TODOS MEUS SONHOS DE CONSUMO TÊM CHOCOLATE NO MEIO

Ontem tive um papo muito instrutivo no Twitter com um monte de gente. Eu fiquei curiosa, do nada, pra saber quanto custava um lençol de seda. Não sei porquê, acho que é porque estamos com um lençol todo furado (eu culparia as traças) em cima da cama no momento.

E porque não é fácil encontrar bons lençóis (que durem anos, e cujo elástico prenda o lençol no colchão) pelo preço que costumamos pagar -– não sei exatamente quanto, faz tempo que não compramos lençóis, mas é o que tem em supermercados e lojas baratinhas. Talvez alguns dos nossos quatro lençóis com elástico sejam 100% algodão, só que certamente não têm muitos fios.

E às vezes eu penso como a vida dos ricos deve ser, e como ela é diferente da minha. Eu e o maridão somos pão-duros miseráveis, quase sem sonhos de consumo. Acho que já contei que uma vez, uns cinco ou seis anos atrás, jogamos na loteria, em alguma megasena acumulada. Nunca jogamos. Como jogamos aquela vez, e a gente só joga pra ganhar, perguntei pro maridão o que ele compraria se fossemos muito, muito ricos. E ele pensou, pensou, e finalmente respondeu: “Um mouse sem fio”.
[Não atire pedras no maridão! Lembre-se que isso já tem alguns anos, na época em que pouca gente, imagino, tinha mouse sem fio!]

Claro que eu ri muito e respondi: “Amor, você tá me dizendo que, se fosse milionário, você compraria alguma coisa que já pode comprar agora, se realmente quisesse? Não pode ser! Tem que ter mais alguma coisa que você gostaria de comprar! Vamulá, meu anjo, use sua criatividade! O que mais você compraria se fosse super rico, além de um mouse sem fio?”
E o maridão pensou, pensou, pensou, e finalmente respondeu: “Tem muita coisa sem fio que eu gostaria de ter”.
Daí você pode constatar que não somos lá muito criativos pra gastar. E que nossa vida mudaria muito pouco se realmente tivéssemos dinheiro. Por exemplo, comprar alguma coisa sem comparar preço? Jamais! Isso já faz parte da nossa índole!

O chato é não ter sonhos de consumo. Creio que todos meus sonhos de consumo envolvem chocolate. E isso que eu não dou a mínima pra chocolate de qualidade. Prefiro quantidade. Talvez esteja na hora de incluir entre meus sonhos de consumo um novo fígado.
E foi por isso que me peguei pensando em lençóis de seda. Fiquei curiosa pra descobrir quanto custavam. Pedi ao maridão pra procurar na internet. De cara, ele encontrou um jogo de quatro peças por R$ 300. Mas, quando fui ver, tava escrito poliéster.

Por isso, pedi ajuda às lindas pessoas que me seguem no Twitter. A Fátima me disse que seda não tá com nada, que o chique mesmo é lençol de algodão egípcio com muitos fios.

Ela me enviou um link: seis peças (um lençol com elástico, um lençol normal, duas fronhas bordadas, duas fronhas lisas, todas com abas -– não sei como ainda fazem fronhas sem envelopinhos!) com 400 fios de algodão egípcio, por R$ 486.

A vantagem, imagino, é que esses super lençóis duram décadas e são muito resistentes. Mas eu penso no Calvin, que dorme em cima da cama, e como de vez em quanto ele fica revoltado porque ainda não acordamos, e nas suas garras, e me vem à mente a batalha épica entre facas ginsu e meias vivarina, sabe?

Mas logo apareceu a Sandra pra lembrar que não basta só investir a maior grana nos lençóis. É preciso também ter dinheiro pra pagar alguém para passar e até engomar esses lençóis!
E Mushisan mandou um tweet muito inteligente:

É verdade! Rico precisa ter dinheiro não só pra adquir produtos caros, mas também pra contratar gente que cuide desses produtos caros pra eles. E mesmo que eu fosse rica, não teria empregadxs. Gosto da minha privacidade. Limpo minha própria sujeira. Ou melhor... não limpo, a casa é meio sujinha, mas tudo bem.

Logo outras pessoas vieram dizer que lençol de seda não é só pra dormir, mas também pra transar (bem lembrado!), e que é tão macio que escorrega! Tipo, dá pra cair da cama por causa do lençol de seda! Imagina a minha cara tendo que explicar pra alguém uma fratura causada por cair da cama com o lençol de seda. E não faria diferença se eu estivesse dormindo ou transando, a vergonha seria igual.
Portanto, as pessoas queridas da minha timeline rapidamente sepultaram meu incipiente sonho de consumo de ter lençóis de seda. Quer dizer, não sei por que o plural veio parar aqui. Um lençol. Talvez duas fronhas?

E não contei pra ninguém ontem, mas eu babo! Minhas fronhas não costumam ficar imaculadas por muito tempo. E eu suo também! Suponho que ricos não babem nem suem nem tenham gatos de garras afiadas que durmam em suas camas.

Quem nasce pão duro jamais deitará em lençóis de seda.