BUSCAS DO GOOGLE MANDAM TEMER CACHORROS E VAGINAS

Mais uma seção de buscas estranhas que o Google manda pra cá. Eu meço o grau de satisfação do leitor(a): nota 1 é satisfação mínima e neca do seu dinheiro de volta, e nota 5 é pura felicidade porque o fofinho(a) encontrou exatamente o que queria. Já aviso que notas máximas andam em falta no mercado.

Filme lo que sé de Lola - Lo que sé yo! Isso é “sei lá” em espanhol, segundo meus conhecimentos ilimitados de portunhol. Sobre a Lola sabemos praticamente tudo, pois minha vida é um libro abierto, mas ainda não fizeram uma versão filmada. Pelo jeito acharam que já havia super-heróis demais pra um só verão. Talvez no próximo. Nota 1.

Como que agente pode saber quando os cachorros estão bravos - Se eles estiverem rosnando, aí avançarem pra te morder, e depois do ataque palitarem os dentes, é porque eles estão bravos. Qualquer plaquinha de “Cuidado: Cão Bravo” eu já respeitaria, se fosse você. Na realidade, se você falar “cuti cuti”, e o cão te morder, é porque ele não gostou. Já contei da menininha que chegou perto do meu cãozinho Hamlet, perguntou “ele morde?”, eu respondi que não, e ela lhe deu um cascudo? Aconteceu! Eu e ele ficamos perplexos demais na hora pra fazer alguma coisa. Ele, além de perplexo, ficou meio tonto. Nota 2.

Assombração de vagina - Essas vaginas... Além de serem dentadas e ameaçadoras, ainda assombram! Quer dizer, eu tô chutando, porque não entendi direito a dúvida. De repente você tá falando de uma assombração que persegue todas as vaginas, não de uma vagina assombrosa. Mesmo assim, aqui no blog não tem nenhuma. Não neste horário. Nota 1.

Melhores maneiras de matar um cara - Melhores pra quem, cara pálida? Pra ele? Se você não quer ser preso(a), eu recomendo atropelamento. Não teve um filho de ministro que atropelou um sujeito e não prestou socorro e nem assim foi preso, porque, afinal, o juiz determinou que a vítima morreu na hora, então pra quê parar? Pode acontecer contigo. Nota 1.

Olha os seios vazando - O que são os tempos modernos? Eu olhei essa frase e a primeira coisa que me veio à mente não foi leite escorrendo, mas silicone! Mais alguém ou eu sou a única doente aqui? Nota 1.

Quando uma pessoa tem chamade feia q eu tenho que dizer? - Não sei, diga que “Feio é roubar e não poder carregar” (sugestão do maridão), ou que conceitos como feiúra e beleza são construções de um lugar e uma época e que costumam mudar bastante, e que é muito limitador a gente se guiar pelo padrão dominante e só considerar bonito o que a mídia diz. Tá, até você enunciar essas palavras, a pessoa já deu a volta no quarteirão. É possível simplesmente ignorar o(a) infeliz que chama alguém de feia? Não? Hm, que tal (pra mulher) algo como “Feio é o teu bigode!” (ela vai ficar checando se tem um), e pra homem, “Sou feia mas sou feliz, tem pinto curto quem me diz”? Sei lá, se é pra se ater ao padrão, vamos nos guiar por eles pra insultar também. Nota 2.

Sites aterrorizantes muito assustadores - Tá. E o Google manda pro meu. Tudo bem que eu já postei fotos minhas aqui, mas não acho que seja pra tanto. Tô começando a levar pelo lado pessoal. Nota 2.