GUEST POST: SORORIDADE E ACOLHIMENTO DE MULHERES EM SITUAÇÃO DE DOR AMOROSA

Katiuscia da Costa Pinheiro é feminista e professora do Instituto Federal de Educação, Ciência e Tecnologia do Maranhão. O texto que ela escreveu trata da dificuldade de muitas mulheres, inclusive feministas, de acolher outras mulheres em relacionamento abusivo sem culpá-las por isso.

O conceito de sororidade tem meandros que exige de nós bem mais que uma noção simplista de empatia. É necessário entender que não existe acolhimento sem o escrutínio de alguns privilégios que não se resumem aos de classe e raça, por exemplo.

Muitas são as condições que fragilizam as mulheres, dentre elas as questões amorosas/ emocionais com seus companheiros/ maridos/ namorados. Existe o conforto emocional de estar em uma relação amorosa usufruindo das benesses sociais e psicológicas que “ter um homem” agrega às mulheres.

O acolhimento de uma amiga ou companheira que está passando por uma situação de sofrimento em uma relação amorosa, principalmente se for um relacionamento abusivo, tem que ser feito levando-se em conta as possibilidades da mulher lidar com esse sofrimento e a compreensão de que os desdobramentos dessa dor não estão totalmente sob o controle dessa mulher.

A questão é que por vezes a amiga que “acolhe” essa mulher vive uma situação de estar confortavelmente com o “homem perfeito” (muitas vezes por camuflar seus conflitos existenciais e os do próprio casal) e negligencia a precariedade emocional e até de saúde psicológica da amiga em situação de conflito amoroso.

Essas amigas enebriadas pela embriaguez do status social de ter este suposto príncipe encantado “acolhem” a que sofre, desmerecendo as peculiaridades de sua dor.

Uma das formas de fazer isso é mencionar que a mulher poderia ter reagido de outra forma à dor que o companheiro/ namorado/ marido lhe infligiu, não aceitando comportamentos como, por exemplo, a introspecção, a reclusão e rotulando essas atitudes como mera inveja, ou seja, incapacidade de estar perto da suposta felicidade das amigas.

Essa visão nivela por baixo o sofrimento alheio cuja complexidade não pode deixar de ser considerada, principalmente quando se trata de quadros próximos à depressão, por exemplo.

Acrescentar explicações como a “inveja” puxa o gatilho dos estereótipos que rondam as mulheres como meramente competitivas entre si e amesquinha a compreensão do quadro psicológico da mulher na situação de sofrimento amoroso que precisou se afastar das amigas por estar incomodada com os arrotos de vida amorosa perfeita delas. Assim como uma mãe que perdeu um filho recentemente não se sentiria bem numa festa de aniversário de crianças. Ela não tem inveja da festa, nem do filhx da outra, apenas tudo aquilo faz-lhe lembrar do que perdeu.

Em vez de acolher a amiga que está sofrendo e compreender suas reais motivações, preferem estereotipá-la como ingrata por não aceitar a “ajuda” que supostamente têm para oferecer (contanto que ela assuma que “errou” se recolhendo numa concha!). Ou pior: estigmatizam como fraqueza a reação da mulher porque no fundo se negam a admitir que ninguém tem total controle sobre sua dor e que há mecanismos psíquicos que ultrapassam nossa racionalidade. E se negam a fazer isso porque camuflam suas próprias misérias amorosas...

Estas mulheres “superiores”, além de quererem pautar de que forma deve-se sofrer a dor amorosa, ainda desdenham da suposta falta de força perante as agruras da situação conflituosa pela qual se está passando, ainda que passar por uma opressão não signifique concordar com ela e muito menos apoiá-la. Sem contar que muitas vezes se está ali todo tempo tensionando face ao companheiro/ marido/ namorado que está oprimindo...

Resumo da ópera: a mulher se afastou das amigas que vivem felizes com seus amados perfeitos, logo ela está com inveja e não suportou a felicidade da amiga! E essa mulher em sofrimento, em vez de ser acolhida, vai ser rechaçada. E ainda dizem: “Você poderia ter agido de outra forma!”. Não! Ela não poderia! Ela fez o que suas forças lhe permitiram. Mas para quem se acha imbatível os limites do outro nunca existem!

E, para piorar, se a mulher que sofre for feminista, aí ela será criticada ao extremo por uma suposta incoerência: afinal, está sofrendo por um homem! Como se ser feminista garantisse um escudo contra toda e qualquer violência ou abuso. Ou ainda te desse poderes para frear ou adivinhar o que vem do outro... 

E se você comenta algum aspecto da relação desse tipo de amiga a única reação que ela tem é afirmar: “Quem é você para falar algo, se teu homem é pior que o meu?” Desta forma se entra num raciocínio competitivo e infértil quanto a qualquer diálogo e que despreza a sororidade, pois age como um cão de guarda sempre alerta para proteger seu “tesouro”. Compreende qualquer comentário como desejo de desmonte da imagem de seu homem. Aff!

E aí somente uma mulher que nunca tivesse sofrido uma violência machista na vida poderia comentar algo sobre a relação de uma amiga, o que significaria na prática uma total impossibilidade de qualquer reflexão ou comentário construtivo, pois essa mulher incólume ao machismo simplesmente não existe! 

Tudo que desejo é que essas amigas cartesianas com seus companheiros/ namorados/ maridos perfeitos fiquem bem longe de mim! Quando eu estiver sofrendo por amor (porque quem nunca, né?), lembrarei bastante de não pedir a ajuda delas e de não incomodá-las em suas vidas controladas e acima de qualquer dor. Porque se existe algo de que eu esteja cheia nessa vida é de semi-deusas!