GUEST POST: MINHA IDENTIDADE AINDA VAI SE TRANSFORMAR

A maior parte das imagens do post veio do tumblr trans-selfies

Recebi este lindo email da J.:

Auto-retrato de Nan Goldin, 1999

O texto sobre selfie e auto-objetificação foi triggering pra mim, mexeu comigo mesmo. Eu adoro foto e na faculdade fiz matérias de história e crítica da fotografia. Para mim, uma câmera é muito mais do que um mero instrumento de captação do padrão de beleza, como parece ter se tornado nos dias de hoje. Fotografia é arte. Eu me encanto com o ramo fotografia marginal e vejo muita beleza na obra de fotógrafas como Nan Goldin e Diane Arbus.

Foto de Diane Arbus

Eu também fiz por algum tempo e adoro teatro, então tenho paixão por figurino e maquiagem. Não só aquele tipo de maquiagem que a gente faz para "afinar o nariz", "aumentar os lábios", mas principalmente maquiagem teatral e pintura facial. Embora use pouca maquiagem, gosto de maquiar as amigas quando a gente vai sair. Nas festas e viagens em família, eu sou a pessoa que fica com a máquina e tira várias fotos legais da galera, espontâneas, divertidas, ou numa pose super bonita que a pessoa não tinha nem percebido que estava.

Auto-retrato de Diane Arbus, 1968

Dito isso, eu tenho 22 anos e também sou uma garota dentro do padrão de beleza. Além de magra, sou branca, tenho cabelos "castanho-mel" cacheado exatamente dentro do padrão, olhos muito azuis e a boca grande, o que é "traço de preto", mas numa garota branca de olhos azuis é considerado muito bonito.

Teri, adolescente trans,
no tumblr trans-selfies

Eu tenho consciência que estou dentro do padrão de beleza e me beneficio dele. Outro dia eu entrei numa loja de departamentos quando voltava da faculdade, de jeans, all star sujinho e camiseta, com uma mochila enorme nas costas. Rodei a loja inteira, não encontrei o que eu queria e saí naturalmente. Os seguranças da entrada não fizeram o mínimo gesto de preocupação diante da minha presença, pelo contrário, foram simpáticos. Lola, você duvida que se fosse uma moça negra, eles não iam ficar cismados? Isso se repete sempre. Mesmo que eu entre numa loja de chinelo, roupas largadas, ninguém deixa de me atender e me tratar com educação. A gente sabe que não é assim com todo mundo, né?

Bem, eu não tiro muitas "selfies", até porque não sou de ficar postando muita coisa nas redes sociais. Mas não vou negar que eu tiro, sim. E posto, sim. Às vezes, antes de sair, eu bato foto de uma roupa ou maquiagem que ficou legal. Em algum dia que eu estou de bobeira, faço uma maquiagem básica e bato uma série de fotos na frente do espelho. Algumas poucas vão parar no perfil do Facebook e eu recebo curtidas, comentários, elogios de amigos e da família.

O problema, Lolinha, é que eu sou transexual. Eu não me identifico com o sexo feminino de forma nenhuma. Eu olho no espelho e detesto tudo o que vejo. Detesto o cabelo comprido, detesto a boca feminina. Detesto os peitos. Por isso, cada curtida, cada elogio que eu recebo é ao mesmo tempo um afago no ego e uma facada na autoestima. Eu tenho consciência que o que as pessoas veem é uma garota bonita, e isso não sou eu. Não é como eu me sinto. Quando um cara se interessa por mim, eu me sinto muito mal, porque tudo o que desperta o desejo dele, tudo em mim que o atrai, é aquilo que eu desprezo.

Caio Fernando Abreu (1948-1996)

Eu nunca tinha falado sobre isso com ninguém, até o ano passado. Sabe com quem eu "conversava" sobre o assunto, quem me entendia e apoiava? Caio Fernando Abreu. É, o escritor. Infelizmente eu não tive a oportunidade de conhecê-lo, mas eu sempre li coisa dele, e sempre pensava: "Taí, esse é um cara que me entende. Tem dois trechos dele, Lola, que diz assim:

"Fiz fantasias. No meu demente exercício para pisar no real, finjo que não fantasio. E fantasio, fantasio. Até o último momento. [...] Tão artificial, tão estudado. Detesto ouvir minha voz no gravador ou ver minha imagem em vídeo. Sôo falso para mim mesmo. A calma, o equilíbrio, as palavras ditas lentamente, como se escolhesse. Raramente um gesto, um tom mais espontâneo. Tão bom ator que ninguém percebe minha péssima atuação."

"A grande mentira que ele era, era verdade. Ou: a mentira nele nunca fora fraude, mas essência. Seu segredo mais fundo e mais raso, daí quem sabe a surpresa branca de quando ouvira um quase-amigo dizer que não passava de um personagem."

Justamente! É justamente isso que eu sinto. Ninguém nunca me definiu tão bem, Lolinha. A garota bonita que eu sou é nada além de um personagem, e eu passei a minha vida inteira me dedicando tanto ao papel que ninguém percebe, ninguém percebe. Embora eu seja uma pessoa sociável, tenha vários amigos, viaje e saia bastante, durante anos meus livros me entenderam mais do que qualquer pessoa de carne e osso. Ler Clarice Lispector dizendo "eu queria ser eu mesmo, por mais feio que isso fosse" sempre me trouxe ao mesmo tempo uma enorme paz e uma grande tristeza.

Ano passado, eu conheci amigos trans na internet, e amigos cis que apoiam de verdade a causa. A gente tem se ajudado, tem se dado muita força desde então. Isso me deu coragem para "me assumir" para alguns amigos próximos aqui na "vida real", e a reação de todos foi muito positiva. Com esses amigos da internet, eu uso um perfil fake para trocar mensagens, fotos, e tudo. Não é um perfil que eu finjo ser homem, mas é onde eu tenho uma liberdade maior (não por acaso, eu passo muito mais tempo nesse perfil do que no meu "verdadeiro" e nele sim, posto várias coisas). Esses amigos me chamam por um nome masculino que eles escolheram para mim e isso é maravilhoso. É totalmente o meu nome, agora. Minha identidade.

O fato é que, depois de ler o texto publicado no seu blog, eu fiquei pensado: por que eu AINDA faço isso comigo? Por que eu ainda tiro fotos vestida de mulher para colocar na internet? Por que eu ainda tenho essa necessidade de que as pessoas me considerem bonita, mesmo por uma aparência que eu detesto? Eu não consigo nem me sentir confortável com esse corpo, que me importa se as pessoas me admiram por ele, ou não?

Por que eu, justo eu, ainda me submeto a ser julgada pela minha "beleza"? Uma beleza que eu odeio, Lola. Um corpo que não é o meu, não sou eu. Um corpo que faz com que o sexo sempre seja algo tenso e complicado, pelos problemas psicológicos desencadeados por ser transexual. É horrível, Lola, mas às vezes eu me pego desejando ter um câncer de mama só para ser obrigada a remover os seios. Isso é tão fodido. Desculpa, eu não tenho outra palavra. Mas, cara, como alguém se sente tão mal consigo mesmo, a ponto de desejar ter uma doença dessas? E, ainda assim, eu tiro fotos e recebo cem curtidas. Isso é... destrutivo. É, é destrutivo.

Depois de ler o texto, eu acabei vendo um documentário sobre crianças trans e passei o dia inteiro mal, na fossa. Queria cortar o cabelo de qualquer jeito, queria esconder o peito, queria sumir no mundo. Aí eu fui para a academia e, no caminho, passou por mim uma mulher transexual. Linda, linda. E eu vi o jeito que as pessoas olhavam para ela: com espanto, até medo, desprezo, chacota. Lá na academia eu via os caras malhando, conversando entre si, trocando dicas sobre os exercícios. Eu olhava para aqueles corpos masculinos e pensava que aquilo era tudo o que eu queria ser.

Depois eu olhava para as garotas, com a mesma aparência que eu tenho agora, e me sentia tão distante! Como se eu fosse um ser de outro planeta. Como se eu nunca fosse conseguir me encaixar em lugar nenhum. Na volta para casa, eu fui segurando o choro. As vitrines das lojas me causavam sensações horríveis. As femininas, muito bonitas, claro, mas só de pensar que é o tipo de roupa que eu vou ter que vestir para sempre, que essa é a minha identidade, que eu sou mulher... Ah. E as masculinas? É tudo o que eu queria poder ser, entende? Eu vivo comprando para o meu irmão as camisas que gostaria de usar.

Cheguei em casa me sentindo um lixo. Felizmente, eu logo pude falar com esses amigos, o pessoal da internet. De um, eu tive todo o apoio, dicas de como me sentir melhor. E de uma amiga linda eu ouvi "Eu queria ter uma varinha de condão e poder te transformar no homem que eu vejo". Isso é incrível porque ela me enxerga mesmo como o homem que eu sou. Uma amiga de anos ouviu minha fossa e me deu todo apoio e carinho. Acabei a noite bem, feliz, conversando com essas pessoas especiais.

Agora a crise passou, sabe? Talvez eu corte mesmo o cabelo hoje. Vou me matricular na capoeira, também (eu sempre quis fazer algo do tipo; meus pais achavam "coisa de menino"). E vou dar um tempo nas "selfies", eu acho.