O QUE CAI NAS PROVAS DE SELEÇÃO

Ou melhor: o que caiu nas provas de seleção quando eu tentei o mestrado, em dezembro de 2002. Obviamente não é a mesma coisa todos os anos. Mas estude um pouco de teoria literária, e mais um pouco de Aquisição de Língua Estrangeira (que é interessante), talvez de Fonética (que não é interessante), e de Teorias de Leitura (coluna do meio), que dá pra passar.

MIL PALAVRAS

Extra! Extra! Lolinha conta tudo! Fiz as provas pra seleção do mestrado em Literatura de Língua Inglesa da UFSC no início de dezembro, e vou revelar o processo pra você, incauto leitor. Foi horrível. O primeiro exame era de literatura, e a gente pensava que eles dariam opções entre verso e prosa, e eu escolheria prosa correndo, claro, porque analisar poesia é meio complicado. Mas não. Era um tema só. Mostraram um soneto do Shakespeare e pediram pra gente interpretá-lo em mil palavras. Houve um momento traumático na sala quando os 36 candidatos viraram a folha na vã esperança de encontrar outra pergunta, mas nada. Se entender Shakespeare já é difícil, tente redigir mil palavras sobre um poeminha de 14 linhas. Pra você ter uma idéia, esta crônica maravilhosa, da qual o velho Shake certamente sentiria inveja, contém 335 palavras. Dá três crônicas, e ainda por cima tem de ter assunto?! Eu não tenho experiência nisso de escrever com um tema na cabeça.
O soneto era lindo (número 55, se alguém quiser arriscar), apesar da meia dúzia de expressões que eu nunca tinha visto mais gordas. O problema era o tamanho do texto exigido. Sem enrolação, minha interpretação caberia em algumas linhas. Logo... No primeiro parágrafo, taquei uma análise de como o soneto era sobre a memória que aqueles que nos amam têm de nós depois que morremos. No segundo, argumentei que os termos bélicos do poema poderiam levar à outra interpretação, que seria, ahn, sobre julgamento final. Certo, assumo que eu tava atirando pra todos os lados. No terceiro, repeti a hipótese do primeiro. Ainda muuuito distante das mil palavras, apelei pro meu 386 interno. Pensei em todos os filmes e livros que falavam de "memória" e mandei ver. Tenho até vergonha de dizer, mas escrevi sobre Hannibal Lecter, sobre "Amnésia", sobre Brás Cubas, sobre Borges – ih, até a Barbra Streisand cantando "Memories" entrou na jogada. Só me recuperei no último parágrafo, onde chutei que o tema era imortalidade. Não é que era?

PASSEI PRA IMORTALIDADE

Já contei pra você tudo sobre a horripilante prova de literatura na seleção pro mestrado. A outra prova, no mesmo dia, era sobre Lingüística Aplicada. Como enfrentei a situação? Fácil. No meu pânico pré-teste, no estilo "tudo que sei sobre Lingüística é que tem acento em um dos is e treminha no u", tratei de fazer um resumo sobre alguns tópicos e decorei o que escrevi. Não recomendo. Na hora de passar pro papel, fica mecânico. Tenho certeza que os examinadores, ao corrigir as provas, devem ter dito: "Ih, pronto! Essa daqui decorou um resumo!".
Quem passou nesses dois exames, e eu, por um desses milagres, passei, tinha mais um terceiro desafio – uma prova oral. Levava quinze minutos com a banca examinadora, que fazia perguntas sobre o pré-projeto e sobre as provas. Bom, os candidatos que saíam narravam histórias de horror. Imagina você lá, nervosérrimo, e o examinador diz, "Sua estrutura de parágrafos é péssima, a pior que já vi!". O que você responde? Tentarei melhorar da próxima vez? Ou que peçam pra você explicar a metodologia, e você trava? Comigo não aconteceu nada disso. Primeiro, quiseram que eu falasse sobre meu pré-projeto, e eu falei, bem superficialmente. Em seguida, um professor disse que meu ensaio sobre o soneto do Shakespeare tava bastante bom. Eu pensei em rebater com um "Você pirou?", mas me calei. Ele afirmou que eu havia escrito que o tema central era imortalidade. Não quis brigar com ele ou lembrá-lo que fiquei o texto inteiro tecendo coisas sobre memória, Hannibal Lecter, Barbra Streisand... Quem sou eu pra discutir com um doutor? Ele quis saber o que mais seria imortal no poema. Sempre calma, balbuciei alguma bobagem como "well, obviamente o amor é imortal". E ele: "Yes, mas o que mais?". Eu já estava caindo da cadeira quando chutei: "O poema! O próprio poema é imortal!". Ele ficou feliz, não fez mais perguntas, e minha entrevista logo se encerrou. Cá entre nós, acho que bastou eles verem meus olhos verdes pra me passar.