LOLINHA É UM FRACASSO COMO SEXÓLOGA

Pois é, quem viu minha resposta da semana passada sabe do que estou falando. Até fico encabulada de dar nota pras buscas do Google e medir a satisfação do leitor(a) que chega aqui.

Transar em pé impede gravidez? - Puxa, depois da minha última resposta sobre se dá pra engravidar sem transar, em que respondi que não, é humanamente impossível, olvidando-me de quase três décadas de inseminação artificial, é melhor me aposentar como sexóloga. Que vexame! É que, raciocine comigo: qual a graça de engravidar se não for fazendo sexo? Tá, mas vou guardar minhas opiniões pra mim. Ao leitor(a) que quer saber se transar em pé é um método anticoncepcional eficiente, só posso dizer que não, não é. Se houver penetração vaginal, óvulo e esperma poderão se encontrar em qualquer posição do Kama Sutra. E mesmo se não houver sexo ainda dá pra engravidar - agradeça a um cientista. Mas custa caro pra caramba.

O nome do ator que fez o engrivel rugue - O Google corrigiu para “incrivel rugue” porque gente, vamos tomar vergonha na cara e escrever direito, né? Ah, eu adoro essas correções do Google... Sempre educando as pessoas... Nota 1.

Os insetos que não anda - De insetos eu quero distância e, portanto, não sei responder a sua pergunta, que nem pergunta é. Eu ainda não fui apresentada a inseto que não anda. Tem vários que voam, mas quando eles descansam suas asinhas nojentas, eles andam. E a minha dúvida sempre é: toda barata voa? Quero que elas morram. Nota 1.

Como sei que meus seios estao caidos? - Não sei, tudo é bem subjetivo, até um conceito como “caídos”. O que pode estar caído pra você pode estar inteiraço pra outra pessoa. Bom, alguém inventou o método do lápis, que se você colocar um lápis embaixo do seio e o seio segurar, é porque ele, o seio, ao contrário do lápis, está caído. Acho isso a maior besteira. Qualquer mulher com seios grandes consegue segurar um conjunto de 24 lápis de cor. Não seria bom se a gente aceitasse todas as nossas partes do corpo como elas são? Nota 3.

Consegui dopar ele e cortei o pinto fora - A Lorena Bobbitt fez isso antes e ganhou repercussão mundial (e o marido virou astro pornô; todos saíram ganhando, pelo jeito). Mas você está querendo contar a sua façanha pra alguém ou tentando achar instruções passo a passo de como proceder? Lamento dizer que, em ambos os casos, este não é o blog apropriado. Sou contra a violência e a favor dos pênis. Gosto mais que eles fiquem lá, fazendo parte do corpo masculino, que é lindão. Prefira o divórcio a qualquer tipo de emasculação. Nota 1.

Chocolate faz bem pro sexo - Depende. Eu geralmente fico um pouco devagar após comer duas barras de chocolate. E lamento dizer que, ultimamente, se me derem uma Escolha de Sofia pra fazer, eu ficaria bem tentada a optar pelo chocolate. A euforia chocolatal não dura muito. Eu geralmente não fico com tesão depois de comer chocolate, só fico com vontade de comer mais chocolate. Mas essa sou eu. Pode ser que existam pessoas que tem mais libido e uma performance mais satisfatória depois de umas doses de chocolate. Eu não sou uma delas e nem gosto de misturar os canais. Eu já vi pênis de chocolate (ainda por cima vem com licor dentro) e não achei a menor graça. Pelo contrário, achei heresia. Nota 2.