VIVA A MENSTRUAÇÃO! JÁ OS ANÚNCIOS PRA MENSTRUAÇÃO...

Falo deste anúncio francês totalmente azul mais embaixo, no post.

Hoje é Segunda Vermelha, um dia que vários blogs feministas vão falar de um assunto que envolve quase todas as mulheres em idade reprodutiva: a menstruação. Geralmente não gosto muito de blogagens coletivas, mas reparei que mal tenho tocado na questão da menstruação no blog. Acho que falo tão pouco nisso porque, pra mim, não é algo que interfere muito. Parei de ter cólicas (que nunca foram nenhuma dor excruciante) com trinta anos. Minha TPM é fraquinha. Eu fico mais sensível, mais pré-disposta a chorar, mas não é nada de mais. O maridão discorda. Nem ligo pro que ele diz, porque ele, que não tem TPM, costuma ter infinitamente mais variações de humor do que eu, que estou sempre bem humorada. Ah sim, meu intestino nunca costuma funcionar direito, mas uma semana antes de vir a menstruação ele simplesmente trava. E durante a menstruação ele trabalha que é uma beleza.
Que mais? Tenho a impressão que meu desejo sexual aumenta durante a menstruação, mas, como o maridão não me dá nem bom dia durante minha semana vermelha, não posso fazer muito a respeito. Não vou dizer que adoro ficar menstruada, mas não é nada traumático. Gosto do meu sangue, e sei que em breve entrarei na menopausa, então preciso aproveitar. Além do mais, nunca conheci uma mulher que, pelo menos em algum instante da sua vida, não tenha ficado super aliviada porque a menstruação chegou. (Em compensação, também nunca conheci uma que não tenha tido problema com alguma mancha indiscreta em público, principalmente na adolescência. Mas uma gravidez indesejada é um problema muito mais sério do que alguém saber que, ooohhh, estou sangrando. Dane-se. Lide com isso. Faz parte da vida).
Como menstruação é um assunto tão não-assunto pra mim, decidi incluir aqui alguns anúncios brasileiros e estrangeiros sobre o tema. Porque pense só: se nosso sangue de todo mês é tabu entre a gente, dá pra imaginar como ele é (mal)tratado pela mídia. Há três regras de ouro em (quase) toda a publicidade de absorventes internos e externos: 1) branco é a única cor de todas as roupas disponíveis (Groelândia Fashion Week, nas palavras do genial Laerte); 2) qualquer líquido jamais será vermelho -- geralmente é azul; e 3) toda mulher menstruada é um poço de felicidadade. Atriz em comercial de absorvente não anda –- levita!
Por exemplo, veja este comercial da Intimus Gel. A mensagem é: use absorvente para que os homens possam continar olhando pra sua bunda na rua. Porque é só isso que eles gostam na gente. E isso vindo de uma marca que nos entende. A única mulher que aparece no comercial está rebolando, não falando, ao contrário dos homens. Vou usar minha intuição feminina pra jurar que o comercial foi feito por um time de criação totalmente masculino...
Outro comercial, pelo jeito na mesma linha da campanha, pergunta “Por que as mulheres têm que ter tanta paciência?”. Porque precisamos aguentar muita coisa, responde o troço. Segundo o comercial classista (sai pra lá, motoboy! Se toca!), menstruação é uma cruz, assim como o trânsito e os motoboys. E sim, a marca que entende as mulheres sabe que todas nós deixamos sempre um pacote de absorventes bem à vista de todos, fora da bolsa. No final uma voz diz: “Intimus é como você, porque ele tem que aguentar muito mais”. É, eu acabei de ser comparada a um absorvente descartável assim, na cara dura.
Este é de uma marca chamada Única. Qualquer comercial que comece com generalizações babacas como “Toda mulher é...” ou “Toda mulher gosta de...” deveria ser abolido. Este repete montes de vezes “Toda mulher é vaidosa / romântica / confusa / delicada / sensível / decidida”. Mas não, eles não estão generalizando! Porque cada mulher é esses clichês todos do seu jeito. Somos únicas. Tão únicas como o nome do absorvente, que vem com extrato de camomila, porque, apesar do clima zen do comercial (todas usa branco!), precisamos nos acalmar.
Este anúncio não sei bem de quando é, mas tem a maior pinta de ser dos anos 50 ou 60. “Ela é moderna, ela sabe viver”, diz o título. O texto começa: “É uma líder –- nas ideias, no vestir, no viver. Em proteção higiênica, ela exige Modess”. Meio estranho porque, apesar da suposta modernidade da moça, não é ela que vai dirigir um carro, é um homem que abre a porta pra ela, e ela se veste da forma mais retrô possível (e de branco, lógico). Mas o que chama a atenção é que, lá no cantinho, tem uma mulher infeliz olhando pela janela, e reforçando o velho clichê de que mulheres são rivais. Tadinha, a da janela não é moderna. Essa não deve usar Modess, e por isso não é convidada pra sair. Pior: fica o dia todo presa em casa, esperando a menstruação passar. Este é um anúncio bem conhecido da década de 70 da OB, feito na ocasião da Olimpíada de Montreal, em 76. A grande vedete dessas olimpíadas foi a ginasta Nadia Comaneci. A propaganda se vale desse fato pra mostrar uma ginasta usando o uniforme oficial da publicidade menstrual (branco), de pernas totalmente abertas, num movimento de total agilidade e equilíbrio. O texto adivinha que metade das atletas mulheres naquela olimpíada esteve menstruada, e nem por isso deixou de competir. Super eficaz, né?
Neste anúncio atual pra vender absorvente norturno, o treco vira uma cama. E pelo jeito dormimos a céu aberto, com estrelas cadentes. Um tanto bizarro dormir em cima de um absorvente gigante, mas confesso que o anúncio passa tudo que preciso saber sem ter que ler nada: cama, absorvente, noite, absorvente noturno. “Seja feliz também naqueles dias”, diz o slogan, como se menstruação fosse algo pra deixar as pessoas infelizes. Mas temos aqui um ponto espinhoso: a propaganda não cria nada. Ela reflete o lugar comum. Portanto, deve haver montes de mulheres que detestam ficar menstruadas. E de homens que detestam que as mulheres fiquem menstruadas. É pra se pensar o que causa tamanho desconforto.
Ao longo do post, coloquei alguns anúncios internacionais (clique neles para ampliá-los). Lá em cima, no topo da página, temos um francês da Tampax, cheio de significados. Primeiro que lembra muito o clássico Tubarão (em que não havia o menor indício que a primeira vítima estava menstruada). Mas a gente sabe que tubarões são atraídos por sangue a quilômetros de distância, e aqui temos uma moça nadando no meio deles, que a ignoram completamente. Gosto do humor e da simplicidade. É a gente quem tem que decifrar tudo: aquele absorvente interno é tão incrível que não sobra uma só molécula de gotinha de sangue pra atrair os tubarões. (Aviso: não tente testar essa hipótese. Sei por experiência própria que cães, por exemplo, sempre sabem quando estamos menstruadas. Aliás, mais de uma vez meu finado Hamlet, o nojentinho, invadiu a cesta de lixo do banheiro e mastigou um absorvente usado).
Este do lado da tenista Serena Williams não dá pra entender direito. A Tampax americana refere-se à menstruação como “o presente mensal da mãe natureza”, e é por isso que a mulher de verde, suponho, está segurando um pacote. E aí Serena, com sua sacada potente, fura o pacote. Hmmm... O photoshop tá tão mal feito que, olhando bem, podemos ver que a raquete que Serena segura não tem a parte de cima. Ela quase podia ser uma cheerleader.Este, também da Tampax, eu levei um tempão pra entender. O título é: “Mãe natureza, por favor, o quarto já está pago”. Sabemos que estamos num anúncio de absorvente pela marca e porque o cara veste branco. Acima do slogan a Tampax deseja um feliz Valentine's Day (Dia dos Namorados pros americanos), e há vários signos nesse sentido, como rosas e uma caixa em formato de coração. Pela janela, vemos uma placa de motel. O quadro na parede, espertamente, mostra um vasto oceano (só que em preto e branco, claro). Mas o que me distraiu foi a colcha em cima da cama, que eu confundi com uma toalha. Pensei que o cara de terno branco estivesse rezando pra que sua parceira, menstruada, não sujasse a cama durante o sexo e eles tivessem que pagar por algum eventual estrago no quarto. Tá, sou ingênua. O que o cara realmente está pedindo aos céus é, por favor, faça com que minha namorada não fique menstruada logo hoje (porque, pelo jeito, ele é que nem o maridão, que mantém distância de mulheres menstruadas. Homens assim podiam fundar um clube de machões com nojinho de fluxo menstrual. Traje obrigatório: terno branco). Também não entendo como, se a namorada estiver ou ficar menstruada, Tampax vai ajudá-la na hora do sexo -- ainda mais se ela tiver um parceiro bocó que tem asco de sangue.
Procurei algum anúncio sobre a nova geração de protetores higiênicos, que são os menstrual cups, ou coletores menstruais, mas não encontrei. Sei muito pouco sobre eles: só que são ótimos pro meio ambiente (cada coletor, que custa em média 30 dólares, dura entre cinco e dez anos e não é descartável), e que a mulherada que testou tem aprovado (aqui tem um vídeo e dá pra encomendá-lo, a R$ 65 cada; algumas blogueiras, entre elas a Déborah, já escreveram sobre o copinho).
Torço pra que algum dia a propaganda para produtos relacionados à menstruação seja feita por quem entende do riscado, que são as mulheres. Desconfio que, até hoje, a maior parte dos criadores dos comerciais tenha a mesma mentalidade do homem do terno branco aí de cima. Mas seria ótimo se nós mulheres enxergássemos a menstruação como algo não relacionado ao martírio. Faz parte do nosso show.