheres continuam sendo traídas.
Não tem nada de revolucionário 2. Mulheres são socializadas para criar e manter seus relacionamentos amorosos. A mulher é mantenedora do casamento, tudo de ruim que acontece é culpa dela. Por isso mulheres traídas são estigmatizadas, elas que levam a culpa pela infidelidade masculina. Fomos socializadas a sermos rivais uma das outras, sempre de olho para que a outra não "roube seu marido". No processo de sermos inimigas, a jovem teme a velha, a velha teme a jovem. Estamos sempre temendo umas às outras. Não à toa que maridos são como troféus de bom comportamento para a mulher dedicada e ai dela não se esforçar para mantê-lo por perto. Traição, não raro, desencadeia em baixa estima. A mulher foi insuficiente, perdeu a beleza, perdeu o poder de manter o macho. A outra é superior. E o patriarcado brinca com isso, posto que não podemos oprimir a masculinidade, ele nos dá a sensação momentanea de poder oprimindo outra mulher.
"É que você falou assim na mensagem anterior: "O "feminismo radical" não passa de outra vertente do liberalismo individualista, e se deixa guiar pelos ditames do patriarcado tanto quanto o feminismo liberal."
Minha dúvida foi como que o feminismo liberal se deixa guiar pelos ditames do patriarcado, sabe ? Pois sempre me considerei "feminista" e "liberal", então meio que sou "feminista liberal", não ?
O peixe-boi não é peixe nem boi, não é?
Mas acho difícil ser liberal sem ser a favor da propriedade privada; um "liberalismo sem propriedade privada" meio que se nega a si mesmo, não? E acho muito difícil defender a propriedade privada sem defender o patriarcado, por que a transmissão da propriedade privada exige a submissão das mulheres (através da instituição da monogamia).
Enfim, é isso. Talvez você esteja dando à palavra "liberal" outra acepção, que não a mainstream?
Muita gente trai e nenhuma delas resolve terminar o relacionamento monogâmico porque se relaciona com terceiros ou propõe relacionamento aberto. Adivinhem o porquê.
Nunca vi homens incomodados ou exigirem broderagem de outros homens em não se envolverem com suas companheiras, assim de forma tão raivosa como tá esta discussão aqui.
Nunca vi homens perdendo tempo com discursos pseudo-moralistas obrigando com que os outros não peguem mulheres comprometidas mesmo que estejam bastantes a fim.
Nunca vi homens reclamarem que homens que saem com mulheres comprometidas, faltou com respeito com os homens que têm namoradas/esposas/peguetes e etc.
Nunca vi homens se metendo com o pau alheio (exceto no quesito homossexualidade).
Vocês têm mesmo certeza que essa discussão toda é mesmo por conta de sororidade? Tá mais na cara que é patriarcado travestido de feminismo. Pois de novo, novamente, mais uma vez, pra variar, que novidade, vemos mulheres sendo oprimidas, xingadas, forçadas a fazerem o que os outros(patriarcado) querem, o que outras mulheres querem. Mulheres disputando homens com mulheres do jeitinho que o patriarcado gosta.
Que porra de feminismo é esse????
acho interessante lembrar que em nenhum momento sugeri que a pessoa que fica com o cara casado tá assumindo uma postura resistente ao patriarcado. tenho insistido em todos os meus comentários que a decisão dessa mulher nao tem absolutamente nada a ver com a luta política feminista. quem relaciona a decisão da mulher de ficar com o casado e o feminismo (ou no caso, o anti-feminismo) são vocês.
agora se vamos falar de feminismo, eu sinceramente tenho sérias reservas a como a ideia de sororidade vem sendo empregada na luta feminista. mas isso é pra outro post.
falando de relacionamentos (o que nao necessariamente tem a ver com feminismo): como eu disse em outro comentário, somos muito pouco criativos na forma como nos relacionamos. a monogamia nao me parece uma simples questão de escolha racional e sim de uma expressão da cultura que tá tão, mas tão impregnada nas nossas vidas que nos relacionamos dessa forma quase que no automático. existe o medo de se buscar um outro arranjo, existe o estigma, existe a pressão pra se enquadrar num esquema conhecido, pressão externa e interna, uma porção de coisas que faz com que não nos arrisquemos a explorar outros caminhos. então o que me parece desonesto MESMO é: pretender que se trata de uma simples escolha que você pode mudar como quem muda de roupa. depois pretender que diante desse contexto todo, vc faz um contrato desse da forma mais racional possível, exercendo a sua liberdade, e que portanto, vai agir exatamente como manda o contrato (mesmo que muitas vezes você sequer entenda bem o porquê de certos termos do mesmo, mas resolve firmar o contrato assim no automático, porque muitas vezes não nos é tão simples contestar práticas extremamente arraigadas na nossa cultura. até porque isso tem um custo e ele é alto. alguns tão dispostos a pagar, outros, não.). e por fim, pretender que somos todos robôs e que não existe contradição, conflito, culpa, medo, tesão um monte de coisa junto, especialmente quando se trata dos nossos sentimentos. Se pretende colocar uma coerência em algo que raramente é coerente. Note que falo de coerência nao de racionalidade. por outro lado existe uma incoerencia ao enxergar que a monogamia pressupõe um cumprimento do acordo, quando esse arranjo justamente foi criado para que fosse cumprido apenas por uma das partes. eu sei é uma viagem, mas como tantas outras que o patriarcado nos impõe. e me parece que o patriarcado outorga poder aos homens justamente por impor regras que são impossiveis de serem cumpridas porque se anulam entre si. o patriarcado confere poder porque permite aos privilegiados, no caso, os homens, que sejam incoerentes. um exemplo: mulher nao tem desejo, mas se vc sair sozinha pra se divertir vai necessariamente dar pro primeiro que aparecer.
eu não tô exigindo nada da mulher traída. quem tá exigindo são vocês e no caso da mulher que tome uma atitude baseada na ideia da superioridade moral do mantenimento do contrato monogamico que ela nao firmou, simplesmente pra satisfazer uma ilusão por segurança emocional de uma outra pessoa e tudo isso em nome de uma luta política que pode ser tudo, menos a manutenção do status quo. se a mulher opta por nao ficar com o cara, acho sensato, mas isso na minha opinião nao se relaciona ao feminismo. quem deve suprir esse desejo de segurança emocional,que é impossível de ser totalmente suprido, insisto, é o caboco com o qual caboca se relaciona. os dois devem ver juntos como vão afrontar esse circuito de expectativas.
lembrando aqui que quem tá estabelecendo um sistema de hierarquias nada feminista entre as mulheres sao vocês. no topo, aquela que nao vai perder a carteirinha, na base, aquela que descumpre o mandamento da sororidade (ou a boa e velha biscate). mandamento quando convém claro. porque nao vejo essa comoção toda quando a pauta é a experiencia das mulheres negras, por exemplo.
"Nunca vi homens incomodados ou exigirem broderagem de outros homens em não se envolverem com suas companheiras, assim de forma tão raivosa como tá esta discussão aqui."
Porque não é o homem que é o oprimido nas relações, não é ele que é chamado de trouxa e que ouve que não foi o suficiente pra manter a mulher, não é ele que é criado pra aguentar todo tipo de coisa "em nome do amor" e não é ele quem precisa de sororidade.
O homem traído, apesar de virar chacota, recebe solidariedade das pessoas, a mulher dele é que é a "vagabunda", e logo que arranja outra, o mundo não cai matando em cima.
Essa discussão é, acima de tudo, sobre como a pessoa vê o mundo. Sobre como, quando interessa pra ela, o respeito vai parar lá na esquina.
Estar num relacionamento não é pecado. Querer ser respeitado também não. Aliás, a Lola abriu a discussão pros gays e lésbicas, e essas últimas não correm atrás de homem (mas eu suspeito que também tenham sentimentos e queiram ser respeitadas).
Intrigante essas pessoas que realmente acham que se intrometer num relacionamento e ajudar a prejudicar uma mulher é ato libertador
"uma discussão propriamente feminista do problema"
"E me parece que todos nós merecemos mais do que isso do blog da Lola."
Disse o homem. No blog feminista de uma feminista. Que respondeu sob um viés feminista a moça que perguntou sobre o assunto com um viés feminista.
Pausa para os risos.
Alguns aqui não querem aceitar que a discussão seja também sobre moral, ética, respeito e afins, mas quando você lê "e eu sou obrigada a ficar sozinha e sem sexo só porque ela ainda acredita na monogamia", dá pra pensar em algo mais?
Pessoas contra a monogamia e o patriarcado estão querendo impor uma escolha, feminismo nunca foi pra isso.
Concordo com quem diz que o homem que quer trair vai trair.
O homem que quer roubar vai roubar.
O homem que quer estuprar vai estuprar.
O homem que quer matar vai matar.
Mas a gente pode não contribuir, especialmente se soubermos o quanto isso prejudica os outros.
Outros vão contribuir? Sempre tem alguém pra isso. Aí vai da consciência de cada um se você quer ser essa pessoa.
"simplesmente pra satisfazer uma ilusão por segurança emocional de uma outra pessoa"
O nome disso é respeito, moça. Tenho certeza de que todos nós não firmamos certos contratos e não gostamos de certas coisas pra nós, mas a gente RESPEITA, porque vive em sociedade e sem isso, tudo vira caos.
Vocês estão o tempo todo acusando as mulheres que não acham libertador, feminista ou ético o ato de uma outra mulher saber que o sujeito com o qual está ficando é comprometido e mesmo assim ficar com ele, e a gente o tempo todo reafirmando que vocês estão servindo ao patriarcado.
Não adianta a gente apelar para a sororidade porque o que mais importa é a sua ppk em detrimento de outra mulher. Suponho que algumas devem achar que estão até sendo libertadoras para a outra, coitada, vivendo num relacionamento monogâmico.
Mas afinal, no que isso significa para o patriarcado? Ora, é cumprir exatamente o que ele espera que vocês façam. É reforça exatamente a cultura patriarcal que o homem pega quem quiser; a traída é a culpada; a amante é melhor que a traída. De que maneira ser a ponta do triângulo amoroso é libertador e revolucionário.
"Ah, mas vocês também contribuem para o patriarcado reforçando o padrão monogâmico". quase 300 comentários e não vi ninguém querendo forçar o outro a ter relacionamento monogâmico. Pelo contrário, o que vi foi todo mundo defendendo que quem não consegue estar em um, que simplesmente dê o fora sem a necessidade de traição.
Aí alguém falou das mulheres negras. Eu já disse que sou mulherista africana, partimos de uma premissa bem mais comunitária. A realidade da mulher negra é ser só, ela contra o mundo criando órfão de pai vivo. Acredito que a maioria daqui é feminista branca, classe média, algumas até dentro do padrão de beleza. E vi muito, mas muito egoísmo. Nada de sororidade que vocês tanto falam.
O assunto da traição é muito falado pelas feministas negras e acreditem - a gente não acha nada empoderador simplesmente porque existem uma pá de diferenças entre o modo como vivemos a nossa sexualidade e a de vocês. Para brancas, liberdade sexual, isso de ficar com quem quiser, transar com quem quiser é uma coisa porque vocês partiram de um contexto da dona de casa frígida. A gente não. A gente servia para transar com o sinhô, a gente serve para sexo, a gente é estuprável porque é mulher de ninguém. A nossa realidade é de preterimento pela nossa cor, pela nossa estética. Homem negro não assume, branco tampouco. Racismo é uma das instâncias onde vocês brancas são nossas opressoras. E tem muita mulher branca, feminista inclusive, que se incomoda em ver uma preta acompanhada, se incomoda ver uma gorda namorando, se incomoda se a mulher mais velha tá gozando horrores com o boyzinho que cês querem pegar. Mas como assim, aquele príncipe tá com essa preta/velha/gorda? Querem um exemplo? A branquitude se revoltou quando Pattinson trocou a princesa Kristen Stewart pela FKA Twiggs. Racismo não foi pouco. E não adianta pagar de princesa Isabel protetora dos pretos, a gente sabe que muita feminista branca manda isso. Radical branca tendo "inveja" que pretas são preteridas "que sorte uzomi não quererem vocês".
Partindo pra realidade, enquanto vocês discutem e brigam pelo macho, nossa realidade é de contar com as outras mulheres para tudo. Enquanto as nossas trabalham na casa de vocês, cuidando do filho de vocês, os filhos pretos estão lá com a vizinha pq pra gente não tem creche. Quando falta coisa, a comunidade se ajuda. Os pais dão no pé, a gente conta com a ajuda da mãe (que também foi mãe solteira), das irmãs, das filhas. A gente parte de uma premissa mais comunitária que esse individualismo que eu vi aqui no blog. Vocês não têm sororidade, empatia e ética com suas iguais, e duvido que, como nossas opressoras, terão empatia pela gente também.
Concordo com a anônima das 15h49. Se temos a chance de não contribuir e sermos mais consistentes, unidas e empáticas com outras pessoas por que,não?
Sabe, a maior parte das mulheres que conheci que saiam com homens casados e comprometidos, tiravam chacota das mulheres traídas. As mesmas também achavam que pensão muito alta é abuso, é pra ex vagabundar. Era a mesma que achava que filhos de relacionamento antigo,não tem que interferir no dela. Todas pensam assim? Não! Mas onde está a sororidade e feminismo, no momento em que vamos agredir emocionalmente e gratuitamente, por um pinto, outra mulher. Sou bissexual e vivo um relacionamento aberto, mas se fosse fechado, logicamente a maior culpada seria minha namorada, mas e a moça que aceitou, mesmo sabendo do nosso relacionamento, me ferir? Pra mim sororidade é trocar figuras e respeito. Eu mesma já avisei para amigos e amigas quando vi uma traição, quando tive propostas. Para mim sororidade é isso,companherismo.
Mas ao que parece a sororidade existe até onde seu calo dói,depois é cada um por isso,colhendo caco de macho.
"Nunca vi homens incomodados ou exigirem broderagem de outros homens em não se envolverem com suas companheiras"
Muito bem observado.
E, no entanto, são os homens que desfrutam dos privilégios do patriarcado, que são empoderados.
Sinal que empoderamento passa por outros caminhos, que não o da exigência de solidariedade entre os empoderados.
"Pelo contrário, o que vi foi todo mundo defendendo que quem não consegue estar em um, que simplesmente dê o fora sem a necessidade de traição."
É o "vai pra Cuba" dos relacionamentos monogâmicos...
Eu sou a anônima que contou que teve um breve período de relacionamento com um homem comprometido por três meses, sendo que nós já tínhamos um envolvimento muitos anos antes de ele arrumar esse namoro e me propor a " vida dupla " .
Estou espantada com tanta gente cobrando " sororidade " da mulher que aceita esse tipo de relacionamento , só se referindo a " sororidade " para com a " oficial " , como se o sentimento de quem entra nessa não importasse .
Também estou chocada com os comentários depreciando mulher que " aceita ser amante " , dizendo que são mulheres de " baixa autoestima " , e não é a primeira vez que vejo um post da Lola com uma chuva de comentários desse tipo .
Ando um tanto cansada da palavra "empoderamento " , como se ser uma mulher " empoderada " tivesse passado a ser uma cobrança , como esta parecendo ultimamente Desconsiderando que há todo um contexto de machismo / opressão para que a mulher consiga transpor para conseguir fazer isso .
No meu caso, eu estava naquela época sim, com a auto estima baixa, caso contrário jamais teria aceitado viver aquela situação, nem que tenha sido brevemente (três meses ) . Naquela época, chorava por não conseguir terminar . Chorava porque tentava terminar com ele e ele voltava atrás de mim, prometendo largar da " oficial " e me assumir .
Frequentei trocentas sessões de terapia, médico , tomei remédio e até pensei em me matar na época .
A mulher com auto estima baixa não merece ser apedrejada por outras . Merece ser acolhida, ouvida, entendida . Até onde sei, femnismimo era para isso, mas pelos comentários , não tá parecendo . Bem fiz em não me identificar aqui e postar como anônima.
Na época, tive apoio de amigas maravilhosas, que aconselhavam quase todas a terminar com aquele homem . Meu médico também aconselhava a fazer o mesmo. Demorei três meses para conseguir por um fim no que era tóxico para mim, no que me fazia mal e no que estava até me tirando a vontade de viver. E consegui . Sério mesmo que durante esses três meses a minha única preocupação deveria ser " sororidade com a ofícial "? Sendo que nem de mim mesma eu não conseguia cuidar ? Fala sério , depois reclamam que o feminismo está perdendo a força - está mesmo, por causa de gente radical como vocês.
Eu sempre soube que era errado fazer o que fiz . Ainda assim fiz de livre e espontânea vontade, ele não me obrigou a nada, e percebi que ficar com homem comprometido era a maior roubada restava acabando comigo , então tomei coragem e terminei .
Sério mesmo que nesses três meses eu não fui forte o suficiente ? Uau, não fui , e dai ? Guardadas as devidas proporções , considero o que vivi igual a mulher que apanha do marido e não consegue largar, porque ele volta atrás e perde perdão e diz que vai mudar.
Achava que o feminismo era para ajudar as mulheres nessas situações , e não para apedrejar .
Nunca considerei libertador ser a outra, considerei uma bosta .e acredito que quem entra nessa roubada e quer sair precisa de ajuda, não de xingo .
A conclusão que chego é que segundo algumas de vocês deveria se inventar uma pena para quem aceita ser amante por um tempo : pena de morte, multa , carta pra oficial pedindo perdão por existir , ou até se matar mesmo , já que a minha vida tava já bosta mesmo , já passava pela cabeça me matar e naquela época e eu seria uma vagabunda a menos no mundo.
Em tempo, eu sou a mesma moça qye escreveu um post sobre um stalker gringo casado que insistiu em transar comigo no ano passado .eu não quis, exatamente porque já tinha passo por uma situação idêntica poucos anos antes e não queria repetir a dose .
Mas pelo visto, segundo algumas aqui, já estou condenada e cumprindo pena máxima pela merda que fiz em 2011 .
Ah dá um tempo .
"É o 'vai pra Cuba' dos relacionamentos monogâmicos..."
E vai fazer o que? Continuar traindo?
Eu tô vendo é uma defesa de relacionamento aberto e quem está no monogâmico que se dane pq o bonito não pode ser obrigado a sair do monogâmico e ser feliz.
Sabe que fez algo errado não exime ninguém do erro. As meninas no comentários, em nenhum momento alegaram que deve ter sua carteira cassada e ser penalizada por ter feito isso. Apenas disseram o que acham que é errado e é falta de empatia. Eu como elas acredito que sim, é errado e falta de empatia. Porém , você errou, aprendeu, assim como todas nós podemos errar(e sofreu, sinto muito). É diferente de retratar aqui vantagem em enganar outras mulheres ou que usar isso para desconstrui-las do meio patriarcal. Nunca será natural fazer outra pessoa sofrer, por motivo algum. Porém é real, enquanto nós não acharmos que nos empoderar, é considerar cada uma de nós importante, será difícil algo mudar. A competição é também uma ilusão do patriarcado.
Aí vcs veem. A traição só beneficia o cara. A mulher traída vira corna, a amante vira vagaba. O homem sai como pegador. Traição nunca é a solução massa para a resolução do conflito, no máximo uma postergação do problema ou desculpa para o cara ter a relação terminada de maneira fácil pra ele.
Então, donadio, já que cair fora duma coisa que não te satisfaz e não satisfaz a outra parte qual a melhor solução? Partir todo mundo pras relações abertas? E quem não consegue se encaixar nesse modelo, comofas?
O nível de desonestidade nessa caixa de comentários, em alguns muitos comentários, é muito maior que estratosférica, parece infinita...
Debata o que é desonesto para você, anônimo das 19h40.Aqui é o local livre para trocarmos experiência é idéias.
Vocês tem toda essa cara de pau fora de internet de falarem mentiras absurdamente deslavadas como essa de "nunca vi homens incomodados ou exigirem broderagem de outros homens em não se envolverem com suas companheiras"? Se sim, óleo de peroba pra vocês passarem nesses pedaços de madeira que tem no lugar da cara, porque olha...
Desonestidade em defesa do desrespeito e da humilhação contra mulheres, pra resumir.
Concordo em partes, está meio " farinha pouca, meu pirão primeiro".
Obrigada pela resposta anônima 19:31
A única coisa que ainda não entendo muito / discordo é da tal " competição " que alegam existir entre mulheres solteiras e casadas . Pelo menos nunca tive interesse nem presenciei ninguém fazendo isso. Acho que isso é meio mito de gente machista pra tentar por gente solteira pra baixo . Sou super amiga dos maridos das minhas amigas e nunca os enxerguei como homens para me relacionar , acredito que vice - versa.
O que me estranha ao usar a palavra " empoderamento " e que na boca de algumas pessoas isso está virando cobrança, em vez de ser um objetivo ou uma construção . Nos vivemos anos de opressão e de machismo, não é de uma hora pra outra que vão sair todas as mulheres " empoderadas" como muitas estão querendo . Isso acontece aos poucos . Hoje me considero mais empoderada que no ano passado, ano passado mais que no retrasado , e assim por diante . Por isso ainda vejo o uso dessa palavra com uma certa cautela . Beijo ! Ass: anônima 18:29
Eu sou a anônima da 19h31.
Eu também vejo assim, acho que aqui as pessoas ficaram muito aflitas, pq no geral muitas mulheres já passaram por isso. E tem comentários muito maldosos, não sei se vem de mulheres ou infiltrados da discórdia.
Acho que a competividade e até mais só entre casada e solteiras, é entre as mulheres em todos quesitos. Muitas usam de atributos para diminuição e humilhação gratuita naturalmente. Um exemplo, é que eu tinha uma chefe, linda e tinha uns 50 anos, ela sempre usava de termos chulos ou colocava defeitos na secretária de 21. Que era uma moça linda também, mas causava pânico nela, devido a juventude. Isso causava mt mal estar, a ponto de que quando o namorado da moça ia busca-la minha chefe usava roupas decoradas e curtíssima, para chamar atenção do rapaz. A menina, ficava ansiosa e as vezes chorava, pq na nela era bonito segundo minha chefe ( a um grau se assédio moral).Isso é influenciado diariamente pela mídia. Assim como a disputa por homem. Realmente o empoderamento, é uma palavra complicada, mas acho que é que melhor se aplica, quando falamos em nos proteger e se unir. Por isso usei. bjus
"nunca vi homens incomodados ou exigirem broderagem de outros homens em não se envolverem com suas companheiras"
Só agora lembro da frase "mulher de amigo meu pra mim é homem". Os homens tem essa broderagem com outros sim, do coleguinha não pegar a mãe, a namorada (e até a ex) ou a irmã; ou seja, pegar a mulher alheia. Não sei daonde cês tiraram que a cultura masculina é de bouaça com isso. Enquanto pra gente é incentivado a pegar o macho da "inimiga" enquanto a trouxa lava a cueca.
"Sério mesmo que nesses três meses eu não fui forte o suficiente?"
Não é uma questão de força, o pinto não exerce poderes mágicos sobre ninguém. Você simplesmente escolheu não ser honesta.
Alguém comentou que não é acaso esse post ser um dos mais comentados do blog recentemente, e eu concordo. Creio que é porque era de se esperar que feministas tivessem um pouco mais de respeito por outras mulheres, já que nós tentamos nos libertar do que a sociedade nos ensina, que é só desrespeito e competição. Mas é uma decepção...
Também estou chocada com os comentários depreciando mulher que " aceita ser amante " , dizendo que são mulheres de " baixa autoestima "
No meu caso, eu estava naquela época sim, com a auto estima baixa, caso contrário jamais teria aceitado viver aquela situação
Amiga, para de passar vergonha
Mulherista africana, s2
Queria muito que homossexuais também falassem das suas experiências, que com certeza também saem desse mundinho cor-de-rosa onde trair é super legal
Anônimas das 07;46 e 07:50
Vocês são duas insensíveis que desconsideram que pessoas com auto estima baixa precisam de ajuda, e ainda por cima,você, das 07:46considera ( sem me conhecer e sem me conhecer meu parceiro da época ) que a única coisa que importava nele pra mim era " o pinto " -
Machista disfarçada de feminista detectada . Bem fiz mesmo de não me identificar . Por conta de gente como vocês que o feminismo tem mais afastado gente do que atraído nos últimos tempos
Eu não me identifiquei porque já sabia que ia sofrer relaliacoes , inclusive pra me preservar , já que o suicidio passou pela minha cabeça na época .
Já vocês duas só se escondem para atacar . Duas covardes disfarçadas de feministas .
Vão lá num blog mascu que vocês ganham mais , não sei o que fazem aqui .
Continue ajudando as pessoas Lola, e por isso que você tem o blog , ainda acredito nisso .
As:18:29 de ontem .
Meu deus, o ponto aqui é simplesmente o fato que: ninguém gosta de ser traída, e não é legal fazer com os outros o que não queremos que façamos conosco. Até ai, està certo. Mas vcs estão falando de relacionamentos como se todos fossemos racionais o tempo todo.
Quem nunca ficou com um cara mesmo sabendo que não devia? Com um safado, mas bom de pegada. Que atire a primeira pedra....
E essa borderagem entre os caras ( que pra mim é da boca pra fora, pq cansei de ver amiguinho querendo pegar a namorada do outro), essa broderagem suposta é somente entre caras CONHECIDOS. Nuinguém exige broderagem com cara que não conhece. E vcs estão exigindo sororidade com o mundo inteiro. E sim fias, farinha pouca meu pirão primeiro. Bando de perfeitas!!
e por ultimo, vcs exigirem essa sororidade absurda so reforça que a amante é sim vagabunda, coisa que o patriarcado faz desde que mundo é mundo. Parabens feministas! Isso não deveria nem ser discudo. O cara traiu? Eh safado!!!!! E a amante? pegou pq o cara era facil. Pronto, e fim de papo.
Quando o cara trai vcs desenteram a vida da amante, quando a mulher trai, ninguem nem se importa com o cara. POrque??? Vcs seres de luz tão pefeitos, me expliquem, pq mesmo no meio femnista vcs estão jogando a culpa do cara que trai na amante???!!!!
21:24 : “Só agora lembro da frase "mulher de amigo meu pra mim é homem". Os homens tem essa broderagem com outros sim” - com AMIGO meu bem, com desconhecido eles não tem isso de sororidade MESMO. E não vi mulher nenhuma aqui falando que pega homem da amiga não.
18:29: “Nunca considerei libertador ser a outra, “ -
Ninguém aqui disse que é libertador, os “pro sororidade” é que estão dizendo que falamos isso... eu hein.
07h55, mas já teve. Um rapaz chamado Y lá na frente disse que ficou com um homem casado, mas terminou porque não achava justo o que o cara fazia com a esposa, que era monogâmica. Veja só. Um homem tendo mais solidariedade à uma mulher que muitas mulheres aqui.
Eu tenho certeza que traição é traição seja em relacionamentos homossexuais, seja em relacionamentos com três ou mais pessoas, porém fechados. Mas o pessoal continua insistindo que o problema é com os os relacionamentos monogâmicos e heterossexuais. Ainda não entenderam que a questão aqui é traição num contexto onde o outro não cumpre sua parte no combinado.
Eu esperava de pessoas que se dizem feministas um pouco mais de empatia. Ou pelo menos, que assumissem seus atos em vez de se esconder nesse espantalho que criaram.
08:39,
Como se eu me importasse com julgamento de amante. Bjão.
10:08, releia os comentários. Ninguém aqui está tirando a culpa do homem, mesmo porque isso é absurdo, errado e impossível. A gente está falando de uma mulher que aceita e compactua com isso, por isso, claro, estamos falando mais das mulheres do que dos homens. Acho que isso nem deveria causar tanta revolta, é o assunto do texto.
"Um rapaz chamado Y lá na frente disse que ficou com um homem casado, mas terminou porque não achava justo o que o cara fazia com a esposa, que era monogâmica. Veja só. Um homem tendo mais solidariedade à uma mulher que muitas mulheres aqui."
Sorte dele ser homem; se fosse mulher ter terminado por se sentir mal com a situação não evitaria o linchamento moral, não é mesmo? Mas, sendo homem, ganha até cookie, em nome, adivinha, da "sororidade"...
Aos meus 14 anos fui apaixonada por um garoto do terceiro do ensino médio. Ele namorava a QUATRO FUCKING ANOS. A menina um ano mais nova que ele. E eu 3. Perdidamente apaixonada. Muito mesmo. Só de ouvir o nome dele meu coração gelava. Ele ficava com várias meninas. Namorado. E quando tentou ficar comigo corri. Eu nem sabia o nome da namorada dele. Mas pensei como eu me sentiria. Ok. Ele já tinha ficado com muitas meninas tb. Mas não éf porque todo mundo está batendo no cachorro q vc deve tbm sei lá. Mas não me pareceu certo. Tentei convencerf pele de terminar mas n rolou. As famílias eram amigas e blábláblá. Ficou difícil. Ele eraq um cafajeste fdp. Meu sonho naquela época era ficar com ele (não namorar, só ujns beijos) mas ne... e se eu fosse a outra?
Anônima das 19:31 de ontem
No caso que vc relatou, me parece que a mulher de 50 anos tinha mais inveja da juventude da outra do que do namorado da outra, e queria mostrar que apesar de mais velha, poderia ser mais atraente e ganharia o namorado da outra na marra .
Muita gente não aceita envelhecer, infelizmente .
Mas essa é só minha impressão, já que não conheço as pessoas envolvidas .
Beijo,
Anônima 18:29 de ontem
Anônima 10:17 :
Vi alguns relatos aqui sim, de gente dizendo que ser amante foi com e libertador . Dá uma olhada na caixa de comentários que vc vai achar
As: 18:29 de ontem .
11:49
" como se eu me importasse com julgamento de amante "
Minha querida, aprende a ler a interpretar texto .
FUI Amante por três meses,ano 2011 , não o sou mais , e me arrependi .
Também to nem aí com o seu julgamento de moralista perfeita, santa e cheia de virtudes .
Bjo no ombro .
Descobre quem eu sou, dai vc com suas amigas santas e cheias de virtudes marcam uma cerimônia de apedrejamento pra mim, nos moldes da religião islâmica .
Fui !!!
18:29/. 08:39
11:54, passei por algo semelhante no ensino médio também, conheci um rapaz, me derreti toda por ele e depois a namorada dele acabou querendo ser minha amiga... o tesão morreu na hora, e fico feliz por isso!
Aí vem uma fulana, diz que traiu mesmo, ouve o que não quer e dá chilique dizendo "é por gente como você que o feminismo isso e aquilo".
Não, querida. É por gente como você, que não respeita o próximo, que o mundo está uma merda e, inclusive, precisamos de feminismo. Chama os outros de covardes quando diz na mesma frase que não se identificou por medo de retaliação. Reclama de uma coisa e se contradiz falando o mesmo logo depois. E, no desespero de ser confrontada, resolve que o mundo é cruel e você é uma coitada. Tá.
Comentário das 19:31 foi perfeito
Obrigada, anônima das 10:47, cheguei já com mais de 200 comentários postados e não tinha visto
"Quem nunca ficou com um cara mesmo sabendo que não devia? Com um safado, mas bom de pegada. Que atire a primeira pedra...."
Tá cheio de robô frígido aqui, que antes de sentir tesão no cara analisa todo o caráter dele e a vida pregressa. Ou então tão recalcadas pq não atrai interesse de homem nenhum. Aí é fácil se manter dentro da moral né.
Não sou a "amante" que postou o comentário, mas vcs podiam disfarçar mais o ressentimento, viu? Tá na cara que foram traídas ou não confiam nos respectivos bofes. Só isso justifica essa agressividade gratuita. Não reclame se a cidadã vier te chamar de corna.
Vc tava apaixonadinha e não queria ser só peguete. Coloquem na cabeça que nem toda mulher fica com o comprometido com a intenção de criar uma relação ou rouba-lo da "dona".
Fala que tava apaixonada e depois diz que só queria dar uns beijos? Conta outra
Aguardando assassinos e ladrões justificarem seus crimes com "eu luto contra a religião opressora"
Ih, já chegou uma com o bom e velho "vocês são invejosas". Melhore.
"Recalcadas"
"Invejosas"
"Devem ser cornas"
Que feministona, parabéns, kkkk
"Não sou a "amante" que postou o comentário"
Tá, rs
"mas vcs podiam disfarçar mais o ressentimento, viu?"
Isso, um monte de pessoas falando sobre respeito ao próximo, mas devem ser todas cornas e ressentidas só porque você quer
Não sou a moça que chamou a outra de "amante" no comentário, mas vc podia disfarçar mais a histeria, viu? Tá na cara que tem vergonha ou foi abandonada pelo respectivo bofe. Só isso justifica essa idiotice gratuita. Não reclame se a cidadã vier te chamar de puta.
Viu como é legal discursinho de merda? Dá pra adaptar pra qualquer um :)
Eu esperava de pessoas que se dizem feministas um pouco mais de empatia. Ou pelo menos, que assumissem seus atos em vez de se esconder nesse espantalho que criaram. (2)
Que porcaria comentar nesse PC ....vou mandar de novo correndo o risco de repetir o que já falei : não minha querida das 13:20 . Não disse " trai mesmo , que se dane" . Disse que aceitei me relacionar com comprometido há 5 anos e ME ARREPENDI. foi uma merda. Meu medo de retaliação é por não querer que amigos ,colegas de trabalho ou clientes saibam que quase tentei me matar na época. Não é necessário chegar a esse ponto. Por isso não me identifico . O debate aqui tá sendo muito produtivo. A anônima de 19:31 foi perfeita no comentário dela . Eu mesma 2011 já reconheci a merda que fiz .alem de não respeitar a moça não respeitei a mim mesma. Já não basta ter se sentido uma merda na época e ainda tenho que ouvir xingo moralista até agora?? Relatar que chorava e quis me matar é se fazer de coitada? Sério? Pra que existe psicológo , psiquiatra e remédio no mundo? Pra gente que se faz de coitada? .... já vi uma moça vir num guest post queixar do mesmo problema que eu passei há 5 anos: homem comprometido , não conseguia largar mas queria largar .não penso que e legal apedrejar e sim orientar a terminar ( como minhas amigas , médico) orientaram na época e como acabei conseguindo fazer. Feminismo até onde sei era inclusive pra ajudar quem está fazendo errado . Comentários acusatórios e moralistas só atrapalham .e sempre que eu ver uma mulher passar pelo mesmo que passei orientarei a ser forte e terminar. Ninguém é um poço de virtude o tempo todo nem acerta o tempo todo .mesmo com os desentendimentos o debate tá sendo muito produtivo. Beijo .assin:18:29 , 8:39 etc
não acho que a "ética masculina" seja parâmetro, mas uma coisa devo admitir: o marketing que alardeia essa ética funciona MESMO. homem racha de pegar mulher do amigo, irmã do amigo, e tem gente que continua acreditando que homem pensa MESMO que "mulher de amigo é homem".
a única diferença é que o corno não mata "o amante" e sim, a mulher dele, vulgo vagabunda, que botou o nome dele na lama.
então é assim se você é esposa e trai, você é biscate (cuidado pra não morrer em nome da ética masculina não muito interessada no amante, e sim naquela que traiu o pacto sacrossanto da monogamia)
se voce é solteira e fica com homem casado você é biscate (tenta desesperadamente se intrometer, como ja disseram aqui, e destruir o sacrossanto casal monogâmico, que ía muito bem obrigado até você aceitar aquela proposta do casado, e com isso sepultar qualquer possibilidade de felicidade de uma "mana")
se você é só solteira, sem pegar ninguém, é biscate igual, pq sabe como é, não tem dono.
no fim das contas, acho que ninguém escapa muito de ser biscate não.
Este deslocamento do debate de quem realmente é responsável na equação (o macho que do alto das suas faculdades mentais resolve ficar com outra enquanto está numa relação monogâmica) para a "amante" me faz pensar muito num outro deslocamento, aliás muito combatido pelas feministas, que diz o seguinte: obvio que quem assediou, abusou, estuprou é culpado, isso nem vamos discutir, mas assim, não precisa beber até cair né (e não é nem que eu ache que quem bebe é biscate e merece ser estuprada, é só que beber nao é muito legal, nem pra homem, nem pra mulher).
Xuxa diria, "senta lá Claudia"
Um conhecido se interessou por mim e foi me paquerar. Se fingiu de feministo pra me conquistar mais, porém achava estranho pq ele tinha mais naipe de machão do que de desconstruidão.
Mas curti e resolvi pegar o sujeito, pois pra mim era só mais um. Pegava outros ao mesmo tempo que ele.
Só que tempos depois confessou que namora. Não acreditei pq como era brincalhão, achei que tava zuando com a minha cara. Mas por causa disso ele resolveu trazer a força a namorada até mim pra provar que era verdade. Fiquei admirada pela cara de pau dele e pq ninguém me contou que ele tinha outra. Todos sabiam, menos eu.
Mas resolvi continuar pq ele era, como disse antes, apenas mais um e pra saber como é isso de pegar um comprometido. Já tinha pego outros antes, porém só depois é que soube que eram comprometidos.
Mas não curti. O sujeito mostrava ser cada vez mais misógino tanto comigo qt com a namorada. Me ameaçou, tentou me agredir, agrediu verbalmente, tratava a namorada com lixo e roubava a grana dela! Tb me contava das outras mulheres que tava pegando.
Passei a sentir mt nojo e dei um puta esporro super irada! Mandei ir à merda. Ele na hora passou a ficar com medo de mim.
Mas infelizmente ainda continua com ela que por sua vez desenvolveu ciumes de mim ao ponto de perseguir um amigo meu pra me fuxicar. Tentei avisar anonimamente que ele não presta, mas não deu certo.
"E essa borderagem entre os caras ( que pra mim é da boca pra fora, pq cansei de ver amiguinho querendo pegar a namorada do outro), essa broderagem suposta é somente entre caras CONHECIDOS. Nuinguém exige broderagem com cara que não conhece. E vcs estão exigindo sororidade com o mundo inteiro. E sim fias, farinha pouca meu pirão primeiro. Bando de perfeitas!!
e por ultimo, vcs exigirem essa sororidade absurda so reforça que a amante é sim vagabunda, coisa que o patriarcado faz desde que mundo é mundo. Parabens feministas! Isso não deveria nem ser discudo. O cara traiu? Eh safado!!!!! E a amante? pegou pq o cara era facil. Pronto, e fim de papo."
Não vejo homens perderem tanto tempo e energia com isso muito menos tratando os outros caras com tanto ódio que estou vendo aqui. A broderagem é um mito e mesmo quem exige isso dos demais homens não faz assim dessa forma tão raivosa.
Está bem óbvio que o problema aqui não é sororidade. Como exigir com que gente que não te conhece seja automaticamente legal contigo? Estou achando estranho esse feminismo aqui. Não vejo ninguém preocupada com a outra, a amante, acolhendo, se preocupando, querendo ajudar, vendo o porquê de se meter com cara comprometido...
É machismo, gente! É mulheres brigando por macho e fim.
Falar de respeito é uma coisa, vcs tratando tão mal a guria xingando e humilhando é coisa de traumatizada.
A diferença é que não dei histeria nenhuma gata. E isso, chama mais mulher de histérica que tá certinho
Essa é a grande vantagem de ser uma mulher Assexual Arromântica: nao depender de macho pra ser feliz. As pessoas nunca acreditam quando eu digo que tenho 25 anos e nunca transei, nunca namorei, nunca senti necessidade de ter relacionamentos romanticos e sexuais. Para mim viver sem ninguém sempre foi algo tão natural quanto respirar, para mim isso representa felicidade, liberdade, e não humilhação. Se por um lado a sociedade te julga, acham que tu ta perdendo tua juventudade, a parte boa disso é que eu nunca fui traida e enganada, nunca fui agredida emocionalmente e fisicamente, nunca briguei com outra mulher ou derramei uma só lagrima por causa de macho.
Nao me interpretem mal, eu nao odeio os homens, existem amigos e familiares queridos na minha vida, meu querido pai em especial. A questão é que nao preciso de um pinto para ser feliz na minha vida cotidiana. Ate mesmo naqueles dias em que o corpo instintivamente pede, quando o desejo da masturbação vem (ate assexuais se masturbam), nao necessito de um pinto para satisfazer tal vontade, para isso existem objetos e até eu mesma à disposição.
Sinto compaixão por todas as mulheres heterossexuais desse mundo, pois vcs sentem forte necessidade emocional e biologica de serem amadas e desejadas pelos homens, e é isso que atrapalha a razão, a dignidade e o bom senso de vcs. Ja mulheres assex e lesbicas nao passam por esse problema. Sinceramente minhas condolências à vcs.
Um anônimo me respondeu:
"Mari,
Se apaixonar não é algo do dia pra noite... tem um filme que chama 'Closer - perto demais', com a Julia Roberts e a Natalie Portman, que fala sobre isso."
Só pra constar, todas as vezes em que me apaixonei, não foi do dia pra noite. Foi no mesmo dia mesmo. Eu não só acredito em amor a primeira vista, como eu só me apaixono à primeira vista.
Tudo bem que a arte imita a vida, mas achar que um filme contempla todos os espectros das relações humanas é exagero.
"Sinto compaixão por todas as mulheres heterossexuais desse mundo, pois vcs sentem forte necessidade emocional e biologica de serem amadas e desejadas pelos homens, e é isso que atrapalha a razão, a dignidade e o bom senso de vcs. Ja mulheres assex e lesbicas nao passam por esse problema. Sinceramente minhas condolências à vcs."
Finalmente uma alma esperta nesse post de esposas estúpidas e amantes vagabundas apareceu!!!
Exatamente anônima 16:40
Eu sei o porque fiz a burrada de ter me metido com homem que estava comprometido ( sendo que eu já ficava com ele havia uns três anos,....) .muito fácil falar pra vc , que ama o cara há anos , receber um SMS dele de madrugada assim : " to morrendo de saudade de você, vamos nos ver, nunca vou te abandonar , te amo meu amor " e Simplesmente responder :" não, não vou,"
Está claro aqui que a preocupação não é o feminismo, ou se é, não foi assim que aprendi , nem com a Lola, que é dona do blog , que aconselharia a terminar, mas jamais julgaria como algumas pessoas estão julgando .
E engraçadíssimo algumas pessoas aqui se referirem a mim como " a amante " , sendo que isso aconteceu há 5 anos por três meses e depois nunca mais....rsrsrs..... Acho que devo estar marcada com uma estrela no braço, na testa, algo assim.....rsrsr
Eu me preocupo sim em relatar a minha história , não pra me fazer de coitada, nem pra " defender amantes " , mas para que outras mulheres em situação semelhante não caiam nessa . Não se machuquem. Não se flagelem por estarem recebendo menos do que vocês merecem . Doi terminar, mas a dor passa . E com o tempo você pode encontrar outra pessoa pra transar se quiser e até amar ( encontrei um que adorei,só não namorei porque ele já deixou claro que não quer namorar a sério , continuamos amigos, eu o respeito muito e prezo demais nossa amizade pra ficar no sexo casual - que ele até propôs - me envolver a mais do que gostaria, apaixonar e perder um ótimo amigo , como ele se revelou ...)
Depois que terminei o relacionamento de " amante " , ele me procurou de volta uns meses depois . Disse que tinha largado a moça e era eu que amava, queria namorar comigo. Aceitei, pois constantei que ele tinha mesmo largado a moça, e dei uma chance....quem nunca fez cagada na vida ? ....até meu pai já fez ( ....) pensando assim, aceitei ....acertadamente ou erroneamente ....mas aceitei
Com tempo , vi que esse homem não tinha perfil pra namorar nem casar com ninguém . Ele quer só o sexo, farra, e de vez em quando ele arruma alguém pra chamar de namorada e até botar dentro de casa . Ele deve ter um conflito interno tipo : " só quero sexo, mas a sociedade diz que tenho que casar etc..." . Dai enjoa da ofícial, larga e vem atrás do sexo maravilhoso , com a moça sempre de bom humor, cheirosa, etc..Inclusive antes de me envolver com ele , ele já tinha sido casado - o óbvio que não deu certo .
Fiquei com ele por mais um tempo, e na primeira oportunidade em que percebi que ele estava tentando me enganar de novo ( ter uma ofícial pra exibir pro mundo e ter a mim só pra sexo ) , terminei , amiga . Bloqueei o cara no FB, Whats app, Msn, o escambau e troquei número de celular . Ele não teria a cara de pau de aparecer em casa do nada, não morávamos na mesma cidade , o estilo dele era outro : me amansar com mensagem melosa, sondar o terreno, pra depois vir aqui todo cheiroso e gostoso, eu já sem raiva é louca pra transar com ele . Dessa vez não dei chance. Cortei por todos os lados .
No começo de ano ele pediu pra ser meu amigo no FB( com perfil novo pois o dele eu tinha bloqueado ) e não somente não aceitei como bloqueei de novo.
Não quero mais nada desse homem, nem amizade, nem amor, apesar de ele ter sido importante pra mim e de eu te - lo amado muito .
Por isso reluto às vezes em contar a história , pois sei que vou ser julgada, criticada . Mas acho importante contar , pra dar força as mulheres que passam pelo mesmo criarem coragem e fazerem o mesmo que eu fiz , terminar e cortar de vez, uma hora a gente consegue .
Em tempo , preferia ser assexuada também, como a das 18:06 , mas fazer o que se não nasci assim...rsrs....teria sido tão mais fácil !
Bjs, debate muito produtivo :)
E obrigada a você e a anomima das 19:31 de ontem, pelo debate e dialogo tão saudável :)
An 18:29, 8:39, 15:55 , etc...
18:06 assexual ou frustrada?
Só queria aproveitar esse restante da discussão pra dar um beijo na Lola e dizer que te admiro muito e aprendo muito com vc. Aprendi inclusive sobre preconceitos machistas , de classe, que eu nem sabia que tinha . O debate foi bem produtivo nesse tema .
Você sabe quem eu sou Lola, pois sou a pessoa da história do stalker gringo casado do ano passado . Só dei o fora naquele cara na época porque vivi uma situação análoga no passado e jamais vou querer repetir isso em minha vida .caso contrario talvez tivesse sucumbido ....
A gente aprende errando , e assim foi a minha vida . Não sou melhor nem pior que ninguém por isso.
Mas sempre acho válido contar aqui , ( já sendo repetitiva ) , que é pra alertar as mulheres a não entrarem na roubada que entrei no passado . E estou tranquila, porque mesmo sendo xingada por alguns ( como algumas pessoas na época da vida real quiseram fazer - a maior parte das minhas amigas me ajudou e deu força pra terminar aquilo ) , sei que você jamais me apedrejaria ou me condenaria . E manter a amizade/ respeito com quem interessa é o que realmente importa pra mim . Beijo .
18:29... Etc
Você mesma disse que foi amante. Por que tanto blábláblá com isso? Ok, se arrependeu, isso é o que vale. Bola pra frente, gata, não faça a mártir dos comentários.
Quem diz que mulher lésbica não passa por isso deve viver num plano muito superior... tenho amigas lésbicas e TODAS passam por esse mesmo tipo de problemas, embora eu veja que elas se sentem mais livres pra abandonar um relacionamento e começar um novo.
Infelizmente, não é orientação sexual que determina sua empatia com o próximo, muita gente só pensa em si mesma.
Não tem deslocamento no debate! O texto foi uma indagação pra Lola sobre um tema específico: a mulher que contribui com uma traição (tendo consciência) não deveria fazê-lo por sororidade?
Caramba, essa gente não sabe ler?
Temos alguém louquinha por atenção aqui, hehe
Worm Tail, que bom pra você. Eu, particularmente, acho uma vida bem triste. É bom que cada um busque o que o satisfaz, e não fique tentando fazer gracinha com o que não entende e não vive, como se fosse muito superior. Isso não leva a nada.
(Droga, cheguei atrasada.)
Se tem uma coisa que eu nunca sonhei que ia virar pauta feminista é isso de “devemos trair?”. Mas, com os debates em torno de liberdade sexual que temos hoje, acho que até faz sentido. Pelo o que tenho visto por aí, chegamos naquele clássico ponto onde as pessoas falam tanto de uma coisa que perdem os trilhos e começam a trocar as bolas.
Uma coisa não tem nada haver com a outra. Não devemos nos envolver com pessoas que assumiram um compromisso, fim. Não precisa de feminismo pra entender isso. E trair não é liberdade sexual. Fazer confusão entre essas coisas, aliás, é perigoso e tem muita gente sendo iludida e manipulada por aí por causa disso.
(DISCLAIMER: Sim, as mulheres geralmente levam a pior na traição, ou porque “não deram o que o cara queria em casa” ou porque são “biscates”. MAS o post fala sobre ser ou não “a outra”. Então falemos disso).
Algumas pessoas estão falando de normatividade e monogamia compulsória, dizendo que monogamia é coisa do patriarcado, que oprime as mulheres, que as mulheres não devem reprimir seus desejos. Só por favor se lembrem sempre que nem todo mundo é igual. Concordo totalmente sobre haver uma imposição no aspecto macro, mas isso não significa que todo mundo é monogâmico por obrigação.
Se você acha que monogamia é coisa do patriarcado, do demo ou do Tiririca não me importa, só não venha me dizer que tudo bem você se envolver com meu parceiro. A partir do momento em que aparece gente tentando justificar traição a coisa degringola. Vão fazer o que, se envolver com meu parceiro pra me livrar do patriarcado? Mas que chinchilas de feminismo é esse onde eu não posso escolher que acordo usar no meu próprio relacionamento??
Ser dona de casa também é o ideal patriarcal, por acaso agora todas vão ser obrigadas a trabalhar? Ser mãe é ideal patriarcal, vamos dizer pras outras não engravidarem? Isso não faz o menor sentido. Monogamia pode vir do patriarcado, eu ainda posso ser monogâmica e vocês ainda não devem se envolver com homens comprometidos. Feminismo é poder escolher.
Como eu disse, estão trocando as bolas.
Oi, 23:22 , não tenho a menor intenção de ser a mártir dos comentários .
Me estendi demais aqui porque exceto por duas pessoas que se mostraram receptivas a ouvir o " outro lado " ( o meu ) , algumas aqui agiram como se eu merecesse ser marcada com ferro em brasa que nem gado com a inscrição " amante " e condenada pro resto da vida . Não, não mereço isso
E sei que tem trocentas mulheres que passam pelo mesmo que passei, então quis compartilhar a minha história inteira e ajudar essas mulheres .
E não, não estou " louquinha por atenção " como alguém sugeriu aí em cima .
Tanto que o debate pra mim, agora encerrou de vez .
Beijo,
"Então, donadio, já que cair fora duma coisa que não te satisfaz e não satisfaz a outra parte qual a melhor solução? Partir todo mundo pras relações abertas?"
Sim, eu acho que a regra geral deveria ser essa: todas as relações serem, em princípio, abertas. O que inclui, é claro, o direito de terminar uma relação, a qualquer momento, sem ter de justificar nem dar explicações. Quem quiser algo diferente que combine com seu parceiro, e estabeleça, aí sim, o seu contrato particular. Que seria exatamente particular, isto é, sem direito a apelo à polícia, à justiça, ao tradicional "direito" ao assassinato de "honra".
"Traição" sempre aconteceu e sempre vai acontecer. É ruim pra quem é traído? É. Mas o que te faz sofrer nesses casos não é a traição, é a norma social segundo a qual se você é traído você "fracassou". É o patriarcado que te machuca, não a "outra" ou o "outro".
Olha o nível de mansplaining desse cara, coisa patética e asquerosa...
O que faz sofrer na traição é a falta de respeito, a enganação, a quebra de confiança e a humilhação realizadas pela pessoa com quem você se importa e tem sentimentos, em quem você confiou e acreditava que se importava também com você.
Sorte dele ser homem; se fosse mulher ter terminado por se sentir mal com a situação não evitaria o linchamento moral, não é mesmo? Mas, sendo homem, ganha até cookie, em nome, adivinha, da "sororidade".
Realmente cookie de feminista é super concorrido né. Mais fácil ele ter terminado pra comer cookie da gente que, sei lá, de repente consciência?
Acabei de descobrir que um cara que tava pegando tem namorada.
Fui alertar a garota, pois acho que isso que sororidade deve ser: Alertar as moças sobre o que o machos andam fazendo por aí. Pois é terrível ver eles se dando bem as nossas custas.
E esses machos tem mais que se fuderem por ter nos enganado.
Isso não é mais importante que julgar ou exigir sororidade alheia? Abrigar, colher, ajudar, avisar sobre esses machistas seja qual for a posição da mulher? Não seria mais interessante procurar entender o que leva a mulher a aceitar um ser comprometido e daí fazer algo para sair disso ao invés de xingar?
Oi anônima 12:51 , eu sou a ex amante arrependida....
Da minha história a discussão está encerrada, mas como você derivou pra outro lado interessante da discussão eu queria saber de você :
A moça a quem você alertou sobre o namorado traidor acreditou em você e te agradeceu pelo toque ? Ou não acreditou e achou que você é somente uma solteira biscate mal amada e cobicadora de homem alheio ? Você teve outras experiências de poder alertar a pessoa ?
Como a mulher / namorada reagiu ?
Da minha parte, no ano passado , eu quase quis fazer isso com um gringo casado que ficou me assediando por um bom tempo . Juro que deu vontade de descobrir quem era a esposa dele , mandar um print de todas as gracinhas que ele me mandava por Whats app ( mesmo eu tendo pedido pra ele parar). Nem estava pensando tanto nela , queria mesmo era dizer a ele " continua me enchendo o saco que conto tudo ora sua esposa e acabo com seu casamento" - porque o assédio estava realmente beirando a insanidade , e ele só parou porque gritei com ele na praça na frente de todo mundo pra ele sumir de perto de mim ( ele sabia onde eu caminhava, então vinha atrás de mim ) .por fim, não fiz isso .nao foi necessário , depois do meu grito ele sumiu .
Será que eu deveria ter alertado a esposa desse cara ? Não sei , evito ao máximo me meter em confusão, apesar de ter discussões acaloradas na internet vez ou outra , na vida real sou da paz. E tem mais, será que essas namoradas / esposas no fundo não sabem da traição e não querem enxergar ou fazem vista grossa ? Eu já tive namorado, já fui noiva,etc.. Da perfeitamente pra saber quando o cara tem outra ( ou pelo menos tem a intenção de ter outra e nem tá mais aí pra você ), vi muito acontecer da pessoa desconfiar e aguardar uma " prova " . ...que " prova " a pessoa quer, se no fundo já sente ou já sabe ? Carta ? Video ? Print de conversa , foto ?
Queria muito ouvir sua opinião a esse respeito . É só mais uma coisa : quem alerta e conta uma noticia dessa tem que estar preparada pra dar apoio e dar o ombro pra pessoa traída desabafar e chorar depois. Não é simplesmente : " seu namorado tá te fazendo de tonta, tá aqui o Print, chora sozinha ,aguenta sozinha e se vira nos trinta que agora to ocupada," contou ? Esteja preparada e disponível pra apoiar,caso contrário melhor esperar ter mais tempo e mais disponibilidade pra ajudar a outra.
Um beijo.
"Realmente cookie de feminista é super concorrido né. Mais fácil ele ter terminado pra comer cookie da gente que, sei lá, de repente consciência?"
Acho que é bem evidente que ele terminou por causa do problema de consciência que isso lhe causava. Afinal, como é que ele ia adivinhar que ia ganhar cookie, que ele nem pediu, aqui?
Mas a questão não é essa. Ele terminou uma relação e isso imediatamente apagou o fato de ele ter permanecido nessa relação durante algum tempo. As moças que aqui disseram a mesma coisa foram tratadas de forma oposta: o fato de ter permanecido na relação durante algum tempo é que se sobrepôs ao fato de terem terminado.
Donadio, você não é um cavaleiro vestido em armadura brilhante montado num cavalo branco que veio aqui "salvar as mulheres" e as mulheres não precisam disso. A libertação não acontece assim, muito menos assim, mulheres "sendo salvas" por um ou mais homens. Ainda é a mesma farsa, o mesmo patriarcado de sempre. Se for possível, para de forçar um pouco e se recolha à sua insignificância. Tá atrapalhando muito mais do que ajudando, se ainda não percebeu...
Donadio, continue comentando. Eu gosto muito de vc e dos seus comentários. Homens (e obviamente mulheres) são bem-vindos aqui no blog.
/smh /facepalm /deepsigh
Anônima das 19:14, não tenho a menor intenção de salvar as mulheres.
Feminismo piroquista, a gente vê por aqui.
Chame como quiser um feminismo que não exclui ninguém, muito menos metade da população. Inclusive, um feminismo que acredita que, para mudar o mundo e diminuir as opressões, é preciso o engajamento também dos homens. Um feminismo que não vê os homens, e sim o patriarcado, o sistema, como inimigo a ser derrotado.
Patriarcado está em uma nuvem negra pairando sobre as cabeças dos homens (e das mulheres) e realmente não tem nada a ver com eles, imagina, não é idealizado, criado, mantido, sustentado e formado, composto pelos homens. Patriarcado não vem dos homens e não existe para eles e por causa deles não, gente. Tá certinho.
Donadio, não pare de comentar, por favor!
Obrigado, Lola e anônima das 20:39.
A gente sabe que não, donadio. Mas mesmo que não tenha a intenção de fazer parecer que sim (o que eu duvido), é o que você acaba fazendo e os efeitos disso são muito evidentes nos comentários das iludidas e bajuladoras que ficam te elogiando, dando biscoito, insistindo em te colocar como importante e necessário, implorando que você fique/volte, etc.
Faz muito tempo que não comento aqui, mas quero reforçar a fala da Lola :
Donadio , não pode de comentar ! Gosto dos seus comentários . Nem sempre concordei com todos, mas muitos me fizeram refletir e até amadurecer ! Seja sempre bem - vindo.
Maria Valéria :)
Oi, anônima que é ex-amante.
Sou a anônima 12:51.
Vou contar com mais detalhes. O cara é gringo e veio pro Brasil por causa das olimpíadas. A namorada também é gringa, mas de outro país. Ela veio depois pra cá e foi embora há pucos dias. No mesmo dia que ele me comunicou que estaria livre pra sair comigo. Mas não quis.
Ao descobrir entrei em contato perguntando se era mesma a namorada e se esse namoro era um relacionamento aberto.
Imediatamente o namorado traidor veio falar comigo sendo que quando ele foi embora pro país dele, dei tchau e disse que gostaria de ver ele de novo(isso antes de eu perceber que tem outra) e me ignorou.
A namorada traída nada disse, mas ele foi me xingando dizendo que esperava que eu fosse uma moça de respeito e uma boa pessoa. Que se tivesse algum problema com ele que era pra falar com ele.
Mas se explicou. Disse que tá pra começar o namoro com a moça porque gosta muito dela. Só que descobri que é comprometido porque o infeliz postou várias fotos românticas com ela e com inúmeros comentários românticos dele, dela e de amigos. Nessa descobri, também, que já estavam juntos há meses antes de eu me encontrar com ele.
Disse também que foi só uma noite comigo, que ele é um homem que vive rodeado de mulheres. Que ele é assim e que é livre pra fazer o que quiser. Achei um absurdo e respondi que também vivo rodeada de vários homens. É muita ignorancia achar que mulher não pega muitos, como se ele fosse super comedor por apenas ser homem.
Na hora me bloqueou do facebook.
Imediatamente contei pra namorada tudo que aconteceu e finalizei dizendo que achei tudo esquisito já que além de ter saído comigo, quis sair de novo justamente na mesma semana que a namorada chegou aqui no Brasil. E que assim que ela voltou pra casa, ele disse estar livre. Mas não saí porque comecei a sair com outro cara que me encantou e que é legal comigo.
A moça não disse mais nada, porém em poucos minutos ele reapareceu me xingando de louca. Ou seja, provavelmente ela contou pra ele. Porém pela forma como agiu pareceu que deu ruim pra esse traidor.
Por fim xinguei de machista, disse que a mim não me engana e bloqueei.
Não sei ao certo como ela ficou e dar o ombro amigo seria de boa pra mim, porém cada um está em um país diferente. Tudo aconteceu pela internet mesmo.
Também não sei se ela já desconfiava, pois é namoro recente de alguns meses.
Poderia ter deixado pra lá, mas fico me sentindo lesada e mal ao ver a outra lá sem saber de nada. Também fico indignada de ver o sujeito feliz, de boas, sem ser acontecer nada. Tipo, faz as mulheres de idiotas e fica tudo bem?
Beijo!
22:00
Comentários das " iludidas e bajuladoras "?
Como assim ? Uma mulher não pode gostar de conversar / trocar ideias com um homem por outro motivo que não seja bajulação/ iludida , ou puxação de saco ?
Esse blog é feminista por que então ?
Faz muito tempo que estou afastada de comentar aqui, mas pelo que percebi dos comentários do Donadio nunca vi ninguém " bajulando " não, e olha que sigo esse blog há seis anos !
Bajular ou paquerar seria a única razão pra gostar dos comentários dele ? Ou não pode existir conversa com homem inteligente, sem nenhum interesse a mais a não ser troca de ideias ?
Maria Valéria
Volte a comentar aqui, querida Maria Valéria! Vc fazia ótimos comentários. Sinto sua falta!
Oi 23:46
Coincidência porque também tive um estorvo gringo, mas que morava aqui e era casado com brasileira . Dei corda pra paquera pois ele não havia contado que era casado. Não tinha rolado nada ainda, só conversa, Quando contou, veio com a clássica desculpa do " não faço mais sexo com ela , mas não posso separar porque temos filhos .... " . sei ! fazia menos de seis meses que eu havia terminado com o último ex, eu não estava bem. Como já tinha vivido a situação de ser " a outra " com o ex, não quis repetir a dose, já estava calejada. Conhecia já bem as desculpas que os homens dão pra não largarem da ofícial mas quererem um caso paralelo. Esse aí ainda foi nojento , pois tentou apelar pro lado da minha carência sexual" você deve estar carente, sem sexo, eu também estou " . Respondi que sentia uma puta falta de sexo sim, mas que ia continuar solteira , numa boa, já que ele era casado e por isso não me interessava . Por fim deu no que deu , o cara me seguindo nas caminhadas e eu dei um puta berro pra ele passar vergonha diante de uma praça inteira, se tocar e parar se vir me encher o saco .
Aliás, foi muito libertador ter saído dessa meu ex relacionamento e descobrir que amor , sexo, é ótimo, mas não é tudo . Se fosse tudo, teria aceitado o cara de novo....
Dai uns meses depois desse estorvo gringo conheci um cara completamente por acaso,situação super inusitada , com quem dai sim, rolou uma transa bem legal . É um homem solteiro e que até hoje é meu amigo . Não quer namorar sério e eu respeito isso e prezo muito nossa amizade. Sai com mais outro, mas não deu liga .uma hora acerto .rsrsrs,
Quanto ao ombro amigo, eu falo isso porque vivi essa situação na pele...a amiga veio de dar uma notícia cabeluda sobre um ex meu , e como fiquei desconcertada, a hora que fui pedir pra conversar com ela , desabafar, ela estava ocupada.... Fiquei muito chateada com ela na época, mas resolvi o problema falando isso diretamente pra amiga em questão. Seu caso é completamente diferente, vcs nem se conheciam ,etc...
O legal e as mulheres poderem se ajudar as outras,
Tem um filme meio bobinho que fala disso, esqueci o nome, mas tem a Cameron Diaz ...ela descobre que o cara com quem sai e casado, se une a esposa, juntas descobrem que ele tem uma terceira amante ,,,,e as três se unem pra dar uma lição no cara kkkk esqueci o nome do filme , acho que é do ano retrasado...
Beijo, bom conversar contigo .
17:59
Eu também , Lola ! Sinto muita falta sua ! O ano passado foi ano de reviravolta e de cuidar da minha saúde , por isso a ausência . Nem meu blog não tenho mais, encerrei.
Mas a vida tem seguido e caminhado pra bem melhor ! Aos poucos a gente vai retomando . Se um dia vier a Campinas dar alguma palestra me avise, pois será um prazer conhece - lá nem que seja pra um cafezinho de cinco minutos ! Ano que vem não irei viajar pra fora do Brasil , então quem sabe não rola um encontro nosso aqui pertinho
Bj
Maria Valéria
Mas o que te faz sofrer nesses casos não é a traição, é a norma social segundo a qual se você é traído você "fracassou".
Vou te dizer uma coisa: fui traída. E sofri muito. Pela traição, sinto informar. Nunca me senti fracassada ou deixei que alguém me fizesse sentir assim. Nem culpada, acabada, menos mulher, nada. Porque ele fez essa escolha desonesta (adivinha se queria acabar com o patriarcado malvadão? não, rs), assim como pessoas fazem essa e outras escolhas desonestas o tempo todo e todos sabemos que não é culpa da vítima.
Nada contra pessoas com opinião diferente, mas esse discurso de "a culpa é sua por esperar algo do outro" é assustador em todas as relações, e especialmente quando estamos lidando com um aspecto tão machista da nossa sociedade, que é a traição.
Resumindo:
Nós somos trouxas por esperarmos ser respeitadas.
Nunca foi e nunca será assim.
Homens são incapazes de se relacionar conosco e de evoluírem.
Ou a mulher se adapta ou continua sendo prejudicada.
Tá certo.
Aproveitando que a discussão foi pra outros lados e dando uma contribuição aqui :
Ano passado desfiz a amizade com uma pessoa pelo FB, era uma amiga / conhecida de quem eu até gostava bastante .
Mas dai bastou ela casar . Casou,feliz, passam uns meses e começa uma chuva de comentários na página dela :
" as putas que dão em cima do meu marido vão ver só "
" as biscates que vem ciscar no meu terreiro "
" essas solteiras que não tem capacidade pra achar macho solteiro e vem dar em cima do macho dos outros "
" põe status de relacionamento : namorando , mas não marca o nome do cara --->>> é amante e se vier ciscar no meu terreiro vai ter comigo "
Cheguei até a questionar a ela o porque de tanta agressividade , e resposta " é que você não conhece essas biscates, eu conheço e sei do que to falando , já dos maridos não posso falar nada pois em alguns casos só conheço a biscate e não o cara "
Falando sério ? Terminei essa amizade tanto no FB como na vida real
Primeiro que fiquei me perguntando : gente, que marido esse que ela tem que tá chovendo mulher dando em cima ? Tá casada com quem ? Com o super homem ? Com o Brad pitt? Eu não conheco o marido dela pessoalmente,só por foto e não era nenhum deus não. Tá certo que a gente não escolhe só pela beleza ( eu mesma não sou muito de gostar de galãs ) , mas fiquei imaginando que tanto poder tem esse cara pra causar tanto impacto em outras moças que segundo a amiga tanto vinham atazanar o casamento dela ! Bom de conversa ? Bom de cama ? Ou era só cisma e paranoia exagerada da moça ? Ou foi traída e tava descontando em cima de todo mundo ?
Não sei, só sei que conviver com gente desse tipo me faz mal e cortei .
Fazer o que essa minha ex amiga faz é dar muito poder pra um homem, po . Mulher nenhuma precisa disso não . Que ser do outro mundo era esse marido dela que tava chovendo biscate atrás ? Até eu ( que nem o conheço e confesso que ele nem faz meu tipo ) fiquei um tanto curiosa de saber o que tanto esse homem tem .....rsrsrs, brincadeira , não só não vou lá pra " conferir " e "estragar o casamento dela " como também não quero nem papo com essa moça . Vai que um dia ela me estranha e acha que sou outra biscate ...rsrsrs.
O fato é que acho esse tipo de atitude um porre, a pessoa não tem assunto, parece que não lê livro, não assiste filme, não passeia, não viaja : o único assunto que ela tem é o casamento maravilhoso dela e as mulheres biscates malvadas que tentam roubar o homem dela
Aí me desculpa, mas o cara vai encher o saco e vai procurar outra mesmo ( não que esteja certo em trair, eu se fosse casada com um cara assim largaria pra depois procurar outro homem mais calmo ) mas a questão: Quem é que aguenta uma pessoa chata , dependente emocionalmente e carente desse jeito ? Que vive em função do medo de perder o macho dela ??
Como disseram aqui, tem muita mulher dando muito ibope , muito poder pra macho . E depois não sabe por que o cara não aguenta e troca por outra.
Maria Valeria
Puxa, donadio... Tu tens falado muitas coisas que estão longe do meu saber !
Acabaste de falar que a "África" é uma invenção européia ?! Gostei deste ponto e vista... Poderias tu, por obséquio, dissertar sobre isso - para minha melhor compreensão ?
P.S.: Perdão se meu português lhe for mui estranho, sou de Portugal...
Os homens que deem seus pulos pra se adaptarem à nova realidade das mulheres, que deverá ser: mulheres livres e independentes, autônomas. Senão não será uma nova realidade e sim o mesmo velho aprisionamento, dependência e submissão aos homens, ao patriarcado. A autonomia e a liberdade das mulheres não pode depender de forma alguma dos homens, senão elas não existem. Parece absurdo ainda ter que dizer isso, sensação total de deja vu, de que não avançamos nada...
Se os homens são incapazes de se relacionar com as mulheres e de evoluírem, que eles sejam deixados pra trás e se virem sozinhos. Por que as mulheres tem que sempre se adaptar a eles? Fazer tudo em relação a eles? Pedir, se ajoelhar, implorar para que os homens sejam um pouco menos piores? São trouxas mesmo por esperar respeito assim, não funciona dessa maneira e na verdade, de homem só se pode esperar o pior mesmo.
As mulheres nunca poderão seguir seu próprio caminho se precisarem adiar sua própria jornada pois sempre tem que voltar atrás e puxar os homens pra frente pra tentar fazer eles seguirem ao lado delas. Quando as mulheres se agarram aos homens esperando que eles evoluam, tentando fazer eles avançarem junto com elas, o que acontece é que eles seguram o avanço das mulheres e arrastam-nas de volta pra trás junto com eles.
Oi, Maria Valéria. Você está fazendo falta aqui.
"Acabaste de falar que a "África" é uma invenção européia ?! Gostei deste ponto e vista... Poderias tu, por obséquio, dissertar sobre isso - para minha melhor compreensão ?"
Poderia, mas acho que seria sair muito do assunto deste post.
Resumidamente, a África é um continente enorme, com uma diversidade cultural ainda maior (provavelmente o continente com a maior diversidade cultural entre todos eles), e pretender falar de uma tradição africana é uma visão orientalista - que tem origem no colonialismo europeu, para o qual a África era uma só coisa - um enorme depósito de escravos.
anônima 01:53,
Mesmo raciocínio que quando o relacionamento da m *** ( por qualquer razão ) ,a gente escuta : " é porque escolheu mal , é porque tem o dedo podre , devia ter percebido antes "
Isso mesmo : traidor, canalha, psicopata vem escrito na testa . A gente é que é burra de não enxergar .
Maria Valéria
O que notei nesse post e que tem uma pá de gente patrulhando sentimento alheio :
" que tesao incontrolável o de vocês, eu heim ? Eu me controlo "
" vocês devem ser frigidas "
" vocês devem ser frustadas "
" eu nunca me apaixono a primeira vista sem conhecer melhor o cara "
Gente, sentimento não é assim preto no branco não .Cada um sente de um jeito , e isso às vezes muda e dá uma sacudida num momento da vida onde e com quem você menos espera e por quem você menos quer que aconteça ( mas acontece ) . muita gente que vi falando " nunca vou sentir isso ou aquilo na situação X " se ferrou porque sentiu igualzinho depois ....incluindo eu mesma kkkkk!!!
Vamos tentar aprofundar o debate sem patrulhar os sentimentos dos outros ? Isso não é legal po.
Isso me lembra uma amiga que ligou uma vez perguntando se devia sair com o cara , pois " achava que não tinha sentido libido o suficiente " . Ue, o que eu ia responder ? Respondi que quem sentia ou deixava de sentir isso ou aquilo era ela, só ela podia avaliar e decidir.
( no fim ela se apaixonou por ele e casou ....feliz com ele até hoje ) :D
Sentimento é assim, gente .ninguem nasceu com disco rígido de computador programado pra sentir isso ou aquilo e vez ou outra a gente se surpreende e cai do cavalo .e a vida segue e continua sendo bela ;)
Vamos ver as coisas de modo mais leve ? :)
Maria Valéria
Concordo com a Maria Valéria no comentário de 12:29. Esse tipo de pensamento está jogando a responsabilidade novamente em cima das mulheres. É só mais um modo de dominação, agora disfarçado de liberdade.
"Sejam livres e homens não te machucam" é o novo "sejam puras e homens não te machucam"
Eu sempre achei esse negócio de ser amante o atestado máximo da trouxice, coisa de gente que merece mesmo.
Porque no modelo da nossa sociedade, ser amante nada mais é do que uma monogamia clandestina imposta a um lado apenas. Então fica a otária lá tomando sorvete esperando uma ligação no dia de Natal e o amigão todo serelepe por aí... vai, fala na minha cara que ela é uma coitada.
Eu não consigo ter pena de quem ativamente procura uma coisa pra si, seja ela qual for.
No mais, dei risada das inúmeras pessoas nobres aqui presentes, muito bacana esse papelão, podem me chamar quando vocês começarem a falar a verdade.
É normal que a gente vá falar de um arranjo monogâmico heterossexual. Mas as desculpas aqui para justificar a traição, como a do desafio do patriarcado hum... e as relações entre homossexuais? E pessoas que vivem em relações poligâmicas, porém fechadas? A traição entre elas é "desafiar o patriarcado"? Será que valeria a gente justificar a traição, qualquer seja a configuração, com esses motivos?
Falar desse assunto é complicado. Ninguém está imune a trair ou ser traído. A tentação chega, as pessoas se sentem carentes, as pessoas querem experimentar algo novo... a diferença é que tem pessoas que conseguem extravasar esse sentimento de outra forma e outras traem. Mas também a gente não pode justificar o ato de trair - que foi uma decisão exclusivamente nossa - na sociedade monogâmica, nas relações, no mundo. Ora, já viram que estamos procurando motivos para justificar os nossos atos igualzinho os homens fazem. Eles dizem que nos traem porque é da natureza, foi instinto, foi só sexo, "você não topa as coisas que eu queria". Vejam como estamos nos igualando aos homens procurando razões que justifiquem um ato falho nosso.
Em relação a outra parte, desculpa, não dá para achar legal saber que aquela pessoa vive um relacionamento monogâmico com outra ou outro e cair no jogo dele mesmo assim. Quase 400 comentários e eu vi muitas mulheres que fizerem isso, foram a "outra" e se arrependeram por n motivos. Mas também vi muitas que o fizeram sem o mínimo de consciência para com a outra parte. Poxa, somos feministas! Sabemos que o quão machista é o comportamento da traição, sabemos as implicações da traição sobre uma mulher, sabemos que a outra parte está apostando seus recursos físicos, emocionais e financeiros num crápula. Isso me deixou muito decepcionada. Ver feministas tratando com os sentimentos de outras mulheres - que não são individuais e isolados - como se não fosse nada! Chamando-as de possessivas, histéricas, cornas, mal-amadas e recalcadas como se delas fosse a culpa de serem traídas.
Gente, o que tem de homem que fala mal da mulher para inflar o ego das (potenciais) amantes, não é brincadeira. Amante que acha que tá no lucro rindo da otária que lava e passa a roupa do canalha sem nem saber o que tá acontecendo. Mulher que acha ser melhor pq pelo menos não é a outra, mas tá gastando sua vida ao lado de alguém que não merece.
Ah sim, vi em entrelinhas muita culpabilização da traída e alívio da barra para o traidor.
- Pode trair, viu? É só justificar como sendo culpa da obrigatoriedade de relações monogâmicas mesmo que você tenha a opção de mudar essa relação.
Cara, estamos todas no mesmo barco. Amanhã, você que tira onda de pegar o marido da outra, também pode ser traída. Você que chama uma de biscate pode ser a próxima biscate do pedaço.
"Mas a questão não é essa. Ele terminou uma relação e isso imediatamente apagou o fato de ele ter permanecido nessa relação durante algum tempo. As moças que aqui disseram a mesma coisa foram tratadas de forma oposta: o fato de ter permanecido na relação durante algum tempo é que se sobrepôs ao fato de terem terminado."
Errado. Ninguém aqui o bajulou, deu cookie e disse "muito bem". A treta foi por causa de pessoas que se dizem feministas (e antes que você me acuse de cassar carteirinha, eu digo que é por causa do anonimato. Ninguém se intitulou ou se assumiu como feminista) que foram desrespeitosas ou trataram com desrespeito a situação das mulheres traídas explícita e implicitamente, posso apontar aqui alguns que debocharam, inclusive, de mulheres que mantiveram relacionamentos duradouros com homens comprometidos. Isso indignou outras pessoas, que podem ou não ser feministas. Inclusive, há alguns comentários de mulheres que passaram pela situação e disseram como é uma bosta receber migalha de homem, ter de se esconder, etc.
Vi gente dizendo que "é assim e não muda" e que "tesão é difícil de controlar".
Ué, por que essa desculpa só é aceita quando é conveniente? No caso, quando termina em traição (que não te afeta nem afeta o cara), mas não é aceita em casos de abuso, que podem te afetar?
É esse o feminismo que andamos cultivando? Vergonha...
Oi 09:07 de hoje
Eu sou a que foi a outra por três meses e se arrependeu
Adorei seu comentário porque convida todos os lados a uma reflexão
Obrigada
É estranho como alguns tratam a traição como uma dinâmica quase biológica do homem, inevitável e restrita a eles. Ao mesmo tempo, lembram que o patriarcado é uma construção. Contraditório até dizer chega.
Eu sempre achei esse negócio de ser amante o atestado máximo da trouxice, coisa de gente que merece mesmo. (2)
Não devemos nos envolver com pessoas que assumiram um compromisso, fim. Não precisa de feminismo pra entender isso. (2)
Queria saber como essas pessoas agem em outros campos na vida, já que tem tanta dificuldade de compreender os limites do próximo.
12:02
Obrigada a você por compartilhar a sua experiência conosco. Sua experiência provou que não é legal para as duas partes viverem assim. Porque ser a outra é estar vivendo clandestinamente uma situação e caramba, todas queremos estar ao lado de pessoas que nos assumam e se orgulhem de estar conosco. Eu tô falando de relação homo e tô falando de relação hetero, tô falando de relações de amizade, tô falando de relações de trabalho.
Como é que a gente quer exigir honestidade de político, do governo, dos outros se não estamos sendo honestos com as pessoas que dizemos amar. Sim, porque a mulher que é amante não raro também é enganada com um monte de promessa.
Maria Valéria, eu vou discordar de você. Acho que, tirando um que outro comentarista, não tem muita gente patrulhando o sentimento alheio. Não estamos falando, no geral, de pessoas que já se envolveram com homem comprometido, mas sim se isso é uma opção viável.
Sim, tem exceções. Tem a moça que relatou ter sido amante e sofreu críticas por isso. Mas no geral, o tema do post não é esse. Então criticar a definição do tesão, do amor e debater se isso é justificativa ou não, não é patrulhamento, é debate. Patrulhar seria eu chamar alguém de biscate por ter se envolvido com cara comprometido, o que vi pouco por aqui (mas teve, o que é lamentável).
Pode acontecer de amar a primeira vita ou a pessoa ter um tesão a primeira vista? Pode. Mas isso não é regra. E tampouco sentimento, seja ele qual for, é algo incontrolável, desmedido e impossível de ser racionalizado.
Eu, particularmente, não julgo ou critico pessoas que escolhem viver seus sentimentos e se envolvem com cara comprometido. Só não passo a mão na cabeça. Não colaboro para falar mal da esposa/namorada do cara, não bato palma e, se minha opinião for requisitada, digo que não concordo e que a pessoa tem noção de que suas ações podem estar causando um mal terrível a alguém.
O que não é aceitável é "a amante" querer sororidade e aceitação inequívoca pela sua escolha de ser amante ao mesmo tempo que vitimiza uma mulher. Isso não desce pra mim. Claro, há casos em que a amante também é uma vítima, como dessa moça dos comentários, mas tem muitos casos que não é assim e não podemos fechar os olhos para isso.
Quer se envolver com cara comprometido? You go girl, mas assuma o que você faz. Assuma que você não está sendo legal com outra pessoa, assuma o que fez e não exija que pessoas concordem com você. E esteja bem com isso.
Samantha gostei do seu comentário. Concordo com o que você escreveu. Bjs Maria Valéria
Obrigada pela resposta! É muito difícil pra entender que não entrei aqui com meu relato pra me fazer me mártir ( como alguns disseram) tampouco pra pedir pra passarem a mão na minha cabeça. Até porque a burrada já foi feita e não tenho como voltar em 2011 e desfazer . Meu relato foi pra ajudar e alertar quem passa pelo mesmo. Pra mim não foi legal e se eu tiver conseguido ajudar uma mulher a sair dessa ou a não cair nessa já estou feliz. Aliás só pelo debate já gostei ! Bjs
Samantha, concordo com tudo.
Oi, anônima que foi amante. Sou a que contou do gringo que traiu a namorada gringa comigo e outras mulheres.
O único, talvez, problema de contar é da traída não acreditar, pois muitos homens sempre fazem de tudo pra manipular, pra fazer a traída não acreditar e tal.
Por isso até pensei em mostrar prints e uma foto que ele tirou comigo me beijando em que ele mesmo fez questão de tirar! Ou seja, sinal que a falta de respeito é tão grande que nem se preocupou em registrar a própria traição!
Mas achei pesado demais e não mostrei nada. Deixei quieto. Bateu uma certa pena por eu ter irritado ela o que ao meu ver, pensar assim é um absurdo porque ele é que é o culpado.
Mas o machismo é tão forte e tão arraigado que mesmo tendo consciencia de tudo, me peguei me sentindo culpada por trazer mal estar a outra mulher.
Enfim...vida que segue.
Também curte conversar contigo e saber da sua história.
Beijos!
"Na real eu nunca nem fiquei com homem galinha/pegador,pelo mesmo motivo. Por mais gato que fosse o cara, o comportamento sempre me brochou. "
Ahahhahahhha
Qual a graça, babaca?
"gueis" xD
Anonimo das 20:44 – “Assexuada ou frustrada?” Eu já esperava que alguem fizesse essa pergunta retórica, essa pergunta é o que o Assexual mais ouve. A sociedade martela o tempo inteiro em filmes, novelas e revistas que frustrado é quem não transa com ninguem e não esta com ninguem. Mas se vc parar pra pensar um pouco, percebe que é o contrário. Mulheres heterossexuais, que buscam sua felicidade nos homens é que são via de regra as mais frustradas.
Camila, pode ser, talvez eu tenha me precipitado em falar em nome de todas as lesbicas, já que não sou uma. Mas insisto em falar em nome das mulheres Assexuais Arromanticas...
Anônimo das 00:55, Parece que temos mesmo uma visão oposta do que é ter uma vida triste. Vida triste para mim é a vida que muitas heterossexuais levam. Uma vida voltada a agradar sempre as vontades dos seus parceiros seja no papel da amante ou da esposa. Uma vida onde elas ainda acreditam numa utopia chamada Amor Romântico, e é por essa utopia que elas ficam se disputando uma com as outras, gastando seu precioso tempo e seus pensamentos em um homem que não vale a menor atenção. Agora se isso te incomodou só posso presumir que isso pega na sua ferida. Eu sei que voce deve imaginar que a vida de uma mulher que nunca se apaixona e nunca transa é vazia e que meu coração é uma pedra por nao me apaixonar. Mas apenas ocupamos o tempo com outras ativididades e ha muitas formas de amar e de se divertir, sem precisar ter um macho ao lado atrasando nossa vida, te garanto... Não é querer ser superior nem fazer graça. Só porque eu não vivo o dilema, isso não quer dizer que eu não possa entender o problema,não?
"Agora se isso te incomodou só posso presumir que isso pega na sua ferida"
Pega porque eu comentei sobre você, assim como você comentou sobre todo mundo? Ah, moça...
Entendo se você diz que não queria parecer superior nem fazer graça. O problema é que quando você diz que ter um relacionamento hétero "atrapalha a razão, a dignidade e o bom senso" das mulheres, você está reproduzindo o mesmo preconceito que nós ganhamos todo dia da sociedade. Aquele que diz que somos loucas, irracionais e só pensamos em macho. E que nos massacramos por um, sendo que a discussão aqui foi bem saudável e focada no que é certo ou não com o próximo. Um preconceito que certamente já caiu sobre você, só por ser mulher.
Se você não é uma mulher heterossexual sedenta e louca por macho,se ele te trair coloque a justiça em prática e de um pé na bunda dele. E também não se massacre por um macho comprometido. Simples não? Mulher heterossexual é capaz de entender isso?
Pra Mari de 21 de setembro, 12:06h
(sei q faz tempo mas só li agora)
Se o parceiro é tão fraco e superficial que TEM QUE, MEU DEUS, PRECISA ficar com essa pessoa do ônibus, o melhor é mandar esse wapp mesmo. Vocês acham q quando estão num relacionamento nunca vão ficar a fim de mais ninguém? Sabe aquilo de SEGURAR OS INSTINTOS, aquilo q nos separa dos animais? Pois é, tem q usar isso. É a mesma coisa de, por exemplo, não pegar uma coisa q não é sua, mesmo q vc queira, pq sabe q é errado. Já se vc é uma pessoa q não consegue se controlar, acha q tem q aproveitar sempre q surgir alguém interessante, AVISE SUA NAMORADA, "olha não consigo ser fiel tá?". Ou então fique solteiro. Não é tão difícil, né?
Vou contar minha história....conheci um moço pelo tinder, e desde o começo ele me contou que tinha namorada, ela tinha aceitado um trabalho em outro estado, e que ela ficaria fora pelo menos 2 anos, nos conhecemos e nos divertiamos juntos e eu comecei a me envolver, não sei se por carência, ou por ter gostado dele mesmo, nesse tempo me sentia muito mal e pedi pra ele se afastar, mas ele sempre vinha atrás...ele falava que não tinha Facebook, mas um dia descobri e vi que ele estava noivo, coloquei um ponto final e pedi pra ele se afastar novamente...a verdade é que não me sinto bem nessa situação é pedi pra ele se resolver primeiro e depois me procurar, mas a verdade é que ele não vai terminar um noivado pra ficar comigo, tenho total consciência disso, no final das contas foi a melhor coisa q eu fiz, ter me afastado.
Confesso que fico espantado de ler em um blog feminista postagens em ue algumas mulheres/amantes tentam justificar a condição de amantes. Fico espantado em ler isso, porque o maior ícone representativo do machismo tradicional é simplesmente a figura da mulher amante. Não existe na história nada mais machista do que uma mulher que se presta a esse papel. O fato é que para existirem homens que traem é necessario que existam mulheres dispostas a prestar esse papel de segunda. Mas o que me deixa mais espantado ainda é a ingenuidade das amantes que acreditam que se um dia passarem a titular, o então marido não vai mentir para ela como mentia para a ex esposa. Se as propagandas de diversos produtos são acusadas de transformar a mulher em "mulher objeto", a amante é a própria mulher se auto transformado em um objeto que está ali para ser usado quando o homem casado quiser relaxar um pouco do dia a dia do casamento. E ao contrario das profissionais do sexo que recebem dinheiro para isso, as amantes se mantem através de promessas vazias de que um dia ela ocupará o lugar da titular...O que eu sinceramente não entendo é pq as garotas de programa ocupam um lugar social abaixo do das amantes? Sinceramente, se eu tivesse que escolher em me casar com um garota de programa e uma amante de homem casado, escolheria a primeira opção, que na verdade é apenas uma profissional prestadora de serviço. O que toda amante de esquece é que enquanto ela está ali prestando esse papel, o tempo vai passando e ela vai jogando fora qualquer chance de conhecer alguém solteiro e ter um relacionamento legal. O final da historia já está escrita, quanto mais o tempo passa mas esse tipo de homem se mantem inclinado a continuar nessa vida dupla, a esposa continuará a mesma só a amante q será trocada por uma amante mais jovem, porque mulher disposta a fazer esse papel de "lazer de homem casado", sempre existirá. Eu sei, eu sei, todas consideram que a própria situação de ser amante é diferente do padrão, isto é existe um amor "genuíno" daquele homem por ela, porque teve um dia em ue eles se encontraram e nem transaram só ficaram curtindo a brisa do mar...Se a mulher quer chamar "estratégia de homem safado" de "amor genuíno" é escolha dela, ninguém está proibido de fazer papel de bobo voluntariamente. Mas....a vida vai passando e passando com pessoas solteiras por aí buscando um relacionamento sério, enquanto isso mulheres/amantes vão empatando a vida com um cara casado que já provou que tem grande facilidade para dizer eu te amo no telefone para a esposa enquanto está pelado com a amante no motel. Mas é claro, isso é só o padrão, cada amante acredita ser a exceção kkkkkkkkkkkk
O que acho mais engraçado, é que a maioria dos homens solteiros pegam mulheres casadas, e eu não vejo ninguém chamar eles de puto, ou destruidor de lares. Não estou dizendo que ser amante é certo ou errado, mas sim que acho absurdo as mulheres ao invés de questionarem a conduta de seus parceiros,querem jogar a responsabilidade em cima de uma pessoa que não te deve nada e nem te prometeu nada. O cara na hora de te meter chifre, sabia muito bem o que tava fazendo, querem cobrar a empatia que nem o seu parceiro teve com você.
Concordo plenamente, errado é a mular saber que ele é casado e mismo assim da en cima dele. Agora se o cara casado está dando en cima de outra mulher , cabe a ELA querer ou nao.
Concordo plenamente.
É um bom jeito de pensar pra se livrar da culpa. Só não esqueça que pode ser a próxima...
Quero saber o que vocês acham a respeito disto: "fulana se separou de um relacionamento de 7 anos, pois foi traída. Solteira ela, resolveu ficar com um cara casado (detalhe, conhecia a mulher do cara, antes mesmo de conhecer ele). Pra mim é pura hipocrisia, além de mal caratismo. Sobre o cara que traiu a mulher com a fulana, nem comento nada,por que dele não dá pra se esperar nada mesmo, cafajeste, sem dúvida alguma. Mas essa fulana, o que pensar?
É verdade. Pela maioria dos comentários parece que só os homens traem e as mulheres jamais. Sabemos que a realidade é muito diferente...
Agora que mizera que um home casado quer procurar outra mulher as vezes a pessoa nem esabe que o mizeravel é casado e acaba se envolvendo emocionalmente com um trate dêses acaba com a altastima da pessoa e tudo bem isso deveria dá cadeia gente isso deve cer muito orrivel lugar de homem casado é do lado da esposa na tá satisfeito separa pra não ficar inludindo maltratando ninguém que nojo ódio Disso
Nossa... me identifico.
Vc que terminou com ele pq se apaixonou por outro?
Cara, quantas opiniões rs, sempre fui contra a traição, mais nunca estive na pele dessas pessoas. Sou Mulher, solteira tenho 25 anos, já fui traída, não entendi os motivos na época mais também que se lasque.
Hoje depois de muitos anos, me peguei ficando com um cara comprometido, foi estranho mais ao mesmo tempo eu senti que fiz muita merda. Porque foge de tudo aquilo que eu acredito ser o correto.
Mas confesso que é complicado tudo isso, mesmo eu me afastando, ele insiste em me procurar, como se realmente sentisse falta. O pior é que ele sempre quis ter algo comigo, muito antes de conhecer a esposa, mais por não ter oportunidade simplesmente deixou pra lá.
Não sei bem dizer, pq agora a gente ficou, só sei que é ruim pensar o tempo todo na mulher dele, e isso me fez ter vontade de só esquecer... o que aconteceu.
Mas é meio impossível já que eu ainda sinto vontade de ficar com ele, mais claro, que não demonstro, até porque a intenção é afastar e não aproximar ele ainda mais.
Nós conhecemos alguns anos, ele nunca teve coragem de falar o que realmente sentia, depois que ele me contou eu meio que não acreditei, mais ficou difícil não acreditar vendo todos os dias a luta dele para não me mandar uma mensagem, em alguns dias ele fica sem mandar nada e eu fico torcendo pra ser assim até o final do dia, mais ainda que seja a 00:00 hora, ele manda algo do tipo "está impossível ficar lutando pra não te manda uma mensagem, boa noite".
Então existe relações que acontece é só pegação, e outras que cria vínculo sim.
Gente como assim? Então eu posso ficar com cara comprometido pq não conheço a mulher dele? Aonde fica a empatia, o caráter, o amor próprio? NÃO MESMO! Nunca fiquei com homem comprometido, e se fiquei não sabia! Não faço com outros o q não gostaria q fizesse comigo,isso tbm é um princípio meu, respeitar o outro! Sem falar q se ele trai a namorada, esposa vai trair voce na 1 oportunidade! Não sou mulher de migalias, muito menos divido homem com outra! Pra mim não tem nem conversa isso!!!!!!!!
Eu pego mesmo, essa idiota vive pra marido .
Bom de ser amante você fica com as melhores parte. Sexo maravilhoso e ainda ganha vários presentes . Não conheço esposa estou neh aí
Onde eu deixo like nisso aí?
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