CRÍTICA: BATMAN BEGINS / Uma nova bat-chance pro homem-morcego

Antes de falar de “Batman Begins”, preciso compartilhar o que me lembro dos Batmen anteriores. Olha, muito pouco. O da TV em que o Robin dizia “Santa qualquer coisa, Batman!” eu nunca vi, apenas ouvi falar porque, sabe, entrou na galeria da cultura pop. Do primeiro do Tim Burton, recordo a Kim Basinger gritando a toda hora e eu torcendo pro Coringa matá-la, pelamordedeus. Do segundo, o grande início dark mostrando a trajetória do Pingüim. Só. Finito. Logo, eu não tava esperando mil maravilhas deste novo Homem-Morcego, não. Mas não é que o filme é ótimo?! De verdade, é uma das melhores adaptações de histórias em quadrinhos, no mesmo nível de “Superman” (1 e 2) e “Homem-Aranha” (1 e 2). Mas o que mais me surpreende é essa capacidade de Hollywood de pegar uma franquia morta e reinventá-la. E quem eles contratam pra essa árdua missão? Um diretor independente, o Christopher Nolan (do incrível “Amnésia” e do bonzinho “Insônia”). E aí chamam um ator que não é nenhum astro, o Christian Bale, por quem tenho o maior respeito desde “Psicopata Americano”, se bem que pra nós, brasileiros, sua semelhança com o Collor seja sinistra. É como se o Collor se vestisse de morcego e saísse por aí arrasando Gotham City. Mas as coisas dão certo em “Batman Begins”.

Como o nome revela pra quem sabe inglês, “BB” trata das origens de Bruce Wayne, de como vê seus pais serem assassinados, do seu passado de pobre menino rico. É interessante como nos quadrinhos o Bruce é um milionário, mas por causa da inflação, tiveram que fazer dele bilionário pra poder quebrar todos aqueles brinquedos caros. Após um longo treinamento com o Liam Neeson declamando dicas de auto-ajuda em algum lugar da Ásia, Bruce passa a se moldar como Batman. Gosto de quando o Bruce se recusa a cortar a cabeça de um criminoso, dizendo que não é carrasco. Ao invés disso, decide explodir tudo, matando todas as pessoas ali presentes, incluindo, imagino, o criminoso. Na realidade, a linha que separa o Batman de ser um Charles Bronson com orelhinhas pontudas é bem tênue. Pensando bem, todo super-herói é fascista, porque faz justiça com as próprias mãos, e, pensando bem mesmo, essa é a premissa de todo o cinema americano. Então vamos nos render e nos deixar entreter por um carinha trajando preto em nome da liberdade.

Agora, perdoe a minha ignorância, mas sempre pensei que o Batman tivesse sido mordido por um morcego e, assim, adquirido seus poderes. Mas não. Ele é só um bilionário que treinou bastante luta e tem uma capa modeladora, um carro-tanque, uma batcaverna, uma armadura de 300 mil dólares, e no mínimo dois empregados (Michael Caine como o serviçal-modelo que desconhece direitos trabalhistas, e Morgan Freeman como inventor) eternamente à sua disposição. Ou seja, é uma visão democrática: qualquer um pode se tornar super-herói.

Não tô reclamando! Gostei de quase tudo em “BB”, principalmente do elenco, que traz o Gary Oldman e Cillian Murphy roubando a cena como um psiquiatra. Tem inclusive o Rutger Hauer posando de monstro corporativista, e é tão bom ver que ele segue vivo e sexy. Defendo até a Katie Holmes. A próxima felizarda a se casar com o Tom Cruise é uma gracinha. Toda torta, mas é. Seu papel em “BB” como única mulher do filme não é fácil, mas pelo menos, ao invés de emitir gritinhos histéricos, ela trabalha como promotora e dá bronca no Bruce. Claro que não rola nenhum batsexo, mas, se não me falha a memória, super-herói não transa com meras mortais. O Superman só vai pra cama com a Lois Lane depois de desistir de ser super. O Demolidor faz sexo sim, mas com a Elektra, que é uma heroína. E o Aranha só fica suspirando por sua Mary Jane. Parece que não sobra tempo pra coisas mais excitantes na agitada rotina dos super-heróis. Aqui em “BB” a cena mais sensual é justamente uma que nos remete a “Homem-Aranha”: um bandido pergunta “Onde está você?”, e o homem-morcego surge de cabeça pra baixo ao lado dele, na altura do rosto. No ato lembrei do beijo na chuva entre o aranhudo e sua quase namorada. Acho que não é mera coincidência. Ah sim, há um momento em que o Bruce aparece sem camisa que não tem nenhuma outra utilidade além de fazer o carinha atrás de mim exclamar: “Nossa, olha o braço dele! Que forte!”.

Um dos triunfos de “BB”, a meu ver, é que não haja um super-vilão, porque super-vilão não faz nada na vida fora ser muito mais instigante que super-heróis, se bem que o Coringa já está convidado pra dar o ar de sua graça na seqüência. Também gostei da edição. A gente mal vê o Batman batendo em alguém. Ele só se mexe um pouco e derruba todo mundo, como se fosse um bat-elefante numa loja de cristal. Um monte de socos ficaria monótono. Melhor ser uma bola de boliche com asas, né? Tá, tô sendo maldosa, mas não faz mal: “BB” é o Batman definitivo.