GUEST POST: NÃO DEVERIA SER NORMAL VIVERMOS COM MEDO

Uma leitora querida me enviou seu relato de como se sente desde que veio à tona o caso da menina de 16 anos estuprada no Rio. 

Algumas das primeiras reações que ouvi quando o caso apareceu foram:"Tem que castrar!" "Tem que matar!" "Só a justiça comum não resolve!" "Se fosse uma filha minha eu mataria!" "Se fosse uma amiga minha eu mataria". 

Eu continuo me perguntando por que o ser humano continua respondendo violência com mais violência? Mas meu mundo caiu quando começamos a falar de medo. "Eu tenho medo na hora que vou descer do ônibus" "Eu tenho medo de andar na rua escura...." daí soltei o "Todo homem é um potencial estuprador." E todas me atacaram. "Não é assim, a gente não pode pensar desse jeito, ninguém consegue viver desse jeito..."

Daí eu me peguei pensando em todas as experiências ruins que tive, do dia em que bebi demais e meus amigos me deixaram sozinha na casa de praia "segura" com o pai de uma colega da faculdade e acordei assustada com ele acariciando a minha perna; do dia em que fui assediada no trabalho quando era só uma estagiária... do dia que fui ameaçada por um taxista a caminho de casa, porque "Se ele fosse outro me levava para um matagal qualquer e fazia o que bem quisesse comigo"; e claro no dia quem que ganhei de presente de aniversário do meu namorado meu estupro. 

Eu bebi demais mas lembro de sentir muita dor, do sangue no lençol, de acordar sozinha na cama e ver meu namorado dormindo no sofá, pois teve nojo do que aconteceu na cama. Eu não só "não consegui denunciar", como continuei namorando com ele, pois eu tinha bebido demais, "a culpa era minha". Eu tinha 22 anos.

Poxa, eu tenho apenas 27 anos, são mulheres mais velhas que eu, não é possível que elas não tenham vivido nenhuma experiência sequer onde o medo não lhes tenha arrepiado a espinha. Elas são brancas.

Será que o fato de eu ser negra potencializa isso? Será que o fato de eu ser negra permite que esses homens todos se sintam donos do meu corpo? Aos 22 anos eu cheguei a contar para três amigos homens sobre o que aconteceu. "Pelo amor de Deus nem me fala mais nada, dá até agonia!" "Tá achando que dar o c* é fuder? Dá o c* é se fuder! (risos)" e não passou disso. Ninguém me levou numa delegacia, ninguém vingou minha dor e minha honra, me fizeram rir quando eu queria chorar. Eu estava só.

Lola, eu tenho medo. Eu tenho medo de todo e qualquer homem, eu tive medo dos meus padrastos, eu tive medo do meu dentista, eu tive medo de um homem ginecologista que me tocou de um jeito estranho, eu tive medo dos meus primos mais velhos, eu tive medo de primos da minha idade. Eu sempre vi esses homens todos como estupradores em potencial e nem sei explicar o porquê. Não eram só os homens estranhos na rua, eram pessoas da minha casa, da minha família.

Sou obrigada a ver aquele meu namorado que me estuprou aos 22 anos circulando na marcha das vadias só de sutiã com as palavras de ordem "meu corpo minhas regras" escritas de batom no peito.

Não tenho vontade de falar, não quero mais ler sobre isso, pois passei a sentir dificuldades de ter relações sexuais saudáveis com o meu marido. O MEU MARIDO. 

O cara que me ama e me ajudou a me curar de toda essa dor. Não gosto de ler sobre estupro, não gosto de falar sobre estupro. Porque quando vejo uma eu me vejo. Foram 30 homens e uma menina menor de idade desacordada. Mas pra mim era eu. 

Odeio a hastag #RaivaComRazão por que vejo a minha dor ali... Eu sei que ajuda, eu sei que conscientiza, eu vi os números do disque denúncia crescerem. Eu fiquei feliz por ver tantas mulheres rompendo o silêncio. Mas eu já tenho 27 anos... Aos 22 ninguém me ajudou, eu mesma não me ajudei. Eu não consigo reagir. Um homem só destruiu a minha vida. 

Não quero imaginar o que se passa na cabeça dessa menina de 16 que acordou cercada por 30 homens e se viu inerte na internet.

Eu faço terapia toda semana. E hoje estou em crise, por que me vi com medo  e sozinha de novo.